Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ГКЧП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один капитан регулярно приносил домой зарплату на 30 рублей меньше, чем все его сослуживцы в таком же звании и должности. Разумеется, однажды его жена задала вопрос: - Почему? Ответ был прост: - Во время войны по моей вине сгорел танк, так я с тех пор выплачиваю его стоимость. Жена в недоумении: столько всего разрушено, а он за какой-то танк выплачивает. Предлагает пойти к начальству разобраться. - Ты с ума сошла, - говорит капитан,- к ним только прийди, они сразу же все пересчитают, и окажется, что этого еще мало, заставят выплачивать больше. Однако жена не вняла советам, и на следующее утро они предстали перед полковником. Полковник внимательно выслушал жену и предложил капитану пройти в его кабинет разобраться вдвоем. Едва только дверь за капитаном закрылась, полковник обрушился на него: - Ты что же это, сукин сын, вытворяешь! По МОЕЙ вине во время войны утонул пароход, и то я только по 20 рублей выплачиваю! Так что умерь свои аппетиты и выплачивай только по 15. Ясно? Иди. Когда капитан вышел в коридор к жене, полковник прокричал в открытую дверь: - Так ты понял? 15 рублей. Капитан взглянул взбешенно на жену: - Ну, что, дура, допрыгалась? Теперь еще на 15 рублей будет больше!
Эту историю мне рассказала женщина, по-происхождению египтянка. Живя в Канаде, познакомилась она как-то с другой женщиной, полячкой. Разговорились. Египтянка рассказала полячке, откуда она родом, что привело вторую в неописуемый восторг: - Египет! Это такая замечательная, восхитительная, чудесная страна! Я провела там долгое время и у меня остались об этой стране самые прекрасные впечатления. - А что ты там делала? - А у меня там муж работал по контракту на строительстве, и я была с ним. - Да? А где сейчас твой муж? - А он там, в Египте умер.
Купил мужик себе новые туфли. Целый день ходил перед женой, а она - ноль внимания. Потеряв терпение, он зашел в ванную, разделся догола и вышел навстречу жене в одних туфлях. Та от такого вида охренела: - Что это такое,- говорит. - Это,- говорит мужик, указывая на свое мужское достоинство,- указатель. Он указывает на то, что я купил новые туфли! - Болван, - говорит ему жена,- лучше бы ты купил себе новую щляпу!
Работал я в 1988 году радистом на траулере. Был у меня начальником радиостанции некий Саша-на-колесиках. (Его манера передвигаться напоминала езду на роликовых коньках). И вот накрылся у нас основной радиопередатчик "Бриг". И поломка довольно неожиданная - перегорел вентилятор охлаждения. В таком виде его использовать нельзя - перегорит все остальное. Ну и полезли мы с Сашей вдвоем туда, где этот вентилятор установлен, захватив измерительный прибор. Померили. Напряжение поступает в норме, а вентилятор не работает. Я выключаю прибор, и мы со вздохом начинаем обсуждать, как работать дальше - запчастей нет. Тут Саша и отправляет меня назад, выключить передатчик, а сам, говорит, кое-что еще хочет проверить. Я возвращаюсь к передатчику, выключаю. А у такого оборудования есть одна особенность - оно выключается с пятиминутной задержкой, чтобы дать возможность дополнительно охладиться. То есть после нажатия кнопки ВЫКЛ, на контактах вентилятора еще пять минут будет присутствовать 220 вольт. Выключаю и сижу жду, пока погаснет сигнальная лампочка. Лампочка еще не погасла, но Саша-на-колесиках уже прикатил. Рожа - злее не бывает, а на носу - синяк. Я мог поклясться, что еще минуту назад никакого синяка не было. "Ты что-же, гад, наделал,- обрушивается он на меня,- Ты ж прибор выключил. Я померил - стрелка на нуле. Ну, думаю, ушли уже 220 вольт. Я наклонился и понюхал, не пахнет ли паленым!"
А вы говорите, кто-то получил 220 вольт по пальцам.
Раз с похмелья после водки Бог придумал мореходки.
Одной из таких мореходок было и наше НВИМУ. Учился с нами на курсе некий Петрович. Прославился он тем, что во время пятиминутных перерывов на лекциях, он бежал с пятого этажа на третий, в свою комнату, отрезал себе кусок сала (без хлеба), закусывал его ложкой варенья (без хлеба), и бежал назад на занятия. Жадным он не был, и после занятий охотно делился своими деликатесами с другими, предлагая их со словами: "Будешь долбиться?" ("Долбиться" на тогдашнем слэнге означало "Употреблять наркотики"). Жили мы в четырехместных комнатах - "кубриках", которые все выходили в длиннющий коридор.
Ночь. Однако из всех обитателей своего "кубрика" спит только Петрович. Все остальные готовятся к какому-то зачету при свете настольных ламп. Тишина перерывается лишь шелестом страниц. Вдруг Петрович с треском взлетает со своей кровати и пулей несется к выходу. У самой двери он резко останавливается, замирает, и начинает напряженно всматриваться в темноту. Смотрит очень долго и очень пристально. Затем делает усталый взмах рукой, и разочарованным голосом произносит: - А-а, разбирайтесь сами! Плюхается назад в свою койку и закрывает глаза. Все внимание на него. - Что случилось, Петрович? Ответ: - Да они там что-то варят...
1986 год. НВИМУ. Секретные занятия по военно-морской подготовке проводятся в забранном решетками кабинете. Лекции конспектируются в специальную тетрадь, где пронумерованы, прошнурованы и скреплены печатью все страницы. По окончании лекции тетради сдаются под роспись секретчику, который складывает их в металлический чемоданчик и сдает в хранилище. (Так и подмывает написать, что на время транспортировки чемоданчик приковывается к руке секретчика наручниками, но это - неправда. Наручников только и не было.) Занятия ведет капитан третьего ранга, любитель выпить. Как-то раз он, замечтавшись наверное о своем хобби, поделился: - Мне всегда было интересно, как это пьяницы умеют поделить поллитра водки на троих без ошибки? Неважно, какая посуда; они могут это даже делать под столом, не глядя на бутылку. Все равно, безошибочно делят поровну. Потом я узнал секрет. Оказывается, при розливе полная бутылка водки булькает ровно двадцать один раз. Они просто считают, сколько раз булькнуло. Каждому по семь. Проходит пара недель. Тот же преподаватель раздалбывает нас за наше прилежание. - Я проверял ваши секретные конспекты. Пишете как курица лапой. Каждый второй пишет "напополам". Такого слова в русском языке нет! Но больше всех отличился Рябов. У него я обнаружил пометку: "В бутылке водки - 21 буль-буль. Проверить!"
Эта история не попадет в число лучших. За одну только ненормативную лексику не попадет. Да и оценит ее только тот, кто побывал в подобной ситуации. Но все же... Вы смотрели фильм "Кин-дза-дза"? Помните в заключительном эпизоде диалог? - Дядя Вова! - Скрипач! - Дядя Вова! Помните интонацию Скрипача в последних словах? В ней и усталость, и боль, и облегчение, и возвращение к прошлому, известному лишь им двоим. Живу я в Канаде уже десять лет. Пару недель назад в одном ну очень официальном здании меня кто-то позвал по-имени. Я обернулся, увидел слегка улыбающееся лицо, но узнал его только через секунду. Им оказался мой друг, с которым мы окончили известное здесь НВИМУ еще в 1987 году. С тех пор я его не видел. Я был потрясен, поэтому потрясенный, я сказал: - іб твою мать! Саня! Затем я восхитился всем происходящим и сказал с восхищением: - іб твою мать! Саня! Потом, подумав о нашем общем иммигрантском настоящем и НВИМовском прошлом, я, с интонациями Скрипача, сказал: - Саня, еб твою мать! ----------------------------------------------------------------------- Как сказал Тендряков "В шоке умными не бывают." Уж простите.
Году в 1989 я работал на рыболовном траулере. Наш тралмастер был человеком довольно мерзопакостным, и впечатление усиливалось его головным убором. Это была черная немецкая пилотка времен Великой Отечественной войны, которую он носил не снимая. Она была старая, замызганная, но, тем не менее, хорошо узнаваемая, со знаменитым белым треугольником, известным нам по фильмам о войне. Забросило нас в столицу Уругвая Монтевидео. И отправился этот тралмастер вместе с первым помощником на прогулку. Пилотку, как водится, надеть не забыл. Идут они по какой-то улочке и видят как навстречу им движется какой-то старый-старый дед на велосипеде. Движется, и пристально их разглядывает. Чем ближе, тем пристальней. И поравнявшись с ними, дедок вскинул руку в военном салюте.
Один мой знакомый канадец имеет родственников в Бермуде, и время от времени к ним туда ездит. Поскольку Бермуда официально принадлежит Англии, то и движение там левостороннее, хотя туристы там в большинстве "правосторонние". Всякий раз, когда кто-нибудь из туристов арендует машину, хозяин проката дает инструктаж: - Будете ехать по левой стороне - вам все время будет казаться, что вы делаете что-то неправильно. Не поддавайтесь этому чувству. Помните, где вы находитесь. Через время вы привыкните, все будет нормально. Какая-то женщина взяла машину прямо перед моим товарищем, и на глазах у него и хозяина тут-же въехала в автобус. Хозяин, глядя в окно, закричал: - Еще одна! Тупица! Тупица! Тупица!
Училище наше, Новороссийское Высшее Инженерное морское, отличалось от, ну скажем, Института Водного транспорта, тем, что у нас кроме обучения нужно было еще и служить. Мы носили мицы и гады, "тянули собаку" в наряде, молодцевато отдавали честь, маршировали на плацу, драили гальюны, голячили палубу, пробивали квачами толчки, гладили гюйсы, разбирались по-ранжиру, видели грудь четвертого человека (при этом правое ухо у нас неизменно было выше левого); мы отмазывались от кэпов, лушпали, сидели на баночках и "лепили котлеты" Перископу. Мы выносили парашу и для этого даже был разработан термин "парашютист". Нам подводили дробь под увольнения. Нас брали на цугундер. И уж только потом мы спихивали курсовики, рассчитывали лабы по методу плавающей запятой, толкали шАру, херили лекции, проскакивали на халяву зачеты и нам фартило на экзаменах. На первом курсе нас стригли налысо, поэтому в 1982 мы были не только салагами, но еще и "плафонами". Бывало, заполночь, какой-нибудь усердный старшина заставляет провинившегося плафона таскать "машку" (в переводе - драить палубу), а тот канючит: - Товарищ старшина, у меня назавтра еще реферат не готов. - Ах, так у тебя к тому же еще и реферат не готов! Иди сюда! И на кукан его! Как-то в середине первого курса один из нас, плафонов, подошел к толпе таких же измотанных как и он сам салаг и в сердцах бросил: - Как все заебало! Проходивший мимо умудренный опытом пятикурсник заметил: - Нет, брат! Это еще не заебало. Оно еще так заебет!
Идем с одной моей знакомой по Торонто. Повеяло запахом марихуаны. Она и говорит (с растяжкой, для усиления эффекта): - Я бы тем, кто курит прямо на улице марихуану - па-а морде! Па-а морде! Попадается нам навстречу бомж-попрошайка; молодой, здоровый пахать на нем можно. Я, подражая ей, тяну: - А я бы тем, кто работать не хочет - па-а морде! Па-а морде! Мимо проходит вполне приличный безобидный негр. Выделяется из толпы он только своей огромной вязаной шарообразной шапкой. Такая-же была у барабанщика из Бони М, если кто помнит; негры такие шапки очень любят. И моя знакомая подводит итог: - А я бы тем, кто такие шапки носит - па-а морде! Па-а морде!
Это даже и не история, а так, мысли вслух. Как известно, конкурс Мисс Вселенная в этом году выиграла канадка российского происхождения Наталия Глебова, студентка университета Райерсон в Торонто. Недавно мне довелось оказаться в огромной толпе студентов этого университета, и оказалось, что они не знают ни кто такая Наталия Глебова, ни то, что в этом году Мисс Вселенная выиграла их соотечественница, ни то, что она учится в одном с ними университете. Наташа, Наташа! Не надо было тебе выступать за этих уродов. Выступила бы за своих, и твой стакан был бы всегда полным не на половину, а до краев. (Она знает, о чем я говорю).
Работал наш Андрюха на разных пароходах, в гражданском флоте. Особенно прижился на "Анютиной". Как-то раз их боцман, во время дружеского возлияния, заявил: "Хороший ты парень, Андрюха. Все тебя уважают, любят. Да вот только не можешь ты считаться настоящим анютинцем. Ты никогда не имел Милку Ивашову. Она много лет проработала у нас буфетчицей; ее имел весь наш экипаж. Но сейчас она списалась куда-то, никто не знает, где она... А настоящим анютинцем может считаться только тот, кто ее отымел." Сие заявление сильно запало Андрюхе в душу. И впрямь: классный парень, все любят, но не анютинец. И со свойственной ему тщательностью, Андрюха принялся осваивать всех пароходных женщин. Давно уже "Анютина" ушла в прошлое, но Андрей никогда не останавливался на достигнутом. Врачи, буфетчицы, официантки... Ни одна не осталась обделенной его вниманием. И только познакомившись с Люсей, Андрюха заколебался. Ее габариты, мягко говоря, внушали уважение. Но Андрюха не был бы Андрюхой, если бы не смог найти единственно правильное решение - отыметь ее только один раз, находясь в пьяном виде. Все прошло более-менее благополучно и, если не считать легкого страха, испытываемого в положении "наездница", то операцию можно было считать успешной. Прошло еще некоторое время. Работал он опять на другом пароходе; впечатления от Люси уже стали стираться, но как-то раз он поделился своим подвигом с кем-то из команды. На что последний ответил: - Это какая Люся? Это что ли Милка Ивашова? Знаю-знаю. Как не знать. Мы с ней вместе были на "Анютиной". На что Андрюха ответил: - Ах ты ж ептить! А я не заметил, как я стал анютинцем.
Живу в Канаде, работаю в полиции техником по электронике. Занимаюсь видеооборудованием. Запомнилось несколько случаев.
Раз в неделю из штаб-квартиры по специальному каналу транслируется телевизионная передача по всем городским полицейским участкам - тренировочные материалы, выступления начальства, и т. д. Звонит координатор одного из участков: - Срочно приезжай, "накрылся" телевизионный конвертер: лампочки не горят, картинки нет, трансляция через час. Бросаю все, прыгаю в машину и гоню минут сорок. По приезду выясняется - шнур конвертера не воткнут в розетку и болтается прямо перед глазами.
Звонит какой-то следователь, пытается настроить видеокамеру. Жалуется, что все вроде бы работает, все лампочки горят, да вот только на пленке звук есть, а вместо изображение - черный экран. Вот и сейчас он пытается записывать, слышит звук, а в видоискателе чернота. - А вы крышку с объектива сняли? - спрашиваю. - Что ты такое несешь, - отвечает, - за кого ты меня принимаешь! Через секунду: - О! Картинка появилась. Пока. Кладет трубку. Больше не звонит.
Другой звонок. Пинкертон готовит видеомагнитофон к записи показаний. Жалуется на отсутствие изображения на телеэкране. Я начинаю задавать ему разные вопросы и высказывать предположения, что надо сделать. Слышно в трубке, как он кряхтит и что-то там ковыряет. Потом объявляет: - Во! Я вижу сам себя на экране, да вот только изображение какое-то бледное, неяркое. Вот я вижу, как я поднял-опустил руку. Да вот только ни цвета, ни яркости... Едва-едва видно. Через несколько секунд: - Да это же мое отражение в телевизоре!
Пусть меня депортируют, если я хоть что-то соврал.
Было это в те годы, когда все телевизоры были еще исключительно черно-белыми, за полетами в космос следили всей семьей, боксеры и хоккеисты сражались без шлемов, а телепередача КВН начиналась песней "Берите в руки карандаш, мы начинаем вечер наш...". Передача эта (КВН) была настолько любима в народе, что по популярности оставляла далеко позади не только "А ну-ка девушек" с "А ну-ка парнями", но даже и езду на мотоциклах со стрельбой по воздушным шарикам. И вот однажды к одному мужику явилась группа из пяти веселых студентов, которые попросили взять взаймы, на несколько дней, его холодильник, который они планировали использовать в очередном выпуске КВН. Холодильники тогда еще только-только входили в обиход, и являлись предметом гордости своих владельцев; примерно как сейчас - иномарка. Но мужик без колебаний согласился - кто же откажет себе в удовольствии увидеть свою собственность на голубом экране. И вот четверо парней ловко подхватили холодильник на руки, а пятый даже попытался для смеха сесть на него сверху, и группа с задорной песней отправилась в путь. Такими их наш мужик и запомнил - жизнерадостными, озорными, пышущими молодостью и здоровьем. Жаль только, что увидеть ему больше так и не довелось ни тех веселых студентов, ни своего холодильника, ни, что самое обидное, той телепередачи, где холодильник его принимал участие. Вот такой вот вышел "Клуб Веселых и Находчивых".
Давно, лет 17 назад, я работал радистом на пароходе. О спутниковой связи в СССР тогда еще только мечтали, а обычное коротковолновое буквопечатание было крайне ненадежным. В самом деле, разве можно было всерьез воспринимать аппаратуру, которая во фразе "желаю чистого голубого неба" пропускала букву "н", а "целУю тебя" печатала без буквы "т". Однажды даже родители одной двадцатилетней девчонки устроили ее матросику-жениху страшный скандал, когда телетайп воспроизвел "хочу к тебе" как "хочу тебя". Слава Богу, потом разобрались. Поэтому мы работали еще "дедовским" способом - в коде старины Морзе. (Спасибо тебе, дружище!). И вот однажды, от нечего делать, я сидел и слушал обмен между берегом и каким-то нашим пароходом. Слышимость была отличной, оба радиста (на берегу тогда была радистка Татьяна) имели опыта работы лет по двадцать, поэтому обмен шел гладко и отлаженно. Но вдруг Татьяна стала перебивать и просить повторить одну фразу. Судно охотно повторило. Татьяна перебила опять. Судно опять повторило. После этого Татьяна сама передала эту фразу с просьбой подтвердить правильность. Судно подтвердило. Обмен продолжился. Но прежде чем подтвердить кодом QSL ALL прием всех телеграмм, Татьяна опять попросила проверить все ту-же фразу. Фраза была подтверждена, человеческий фактор возобладал, и все телеграммы прошли без единой ошибки. Злополучная фраза была такой: "Сообщи Пыздарееву".
Феминистки Северной Америки озабочены тем фактом, что в полицейских департаментах работает сильно мало женщин. Возможно, эта малочисленность объясняется тем, что большинство женщин не понимает смысла фразы: "Вы имеете право хранить молчание".
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
- Доктор, доктор! Мой муж кудахчет, как курица. - И давно это с ним? - Уже два месяца. - Боже мой! Почемы вы не обратились ко мне раньше? - Нам нужны были яйца.
Одним из самых любимых кафе в Канаде является "Tim Hortons", основанное знаменитым канадским хоккеистом. Существует даже высказывание: "Если ты любишь Tim Hortons, нам не нужен твой паспорт". Возвращаюсь в Канаду из поездки в США. Приближаюсь к границе. Вижу стандартный официальный зеленый указатель со стрелкой - Канада. И прямо на нем знакомая до боли эмблема и надпись "Tim Hortons - первый поворот направо".
Саша и Света дружили с восьмого класса. Теплые чувства друг к другу они, наверное, начали испытывать еще раньше, но до поры, до времени их скрывали. Однако в восьмом, когда пионерские галстуки были наконец-то сброшены, а первые в жизни экзамены были неизбежны, как крах империализма, стесняться более не было смысла, и они стали самой заметной в школе парой. Училки - матери-одиночки, старые девы и просто женщины с прошлым травились собственным ядом, предсказывая недолговечность Саши со Светой отношений. Однако те не расстались ни в старших классах, ни после школы, когда Саша уехал учиться в другой город. Поженились они, конечно, в очень молодом возрасте. Сейчас им слегка за сорок, а их дочка недавно вышла замуж. Что такое "слегка за сорок" в нашем двадцать первом веке! Почему бы не завести второго ребенка, раз уж первый уже повзрослел. И Света попала со своей дочерью одновременно в один и тот же роддом. Там она в один день стала второй раз мамой и в первый раз бабушкой. Мораль: Выходите замуж за одноклассников. Саша, Света, поздравляю!
Нельзя сказать, что моя жена такая уж религиозная. Родилась она в СССР, была пионеркой, комсомолкой; учила, как и все, стишок "Валя, Валентина, что с тобой теперь..." Но время от времени и ее "пробивает" - то молитву прочтет, то потребует Бога не гневить. По возрасту мы вполне годимся, чтоб иметь внуков, а у нас младшей дочке совсем недавно исполнился год. Зубы растут, девочка страдает, хнычет. Вчера возвращаюсь с работы, а жена и говорит: - Вот и не верь после этого в чудеса. Весь день девчонка маялась, плакала - зубы болели. А только я прочла "Отче наш...", как через десять минут все прошло. И, подумав, добавила: - Ну, правда, я ей еще тайленол дала.
О новом мировом порядке и достижениях illuminati. Был вчера на одной вечеринке. Все собравшиеся, кроме меня - кавказцы. Мужики сгруппировались в одном конце стола, женщины - в противоположном.
И обратил я внимание, что все мужики обсуждали свой народный фольклор и танцевальные коллективы. Женщины же говорили об убийствах и автомобилях.
Каждый раз, читая хорошую книгу, я прерываюсь, чтобы поблагодарить свою учительницу. Я делал это до тех пор, пока она не сменила свой номер на неуказанный в справочнике.
Чернушка. Пришлось мне как-то раз проходить курс оказания первой помощи. Занятия вел многоопытный работник скорой помощи. К его квалификации больше подходило слово "спасатель". По ходу лекции он уложил некоторых слушателей на пол и стал обьяснять на них, как и при каких ранениях производить осмотр и какое положение раненым придавать. Между делом заметил: - Бывают ситуации, когда ранения настолько серьезные, и раненых и убитых так много, что вы захотите вырвать. Постарйтесь этого не делать - это может вызвать цепную реакцию других спасателей. Но если уж желание совсем невыносимо, то сделайте это так. С этими словами он перевернул одного из "раненых" со спины набок, изобразил рвотный рефлекс за его спиной, и аккуратно положил "раненого" точнехонько на то место, над которым сделал свое дело.
Историю эту поведала женщина, которая лично была знакома со всеми ее участниками.
Жили себе в Канаде две сестры. Дамы уже зрелые, жизнь повидавшие, и цену себе знавшие. И вот одна из них захандрила и решила завести себе мужика. С этой целью она позвонила свахе. Та сообщила, что есть у нее на примете неплохой экземпляр. В назначенный день сестры с утра заняли вахту у окна, гадая, какая из проезжающих мимо машин остановится, и оттуда выйдет Принц. Разочарование было велико - напротив их дома остановился видавший виды драндулет - Форд пикап, и оттуда вышел соответствующего вида мужичок. Еще до того, как претендент на ее руку и сердце поднялся и позвонил, искательница счастья определила, что к ней направляется неудачник; один из тех ремесленников, кто прожив долгое время в Канаде даже не выучил английского языка. Едва мужичок вошел, Принцесса сразу объявила, что он ей не годится, да и вообще ее звонок к свахе был не более, чем плод плохого настроения; никакой мужик ей сто лет не нужен. Вторая сестра оказалась более гостеприимной, и предложила гостю войти выпить чаю. Посидев за столом и поняв, что ловить ему тут нечего, гость расспросил сестер, нет ли у них какой-нибудь неплохой знакомой одинокой женщины, которой он все-таки может подойти. Оказалось, что есть. (Правда, у нее двое детей, но ты на себя посмотри; кому ты вообще такой нужен. Женщина эта недавно потеряла работу, и теперь ютится с детьми у знакомых. Возьми ее к себе. У тебя хоть жить есть где?) Оказалось, что есть. Был у мужичка какой-то домишко, содержание которого он более-менее вытягивал, и выселение ему пока не грозило. На том и порешили. Через некоторое время эта безработная знакомая позвонила сестрам и сообщила, что их общий знакомый оказался мужиком неплохим, заботливым; что он даже однажды напрягся, оделся поприличнее и сводил ее в ресторан. После этого парочка на время из виду исчезла, и безработная знакомая позвонила опять уже довольно нескоро. Она сообщила, что-таки вышла за того мужичка замуж, и теперь они приглашают сестер в гости. Сестры записали адрес на бумажку, и отправились на поиски их дома. Попав на нужную улицу, сестрички начали глазами искать самую гаденькую развалюху, в которой по их мнению, просто обязан был обитать их незадачливый посетитель. Но развалюх поблизости не было - район был ухоженный. Пришлось свериться с бумажкой и поискать номер дома. Увидев нужный номер, сверились с бумажкой еще раза четыре - по указанному адресу стоял особняк. Делать нечего. Осторожно, гуськом, сестры направились к двери, ожидая, что их сейчас выгонят. Но случилось обратное - их в этом доме ждали. Их ждал Принц и его повеселевшая и похорошевшая жена. Оба ее ребенка были устроены и отправлены в частную школу. Принц, ко всему прочему, оказался еще и ценителем музыки, поэтому одному только белому роялю в его доме была отведена отдельная комната. В гараже красовались несколько сверкающих машин, различных, в том числе и спортивных, марок. А куда же подевался драндулет? А он был возвращен законному владельцу. Как и одежда, в которую гость был тогда облачен. Ну не годились ни один из автомобилей или костюмов для того такого важного визита. - Поэтому я и взял их взаймы у знакомого фермера,- объяснил хозяин. - Какая же ты дура! - подвела итог одна сестра, обращаясь к другой.
История эта, признаюсь, произошла со мной. Кто был подростком в семидесятых, наверняка помнит одно из наших тогда развлечений - позвонить по какому-нибудь первому попавшемуся номеру и сболтнуть какую-нибудь белиберду. Ну, что-то вроде: - Алло, это баня? - Нет, это квартира Иванова. - А почему же тогда у вас там тазиками гремят? Или же: - Алло, вам ученая лошадь не нужна? После такого вопроса на другом конце обычно бросали трубку. После чего требовалось через пару минут перезвонить по тому же телефону и сказать: - Ты что! Думаешь легко копытом номер набирать?! Однажды мы с приятелем решили, что самым крутым было бы позвонить туда, где ученой лошадью могут действительно заинтересоваться. Найдя в справочнике нужный номер, я задал этот вопрос лично директору местного цирка: - Алло, вам ученая лошадь не нужна? Ответ: - Нам нужны умные люди.
На одном из форумов народ обсуждал свои страхи. Оказалось, что некоторые боялись высоты, некоторые - закрытых помещений. Нашлись даже те, кто боялся официантов. И вот, что поведал один из участников:
Когда я учился в институте, в центре нашего города стоял общественный туалет, совершенно идиотский, без кабинок, с толчками вместо унитазов, в два ряда, лицом друг к другу. Сам бы я таким приспособлением и пользоваться не стал, но заходя туда по малой нужде, всегда боялся увидеть кого-нибудь из наших профессоров, сидящим на одном из таких толчков. Не знал, как в таких случаях реагировать - задороваться или делать вид, что не узнал. К счастью, туалет тот потом переделали в... кафе.
Сейчас уже все по-другому. А жаль. Кое-кто все же успел... Несколько лет назад некоторые люди в США изрядно пополнили свой наличный бюджет за счет высоких технологий. Компания-производитель банковских машин, выдающих наличные деньги, выпускала эти автоматы с единым для всех паролем, рассчитывая на то, что при установке пароль сразу поменяют. Как это водится, поменяли пароль далеко не все заказчики, если не сказать, не менял никто. Более того, простодушный производитель разместил все прилагающиеся к аппарату инструкции на своем вебсайте. Среди них были и подробная инструкция по полной настройке аппарата, первоначальный настроечный пароль, и даже несколько дополнительных возможных комбинаций. Желающий немного подзаработать, вооруженный подробной инструкцией, вводил в машину определенную комбинацию цифр, и получал доступ к программному меню. Каждая машина обычно набита 20-долларовыми купюрами, что отражено и в программе. Счастливчик просто менял машинные данные на однодолларовые купюры, снимал со счета 40 долларов, машина послушно выдавала ему 40 купюр, думая что выдает однодолларовые, а тот уносил с собой $800.
Когда создается интернетная страница, то обычная клавиша "пробел" работает не совсем так, как мы все привыкли, и вместо нее часто используется комбинация < FONT > & < /FONT > nbsp, которая в уже готовой странице выглядит как пробел. Недавно создал себе веб-сайт с помощью FrontPage. Вышло довольно примитивно, и я решил его приукрасить. Заглянул в код, и был потрясен засилием в нем этой самой комбинации, которую мне туда любезно напихал FrontPage. Ну как тараканов, блин! < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp, и т. д. Посмотрел сайты других - и у них такое же безобразие. Не поленился, и переписал весь код вручную, так что в конце концов на всем сайте не осталось ни одной < FONT > & < /FONT > nbsp. Остался собой очень доволен, и решил на первой же странице разместить лозунг "Скажем "НЕТ" < FONT > & < /FONT > nbsp". Разместил. Теперь хорошо бы его сделать белыми буквами на красном фоне. Сделал. Да только фон получился каким-то ущербным - буквы едва влезают. Надо его расширить. А как? Да очень просто - добавить пробелы по бокам. И теперь в моем коде гордо красуется строка " < FONT > & < /FONT > nbsp Скажем НЕТ < FONT > & < /FONT > nbsp < FONT > & < /FONT > nbsp".
Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей: - Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой. И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился, так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался? Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...
Живем в Канаде. Сыну - шесть лет. И хотя он родился в Канаде, по-русски он говорит все-же лучше, чем по-канадски, поэтому не всегда понятно, что он имеет в виду. Вот и вчера... Оцарапал ногу, увидел, что выступила кровь и встрепенулся: - Бляд! - Хм, - удивился я. Я, конечно, сам большой любитель ненормативной лексики; особенно, когда впереди меня за рулем китайка, но при нем я сдерживаюсь. Ну "коза", ну "овца", ну уж никак не "бляд". И почему без мягкого знака? - Что-что? , - спрашиваю. - Бляд, - отвечает. - Где ты такое слышал? Сынок посмотрел на меня с изумлемием, давая понять, что такое можно услышать где угодно. - А что же это такое? - Бляд - значит кровь! (блад - blood). Ну-ну. 2:0 в твою пользу, сынок. Что? Когда был 1:0, спрашиваете? А, ну да. Было это, когда он только-только начал говорить и соображать. Идем с ним по улице, и тут он повеселел, куда-то меня потянул, и говорит: - Фак! - Что ты сказал? - Фак! - Кто тебя такому научил? Обиженным тоном: - Папа, фак! И пальчиком куда-то тычет. Оказалось - флаг.
Австрийскую группу Supermax слушаю уже почти 30 лет. Часто включаю в машине, когда куда-нибудь еду. Это не могло не сказаться на вкусах трехлетней дочери. Несмотря на то, что "Дих Леппард" по ее утверждению, ей нравится больше, Supermax она тоже знает и ценит. Особенно она любит почему-то песню: "Watch Out, South Africa" Но, не одним Супермаксом жив человек, поэтому я иногда радую ее песней Красной Шапочки в своем исполнении: "А-а-а, в Африке горы вот такой вышины" Вчера мое дите ходит и распевает: "А-а-а, Watch Out, South Africa"
Живу в Канаде. Просматриваю как-то журнал по продажам машин. В одном из объявлений кроме адреса и телефона указаны еще и имена владельцев пункта по продаже: SHAHID, SUMEET, NAYAB Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду. Ведь даже если не SUMEET, то ведь все равно попытается.
Генеральный директор - отставной военный, собирается на совещание. Секретарша его останавливает: - Подожди, генерал. Твоя казарма раскрыта настежь. Обдумав услышанное, шеф понял, что речь идет о ширинке. Застегнувшись, секретарше: - Ну, и как тебе казарма? Видела ли ты там бравого часового, стоящего по стойке "смирно" ? - Не-е-е, - разочарованно тянет та,- Все, что я видела, это старого понурого ветерана, сидящего на двух вещмешках.
... Ничто не выдавало в нем вражеского разведчика, кроме болтавшегося на шее автомата, да волочившегося за спиной парашюта...
Живу в Канаде, работаю в полиции. По роду деятельности знаком с некоторыми несущественными секретами. Стою однажды возле одного такого "особого" объекта. Парковать полицейскую машину возле него запрещено. Появляться внутри или рядом в полицейской форме запрещено. Никаких вывесок или логотипов; парковочные места для командного состава вместо привычных полицейских званий, типа "Staff Superintendent" или "Staff Inspector" обозначены как "Manager", "Assistant Manager", да и само здание даже в полицейских документах числится под фиктивным адресом - кому надо, тот и так знает; кому не надо - значит и знать ни к чему. Рядом припаркована неприметная машина. К ней из здания неторопливо направляются два неприметных мужичка, одетые в обычные костюмы, а в руках прут ничем не прикрытые автоматы.
Сейчас мне 43. Детишки моего поколения росли на трех основах: - кинофильме "Донни и Микки" (Лопух, лопух, почему молчишь?) - кинофильме "Приключения Желтого Чемоданчика" - заветах дедушки Ильича. Последний, как мы все знаем, был парнем выдающимся. Всем известно и о его бревне, и о пустобрехстве с печником, и о том как он учил других кататься на коньках... А вот знаете ли вы о том, что школьником он обычно перевыполнял домашние задания: учительница задаст ему решить пять примеров, а он возьмет и решит десять. Я тоже до первого класса об этой его особенности не знал, пока моя училка нам это не преподала. И заметила: - Вот и вы, ребята, должны делать как дедушка Ленин: задам я вам задачи на дом, а вы возьмите и отметьте в книжке на одну больше. Что ж, оно нетрудно отметить. Так я в тот день и сделал: задали нам решить задачки номер 3 и 5, а я еще и номер 4 отметил. Прихожу домой. Решаю. С задачками 3 и 5 справился за несколько минут. Остался только номер 4. В ней был изображен многоугольник, разбитый на части многими линиями, сходящимися к центру изо всех углов, и нужно было сосчитать общее количество образовавшихся треугольников. Маленькие я сосчитал сразу, а вот с большими, которые складываются из маленьких, вышла загвоздка. Я то считал одни из них дважды, то пропускал другие. Просидел я над этим до половины первого ночи. (Оно не было таким уж сложным, просто впал в депрессию от тоски, голова не думала) Получив от матери последний за этот день подзатыльник и последнее сомнение в моих умственных способностях, я отправился спать, так и не справившись с заданием. Надо ли говорить, что я дал себе тогда обет: никогда ни за что не перевыполнять никаких заданий. Каким-то непостижимым образом мне все-таки удалось тогда закончить школу, институт и стать инженером. Сейчас мне 43, и за прошедшие 36 лет это обещание я не нарушил ни разу. Спасибо тебе, дедушка Ленин. Да и Вам, Валентина Родионовна, спасибо. Вам удалось сохранить в тайне тот факт, что юный Ильич школьником каждый день мутузил Мохаммеда Али.
Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний шум. - Что это? - спрашивает. - Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче.
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - Это лопата, дружок. Мальчик: - А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: - Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках? - А это - грабли, дружок. - А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут. - А это что? - А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. - Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.
Большое помещение, где трудятся несколько техников по радио и электронике. Работа у этих парней не из легких, по себе знаю. Попробуйте сами целый день валять дурака, но при этом выглядеть так, как будто завалены делами по-глаза. Получилось? То-то. Поэтому как только в помещение входит кто-либо из руководства, каждый техник немедленно бросается к ближайшему компьютеру и начинает что-то усиленно печатать. Но однажды случилось так, что народу в комнате оказалось больше, чем компьютеров, поэтому один из техников вынужден был остаться не у дел посередине комнаты. Тогда он вытянул перед собой руки и начал старательно шевелить пальцами. Вошедший шеф, разумеется, поинтересовался, что это он такое делает. - То же самое, что и все остальные, только у меня нет клавиатуры, - был ответ.
Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал". И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама". Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку. Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому, поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку. Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос сам это не заметил и не спросил: - Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься? Деваться было некуда. - Да вот, - протянул телеграмму первый. Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил: - Слава Богу, теща ебнулась!
Вахта на пароходе несется, как известно, круглосуточно. Рано утром за завтраком в кают-компании нос к носу сталкиваются те, кто только что проснулся с теми, кто только что не спал всю ночь. А если пароходишко старый, да еще и рыболовный, то они не просто не спали всю ночь, а все силы клали на то, чтобы поддержать лоханку на плаву. А те, кто только что проснулись, понимают, что эта задача теперь ложится на них. Поэтому завтрак на пароходе проходит чаще всего в мрачноватой тишине; народ жует содежимое своих тарелок, и даже не смотрит по сторонам. И тут в этом вязком оцепенении раздается звонкий голос начальника радиостанции Саши-на-колесиках: - Интересно, а почему слонов не едят? Народ медленно поднимает на Сашу опухшие глаза, и Саша поясняет: - Нет, ну правда, мамонтов же ели!
Навеяно историей про кладбище "Рожки". Это звучит как шутка, но это чистейшей воды правда. В г. Ставрополе самой страшной считается улица "8 Марта", потому что она начинается тюрьмой, а кончается кладбищем.
Сыну семь лет. За свою жизнь он, к счастью, пока еще ни разу не побывал ни на чьих похоронах. Тем не менее, он много раз видел это событие в различных кинофильмах. И вот однажды он меня спрашивает: "Папа, а почему, когда похороны, все время дождь идет?"