Поиск по автору:

RE: - "Украина - це Европа"
- Конечно, ну не Азия же... а вы это только на Майдане узнали?

Ну, если трёп журналюг - это Майдан...

Уже в школе любимым способом доказательства у Б. Моисеева было доказательство от противного.

- Шли мы вчера с подружками и к нам пристали хулиганы...
- И что, отбились?..
- От нас просто так не отобьёшься...

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?

- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в пробке

Попал в пробку - не лезь в бутылку.

Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут крайне плохо и работы совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

-Лесбиянка - это когда женщина любит женщину. Я люблю женщину. Выходит, я - лесбиянец?

- Не боишься ходить на сторону? А если муж узнает? Он ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох: - В лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст.

-Евгений, ты - гений!
-Сергей, я бы не хотел тебя обидеть...

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее папа.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и тот упал к его ногам. А а потом он снял с нее трусики.
Перед ним находилась совершенно голая бельевая веревка.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я:...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: Твою мать!!! Где отчёты???

да хрен с этими 90-60-90 бороды нет уже хорошо

-Что такое 90-60-90?
-Езда мимо "бандеровца", у которого полосатый "обрез".

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву « ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый « Шевроле».

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что вы, я профессионал!

Женщина опоздала на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.
- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!
- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Рабинович называет директора "хохлом" (вариант: "жлобом").
2. Прощание с бухгалтером Рабиновичем.

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!

- Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
- Не советую. В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов сожрали акулы.

Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар.
Если Александр Сергеевич не врёт, а он не врёт, я выйду замуж за царя.

RE: День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Некоторые уже не приносят (уже не все).

- Твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

- Вы женаты?
- Я потерял жену в круизе.
- Смыло волной?
- Нет, одним блондином.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

-Я вас в последний раз спрашиваю: почему вы опаздываете на работу!
-А вы что, уходите в отставку?

-Почему опоздали на работу!
-Извините, я проспал...
-Так вы ещё и дома спите?!

Серия `пишем правильно!`:
иносранец, депутант, хачевня, журнализд, кал-центр, телепедарача, кака-кола, писи-кола, мудератор.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

На интересной работе и сны интересные видишь!

-Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
-Чкаловский аэродром?
-Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

RE: - Таки как заставить русского дурака прыгнуть с моста?
- Повесить объявление "Прыгать с моста запрещено!"

Вообще-то, немцам тоже повесили на советской границе объявление "переход запрещён". Помогло?

Из телефонного разговора в маршрутке:
- Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
- Алло!
- Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так набрался, что ДСП заговорило.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно - положение плода было неправильным.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?

Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в водолазы.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.