Поиск по автору:

-Лесбиянка - это когда женщина любит женщину. Я люблю женщину. Выходит, я - лесбиянец?

RE: Запад отстал от нас в танкостроении на 20 лет, в лаптестроении - на 50, в граблестроении на - 100, а в надувании щек - вообще навсегда!

Сам хоть понял, шо написал?
-По авиации, оружию, автобусам, сельхоз- и стройтехнике ЗАПАД ОТСТАВАЛ ОТ НАС ВСЕГДА!!! Лаптей мы не носим!!! Щёк не надуваем!!! Кстати, мы выпускаем детали для всё большего и большего количества иностранных фирм!!!
Скоро дважды два не будете знать, уроды. Холуи ЕГЭшно-црушные...

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?

Укргидрометцентр объявил штормовое предупреждение на 1 и 2 января.
Клятые москали пригнали циклон, чтобы испортить Новый год.

Сам хоть понял, шо написал?
Укргидрометцентр - само по себе анекдот. Нафиг тут москали или еще кто-то?
Скоро не будете знать, в каком году самолет Ил-2 поднялся в воздух, когда произошла Великая Октябрьская Социалистическая Революция, дважды два не сможете вычислить, уроды ЕГЕшные...

- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

RE: - "Украина - це Европа"
- Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?

Ну, если трёп журналюг - это Майдан...

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

-Евгений, ты - гений!
-Сергей, я бы не хотел тебя обидеть...

-Мама, я покакал!
-Хорошо. Не опоздай в институт.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?..
- От нас просто так не отобьёшься...

— Дорогой, я ребенка из школы привела!
— Чудесно, как назовем? Наш ведь в другом городе в ВУЗе учится.

На интересной работе и сны интересные видишь!

Скидка 100% = это как вопрос "девушка, вы замужем"?

—Он и сейчас пpодолжает даpить нам тепло... - сказала Мальвина, подбpасывая остатки Бypатино в костеp.

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так набрался, что ДСП заговорило.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно - положение плода было неправильным.

-Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
-Чкаловский аэродром?
-Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!

-Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" - так замаялись погружаться!

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Рабинович называет директора "хохлом" (вариант: "жлобом").
2. Прощание с бухгалтером Рабиновичем.

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы?

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же пилот на МБР-2, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

Антропоморфный дендромутант – так по-научному называют Буратино.

Буpатино заходит в учительскую с пнем в pуках:
—Родителей вызывали?

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально так:
- Э-э, сколько наших полегло!

Втоpyю неделю Бypатино сидел лицом на юг. Он отpащивал боpодy...

— Говорят, сын счастлив, когда он повторяет судьбу матери.
— А это как? Барабанщик Серёжа из бессмертной повести Гайдара, например, утонуть в Волге должен?

-Согласитесь, ломать - не строить!
-Насчёт жира я бы так не сказал...

Буратино:
-Папа, а как я появился на свет?
Карло:
-Тебя принёс дятел...

-Всё, дивчата, с понедельника бросаю пить!
-Ты чего, Оксанка? Чем тебе понедельник-то не угодил?

-У меня и лицо мамино, и характер...
-А потенция тоже мамина?
-Дура, у мамы не существует потенции!
-Так а я о чём?

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем созидается?!

Громче всех кричат "долой москалей из Украины!" сами русские. По тому же принципу кричат о пьянстве, невежестве, свинстве... Теперь ещё и о допинге.

летели Гуси-лебеди, а им навстречу Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы!

В роду Рабиновичей было 4 поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Чех:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

- Я хочу создать фан-клуб Владимира Асмолова. Куда мне обратиться?
- К психиатору!

— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Мама дома?
- Нет, она куда-то уехала.
- На отдых?
- Нет, она уехала с папой.