Поиск по автору:

Громче всех кричат "долой москалей из Украины!" сами русские. По тому же принципу кричат о пьянстве, невежестве, свинстве... Теперь ещё и о допинге.

RE: Реклама ВМW:
Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались!
Реклама АвтоВАЗ:
Если бы мы делали девушек, вы бы трахались уже на первом свидании!

Уже не актуально. АвтоВАЗ теперь делает некоторые компоненты для BMW - например, датчики, отпительную систему и кое-что ещё. Кстати, школота: BMW 3 - в девичестве наш ВАЗ-2103, и поломок на первых сериях дофига было изначально. Однако это не значит, шо люди откажутся от BMW 3. Как в своё время не отказывались и от его протитипа: Жигули-тройки. Удачи вам - и не мешало бы по рдяу школьных предметов подтянуться!

Путин женился на финке. Теперь его фамилия - Хуйлонен.

летели Гуси-лебеди, а им навстречу Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы!

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение. Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Приходит мужик к доктору и говорит что у него рак.После обследования доктор успокаивает, что у него камни в почках.Мужик ему в ответ:
- Да, да, вот за этими то камнями он и сидит!

- Стецько, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

RE: Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении - на 50, в граблестроении на - 100, а в надувании щек - вообще навсегда!

Сам хоть понял, шо написал?
-По авиации, оружию, автобусам, сельхоз- и стройтехнике ЗАПАД ОТСТАВАЛ ОТ НАС ВСЕГДА!!! Лаптей мы не носим!!! Щёк не надуваем!!! Кстати, мы выпускаем детали для всё большего и большего количества иностранных фирм!!!
Скоро дважды два не будете знать, уроды. Холуи ЕГЭшно-црушные...

-Алло! Это псхииатрия? Тут один из жильцов президента хвалит!

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Я Наполеон!
- O! Как хорошо у нас уже пятый Наполеон.
- Я не один из них, я торт.

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

-Могу вас успокоить. Здоровье вашего мужа в порядке. Скажите ему, что это просто признаки старости.
-Доктор, а не могли бы вы сами сказать ему это: я, знаете, как многие женщины, трусиха...

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же пилот на МБР-2, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

-Уролог - уникальный случай: ты х-ёвый и в то же время хороший специалист!

- Я хочу создать фан-клуб Владимира Асмолова. Куда мне обратиться?
- К психиатору!

В роду Рабиновичей было 4 поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Доктор! Дайте мне справку по уходу от мужа!

— Алло! Штурмана можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что главврач медсанчасти аэропорта звонил.
— Что значит "если... "?!

-Говорят, сын счастлив, когда он похож на мать.
-А это как? Он что ли должен сиськи отрастить, юбку одевать и краситься?

Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же здесь аптека. Здесь лекарства, разные банки и т. д.
Так повторяется в течении пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А значит были бананы! !

— Привет, как дела?
— Привет! Да вот, приболел немного...
— Лечишься?
— Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
— Ты шо - голубой?! . .

— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... ? ?
— бл@, Стецько, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!

— Кошелек или жизнь!
— Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Скидка 100% = это как вопрос "девушка, вы замужем"?

Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз:
— Пострадавшая — женщина. Возраст 40 лет. Черепная травма...
Медсестра робко поправляет:
— Черепно-мозговая.
— Какая нах мозговая? Привела на юбилей свадьбы (вариант - день рождения мужа) своего хахаля.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем созидается?!

-Согласитесь, ломать - не строить!
-Насчёт жира я бы так не сказал...

— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

RE: Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.

Не пациент психбольницы, а прямо профессор по истории какой-то!

— Говорят, сын счастлив, когда он повторяет судьбу матери.
— А это как? Барабанщик Серёжа из бессмертной повести Гайдара, например, утонуть в Волге должен?

-У меня и лицо мамино, и характер...
-А потенция тоже мамина?
-Дура, у мамы не существует потенции!
-Так а я о чём?

Укргидрометцентр объявил штормовое предупреждение на 1 и 2 января.
Клятые москали пригнали циклон, чтобы испортить Новый год.

Сам хоть понял, шо написал?
Укргидрометцентр - само по себе анекдот. Нафиг тут москали или еще кто-то?
Скоро не будете знать, в каком году самолет Ил-2 поднялся в воздух, когда произошла Великая Октябрьская Социалистическая Революция, дважды два не сможете вычислить, уроды ЕГЕшные...

Я пью только в те дни, кготорые начинаются на "С": среда, суббота и сегодня!

Мама с папой (лётчиком) гуляют в парке с маленьким сыном. Сын:
-Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
-Ага.
-Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе приходит, когда папа летает!

-Мама, я покакал!
-Хорошо. Не опоздай в институт.

— Дорогой, я ребенка из школы привела!
— Чудесно, как назовем? Наш ведь в другом городе в ВУЗе учится.

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Мама дома?
- Нет, она куда-то уехала.
- На отдых?
- Нет, она уехала с папой.

-Всё, дивчата, с понедельника бросаю пить!
-Ты чего, Оксанка? Чем тебе понедельник-то не угодил?

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.: Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

В Ленинграде.
Настя:
-Вчера я видела, мама, как ты выходила из пивной.
Тётя Яана
-Что поделаешь, дочка, не могу же яа там жить.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

-Алло, отель? Соедините меня с мужем.
-Какой номер?
-Я вам что - голивудская актриса, чтоб их нумеровать?!

В некоторых ВУЗах ввели родителськие собрания. Ждём песочницы для студентов!

- Щенка неделю назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный.
Принесли домой, отмыли, откормили.
Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Абрамчику купили "девятку".

-Слышал, пропаганду гомосексуализма запретили...
-Вот 3.14дарасы!

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Дворник Тарасюк, когда гей Пинский проехал по клумбе, на весь двор сделал последнему комплимент.

Пенкин - Моисееву:
- Знаешь, Фима у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!