Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Ющенко вызывает Луценко. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Ющенко пишет характеристику "характер патриотический" и вызывает Тимошенко. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Ющенко пишет характеристику "характер близок к патриотическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Янукович.
Партсобрание в психбольнице. Председательствующий: Предлагаю выбрать поломойщиком зека Януковича. Янукович: Я не зек, я премьер-министр! П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать зека Януковича? Я: Я не Янукович, я крышка от унитаза! П: Единогласно выбран зек Янукович по кличке "крышка от унитаза"! Я: Я не крышка от унитаза, я премьер-министр! П: Какая Вам разница, в конце концов, я же не собираюсь на вас садиться и срать при всех, хотя я и Наполеон!
Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую: - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов! - Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада: 1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Гитлера и Ицхака Рабина. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь. - Которого? - Спросил Янукович. 2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал: - Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль похоронил! 3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем партсобрании. - Если бы я знал, что оно последнее!
- Правда ли, что за последнее время здоровье Януковича ухудшилось? - Да. Он страдает грыжей от поднятия наркоты, язвой желудка от зоновской похлебки, одышкой от соревнования с Ющенко и словесным поносом неизвестно от чего.
В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович. - А я не сумасшедший, я санитар!
Хоронят двух евреев (Кобзона и Медведева): Рассказ очевидца: - Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая. - И что же? - Тот, что в правом гробу, выиграл.
Приходит Янукович в ЗАГС, говорит: - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Петушина, зоновская сука позорная, пидераст, распиздяй - Виктор Янукович.
Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович - папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Садятся в свой лимузин. Мальчик толкает отца - Януковича локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Привет из Риги! У нас здесь между риэлторами (маклерочегами) и теми кто хочет купить по дешевке квартиру,(ждутегами), идет настоящая он-лайн война) Дошло до того что целые истории друг о друге печатают.. Вот одна из таких историй, про предводителя ждутегов, некоего вован-мэна: ***** Жывет Вовочка припеваючи. Дом у него пятистенок, постройки до РХ, с петухом на крыше. В доме есть подвал, а в подвале у него - своя комната! Там еще правда хозяйка хранит лопаты и совки и разный мусор, но Вовочке это не мешает. Зато 25 копеек в год и бесплатный секс со старушкой. Во дворе кабинет по задумчивости с беспроводным интернетом от соседей. До туалета от дома всего то 500м. Когда снега нет- лепота прогуляться! Сидит Вовочка в интернете сутками, постит коммы, дает вредные советы, чтоб люди дома строили из керамзита и утепляли ламинатом, попутно он гвоздит матом маклеров (всех кроме своего) и всех строителей, от имени 27 несуществующих комментаторов. Морда у Вовочки прыщавая, небритая, а ладони волосатые, наверное, от чтения строительной литературы. Машина у Вовочки от бати, Запор, не чета современным говноиномаркам, еще сто лет прослужит, а для экономии бензина Вовочка снял пассажирское кресло –все равно к нему никто в машину не садится. Ездит Вовочка борзо и тормозит где вздумается, подставляя зад всяким гадам-маклерам на Бэхах и Кайенах, потом получает за битый зад страховку, и устраивает праздник: покупает пивасик и идет в гей-клуб, откуда приходит под утро, спит на жЫвоте до обеда, а потом отпивается пивасиком. Где то к обеду Вовочка наконей выползает из дома идет на работу. Работает Вовочка помощником маклера –программистом. Его работа заключается в охаивании конкурентов и присылании на их сайты вирусов. В обед Вовочка достает завернутый в салфеточку украденный из гей клуба недоеденный сандвич с каким то странным майонезом и запивает его даровой минералкой в коридоре. В офисе Вовочка них@я не делает, но хозяин не рычит, знает что свою порцию яда Вовочка на конкурентов и ночью выдавит, пока маклер пялит подружку Вовочки. Иногда маклер берет Вовочку- к его подруге - с собою. При нем он пялит его подружку (от этого маклер сильнее прется) но Вовочке перед началом действа пососать дает. Вовочка знает, что в один прекрасный день он сам станет маклером и тогда все у него будут сосать. А он сам будет жить, как в его рассказе про сладкую жизнь....
Янукович сам написал свой доклад и перед выступлением показал Шуфричу: - все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Шуфрич прочитал и говорит: - Скажу тебе, со всей прямотой. Есть у тебя несколько ошибочек, "блин" пишется без мягкого знака, "засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.
Тимошенко сидит на берегу реки, опустив ноги в воду и мечтает. К ней подходит Янукович и спрашивает: - Эй, Юлька! Ну как сегодня вода холодная? Тимошенко обиженно, но с достоинством: - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
Приехал Янукович в Питер, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и говорят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, вернулся. Спрашивают "Ну как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну, так сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Наконец: "Ну, как понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
Если Вы думаете что мужик на шестисотом - Новый Русский то должен Вас разочеровать :) И вот почему: Давеча ехали с сестрой на шкодливой машинке, а на горизонте что-то длиное, но не трелер выползает медлено так из двора. Уже интересно подезжаем ближе - он в отрыв. Еще интересней по газам с одной целью догнать. Видим что мерин, похож на тот в котором наш первый президент так любил рассекать. Но что-то в нем нетак. Беглый осмот - стекла тонированные, цвет черный, кругом вместо хрома позолота - ВО КАК уже круто! Далее двигатель V12 как же без этого :) НО САМОЕ ГЛАВНОЕ сзади вместо положенного 600 стоит 700 да еще и GOLD :) Так что остальные просто мальчики хоть и на шестисотых. Номера правда без пантовые на нем были :( Да и обогнать не получилось посмотреть кто за рулем у папаши :) не по пути нам было. Лайре ведере!
. Янукович pыбу ловит. Видит поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит," - думает Янукович. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя. "Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает Янукович. Попловок cкpылcя под воду, удочка - дугой. Янукович азаpтно подcекает и тащит удочку на себя. Из воды вылетает Шуфрич и оpет: - Витек, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы на хрен не сожрали!!!
- Он! - Не он! - Да говорю тебе, он! - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие? - Б.. Б.. Б.. Блин.. Янукович. - Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!
- Что общего между Януковичем и космическим кораблем "Вояджер"? - Они вылетели почти одновременно, один со стартовой площадки, другой из тюряги за групповуху!
Знатоки внимание вопрос: сколько ракет с лазерным наведением обещали запустить американцы по дворцу саудовского принца, если счет футбольного матча украина-саудовская аравия 4-0?!
Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру. Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно. Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит "Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура пошевелилась, но никак не прореагировала. Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"
Короче, вчера, жена приходит с работы. Смотрю какая то удрученная, не придал значения... а зря:D сидим, что то ковыряется в телефоне, долго... , просит мой, краем глаза вижу, что пытается что то послать по голубому зубу. Долго. В итоге задаю вопрос: что ты делаешь? Молчит. Долго. Потом признается: я сегодня удалила блютуз у себя с телефона (сонерик 750), причем с моего отправляется, а на твой(сонерик к790) не приходит :(... Бля, не понял... Повторила еще раз... Опять не понял, как можно удалить аппаратную часть?... В итоге, оказалось, была удалена ссылка из быстрого меню, что привело к панике и трагедии. :D:D:D Зы, она почти блондинко:D
В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек, свеpху трахаются Януковичи-pодители. Посыпается младший, будит старшего: - Это что, землетрясение? Старший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок: - Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой! - Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет. Чеpез два дня пpиходит Янукович- - Все свечи кончились, ничего не помогает. - Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем. Чеpез два дня то же самое - - Все pавно не помогает... - Да что вы их, жpете, что-ли?!?!? - (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать?!
Пятница 2 февраля. Один гражданин был укушен за голову крокодилом в Реке Daly, приблизительно в 150 километров к югу от Дарвина, пробуя сбежать из полиции. Полицейские говорят, что они пробовали неоднократно связаться с 40-летним человеком в его доме, в течении вчера, утверждая, что он нарушил условия залога. Они говорят, каждый раз, когда они приближались к дому, человек убегал к длинной траве около берега реки. Когда полиция посетила его дом в 8 вчера вечером, человек снова убежал к реке. Провели поиски, и позже обнаружили его в соседнем доме, кровоточащем от ран из головы и руки. Человек утверждал, что он был укушен крокодилом. Его перевяали на месте а затем отправили в Королевскую Дарвинскую Больницу. Власти говорят, что его повреждения не серьезны и он находится в удовлетворительном состоянии.
Янукович приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста. - Я что, электрик что-ли? Hа следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что-ли? Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Мороз. - А что пpосил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что-ли?
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, Янукович подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Hе могу, сэр. Вы его поцарапали, оплевали и обоссали.
Швейцария. Горный курорт. Hе сезон. Приехали Кобзон и Янукович. Hеделю ходили вокруг отеля, наконец, были представлены друг другу барменом. Вечером сидят за одним столиком в баре. Первый начинает беседу: - Простите, а не обсудить ли нам последние новости в Израиле? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Помолчали. Первый опять начинает: - Простите, а не сыграть ли нам партию в очко? - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось. Опять помолчали. Кобзон делает третью попытку: - Прости мужик, а не выпить ли нам по стаканчику виски?! - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось, но вот мой старший сын... - Простите, у вас есть еще и младший сын???
Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик.
Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич: - Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше. Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - У, колдун проклятый!!