Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геворг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет собрание Свидетелей Иеговы. Докладчик читает речь о границах дозволенного в браке. О том, что запрещена взаимная мастурбация и оральный секс. Рядом сидит молодая девушка и старушка-божий одуванчик. Бабушка через каждое слово обращается к молоденькой девушке: - А? Что он сказал? - Что нельзя письку мужу теребить. - Да мой же 30 лет как помер? А? - Он сказал, что другим тоже не тереби! - Тьфу! А сейчас что он сказал? А? - Сосать тоже нельзя. - А? Что сосать-то? - Письку. - Чью? - Да мужа. - Так он помер! - Значит ничью не соси.
Разговор при полном зале на повышенных тонах. Старушка была глуховата.
Поручик Ржевский голову ломал- Не мог ответить на вопрос. Ему денщик загадку загадал- "Объединяет что и эрос и клирос?" -Не убивайтесь так, вы мой поручик, Видать с мозгами то у вас херово. Сгоняли бы на светский бал вы лучше... И то и это - греческое слово. ............................................
А на балу-цветок среди цветков Сидел поручик в окружении женской свиты. И на засыпку кинул наш знаток Вопрос:"объединяет что пресвитера и клитор?" И зачесали дамы репы,смежив веки...,, А Ржевский в трубку табачок забил... -То ль песни петь,толь еб...ся любят греки... А впрочем,я ответ и сам забыл.
Пошел я в кино на сеанс в 9 утра на мульт про Федота.(Утром билеты дешевле). В кинозале был я один. После сеанса выхожу и вижу огромную очередь в кассу из одних бабулек. Гляжу, а это они на фильм "Стиляги" намылились. Ну думаю, решили старые клюшки молодость вспомнить.
Пошел у нас как-то разговор о наркотиках. Мой приятель говорит: - Нет, на вены - это табу. Вены надо беречь пуще жопы. - Нет, ты не прав. Бывшие наркоманы бывают, а бывшие опущенные нет.
Иду с другом, вдруг вижу, что в помещении, где раньше распологался платный туалет открыли магазин "Академия вин". Друг предлагает зайти. А я ему возрожаю, что мол я начинающий алконавт и борматолог, и академий не кончал. Мне бы что нибудь по-проще, ну там школу вин или простую пивную.
На кладбище один толкает перед гробом речь и в конце упомянул про второе пришествие, что мол люди восстанут из могил и пойдут по домам. На что лопатчик заметил, так может и не закапывать тогда. А то замучаешься, то закапывай, то откапывай.
Есть у нас знакомая, которая любит часто звонить моей благоверной и ныть на жизнь. Когда беру трубку я, то говорю, что ее нет дома или что она спит. Однажды сказал, что она спит и ее нет дома, больше звонков не было.
Рассказывают сотрудники морга: Сидим, скучаем. Вдруг вбегает ритуальный агент. - Я для усопшей одежду сдать пришел. - Ну присаживайтесь, а вы вообще уполномочены родственниками это делать? Вы же понимаете, что от того как вы пройдете эту процедуру, будет зависеть внешний вид бабушки. Вы же не хотите испортить впечатление о себе. В случае чего, претензии будут к вам, а не к нам, вы же договариваетесь о подготовке... Нельзя недооценивать данное мероприятие, и воспринимать его как простую формальность, вид умершего - 99% успеха вашей оргдеятельности. - Конечно, что вы, я все прекрасно понимаю, можно я через часик подойду, а то у меня кое-чего не хватает. - Если только ради вас, то мы сможем пойти на встречу, отложить все дела и дождаться.
Ну, думаем, в банкомат побежал, за большей суммой... Сидим, потираем руки, мысленно вписали уже по лишней статье расходов. Прибегает. Выкладывает счета, свидетельство и... листок А-4, на котором:
"Я Иванова М. А., родственница Ивановой М. И., у п о л н о м а ч и в а ю Петрова А. А. сдать одежду".
Морг, звонок в дверь. Стоит старый-старый бомж. - Пусти сынок, помереть хочу. И падает замертво. Дежурный, закрывая дверь. - Извините, но у нас самодоставка трупа не предусмотрена законодательством.
Читал тут на досуге форум работников кладищ, хочется поделится тем, что они пишут.
Зачастую люди приезжают на похороны в таком виде, что покойники в гробах выглядят куда лучше тех, кто их хоронит. Были случаи, когда пьяные родственники роняли гроб, теряли документы, путали документы, хватали крышку от чужого гроба, садились в чужой автобус, дрались на похоронах, да и просто забывали приехать на похороны! Особенно, когда заказчик, едва держась на ногах, тычет тебе в грудь пальцеми выдает что-нибудь типа "Э, братан, а бабок мертвых где выдают?"...
Пьяный в три звезды гражданин спрашивает: - Это, слышь, а Ваську когда хоронить будут? - Простите, фамилию умершего назовите, пожалуйста.. - Ну, б**, это же ВАСЬКА, ну он в тельняшке на третьем этаже жил, он еще заикался, когда выпьет!..
Звонок в дверь. Открываю. Стоит на пороге нетрезвый мужик, одет неброско, в кепочке ( весна ), обе кисти рук в "перстнях" - то бишь в наколках зоновских. и говорт мне - "Мы, типа, Серегу Малого забирать приехали". Я интересуюсь фамилией покойного. Мужик долго морщит лоб в диких раздумьях и наконец снова выдает мне: "Ну, Серегу Малого!.." Вроде - ты что, Серегу Малого не знаешь? Да ты зону не топтал, братан)))))
- Работникам крематория перед работой по инструкции положено выпить столовую ложку разбаленного спирта. - А почему пить надо из ложки, а не из рюмки? - Из рюмки - нарушение трудовой дисциплины, а так вроде, как лекарство.
В школах Франции и Англии запрещено каким-либо образом выражать свою религиозность. Учащимся запрещено носить кресты, хиджаб, другие религиозные символы. Вот мне интересно, а когда обрезанных заставят обратно пришивать?
Поручик Ржевский говорит денщику: - Ванька, скучно. - Не желаете-с ли загадками развлечься? - Загадывай. - Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом? - Что? - То и другое греческие слова. И вот однажды на балу Ржевский говорит: - Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером? - Что? - Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.
И снова о скрипке лиса. Я всегда когда слышал песню "Пока пора порадуемся на своем веку" слышал строчку "красавицу игупку - счастливому клинку". И думал, кто ж такая эта игупка.
Должны мне были делать операцию на деснах. Перед операционном столом хирург мне говорит: "Снимай портки". Я снял. Он: Ты чего делаешь"? - Вы же сами сказали, снимай портки. - Да я и слов-то таких не знаю. Я сказал, снимай тапки.
- Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
Мой приятель в состоянии обострения психического расстройства написал письмо Жириновскому с просьбой подарить ему полное собрание сочинений В. В. Жириновского. Недавно пришел ответ: "Благодарю Вас за письмо. Постараюсь Ваше пожелание, выраженное в письме донести до всех депутатов Государственной Думы".
Прихватило однажды меня сильно, прихватило. Благо рядом оказался туалет типа сортир, но платный. А у меня с собой было как раз ровно 10 рублей и все, но десятикопеечными монетами. Захожу в туалет и сообщаю кассирше, мол деньги есть. Только их достать надо. Далеко спрятаны, а то воруют сейчас. Она понимающее кивает. Я вынимаю из глубин рюкзака пакет мелочи и высыпаю ей, говоря: "Тут без сдачи". А она:"Мы такими монетами оплату не принимаем". А я ей:"Поздняк метаться" и метнулся в сторону кабинки. А так как прихватило меня довольно сильно, то пробыл я там довольно долго. Выхожу. Кассирша сидит вся красная от злости:"Вот когда у тебя будет болеть хуй, ты меня вспомнишь". - А, так вы колдунья. - Да, колдунья. - Вот и славненько. И стал глядя ей в глаза читать молитву охраняющую от колдовства. Она аж пунцовой стала. Хотел я на нее жалобу написать. Но в комитет защиты прав потребителей не пойдешь. Они оказывают помощь, если услуга плохо оказана, а то что услугу просто отказались предоставлять, надо жаловаться директору старшей по параше, а где его найти я не знал.
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что за нового президента благодатнее всего молиться перед иконой "Серафим Саровский кормит медведя хлебом"? - Правда, но это очень редкая икона. Молиться можно также перед картиной Шишкина "Утро в сосновом бору".
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка: - Какое место тебя так растрогало, сын мой? - Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
Разговор с одной дамочкой: - Ты какую религию исповедуешь? - Буддизм. Но придерживаюсь эпикурейских взглядов. - ??? А в чем тогда твоя религиозность проявляется? - Шиву люблю.
Увидел я в интернете значок "Ветеран Кащенко", прикололся. Иду как-то по блошинному рынку. Ну мужики-коллекционеры значками старыми приторговывают. Я у них спрашиваю, мол, значок "Ветеран Кащенко" не попадался? - Да мы сами все из Кащенко. - А зачем тебе Кащенко, когда тут рядом Скворцова-Степанова.
Странно, откуда на свете столько извращенцев? Вот мой знакомый пенсионер купил себе мобилу с фотиком и что? Первым делом сфотогрфировал свой член. Но и этого мало. Он эту фотку себе на мобильник заставкой сделал.
Я ему говорю: "Что ты, старый извращенц, делаешь?" А он: "А что? Вдруг кто-то захочет с моего телефона без спроса позвонить. Так увидет эту заставку и положит телефон на место."
в Косово обнаружен крупный наркотрафик. ЕС одобрила высылку в край контингента голландских экспертов. Командующий контингентом на пресс-конференции завреил журналистов что личный состав отличается профессионализмом и имел опыт работы в Афганистане.
Говорю как-то руководителю клиросного хора: - Да разве сможет баптисткая немощь, выкушав жбан пива, благоговейно спеть "Достойно есть". - Да и православная немощь не сможет.
Одна старушка подхоронила в семейную могилу урну с прахом мужа. Но, чтобы не платить закопала его сама. А потом стала опасаться, как бы работники кладбища, за то что она им не забашляла, не выкопали бы ее мужа. И стала два раза год ездить на кладбище с лопатой, проверять на месте ли супруг.
Решил я на кришнаитском форуме прикольнуться и задал там каверзный вопрос: "Где Бхагават-гита говорит про стержень из нефрита"? А мне в ответ: "В Бхагават-гите ничего про детородный орган не говорится. Будем рады ответить на другие ваши вопросы".
Читал тут форум по магии и один диалог порадовал: - Подскажите какой-нибудь магический ритуал по привлечению денег. - Я знаю только один. Закапываете деньги на поле Чудес в стране дураков и говорите: Крекс, пекс, фекс.
Читал тут форум посвященный магии и один диалог порадовал. - Как при помощи магии вылечить шизофрению? - Извините, но у нас Конвенция: п.1 Мы не лечим психов. п.2 Психиаторы не лезут в магию.
Иду я как-то про улице и останавливают меня мужики. - Друг, трубы горят, добавь на боярышник. - А много ли надо? - Рупь. - Вам неслыханно повезло, у меня с собой имеется данная сумма. И достаю потертый кошелек, в котором лежит 100 одно копеечных монет. Вручаю им горсть мелочи и иду с ними в аптеку посмотреть на покупку. А провизор заявляет, что она такую валюту не принимает. Мужики тут завыли: Да что же вы трудовой копейкой брезгуете. Отказываете пролетарию в самом насущном. Да в советское время такого безобразия не было. Вообщем обломились мужики.
Стоял летом ночью у "Вечного огня", грелся. На "Вечном огне" панки-автостопщики варили в котелке пельмени. Но так как воды у них не было, варили в джин-тонике. Народ делился: "А вот в советское время, двое поджарили на "Вечном огне" яичницу - так им по 10 лет дали. А сейчас свобода!!!"
Просыпаюсь я от того, что за окном орет репродуктор.... хотя он хз сколько лет ваще молчал.... и песенка из него орет: "Пора в путь дорогу...." Думаю, ептить, сегодня ж выборы... типа народ зазывают! Думаю, неее, все равно не пойду... но по-настоящему на измену я подсел, когда в песне дошло дело до строчки "... судить буду строго, мне сверху видно все, ты так и знай!"