Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ГОГА
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Существует 3 вида шоколада: - Шоколад горячий - Шоколад холодный - Шоколад теплый Шоколад горячий - это какао Шоколад холодный - плиточный Шоколад теплый - это дерьмо, и не важно был ли он до этого горячим или холодным шоколадом или сразу же дерьмом
Старый грузин подарил сыну семейный кинжал. Сын уехал в город поступать в институт. Подумал, зачем мне кинжал взял и продал, а на вырученные деньги купил хорошие часы. Через год сын приехал в аул. Отец его спрашивает: Сынок а где твой кинжал? Папа я продал его, а на эти деньги купил хорошие часы. Молодец сынок, завтра к тебе подойдет нехороший человек и скажет: Я твою маму е.. л, я твоего папу еб.. л. А ты ему в ответ: Пол шестого дорогой
Там на горе поют и пляшут, волки с горы хуями машут, там ,за углом ебут русалку,сам водяной сует ей палку; Баба-Яга сварила зелье,все напились и охуели, Ванька - дурак на сером волке с криком - Я хуй!-сшибает елки, Сказки конец-кто слушал,тот пиздец!!!
Заходит мужик в аптеку и громким голосом говорит аптекарше : Дайте мне ГАНДОН ! аптекарша покраснев: А что за языком уже следить не надо ? М: Точно дайте мне два
Всю жизнь одна пара занималась сексом в темноте. И вот однажды ночью жене это надоело и во время акта она резко сдергивает одеяло и светит фонариком на мужа. И видит что муж трахает огромным резиновым фалосом. Жена кричит-Сейчас ты у меня ответишь СУКА! На что муж невозмутимо отвечает-Молчи Дура иначе ответишь откуда у нас трое детей!
Во время сеанса фильма в зале раздается дикий крик Врачи есть в зале?! Врачи есть! Зажигается свет,все притихают смотрят тревожно в зал. Из первого ряда встает мужик и говорит Я Врач! Кричащий обращается к вставшему Коллега,неправда хороший фильм?
В родильном доме женщины сидят в палате и видят как заходит пьяный санитар с ребенком в руках. И вдруг раз ребенка коловой о косяк, неудержал в руках и об пол его два, сам подскользнулся и на ребенка наступил сапогом три!!! Все жнещины как заорут: Только не мой!! Только не мой!!! Тут санитар окончательно падает лежит и ржет: Дуры бабы он ведь мертвым родился!
Идет лось с бутылкой водки и похмеляется. Навстречу охотник с ружьем. Охотник прицелился в лося БАХ лось стоит.Охотник перезарядил Бах Бах лось стоит. Ну думает Мираж и уходит. Лось стоит и думат вот похмеляюсь а мне все хуже и хуже
Жила была девочка Женя,очень хорошая она была девочка и нашла девочка Женя цветик пятицветик. Все друзья у Жени были гопники и наркушники и Жени хотелось кайфа этого попробовать Оторвала она тогда один листик и говорит (Пусть меня не хило плющит) И как начало ее плющить что чуть дуба не дала девочка Женя. Оторвала она тогда вторй листик и говорит (Хватит плющить меня) Через час Жени захотелось еще кайфа оторвала она тогда третий листик и говорит (Пускай меня колбасит не по детски) И как началало ее колбасить что позеленела Женя. Тогда оторвала она четвертый листок и говорит (Хватит колбаситься) И тут так грустно стало Жени что она ничего хорошего не сделала. Вдруг видит она идет мальчик Витя на костылях тогда девочка Женя оторвала последний листик и говорит ( А пусть теперь мальчика Витю колбасит не по детски)