Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Генеалог НиколайВП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из жизни знакомой моей мамы. Середина 1980-х годов. У этой знакомой в квартире делали ремонт рабочие. Однажды звонок в дверь. Она смотрит в глазок – никого. Открывает дверь: на корточках у стены сидят двое датых пролетариев, один из которых говорит: - Хозяйка, линоль класть будем? Хозяйка: - Да как же вы его класть будете, вы же пьяные! Рабочий (уверенно): - На ошшупь!!!
Лет 20 с лишним назад. Вечер, я-подросток сижу на кухне и смотрю телевизор, вдруг звонок телефона: Незнакомый женский голос (Ж.): «Добрый вечер, будьте любезны [имя-отчество моей мамы]». Я: «Она уже спит. Что ей передать?» Ж. : «Передайте, что Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились». Тут разбуженная мама берет трубку и начинает общаться: «Алло» Ж. : [имя-отчество моей мамы]? Мама: «Да». Ж. : «Миша Махлин будет завтра в 9.30 как договорились». Мама: «Кто? Какой Миша Махлин? Я такого не знаю. Вы, наверное ошиблись». Ж. переспрашивает: [имя-отчество моей мамы]? Мама: «Да». Ж. (скептически-иронически): «И [другие еврейские имя и отчество] вы тоже не знаете?». Мама: «Нет, не знаю». Женщина вешает трубку.
Пионерский лагерь Всероссийского общества глухих недалеко от станции «Турист». Я – школьник младших классов с мамой-учителем, которая в лагере работала воспитателем. Заезд смены. Рыжая тетка воспитательница Настя громовым голосом на всю округу (благо лагерь для глухих детей) возмущенно кричит коллеге о переноске кучи тяжестей - чемоданов детей из младшей группы: «Ты там стоишь, а я тут таскаю и в зубах и на х#ю! » Я, стоявший у соседнего корпуса был потрясен до глубины детской души. С тех пор при переноске тяжестей частенько цитируем Настю!
Тот же лагерь. Я уже подросток. Есть дети глухие (и то не на 100 %), а есть слабослышащие. Один слабослышащий ребенок окликает другого (тоже слабослышащего, но с меньшими остатками слуха), а тот его не слышит. Первый ребенок: «Ну, ты, ГЛУХНЯ!»
Тот же лагерь. Подготовка к празднику. Два слабослышащих подростка репетируют песню «Жили у бабуси два веселых гуся». Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся» 1-й: «Один серый,» 2-й: «другой СЕРЫЙ». Их остановили, всем миром объяснили 2-му мальчику, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ». Дубль два. Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся» 1-й: «Один серый, » 2-й: «другой СЕРЫЙ». Смеются все слышащие и 1-й мальчик, который жестовой речью повторно объясняет 2-му, что петь надо: «другой БЕЛЫЙ». Дубль три. Дуэтом: «Жили у бабуси два веселых гуся» 1-й: «Один серый, » 2-й: «другой СЕРЫЙ». Слышащие все смеются вповалку, а 1-й мальчик, которому очень хотелось играть в футбол, а не репетировать в душном зале, с кулаками бросился на 2-го. Как все-таки они спели на празднике я, за давностью лет, не помню.
Вторая половина 1980-х гг. Секретарь одного обкома звонит М. С. Горбачеву: - Срочно пришлите эшелон с водкой! Иначе я ни за что не отвечаю! - Да Вы что, у нас борьба с пьянством! - Быстрей, иначе я ни за что не отвечаю! - Да в чем же дело? - Понимаете, народ протрезвел, оглянулся вокруг и задался вопросом: Куда дели царя?
Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные. И почему меня считают антисемитом?
26 сентября 2010 г. поезд метро остановился в тоннеле. Я сострил, что наверное светофор на перекрестке.
Сидящий напротив мальчик лет 5-6 через несколько секунд переварив мою информацию изрек: "Мама, я понял - это светофор, мы пропускаем поезд на перекрестке".
Ранний вечер 25 сентября сего года ст. м. "Варшавская". Тетка-контролер требует от мужчины с коробкой с 32-дюймовым плоским телевизором показать билет на багаж.
Мужчина: "Счас, все брошу и покажу".
Контролерша не унимается и продолжает требовать и угрожать.
Мужчина в ответ показал ей удостоверение сотрудника метрополитена, чем еще больше разозлил ее.
Где-то месяца два назад около 22.30 на ст. "Войковская" наблюдаю следующую картину: тетка-контролер перегородив дорогу уже за турникетами не пущает паренька студенческого возраста в метро с небольшим "взрослым" велосипедом, а стоящий рядом милиционер упрашивает ее пропустить! Тетка все же вняла доводам мента и пропустила велосипедиста. А я подошел и поблагодарил милиционера за доброе дело.
Эти тетки-контролерши почему-то любят не пущать велосипедистов, да еще и в поздние часы, когда народа в метро мало и велик никому не помешает. Конечно, мирных велосипедистов легче ловить, чем гастарбайтеров и местных "зайцев", которые внаглую идут без билета и на свистки контролерш не реагируют, а если тетка их схватит за рукав, то они еще и отбиваются!
Подъезжаем в трамвае к остановке "Мост Победы", которая находится рядом с оным мостом.
Мальчик лет 5-6 громко обращается к бабушке: "Что это, что это?", показывая пальцем на украшения у края моста (знамена, оружие). Бабушка еще не успевает ответить, а у ребенка новый вопрос: "А здесь давно война была?".
Наблюдала по телеку моя мама. Телеканал "Россия-1" 1 октября 2010 г. Передача "О самом главном" с Михаилом Полицеймако и доктором Агапкиным. Тема передачи - похудение, диеты. На доске в студии от руки написаны несколько пунктов, которые важно соблюдать при попытках похудеть. Пункт последний (показали крупным планом): "ПостИпенность". Напомню, что передача записана, т. е. это не прямой эфир. Уровень грамотности повсюду стремится к нулю!
Сегодня по телеку в очередной раз рассказывают об уголовном деле бывшего заместителя мэра Москвы Александра Рябинина. Кадры его пресс-конференции. На экране Рябинин демонстрирует бумагу на бланке с печатью, голос журналиста за кадром: "Он был на охоте в Архангельской области и предоставил справку из тайги". Мы с мамой не сговариваясь хором продолжаем: "Заверенную медведем!". Посмеялись.
Безграмотность "Российской газеты Неделя" № 5300 от 30 сентября 2010 г.
1. Статья о заказе вертолетоносцев для РФ во Франции подзаголовок: "Летучий БретанЕц" (с.5).
Поясню: область во Франции называется Бретань, но ее жители - бретонцы.
2. Статья о провалах и оползнях в Москве (с.19) на карте-схеме: "СЕликатный проезд".
Проверочное слово - сель? Хотя рядом написано правильно: "Силикатный проезд".
Но это не опечатки, т. к. неправильно "пропечатанные" буквы находятся на клавиатуре компьютера совсем не рядом. Это вопиющая безграмотность и серость сотрудников такого издания!!!
Об американской щедрости. Почти по М. Задорнову, которому знакомая подарила фото со свадьбы своего сына. Вчера у меня была деловая встреча в центре Москвы с русским гражданином США, который переехал туда лет 20 с лишним назад. После приветствий я, чтобы не позабыть, сразу вручаю ему маленький презент - календарик с символикой нашей организации. Американец: "Надеюсь это бесплатно. Шутка! Кстати, у меня тоже есть для Вас сувениры". Мне становится неловко, что я подарил только календарик, а ничего другого с собой, как назло, нет. Что же в результате мне подарил американец: 3 страницы своего резюме и распечатку 2 своих статей о новой науке цивилизационике на английском языке. Вот это щедрость!!!
Сегодня получаю письмо из налоговой с квитанциями оплаты налога за приватизированную квартиру. Вчитавшись обнаружил, что в "поле 101-статус" у меня стоит цифра 13. Внизу расшифровка: "13 - иное физическое лицо". Вот так меня записали в ИНЫЕ!
Из услышанного в трамвае. Вчера барышня-старшеклассница (или младшекурсница) в разговоре с ровесником цитирует кого-то: "В твоем возрасте с парнями спят, а ты - с медведем".
У одной знакомой учительницы Лены Д. любимый муж водитель-инструктор. Дело происходило перед пасхой. Жена украсила кулич буквами из мармелада "ХВ" (т. е. Христос Воскресе) и показывает красоту супругу. Муж: "А что это за ИксБэ?".
В августе 1993 г. мы с мамой отдыхали в Спортивно-оздоровительном комплексе «Русский лес» (который еще достраивался) Собинского района Владимирской области на реке Клязьме. Все спортивно-оздоровительные мероприятия исчерпывались тем, что нас поили кисломолочным бифидумбактерином, а также мы вынуждены были уходить с территории, где орало радио и по рабочим дням работали асфальтоукладчики, через лес полный змей (в основном ужей) на базу отдыха Владимирского тракторного завода «Крутояк» (там были пляж и прокат лодок). Гуляя по окрестностям мы озаботились поиском места, где можно прикупить ягод и фруктов. В селе Перебор мы обратились к одной старушке с соответствующим вопросом. Бабулька ответила нам, что в деревне никто ягод не продает и нам нужно попытаться поискать продавцов витаминов в садовом товариществе. На просьбу объяснить дорогу старушка сказала: «Выйдете на шасУ, пойдете прямо, а потом свернете налево». В садоводческом товариществе «Текстильщик» с малюсенькими участками по 4 сотки вначале нас угостила черной смородиной дачница-москвичка и подсказала хозяйку из местных, которая активно занималась торговлей свежими витаминами. Баба Вера оказалась весьма непосредственной, говорливой, при том в разговоре частенько проскакивал матерок. Характеризуя плохую дождливую погоду, стоявшую в один из дней, она сказала: «Погодка нынче херовая». Как-то мы привели к этой пожилой бизнесменше наших соседей по столу: еврейку-интеллигентку в стиле «фи-фи-резеда» с сыном, которые прихватили с собой небольшую корзинку для ягод. Старушка скептически глянув на маленькую тару изрекла: «Корзинка-то у тебя с гулькин хер». Еврейка была ошарашена, а мы все прыскали со смеху.
Как-то гады-соседи по подъезду сломали почтовый ящик. Решил изящно отомстить: звоню на следующий день на музыкальную радиостанцию «Радио попса» в программу по заявкам и меня вне эфира спрашивают о песне, которую я хочу услышать. Называю по очереди: «Шпильки» «Папуасы», Борис Моисеев «Голубая луна» и еще что-то из этой же оперы. Ведущий говорит, что этих песен у них нет (на самом деле на каждой радиостанции есть песни, которые ставят в эфир, а есть, которые не ставят). Ну ладно, заказал Жанну Фриске «Ла-ла-ла». Выводят в эфир, ведущий что-то осторожно и двусмысленно говорит на «голубую тематику». Потом я передаю привет тем нехорошим людям, которые сломали мне почтовый ящик и заявляю, что «... а песней буду радовать себя». Тут до ведущего доходит, почему я заказывал такие специфические песни, он об этом сообщает, но говорит, что «не скажет радиослушателям, какие песни я заказывал».
Как пишут в Интернете, жена нашего почти уже мэра Ирина Иосифовна Рубинчик, т. е. Собянина владеет в Тюмени дорожно-строительной фирмой «Ира-бордюр». Однако в свете лениградско-питерских тенденций фирму таки надо бы переименовать в «Ира-поребрик».
Телефонный разговор происходил во времена моей аспирантской молодости с приятелем, который в те годы уже был кандидатом наук и доцентом. Приятель: «Ты сегодня чем занимался? » Я: «Сексом». П. : «А, текстом. Молодец, давно пора начать писать диссертацию». Я со смехом: «Да сексом, а не текстом! » После этого в те годы частенько секс текстом называли.
Давно дело было. В конце урока литературы в средних классах учитель Надежда Дмитриевна Першунькина диктует нам список рассказов А. М. Горького, которые надо прочесть к следующему уроку. Я, как и остальные, записываю в числе прочих: "Старуха и Зергиль" [т. е. подумал, что это два персонажа]. Та же учитель на уроке русского диктует нам предложение: "Сикстинская мадонна" Рафаэля находится в Дрезденской галерее. Или что-то типа этого. Правда, я написал «Секстинская мадонна» (прям по старику Фрейду), но в кавычках, поставить которые, по-моему, догадался еще один человек на весь класс!
Наблюдал сегодня при выходе из метро. Тетка-контролер из будки вышла и пыталась поймать «зайца» нагло вошедшего через выход, где нет турникетов. «Заяц» от нее ушел да еще огрызнулся. В это время нагло через турникеты проперся еще один чурка-гастарбайтер. Рядом стоял мужик, который посочувствовал контролерше: «Какие нервы надо иметь на такой работе». Она ему: «Ага. Замучили гости столицы... из пустыни».
Случай, произошедший в конце XIX - начале XX вв с моим прапрадедом отставным поручиком и председателем Духовщинской уездной земской управы Степаном Семеновичем Воронцом. Как-то едучи по Смоленску он внезапно велел своему вознице остановиться и обернулся к своей супруге Анне Николаевне, следовавшей за ним. Заметем, что из-за тучности Воронца он был вынужден ездить с супругой на разных извозчиках. «Вот, матушка, посмотри, пожалуйста, а то ты мне не верила, что такие имена бывают» - и указал на вывеску, на которой красовалось: «Портной Сруль такой-то и сыновья».
Сегодня был в «Ашане» после некоторого перерыва. Охранников там теперь одели в форму, отдаленно напоминающую американских полицейских. Аж с фуражкой. Стою у кассы, мимо проходит чурка-охранник. Гляжу, а у него на спине написано «ГРАФ». Как потом оказалось – это название охранного агентства. Кстати, у большинства охранников на спине написано «ОХРАНА», лишь у пары человек на спине обозначен липовый графский титул.
Как-то несколько лет назад стригся у постоянной парикмахерши. Была она молода, мала ростом и имела аллергию на мужскую щетину. Из-за аллергии она стригла мужчин в обычной медицинской маске. Хорошую барышня профессию выбрала себе при таком недуге! Как-то я в шутку спросил: «А что если мне покрасить волосы? » На что она мне говорит: «Я тут с утра стригла органы». Замолкает, поняв, что сказала что-то не то. Затем уточняет: «В смысле милиционера», который на полном серьезе спрашивал ее мнение по тому же вопросу, что и я. И она ему отсоветовала краситься даже по служебной необходимости.
Моя прабабушка Настюша, родившаяся в конце XIX века, говорила: «Чтобы приготовить вкусный суп, нужно взять большой кусок хорошего мяса!». Ах, если бы этот нехитрый рецепт знали и точно ему следовали советские и современные повара!
Забавно звучит: «Щелковский завод вторичных драгоценных металлов». Завод действительно существует. В частности, он производит слитки серебра для «Сбербанка России».
Середина 2000-х гг. , Москва, район ст. м. "Кузьминки". На павильоне, в котором расположен ювелирный магазин рекламная растяжка: "Распродажа бриллиантов".
Штендер - это небольшой рекламный щит (до 1,5 кв. м), одно или двусторонний, выполненный в виде раскладного «домика». Необычно звучащее название, прижившееся в России, пришло из немецкого языка, иногда выносные штендеры называют более привычными словами «рекламные раскладушки». Сегодня проезжаю мимо торгового центра у ст. м. «Речной вокзал» и вижу штендер сбоку: внутри «домика» на цепях подвешена гиря! Наверное, чтобы ветром не сдуло, да и украсть не всякий сможет.
Видел сам недавно. Реклама в вагоне метро: Лекарство от псориаза "Дайвобет". Представьте, приходите вы в аптеку и обращаетесь к хорошенькой барышне-фармацевту за стойкой с этакой двусмысленностью: "Мне, пожалуйста, "Дайводет".
На днях вполуха смотрю по "Культуре" передачу об английских королях. Речь заходит о принце Филиппе - муже Елизаветы II. Рассказывают: его тетя была лесбиянкой, а ее муж служил во флоте, куда и пристроил молодого племянника. Хороша семейка, если призадуматься! Недаром его сына принца Чарльза к такой страшной - Камилле Паркер Боулз потянуло.
Перед школой проходил я, разумеется, в сопровождении мамы диспансеризацию в детской поликлинике. В кабинете у логопеда что-то спросив у меня, логопед имела наглость заявить, что у ребенка несколько дефектов речи и с ним надо (разумеется, не бесплатно) позаниматься. На что получила краткий ответ моей мамы: «Я сама логопед». Что интересно: все мои дефекты речи мгновенно испарились, о чем и была сделана соответствующая запись в моей медицинской карте. На самом деле матушка моя еще круче, чем простой логопед: сурдопедагог, учитель по развитию слухового восприятия и формированию произношения у глухих и слабослышащих детей. По-простому: тот, кто глухого говорить научит, тот слышащему легко и непринужденно все звуки и поставит и исправит.
Сбил меня-велосипедиста несколько лет назад один старый чудак на букву М, который ухитрился не разглядеть человека в белой футболке и оранжевой бандане на зеленом велике, едущего прямо по главной дороге. А он выезжал из бокового проезда от домов на улицу. Самое печальное: этот старый козел на следующий день залег в больницу с сердцем, а я через пару-тройку дней поехал в ГИБДД к дознавателю (или как там его). Мент оказался молодым лейтенантом. Я вручаю ему справку от невропатолога, где во первых строках моего диагноза написана аббревиатура ЗЧМТ. Лейтенант поднимает голову от документа и спрашивает: «А что такое три ЧМТ? ». Пришлось проводить разъяснительную работу: закрытая черепно-мозговая травма.
На днях по телеку показывали лучшее из «Дискотеки 80-х». Среди прочих звезд диско там была Си Си Кетч (по пачпорту Каролина Катарина Мюллер (Caroline Müller). Тетенька в хорошей форме как внешне, так и поет неплохо. Перед одной из песен, до включения фанеры, певица исполнила акапелло куплетик, и качество было ничуть не хуже студийной фонограммы. При просмотре ее выступления посетила мысль: не оправдывает для россиян она свое сценическое имя Си Си. Грудь у тетеньки прямо сказать весьма маленькая!
Несколько лет назад заведовал я школьным музеем сурдопедагогики и ко мне директор школы Семен Яковлевич Кривовяз направил даму из представительства Калужской области для консультации, т. к. в Калуге собирались назвать школу именем сурдопедагогов Рау. Мы познакомились, я провел экскурсию по музею, в разговоре упомянул, что моя мама тоже трудится в той же школе, что и я. Каким-то образом зашел разговор о завуче старшей школы Люции Константиновне Станкевич. Дама из Калуги повеселила меня вопросом: «А кроме Вас с мамой в этой школе русские есть? ».
По радио ведущая сказала: "Хочется позлорадствовать, но врожденное воспитание не дает." Она сама не понимает, что говорит: воспитание есть процесс окультуривания человека и оно не может быть врожденным.
Несколько забавных фамилий среди донского казачества в 18 веке, которые взял из работ моего знакомого генеалога С. В. Корягина. Наиболее любознательных отсылаю к первоисточнику. Итак: Бздилин, Бздунков, Дристунов, Дристунцов, Жопин, Жопкин, Мохножопов, Мудаков, Пердунов, Худосраков. А каково было жить их дочерям с такими фамилиями до замужества (если кто все-таки не убоится или не умрет от смеха и возьмет замуж)? Кстати, фамилии явно отражают физические особенности основателей родов. Меня лично позабавила история казака Раcпердяева, который был вынужден выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи»! Позднее, в середине 19 века, многие сменили их на более, благозвучные, но колорит, на мой взгляд, все же был из-за этого утрачен. Например, представители рода Вислогузовых (т. е. фактически Вислозадовы) стали Егоровыми и Степановыми.
О телевидении. В начале 1990-х годов включена третья, так называемая московская, программа. На экране появляется название очередной передачи: «Панельное счастье». Моя мама возмущенно замечает: «Опять про проституток!». Далее в телевизоре начинается передача о домах-хрущобах. Посмеялись.
В конце 1980-х годов в поселке Малаховка Московской области во дворах и на внутренних дорогах установили железобетонные вазоны, которые выполняли две функции: клумба и препятствие для сквозного движения автомобилей. Привезли вазоны сначала пустыми, без земли. Моя мама саркастически заметила: «Местная интеллигенция в них срать будет». Прогноз частично оправдался.
Как филолог (в том числе) по образованию и не могу понять, почему в устной речи слово «асфальт» многие (включая корреспондентов ТВ и радио) коверкают в «асвальт». Логики нет никакой, сплошная вопиющая безграмотность!
На остановке у кинотеатра «Байкал» стоит павильон. Уже стемнело. Горит вывеска: «4», под ней «ВЕТЫ». Присмотревшись разглядел негорящие цифру и букву. Оказалось: 24, ЦВЕТЫ. А так забавно было: четыре Веты!
Теленовости круче всяких баек. "Крупные беспорядки произошли в столице индонезийской провинции Папуа Джаяпуре. Сотни мужчин племени вамена напали на племя йока. Поводом к погромам стал рингтон на сотовом телефоне, который показался оскорбительным представителям одного из племен. В результате столкновений сгорели 23 дома, 12 мотоциклов и несколько машин; еще 56 домов повреждены, а три человека получили серьезные ранения. Стражам порядка, чтобы разнять враждующих, пришлось открыть стрельбу воздух. Как заявили в полиции, поводом к нападению послужил рингтон, который стал в последнее время популярен у йока. Эта простая мелодия на мотив в стиле регги оскорбила лучшие чувства вамена, которые, запасшись луками и топорами, спустились с гор в столицу, чтобы разобраться с обидчиками. «Нам пришлось привлечь десятки полицейских, чтобы восстановить порядок в городе. Ситуацию удалось взять под контроль лишь после ареста трех мужчин, которые и сочинили рингтон», – пояснил начальник полиции Джаяпуры Иман Ситиоэн, добавив, что сейчас «композиторов» допрашивают следователи." На экране показали дерущихся папуасов с копьями и луками. Причем побоище записано очевидцем опять-таки на камеру мобильника! Такая вот смесь каменного века и новейших технологий.
Недавно в подъезде у лифта на первом этаже повесили новую доску с объявлениями (уже вторую у лифта и одновременно четвертую на 1 этаже. Через несколько дней случайно вчитался. Объявление, призывающее ставить новые счетчики на электричество и воду начинается словами: "В целях оптимизации расходов за электрической энергией...". Такое впечатление, что писала тетка с одесского привоза, а не сотрудник управы города Москвы.
Объявления на дверях подъезда: 1. Ремонт квартир. Шпатлевка. ОбоЙ. ВаНН под кл.
2. Серьезная девушка с образованием [каким? ], со знанием английского языка, с опытом работы [какой? ] ищет работу няни.
Впечатление: первое написано чурками, второе - девушка может и серьезная, но неумная, т. к. мало подробностей кого она хочет нянчить или может обучать.
В начале 1990-х, по-моему, по третьей московской программе была такая заставка одной передачи: Отрывок из мультфильма «Зима в Простоквашино», где кот Матроскин произносит фразу: «Средства у нас есть, у нас ума нет». Дальше во весь экран название передачи: «Дела экономические». С юмором у авторов телепередачи все было хорошо!
На днях был на книжной ярмарке в Центральном доме художника на Крымском валу. Зарисовка с натуры: среди павильонов книгоиздателей по проходу мимо меня идут две барышни. Одна зачитывает подруге заголовки статей с обложки халявного глянцевого журнала, полученного здесь. Когда я поравнялся с ними, она прочла очередной: «Мастурбация значит измена?» Я поворачиваюсь к барышням и нарочито строгим голосом заявляю: «Что это за аморалка!». Посмеялись.
Сегодня звонит знакомый А. из титулованной аристократической семьи. После обычного обмена любезностями выясняется повод звонка: он хочет уточнить у меня дату рождения своего родного внука! Пятидесятилетнему дедушке (женатому уже в третий раз) неудобно напрямую спросить об этом у сына от второго брака, а я, будучи генеалогом, точно сразу вскоре рождения уточнял дату рождения и прочие подробности у счастливого дедушки. На мою шпильку о том, что может точный день помнит хотя бы прадедушка, мой знакомый А. заявляет: «Да ты что, он тоже только примерно помнит!». Как я говорю: не нужно знать всего или многого, а нужно знать, где или у кого уточнить!
Трамвай из будущего. В понедельник 13 декабря в 16.05 моя мама села на остановке "Станция метро "Щукинская" в трамвай 6 маршрута в сторону станции метро "Войковская". Трамвай обычный, но на табло за кабиной водителя бегущая строка показывала следующую информацию: "4:06 48 января 2040 г."!!! Оказывается, трамвай - машина времени, а в январе скоро будет столько дней, что барону Мюнхаузену и не снилось! Один парень даже сфотографировал сей артефакт на телефон.
Сегодня журналист канала "Вести 24" Виталий Акиньшин в прямом включении с площади Киевского вокзала выдал в эфир: "... людей славянской национальности". Поздравляю всех с появлением новой национальности! Ура грамотеям с федерального канала!!! В эфире у нас теперь есть две виртуальные национальности: кавказская и славянская.