Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Генрих Монт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Веселая история прямо на сайте anekdot.ru Каждый из посещающих сайт, видел, наверное, ссылку: Хочешь выпить пива? На улице? Запрещено! Но есть способ:-) Рекомендую сходить туда. Там среди прочего черным по белому написано: "Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице, правда, только в том случае, если она находится в непрозрачной таре. Заметим, что подобный закон уже давно действует в США." Может, в США для любителей пива и упаковывают улицы в напрозрачную тару, но про случаи в России - не слыхал. Кто знает - поделитесь... :-)
>Только что, прочитал на http://www.lenta.ru/news/2005/08/04/hitler/. Статья о детстве Гитлера, или почему он стал тираном. Рассказ о том, как он тиранил сестру и т.д... Но, удивило другое: в статье упоминаются Паула Гитлер(его сестра), семья Гитлеров. Но фамилия Гитлера- Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д). Что, вся его семья-псевдоним? Причем упоминаются два немецких!!! историка!! Вот такие у них и у нас историки.
А ВОТ НЕ ТАК ВСЕ ПРОСТО!! http://xsuseless.narod.ru/u860.htm
Каким образом Гитлер себе псевдоним выбирал?
Это не совсем псевдоним, у Гитлера в семье была довольно запутанная история со всякими внебрачными детьми.
----------------------------------------------------------------------- Шикльгрубер, Алоис (Schickelgruber), (1837-1903), отец Адольфа Гитлера. Родился 7 июня 1837 в Штронесе, Нижняя Австрия. Внебрачный сын сезонного рабочего Иоганна Георга Гидлера и крестьянки Анны Марии Шикльгрубер. Его родители поженились лишь через 5 лет после его рождения в мае 1842 в городке Деллерсхейме. Будучи рожденным вне брака, Алоис носил фамилию матери почти до 40 лет. Он воспитывался в семье своего дяди Иоганна Непомука Гидлера, который в 1876 усыновил уже взрослого Алоиса. В начале 1877, за 12 лет до рождения Адольфа, Алоис взял себе фамилию Гитлер. ----------------------------------------------------------------------- Источник, правда, не совсем академический - «Энциклопедия третьего рейха», но похоже на правду.
Был период, когда мурманские пассажирские пароходы ходили в отдаленный гарнизон за пассажирами. Я тогда работал в баре. Там, в гарнизоне, стояла база подводных лодок. Денег у тамошних было - не меряно. Но это когда шли туда, на Большую Землю. В отпуск. А вот обратно хватало не всем. Ну, бывает. Не подрасчитали. Так, бывало, ехали до гарнизона в долг! Брали деньги у встречающих и только тогда расплачивались. И вот амбула (цены примерные). К бару подходит молодая пара. - Сколько стоит этот бутерброд, - спрашивает муж. - Два двадцать,- отвечаю. - А этот, - показывает на другой. - Два тридцать. - А вот с ветчиной? - Два пятьдесят. - А с сыром? - Два десять, - говорю я, уже сцепливая зубы. - Молодой человек, поймите, - вмешивается жена, - мы с отпуска, у нас денег впритык… - Ну что Вы, что Вы, - начинаю отходить, испытывая неловкость, - я все понимаю. - Так что, - спрашивает он ее, - будешь? - Буду. - Значит так, бармен!! Двести водки и бутылку шампанского!!
1985 год. Рейсы по Балтике с немцами. ГДР - не заграница. Так-то так, но у них вовсю частные кафе, прекрасное пиво с мясной (истинно мясной) сосиской, сувениры по лавочкам. Наша старшая в рейсе познакомилась с таким владельцем кафе. Он очень любил также и черную икру. Да, впрочем, кто ее не любит? На судне все было легко достать, но вот рейс закончился... Он обещал приехать на машине и встретить теплоход со следующего рейса. И приехал и встретил. Наша героиня, обложенная под курткой баночками с икрой, отмечается у помполита и во главе со старшем группы идет в увольнение. Напоминаю, 1985 год. Только-только введен сухой закон. Порядки средневековья. Если ты остановился перед витриной, а двое из «тройки» прошли вперед, - это отрыв от группы. Минимальное наказание - беседа с помполитом, о максимуме вам расскажут уволенные в то время. И вот «наша», выверяя каждый шаг не хуже Махмуда Эсамбаева в его “Восходе солнца”, боясь звякнуть стеклом о стекло (а железные банки икры не котируются), шагает по пригороду Ростока. Однако, не все старшие групп были на «службе информации» и поэтому она садится в машину своего подельщика. Но в это время из-за угла выходит помполит со своей «тройкой». Видя явный некомплект, он спрашивает, где наша героиня. А она, удачно “выметав” икру, выходит из машины и жестами-жестами уговаривает демократического немца побыстрее отъезжать. Все. Разговор по душам обеспечен. И он состоялся. - Чем вы объясните отрыв от группы? - Так это же наш пассажир с прошлого рейса… - Почему он приехал? - Понравился ему наш сервис, гостеприимство русское, как я работаю… Приехал поблагодарить. - Зачем вы сели в машину? - Ну, вы поймите, товарищ помполит, дело молодое, я молодая, он молодой. - Так. Дальше? - Ну, может, захотел подержать меня за ножку. Да ведь не успел же, вы в это время вышли. Из-за угла. Я ж даже дверью хлопнуть не успела… - Хорошо, идите. Через час об этом разговоре знала вся служба. Причем героиня была интересная рассказчица и все выдавала в ролях. И как невинно хлопала ресницами и взгляды помполита на ножки. И вот когда, через пару дней она поссорилась с одним коллегой, он язвительно ей сказал: - Ты много на себя не бери, а то я расскажу помполиту, как именно немец держал тебя за ножку... И ухватив себя СЗАДИ ПОНИЖЕ КОЛЕНА, добавил: - ... За икру, за икру. Генрих Монт
Олимпиада Хренова. Моя знакомая работала при "совке" пионервожатой. И была у нее подшефная по фамилии Шестова. Звали девочку Майей. Как Кристалинскую или Плисецкую. И вот, весенним утром 22 апреля, принимают ее в пионеры. И дает она торжественное обещание. А начиналось оно, если помнят старожилы, словами: "Я, Шестова Майя, вступая в ряды...". И все в зале недоуменно перешептываются. Что за чушь несет этот ребенок? Ведь апрель на дворе. День рождения дедушки Ленина. А все потому, что всему залу слышится: "Я, шестого мая, вступая в ряды..."
P.S. И о себе. Работал в 1992 году на атомоходе "Советский Союз" старшим официантом. Присвоил себе звание "Старший официант "Советского Союза". Тоже на слух неплохо воспринимается.
У каждого из нас, полагаю, были свои «недослыхи». Я, например, отчетливо слышал у Высоцкого «очень вырос в целом мире гриб-папирус, три-четыре». И даже как-то себе его представлял. Сестра очень доставала меня этим грибом. Но и у нее своего хватало. Так, например, она, посмотрев «кинопанораму», в которой Рязанов расхваливал свой БУДУЩИЙ фильм «Ирония судьбы…» (да-да, были и такие времена!! И тогда тоже жили люди); так вот: она была уверена, что Женя Лукашин, успокаивая себя, говорил: «Спокойно, Айболит, спокойно…» (в оригинале - Ипполит). Основания для умозаключений были, ибо упоминалось, что Лукашин - врач. Также сестра называла браунинг «браунгом», аджику «анжикой», реку Луару во Франции - Лаурой, а мальчишескую фразу «струхнул малешко? » (по нынешнему «на измену сел? ») трактовала как «струхнул в манишку…». Да, и с пеной у рта доказывала, что сына Тихонова в «Пенькове» звали Максим Максимович. Тогда как его звали Матвеем (соответственно Матвеевичем), а Максим Максимович - это тоже Тихонов, но из «мгновений». Короче, когда она окончательно достала меня с грибом-папирусом, я, вкупе с другом сочинил для нее
БАЛЛАДУ ОБ АЙБОЛИТЕ.
Вооружившись браунгом, слегка струхнув в манишку, Позавтракав анжикою, приняв походный вид, Пошел войной на Францию задиристый парнишка Максимов сын, Максимушка, а проще - Айболит.
Нежданно и негаданно случилась с ним оказия Урчит живот и пучится, запора не сулит... И, пробурчав под нос себе: «Какое безобразие!», Анальное отверстие расслабил Айболит.
... Штаны по шву расходятся, округа стала бурою, Напор анжики прОклятой фонтанами бурлит... Вдали речушка светлая, зовут ее Лаурою, Пошел штаны отстирывать наш бедный Айболит...
Штанишки стали чистые, ну прямо как фабричные. Иголка есть, а ниток - нет. Но дело не стоит; Щипал, раздвинув ноженьки, власа межъягодичные И из сырья готового плел нитки Айболит.
Покончив со штанишками, добрался в штаб, до Главного... Узнав про похождения, суровый замполит Сказал: «Анжику выпишем. И недруга тщеславного Рази своим оружием, товарищ Айболит.»
(Навеяно "Мужской логикой" №6 от 07.09.05.) Конец 70-х. Встреча Нового года. Малкин. Знаменитый Анатолий Григорьевич Малкин, тогда по совместительству (шабашка) преподаватель театрального искусства на Факультете Обществественных Профессий Мурманского ПедВуза. Подходит к нам, студентам, и шепотом заговорщицки спрашивает: - Водку взяли? - Да, - смущаемся мы. - Сколько? - Одну. - А чего так мало? - Две, - раскалываемся окончательно. - Вы что, с ума сошли!?!? - буря возмущения охватывает "преподавателя". Хохотали в сторонке. Но так и не поняли, что для него - норма.
Навеяло № 40 от 15.02 > > Жена – Ага, ты их (немцев) еще с 9 мая поздравь.
Работал на Балтике, обслуживали немцев из ГДР в круизах. 80-е годы прошлого века. По экипажу бродила идея развесить всюду плакаты "Ветераны Великой Отечественной войны обслуживаются вне очереди".
Вчера (07.03.06). Готовлю стол... В магазине. - У вас есть водка "Георгиевская"? Подлетает девушка с бейджиком "Георгиевская". - Вам помочь чем нибудь? - дежурно улыбается. - Разве что распить... - дежурно улыбаюсь. Отказалась.
Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе. Кто еще в апреле ходит на лыжах на подледную рыбалку? Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы про белых медведей в городе. Ты не удивляешься, почувствовав в центре города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты в заливе умерли. Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в полярную ночь они верят легко и с ходу. Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку, а название "Пять углов" и вовсе у тебя с Петербургом не ассоциируется. Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь напиток. Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая гостиница "69 параллель", а 33 - просто легко запомнить. Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере, друзья тебя туда звали. И конечно, сразу вытираться и одеваться - позор. Сначала - водки. Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя - ты давно в Мурманске. Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе не надо. А кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им завидовал, так как катер не всегда мог выйти в море. А по утрам ты пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового предупреждения, может, в школу и не надо. Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При этом никто из них его не выучит. Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на полярное сияние. Особенно хорошо, когда оно шевелится и переливается цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу. Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а сто километров "на шашлык" - нормально, еще озерцо поищем. Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным велосипедистам. Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно. Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на отопление. Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые "знают Гомана"... либо знают его брата. И, наконец, ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!" Не мое. Оригинал тут http://www.mrip.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?act=ST;f=7;t=73
- Как Ваша фамилия? - спросила наша завпроизводством, оформляя заявку на банкет. - А фамилия у нес корейская. Те, - ответила посетительница. Наша так и записала "Корейская Т. е." - ебовна, не иначе, - пытались мы, смеясь, расшифровать отчество на букву "е".
Моя престарелая мама сокрушается: - "Преступление и наказание", наверное, уже закончилось? А я так и не посмотрела... А кто в новом фильме играет Тараторкина? Потом, сообразив и отсмеявшись, заключает: - Вот так играть надо!!! Чтобы помнили не роль, а исполнителя!!!
про марала (20.05.08) напомнила Я друга видел фото, на котором он снят с будущей женой. Они потом развелись, но юмор не в этом. Позади этой парочки висели дорожные знаки. "Опасный поворот налево" и " Ограничение 70". Я еще его спросил при ней: "Это ограничение возраста?" Может это и привело к разрыву, не знаю.... Обидно, что пацан его живет в Швеции, отца не зная...
Моя знакомая работала при "совке" пионервожатой. И была у нее подшефная по фамилии Шестова. Звали девочку Майей. Как Кристалинскую или Плисецкую. И вот, весенним утром 22 апреля, принимают ее в пионеры. И дает она торжественное обещание. А начиналось оно, если помнят старожилы, словами: "Я, Шестова Майя, вступая в ряды...". И все в зале недоуменно перешептываются. Что за чушь несет этот ребенок?
Ведь апрель на дворе. День рождения дедушки Ленина. А все потому, что всему залу слышится: "Я, шестого мая, вступая в ряды..."
Зашел сегодня по делу в небольшой магазин стройматериалов. Народу нет, хожу, выбираю... Входит женщина и, повертевшись у витрины, спрашивает продавца, нет ли в продаже каких-то оригинальных прокладок для починки ее крана? Продавец отрицательно мотает головой. Оглядев еще раз пристально витрины, она направилась на выход. Желая помочь, я догнал ее и спросил: - А КАКИЕ у Вас прокладки? Она обернулась удивленными глазами и тут же ускорила шаг.
Навеяли цитаты из радиопередач. Барщевский на RTVI рассуждает о преобразованиях в милиции. Не дословно, но по сути: "Где сейчас найти такого милиционера, как Дядя Степа Маршака?" Кто не улыбнулся - Дядю Степу написал Сергей Михалков. И руководителю команды знатоков стоило бы быть пообразованнее. Народная артистка СССР Ирина Мирошниченко в "Достоянии республики" в ответ на сентенцию, что слова песни уже несовременные, заметила (опять же суть): "Вы же не будете требовать современности от пьесы, которую Чехов написал в 1905 году?" Чехов умер в 1904 и актриса МХАТ (театра, сыгравшего ВСЕГО Чехова) могла бы за долгую жизнь поинтересоваться годами жизни классика.
Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины, порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором? Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он заготовил реквизит и приступил к трюку. И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий «прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет, позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола «пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, - не выдержала степенная завуч, - когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск. Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально, а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.
Продолжим о туалетах. Наша хозяйка ресторана решила не вывешивать никаких значков на дверях, просто обложила разным кафелем туалетные комнаты. Розовым женскую и... бледно-синим мужскую. Мол, заглянут - определятся, нечего двери портить. Так надо ж сначала догадаться заглянуть... Сам-то я там в баре стоял. И вот посетительница, которая доконала уже меня за вечер своей привередливостью, стоит, покачиваясь у дверей и пытается угадать, которая для нее. Пробегая мимо, с сарказмом, но учтиво, спрашиваю: "Ищете что-нибудь?" "Да! Какая дверь для женщин?" "Правая, пожалуйста!" "А почему там не написано?" И тут меня осенило. "Так зайдите и написайте!" Юмор был принят. Улыбка. И оставшийся вечер уже без "распальцовки".
Вот что интересно... Если в поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит "Нашлось 10 млн ответов". Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит "Нашлась 521 тыс. ответов". Проверьте прямо сейчас. Следовательно, 9 479 000 миллионеров... И вот я подумал: да, я не олигарх! Но зато...
В продолжение к себе любимому от 12 мая 2010. Суббота, 28.08, 15.10, телеканал "Россия". Выступает Ефим Смолин. ЦИТАТА: - Тут "Чайку" смотрел: "Отчего люди не летают, как птицы?"... КОНЕЦ ЦИТАТЫ. Сатирик Вы, Вашу мать, недоделанный! Недоделанный в средней школе. Кто Вам дал диплом писателя? Кто Вас в Союз ваш рекомендовал? Кто в эфир выпустил? Такие же неучи, как и Вы? Про нелетающих людей - это из "Грозы", а не из "Чайки". И Островский, а не Чехов. И Александр, а не Антон. 10:32 29.08.2010
Племянник, живущий в Латвии, просил привезти ему российский учебник географии. Я привез. Учебник 9-го класса, современный, авторы не на памяти... На первом развороте карта страны, множество разных диаграмм, графиков, таблиц и крупная надпись сверху на весь разворот: "Геополитическое положение России". - Интересно, - размышляет 17-летний племяш, - а почему у НАС на географии не рассматривают геополитическое положение Латвии? Ржач я подавил. Но гордость за свою страну осталась...
Напомнил рассказ о Маяковском. Один из Заяцких островов Соловецкого архипелага. 80-е. Собираем с коллегой чернику. Забросили нас на катере. От черники - черно. Я предусмотрительно взял комбайн, коллега не продумал эту тему. И вдруг он мне предлагает: - Давай, я буду комбайном собирать? - А я? - А ты руками... - С чего бы? - Ну, у тебя ж опыта больше. Фразу я понял. Но решил отпарировать: - А причем тут моя жопа? Поржали. Комбайн не отдал. Вернее отдал, когда наполнил ведра. На катер и он заносил ведра с горочкой. Хорошие там места, рекомендую...
11-летний сынуля ушибся на прогулке. Гематома от колена почти до лодыжки. Мажу кремом. - Папа, больно! - Мажь сам, я же не знаю, где именно больно! - Зачем так много крема? - Крем всегда купить можно, а где ты ногу вторую купишь? - А зачем она мне? У меня вторая есть... Логично!
Навеял "Ил-76" от 30.11.10. Недавно Президент выступал по поводу Белоруссии и нефтепродуктов. Среди прочего сказал: "Это самые дешевые цены". Так как дешевыми или дорогими могут быть товары или услуги, а цены лишь низкими и высокими, то закончу, как предыдущий оратор. Грамотеи.
КАК СЛОВО НАШЕ ОТЗОВЕТСЯ Ближе к выпускному-78 решили мы с сестрой-одноклассницей написать на каждого соученика эпиграммы. Сказано-сделано… Девочку, о которой пойдет речь, звали, скажем, Вера. С детства научившись неплохо вязать, она постоянно щеголяла в трикотажных обновках, «выращенных собственными руками». Второй ее отличительной чертой было игнорирование школы по субботам. Нет, не еженедельно. Но частенько. Верунчик была из «серых мышек» и учителя не замечали как ее присутствия, так и отсутствия. Другое дело – одноклассники… «Спит по субботам дома всласть, Всецело вязке отдалась. За сутки свяжет пуловер Вам наилучшая из Вер», - написала моя сестра. (В оригинале была еще и фамилия) На первый взгляд миленькая безобидная эпиграмма, не так ли? Ага, щаз!!! Сестра едва успела прочитать первые две строки, как Вера начала меняться. Рот и кулаки сжались, краска хлынула к лицу, глаза стали колючими… «Отстань от меня!», - разразилась Вера со слезами на глазах, - «Какое твое дело! Не подходи ко мне больше! Ты мне никто!!!» И, хлюпая носом, удалилась, оставив одноклассницу в недоумении. К выпускному вечеру отношения, естественно, нормализовались. Но вот истинную причину вспышки мы узнали только через несколько лет. Мама Верунчика работала в Доме междурейсового отдыха моряков. В очереди к коменданту, или как там его звали, она выцарапывала пару внешне благополучных морячков и предлагала им за чуть большую цену одну из комнат своей квартиры. Этим и прирабатывала. И надо же такому случиться, что один из квартирантов растопил сердце дочери-гимназистки. Молодость, гормоны, скоро выпускной… Ну, сами понимаете… Мама работала посменно, морячок по будням. Для страстей оставались «редкие» субботние утра. Но их они использовали по полной схеме. Школа побоку, задание спишем вечером у подруг… И вот однажды, наша, витающая в облаках от первой любви, Вера слышит из уст одноклассницы: СПИТ … (не от слова «выспаться», а от слова «переспать», понимает Вера) … по субботам дома ВСЛАСТЬ (а запретный плод, как известно…) ВСЕЦЕЛО (тут ею усматривается намек на дефлорацию) ВЯЗКЕ (вязка – как Вы знаете, это еще и планомерное скрещивание породистых животных, скажем, собак) ОТДАЛАСЬ (без комментариев) …Когда, через годы, повзрослевшая Вера поведала нам свой тогдашний внутренний монолог, веселью не было конца… Прав был Федор Иванович. «Нам не дано предугадать…»
05.03, передача "Давай поженимся". Героиня с кучей собак так разволновалась, что сказала мужичка из свиты: "Я пришла с дрУгой и коллегом". И никто не обратил внимание. Воспитанные все...
Спешите проверить, еще успеете. По телеку ("Россия") идет анонс праздничного концерта. Песни отрывками. Лещенко с "Ни минуты покоя", Миладзе "Текила-любовь", кто-то там еще... Последним Басков с песней "Натуральный блондин". Сразу за ним голос за кадром: "Только песни о любимых!" Николай, надо понимать, поет о себе-любимом?
МНЕМОНИКА - Генрих, - остановил меня судовой врач на переходе Таллин-Ленинград, - тебе необходимо пройти трехмесячную комиссию. Венеролог и терапевт. - А как я ее пройду? – завыступал я, - Где мы, а где… - Я скажу тебе, как пройти. В Питере есть наша поликлиника. Двое суток стоянка – успеешь. Доедешь до Калинкина моста, там спросишь. Легко запомнить, наш Петров поёт на вечере экипажа (концерт для немецких туристов) «Калинка-малинка». Запомнишь? - Запомню, - пообещал я. А про себя подумал: «Ага, щаз! А то мне в Питере время потратить не на что. Да у меня одних «владимирских» набора-82 полкурса знакомых!» В общем, из общаги на Опочинина двое суток не выходил. Благо, Гавань недалеко… - Ну как, прошел? - поинтересовался доктор, когда судно взяло курс на Варнемюнде. - Что прошел? - тут же включил я дурака, – ах, да… Так нет ее там! - Кого нет там? - Поликлиники водников. У Петровских ворот нет никакой поликлиники. - У каких Петровских ворот? – посерьёзнел врач. - Доктор, ну вы же сами сказали, что Петров поет «Калинка-малинка»... Так вот я поехал... - Ты мне дурака выключи! На следующей стоянке не пройдешь – закрою выход в море. Понял? - Понял, конечно. P.S. Милые девочки-студентки, ныне почти поголовно Заслуженные артистки Российской Федерации. Спасибо вам за вашу душевную чистоту. И избирательность. Не было у венеролога ко мне никаких претензий. А ведь сторонников «безопасного секса» мы тогда откровенно презирали. Молодые были. Глупые…
Всем, что я знаю, я обязан своей маме. А вы? 1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла" 2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась" 3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему" 4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю" 6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп" 7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь" 8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе" 9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю" 10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься" 11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь" 13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
ГДЕ ТВОЙ ПАПА? Друг-моряк наконец-то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск, носил ее, не снимая... А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: "Папа...", то можно вообразить реакцию нашего героя. Вначале вечера он еще как-то отделывался дежурными шутками, но потом и выпитое добавило... Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому-то из друзей, он встал; развернул ребенка к себе; и очень твердо, ударяя себя пальцем в грудь, произнес: "Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил? Хорошо... Где твой папа?" "Вот!", - сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.
В 1985 году отдыхал я по пароходской путевке где-то аж в Таджикистане. От Душанбе до пансионата пилить еще километров 100. И познакомился я там с прелестным шоферюгой-карьеристом Юрой Евграфовым. Тоже мурманским. Не в смысле жополизом, а в смысле «БелАЗом» он управлял, возил там что-то из никелевского карьера. Далее с его слов.
…Так у нас и повелось. Как чья-то жена с детьми в отпуск, значит хата общая. С друзей пойло, с хозяина закусон и собственно хата. И вот затарились ребята с получки основательно и присели у одного. Да так основательно присели, что у хозяина на шестые сутки подъели даже все крупы. А закусь подай! Уговор. Он бы и подал, но с 19-ти все магазины на замке, откроются только в 10 утра. И вот стоит хозяин у входа на кухню, репу чешет, глазами кухонное пространство обводит. И вдруг взгляд упирается. И в голове щелкает: «Мужики, блинчики будете?» «Чего молчал, гад?! Тащи свои блинчики!» Рецепт: отслаивает хозяин чайный гриб тонкими пластинками и поджаривает его с обеих сторон (благо масло подсолнечное в наличии). Только сколько того гриба, на такую ораву-то. Часа через три римейк: «Э, а закусь... Что, опять жмешь?» И снова обзор от двери пустых полок. Ну все вычищено. От гриба трехлитровка (жидкость на запивку пошла), масла полбутылки, соли пачка, да мусорное ведро. (Это оно теперь мусорное, а тогда оно помойным называлось. Г. М.) И снова щелкает. «Как насчет грибочков, братва?» «Неси!» Рецепт. Плотно закрывается кухонная дверь. Мелко крошится извлеченная из ведерка картофельная кожура, моется в дуршлаге, хорошо обжаривается. И вот полная сковорода «грибочков» уже на столе. И хорошо прошли. Под водочку-то. Их еще и нахваливали. Как же, грибочки. Деликатес. Грибочки тоже улетели быстро, но до открытия магазина хозяин дотянуть успел…
P.S. Юре сейчас должно быть за 60. Если кто узнал, о ком я, сообщите. Мне или ему. Повидаться бы. Пока дышим…
Сомневался, стоит ли писать, но история про мальчика с автоматом (лучшая за 07.01.2010) заставила. Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям. Подходит мужчина и торопливо шепчет: "Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй" Успеваю спросить: "А письмо потом куда?" "Выбросишь!"
Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят. Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?
Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие. И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл. Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле. "И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя мамуля выздровела".
На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться. 07.01.2012
Вдогонку к истории о солдатиках и свинине. Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы. - Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! - Спасибо, не надо, я для кошки. - Но ведь кошки мойву не едят!, - изумляется торговый работник. - Ну-у-у... Это только первые три дня.
Середина 80-х. Студентки театрального ВУЗа направлены на лето работать проводниками. Задача: придумать отряду название. Направление мозгового штурма - слово, являющееся аббревиатурой. Одна (подумав, с улыбкой): Предлагаю "Студенческий Отряд Проводников Ленинградского Института"! Вторая (тут же, так же): Тогда уж лучше "Железнодорожный Отряд Проводников-Артистов"!