Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.
Не так давно произошло следующее: Панфил прогуливался по скверу. Была отличная погода. Облака закрывали солнце как телохранители бизнесмена при налете воробьев... На встречу Панфилу шла доселе незнакомая Мальвина. Все это происходило в прекрасном русском городе Киселевск. Панфил был слегка коварный, а о его неподкупности было сочинено немало легенд. Впрочем, Мальвина была ему под стать - кровожадная от природы и немного мелочная она была мечтой любого мужчины.
Панфил пустил слезу, видимо он так хотел привлечь внимание к себе. Мальвина, заметив маневр, сунула в рот последний леденчик опасаясь, видимо, что его отберут и взамен ни чего не дадут. Панфил был обескуражен. Обычно его методы производили самое лучшее впечатление.
Мальвина, вероятно, унаследовала от своей матушки Инны дисциплинированность и некоторую сообразительность. Иначе как можно было объяснить сие поведение? Ее отец Януарий хоть и был ребячливым и терпеливым, но дочь любил и не бил.
Тогда Панфил решил использовать свое последнее и самое верное средство, доставшееся ему еще от отца по имени Семен который хоть и отличался трудолюбивостью и порядочностью, но сумел завоевать сердце пылкой девушки Фелицы. Хотя, кто кого покорял, как говорила Фелица, еще большой вопрос.
Панфил стал бегать вокруг Мальвины и выть. Она была очарована таким необычным ухаживанием и подошла к нему...
Панфил был представителем часто встречающихся мужчин, которые даже носовой платок рвут на части. Короче, Мальвина была сьедена с редким цинизмом...
Послушайте вот одну историю. Не со мной произошло - с чужих слов передаю, но постараюсь изложить во всех красках. Не судите строго за возможные неточности, виной им стало то что история прошла не через одну голову.
Чукча по имени Елисей проживал в городе Белгород на неважно какой улице и в неважно каком доме. Гораздо важнее то, что он был канительный и добросердечный и было ему лет 34. Важность сказанного просто неоценима если бы не они, то все могло быть иначе.
А под старинным мостом жила простая девушка Власта. Ей не было и 67 лет и отличалась она радушностью и некоторой приветливостью. Случается радушностью своей так всех удивит, что потом убегает. А уж если приветливая с самого утра - хоть карул кричи. Она с собой, как ни стралась, ничего поделать не могла.
Случилось так, что Власта и Елисей встретились как мравьи после сытого ужина в студенческой столовой. Минут пять стояли как вкопанные и потом упали друг другу в объятия. Причиной этому могла с равной степенью стать радушность Власты и канительность Елисея, а может быть и то и другое. Однако факт тот, что судорога объятий еще долго не проходила и они стояли так пару лет не имея возможности сдвинуться с места. Шел дождь, падал снег, писали собаки, орали кошки - Елисей и Власта все стояли. Бывает в жизни и такое...
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.
Янукович приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста. - Я что, электрик что-ли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что-ли? Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Мороз. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли?
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович - папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Садятся в свой лимузин. Мальчик толкает отца - Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
. Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович. Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витек, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Швейцария. Горный курорт. Hе сезон. Приехали Кобзон и Янукович. Hеделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, а не обсудить ли нам последние новости в Израиле? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, а не сыграть ли нам партию в очко? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали. Кобзон делает третью попытку: - Прости мужик, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, у вас есть еще и младший сын???
Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода холодная? Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой! - Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет. Чеpез два дня пpиходит Янукович- - Все свечи кончились, ничего не помогает. - Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем. Чеpез два дня то же самое - - Все pавно не помогает... - Да что вы их, жpете, что-ли?!?!? - (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру. Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно. Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
Хоронят двух евреев (Кобзона и Медведева): Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. - И что же? - Тот, что в правом гробу, выиграл.
Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит "Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич: - Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - У, колдун проклятый!!
- Он! - Не он! - Да говорю тебе, он! - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие? - Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович. - Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!
Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Гитлера и Ицхака Рабина. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь. - Которого? - Спросил Янукович. 2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль похоронил! 3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов! - Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович. - А я не сумасшедший, я санитар!
- Кто были по национальности Адам и Ева? - Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, прилюдно трахаться, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу: - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
Ющенко вызывает Луценко. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Ющенко пишет характеристику "характер патриотический" и вызывает Тимошенко. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Ющенко пишет характеристику "характер близок к патриотическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Янукович.
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
- Правда ли, что за последнее время здоровье Януковича ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия наркоты, язвой желудка от зоновской похлебки, одышкой от соревнования с Ющенко и словесным поносом неизвестно от чего.
Партсобрание в психбольнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать поломойщиком зека Януковича. Янукович: Я не зек, я премьер-министр! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать зека Януковича? Я: Я не Янукович, я крышка от унитаза! П: Единогласно выбран зек Янукович по кличке "крышка от унитаза"! Я: Я не крышка от унитаза, я премьер-министр! П: Какая Вам разница, в конце концов, я же не собираюсь на вас садиться и срать при всех, хотя я и Наполеон!
Приехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся. Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
Приходит Янукович в ЗАГС, говорит: - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор Янукович.
- Что общего между Януковичем и космическим кораблем "Вояджер"? - Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой из тюряги за групповуху!
Привет из Риги! У нас здесь между риэлторами (маклерочегами) и теми кто хочет купить по дешевке квартиру,(ждутегами), идет настоящая он-лайн война) Дошло до того что целые истории друг о друге печатают.. Вот одна из таких историй, про предводителя ждутегов, некоего вован-мэна: ***** Жывет Вовочка припеваючи. Дом у него пятистенок, постройки до РХ, с петухом на крыше. В доме есть подвал, а в подвале у него - своя комната! Там еще правда хозяйка хранит лопаты и совки и разный мусор, но Вовочке это не мешает. Зато 25 копеек в год и бесплатный секс со старушкой. Во дворе кабинет по задумчивости с беспроводным интернетом от соседей. До туалета от дома всего то 500м. Когда снега нет- лепота прогуляться! Сидит Вовочка в интернете сутками, постит коммы, дает вредные советы, чтоб люди дома строили из керамзита и утепляли ламинатом, попутно он гвоздит матом маклеров (всех кроме своего) и всех строителей, от имени 27 несуществующих комментаторов. Морда у Вовочки прыщавая, небритая, а ладони волосатые, наверное, от чтения строительной литературы. Машина у Вовочки от бати, Запор, не чета современным говноиномаркам, еще сто лет прослужит, а для экономии бензина Вовочка снял пассажирское кресло –все равно к нему никто в машину не садится. Ездит Вовочка борзо и тормозит где вздумается, подставляя зад всяким гадам-маклерам на Бэхах и Кайенах, потом получает за битый зад страховку, и устраивает праздник: покупает пивасик и идет в гей-клуб, откуда приходит под утро, спит на жЫвоте до обеда, а потом отпивается пивасиком. Где то к обеду Вовочка наконей выползает из дома идет на работу. Работает Вовочка помощником маклера –программистом. Его работа заключается в охаивании конкурентов и присылании на их сайты вирусов. В обед Вовочка достает завернутый в салфеточку украденный из гей клуба недоеденный сандвич с каким то странным майонезом и запивает его даровой минералкой в коридоре. В офисе Вовочка них@я не делает, но хозяин не рычит, знает что свою порцию яда Вовочка на конкурентов и ночью выдавит, пока маклер пялит подружку Вовочки. Иногда маклер берет Вовочку- к его подруге - с собою. При нем он пялит его подружку (от этого маклер сильнее прется) но Вовочке перед началом действа пососать дает. Вовочка знает, что в один прекрасный день он сам станет маклером и тогда все у него будут сосать. А он сам будет жить, как в его рассказе про сладкую жизнь....
Короче, вчера, жена приходит с работы. Смотрю какая то удрученная, не придал значения... а зря:D сидим, что то ковыряется в телефоне, долго... , просит мой, краем глаза вижу, что пытается что то послать по голубому зубу. Долго. В итоге задаю вопрос: что ты делаешь? Молчит. Долго. Потом признается: я сегодня удалила блютуз у себя с телефона (сонерик 750), причем с моего отправляется, а на твой(сонерик к790) не приходит :(... Бля, не понял... Повторила еще раз... Опять не понял, как можно удалить аппаратную часть?... В итоге, оказалось, была удалена ссылка из быстрого меню, что привело к панике и трагедии. :D:D:D Зы, она почти блондинко:D
политики перед вратами апостола Петра - грузин? в соддом, будешь пидерастом - поляк? в соддом, будешь вафлером - американец? деньги есть? в соддом, будешь клиентом