Поиск по автору:

- Прочитала в газете: если в Новогоднюю ночь ''помыть'' руки мелочью, то
весь год ты будешь с деньгами!
- Работать надо, а не чепуху в газетах читать, тогда и деньги будут!

В Новый Год в Румынии Дракула подрабатывает Дед Морозом.

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку

- Почему не слышно и не видно Чубайса?
- Дык он же теперь - Нанотолий.

О честности милиционеров можно судить по их личным автомобилям.

При пересчёте голосов избирателей второго тура ЦИК Украины офигел -
победил Ющенко!

Читательский интерес пошёл на спад. На самые популярные авторские
десятки.

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

- Почему в сборной России по биатлону нет якутов? Они же белку одним
выстрелом в глаз бьют!
- Дык мишеней-то пять! Одним выстрелом пятиглазую белку убить не
получается(

- Почему Вернер живёт в США?
- Дык, он же астроном. Изучает звёзды. На американском флаге! ;)

Угрожая бессрочной пьянкой на территории Олимпийской деревни, наша
делегация требует срочно ввести медали за 4ые места!

"А может ну их нафиг, эти ружья?" - думали наши биатлонисты,
поглядывая на лыжников.

Основной спортивный олимпийский девиз: "Главное не победа, а участие!"
И какая сука теперь скажет, что мы плохие олимпийцы?

- Есть ли в Таджикистане армия?
- Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя
снежные бандформирования!

Хоккейный матч давно закончился, а на Первом канале его продолжают
транслировать в ''Прямом эфире''(!). Может у нас и с кризисом так же?

Российский автопром участвовал в сборке Олимпийской Красной машины?

Вчера в Лужниках первый раз увидел Хонду мощностью в одну лошадиную
силу.

Ещё одно потдверждение, что хоккей в Канаде - религия. Опрос показал:
жители этой страны считают, что у них проходит хоккейный супер - турнир,
а в перерывах между матчами - какая - то Олимпиада.

В жизни всегда можно добиться справедливости. Главное, чтобы самой жизни
хватило на достижение результата.

Кентавры - скинхеды надругались над отрядом конной милиции.

Один бомж подошёл взять автограф у группы "Король и шут" и стал их
солистом.

Особо похотливые дельфины утопающих не только спасают.

Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают
алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом
деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают
честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

АД - американский доллар©.

Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по
подбородку попадать будешь.

Для биатлониста самым обидным промахом в жизни явился промах из
положения "лёжа" в первую брачную ночь.

Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.

Как говорил Робинзон Крузо: ракушка не похожа на голую женщину только
первые пять лет.

Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев
6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев
по общему количеству олимпийских наград.

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что
только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

В Уголовном Кодексе РФ предполагается изменение. В каждой статье, после
слов "... наказываются лишением свободы на срок от... до... лет" в
скобочках сделать приписку - "при полном отсутствии у лиц денежных
средств".
----------
Современная русская пословица: чем толще денежный мешок, тем меньше он
схлопочет срок.

Говорят, что электронные часы на проходной ВАЗа показывают не время, а
количество брака за день.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
''Скажи наркотикам НЕТ!''

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для
передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты,
в России все пути будут в воздушных ямах.

Вертикаль власти напоминает орган, которым имеют народ.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь
понимаю, что такое "просрать деньги".

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

Глядя каждый день на градусник, задаешь себе вопрос: "День сурка,
сцуко?".

По наблюдениям Гидрометцентра, за последние 100 лет в России сейчас
самое жаркое лето. По другим наблюдениям, в Гидрометцентре сейчас самые
точные прогнозы за последние 100 лет.

Вот и жара есть. Следующим шагом России к банановой республике будет
переименование выборов президента в выборы вождя племени.

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль
власти - это торчащий из кулака средний палец.

Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в
вашей отрасли ничего плохого не произошло.

Глядишь - картинка. Пообщаешься - скотинка.

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя
продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб
хоть как-то согреться.