Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: В
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утром на лавочке: - Слышали: киндеру-то героя дали... - Ой не зря, ой не зря... - И не говори, России опять фак светит. - Точно, героя" просто так не дают - это знак! - Ой, бабоньки, надо в сельпо идти, пока мыло и спички не кончились...
Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит: - Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена! - Что случилось? - Да, блин, чуть в "Амиго" не вступила...
Проснулись в пятом часу утра от оглушительного шороха. "Кот, падла, опять разбудил..." - подумал я, пытаясь повернуться поудобнее, чтоб повнушительнее наорать на беспокойное животное. Повороту что-то мешало. При ощупывании выяснилось, что мешал кот, беззаботно дрыхнущий между нами. Что же тогда шуршит? Мышь! Специально завели мейн-куна, когда достроили дом. Это такой телёнок, производное от рыси, в три месяца обгоняющий в размерах обычную взрослую кошку. Восторженные отзывы в интернете о мейн-кунах обещали красивую жизнь без мышей и аллергии. Аллергия - это отдельная тема. Практически с момента появления котёнка в доме не помню себя без соплей, насморка и затруднений в дыхании. Утешала мысль: зато охотник точно хороший. По крайней мере оброненный кусок мяса грызёт на лету с целофаном. А ещё генетически почти приученный к унитазу: в туалет ходит преимущественно в душевую кабину и в кухонную мойку. Впрочем, я отвлекся: в данной ситуации, учитывая непрекращающийся шорох, решили будить кота. Кот, бесцеремонно поднятый под пузо, и поставленный на четыре лапы на кровати, рухнул обратно как подкошенный, симулируя полное моральное истощение от недосыпа. Такой поворот событий нас не устроил, и хвостатого спихнули ногами на пол. Наконец он зашевел ушами с кисточками в сторону шороха. Но, видимо, услышанное не пробудило охотничий инстинкт, спящий вместе с котом. Животное развернулось и забралось обратно на кровать, где моментально уснуло, перевесившись через мою ногу. "Мы его кормили, поили, а он нам фигвамы рисует" - вспомнила любимая фразу из мультика. Проворочались до утра под мышиный шорох, так и поехали на работу невыспавшиеся. "Вот поселим тебя в отдельную комнату, хоть аллергии не будет" - мстительно заявил я перед уходом. В то, что кошки понимают слова - не верю. Возможно, понимают интонации на каком-то астральном уровне. Но с работы кот встретил нас со своей, потерянной где-то в детстве под мебелью, игрушечной мышкой в зубах. И ходит с ней пол вечера. Не знаю, что у него в башке сварилось. Впрочем, справедливости ради и к чести породы надо заметить, что прошлую мышь, появившуюся как-то в дневное время, он поймал, причём будучи двухмесячным котёнком. Весело с ней поиграл и по-братски отпустил под холодильник.
С форума, цитата: Продаю велосипед Lorak MAX 29" Велосипед на третий день после покупки побывал в небольшой аварии. Все важные узлы не пострадали! Основные повреждения: замялись педали (поставил новые за 2 тр комплект), восьмерка на переднем колесе (установлено новое колесо) и царапины. Т.е. по сути почти новый велосипед в полной исправности с не оригинальным передним колесом и несколькими некритичными царапинами. Цена 17 000 руб. за почти новый велик в хорошей комплектации. Цена нового на сайте производителя 23 500 руб. Честно скажу, велосипед отличный, просто вот так волею судеб он оказался у меня, но у меня уже есть два :) Хозяину этого велосипеда я купил новый такой же, чтоб замять инцидент с аварией (жена немного наехала на машине на парня на велике), а этот остался мне.
было это в 1997году - поехали к другу в деревню, мужской компанией. Ну и чисто для поржать - распечатал я в дорогу рулон историй и анекдотов; реально небольшой рулон бумаги в матричный принтер зарядил - и на печать пустил. Рулон перечитали в первые два дня, поржали, а кто-то последний отнес его в уличный сортир, и там и оставил, на подтирку - ну не перечитывать же его по два раза. А потом приехал к нам на отдых еще один друг, пошел в сортир. Возвращается с этим рулоном: - гляньте чо, у вас в сортире такие смешные истории нашлись! И начал нам их зачитывать. Мы начали ржать по второму разу, не столько над содержанием, сколько над его чтением, как он искренне полагал что читает нам свежие, никому неизвестные истории и анекдоты. не помню, уж - сказали ему потом или нет.
В отделе кадров: заявление на отпуск пришло по факсу. Через два дня является заявитель. Спрашиваем: - Где оригинал заявления? В ответ: изумленный взгляд и: Мы его вам по факсу выслали!
Речь пойдет о тех далеких временах, когда слово "колхоз" имело для студентов особенное значение. Послали как-то нашу группу в очередной раз на полевые работы. Мы к тому времени были уже ребята ко всему привыкшие, даром что городские, знали толк и в прополке, и в сборе корнеплодов. Но тут вместо привычной картошки троим проверенным товарищам – мне, Сане и Сереге – поручили "спецзадание". Настало время вакцинации крупного рогатого скота, и в срочном порядке надо было эту самую вакцинацию осуществить. Конечно, тыкать иглой в коров должен был ветеринар, нам полагалось лишь ассистировать. Проще говоря, держать животину. "И успокаивать по возможности" – напутствовал руководитель группы. Процесс происходил следующим образом. Каждую корову по очереди загоняли в некое подобие стойла. Саня держал ее за рога (по возможности успокаивая), я же отвечал за заднюю часть коровы, пока ветеринар делал укол. Эта часть операции проходила на удивление гладко. Может быть, Александр находил нужные слова, чтобы успокоить каждую даму, а может быть просто доктор хорошо знал свое дело. Роль Сереги заключалась же в препровождении "больных" в "операционную". Корова, как известно, животное упрямое и особым интеллектом не отличается. Подгонял их Сергей палкой, а особо упрямых и с помощью "такой-то матери". И вот попалась ему одна корова, которая идти не хочет ни в какую. Наш загонщик бегает вокруг нее, тянет, подгоняет, а она все не идет. В общем, довела несчастного, решил он применить грубую силу и огрел ее палкой по спине. Огрел и сразу же пожалел об этом. Корова посмотрела на Сережу. Ни он, ни мы никогда не думали, что коровы умеют смотреть настолько выразительно. Во взгляде этой представительницы вида ясно читалась вселенская скорбь и вселенская же обида на этот жестокий мир. Отвернувшись, парнокопытная Офелия присела на лапы и завалилась набок, бездыханно упав к ногам "убивцы". Налицо порча социалистического парнокопытного имущества. Новоиспеченный живодер стоял, выпучив глаза и открыв рот, словно изображая финальную сцену из "Ревизора". После театральной паузы Саня решил ответить на его немой вопрос: – Все, Сережа, готовь теперь 500 рублей... Огромная по тем временам сумма, для студента практически неподъемная. Ужас на лице Сереги невозможно было описать. Ветеринар, конечно, оценил комизм ситуации, но виду не подавал. Серега тем временем едва не рвал на себе волосы. – Что делать ребята, что же теперь делать?! – А это сам знаешь... искусственное дыхание ей делай, – проникся участием Саня. Серега упал на колени к бездыханной туше. Делали ли вы когда-нибудь искусственное дыхание корове? Человека в таких случаях обычно кладут на спину. Перевернуть корову на спину Сергею было не под силу, поэтому он приподнял ей голову и попытался раздвинуть челюсти. Спящая красавица явно не ожидала такого принца. Предварительные ласки в то время не были в моде среди парнокопытных. Перепуганно замычав, корова вскочила на ноги и галопом понеслась прочь. А прививку ей потом мы все-таки сделали. Хотя Серега в этом участвовать наотрез отказался. (с) В.
Пришла с работы домой, дочь (6 лет) сидит дома по причине болезни. Хожу по квартире и говорю: "Чем-то у нас непонятным пахнет?" Дочь "А чем? Мне ни чем не пахнет". "Вроде как соседи самогон варят", - отвечаю. На что мой вундеркинд выдает: "Я же не знаю как пахнет самогонка, вот мне и ни чем и не пахнет!" Занавес.
Из американской жизни. Расскажу в третьем лице для придания истории "типичности"... К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого курса Военно-Воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов велики). Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы программируете? Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На английском, сэр!.. Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению. В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов, профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает: Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это.. это... это как военная база без склада боеприпасов!
Вот еще одна, банальная в сущности, история. Из этих, про неприличные фамилии. Наша фирма занимается "высокой наукой", в-частности, считает всякие сложные задачки на параллельных процессорах для разных пользователей. Пользователи - ученые со всего мира. Поскольку счет долгий и непростой, сопутствующей переписки тоже немало. Фирма американская, но работают с компьютерами в ней, как водится, в-основном русскоязычные товарищи. Это - преамбула. А сама история очень проста. Прислал запрос на счет некий китайский ученый из Бельгии. Так мол и так, посчитайте мне то-то и то-то. С уважением, доктор Chang Hui, Huy, Belgium (есть такой город Huy в Бельгии, еще римлянами заложен на речке Hoyoux, для русского уха тоже волнующе звучащей). Покраснев, девушка оператор послала ему ответ: мол, спасибо, уважаемый доктор Chang, все посчитаем для вас, как просите. А тот ей отвечает: ну зачем такие формальности, зовите меня просто Mister Hui. Так и зовет его теперь, и лишь слегка краснеет на собраниях, когда строгое американское начальство просит ее доложить, как там продвигается работа для Mr. Хуя из города Хуя.
11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку 3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 11. Как отсосать на джип.
Во бомжы, товарищи, распоясались! Пипец короче такоого со мной еще никада не было!
Еду я сегодня в трамвае, заходит очередной попрошайка с табличкой аля потерял паспорт и прочее... Ходит это половозрелое существо мужского пола, у всех ДЕНЬГИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРОСИТ. Подходит ко мне.. говорит: "девушка, ну дай хоть пятьдесят копеек".. потом добавляет... "хочешь я письку в рот возьму? а? отойдем??? " Я охуеваю просто и думаю ну все нах, приехали чего слышится уже.. Эт еще не все!
На всякий случай думаю послать его и говорю "отойди от меня", вежливо так говорю, потому что на полном серьезе думала мне послышалось это...
Он идет дальше по вагону и просит у всех только денег. Ему никто ниче конечно же не дал, типа ты парень молодой, здоровый, а за сим - иди работай.. Что удивительно попрошайка очень так нагло ругает всех и начинает двигаться в обратном направлении, в конец вагона. Проходя мимо меня, а я уже в полной прострации, берет меня за плечо и говорит негромко "а я ведь всю ночь трахать могу... " Я ваще уже сижу безмолвно... Ибо сил выдохнуть даже нет...И представьте это еще нах не все!
Потому что потом, когда он направился на выход к передней двери опять прошел мимо меня задел за плечо и сказал "у меня аж встал.... "
Бля... вот он вышел а я и не знала че подумать... Вот к чему бы все это???
Мой знакомый как-то раз подвергся нападению нескольких разбушевавшихся молодых людей на своем же садово-огородном участке. Ну, нападение - это громко сказано, знакомый пару самых активных довольно быстро укротил, так как они были сильно выпимши и скрутить их было нетрудно, а остальные и не полезли. Так что до сильной драки дело не дошло. Но погнуть дверцу машины они все же успели. Знакомый, зная некоторых из них даже по имени, обратился в милицию, так как ремонтировать машину ему как-то не хотелось. Следователь, рассуждая по принципу "было нападение и драка, значит, должны быть и побои" и "таков порядок" отправил знакомого эти самые побои снимать. Когда знакомый на вопрос медика, мужика, видимо, в этих делах очень опытного, сказал, что показывать-то ему, собственно, и нечего, тот, вздохнув и покачав головой, задумчиво произнес: "Значит, так и запишем: телесных повреждений нет. Зато КАК ОБИДНО!"
Взято здесь http://sportoboz.com.ua/news/2006/5/7/26019.htm "Хоккеисты сборной России со счетом 10:1 разгромили команду Казахстана в матче чемпионата мира в группе С Проблем у команды Владимира Крикунова в стартовой игре на мировом первенстве в Латвии не возникло. Уже в первом периоде в ворота соперника были заброшены четыре шайбы, и в итоге счет возрос до двузначного." интересно, а Казахстанская сбрная в степях с тренируется? Может они ледовый Хоккей с Хокеем на траве перепутали? :-)
Телефонный разговор: - это камукакер или секретутка, - что? Кто говорит? - Царь говорит, - не понимаете, диктую по буквам: целка, Арончик и мягкий кончик, - что такое "мягкий кончик", поживете с мое поймете!
Едут два гаишника. Урвали нахаляву барана, решили до дома довести живого, а там и забить... Смотрит, идет поп, припозднился со службы. Решили довезти. Поп сез на заднее сиденье, нащупал барана да и спрашивает? "А куды вы его везете?" Гаишники решили подшутить, что везут постпать в духовную семинарию... Поп смекнул, что его подъ*бали.. и говорит?"А что если не поступит, так и будет в ГАИ работать?"
Задолбали машины на газонах, пешеходных дорожках и детских площадках? Наше турагентсво поможет вам пригласить парижан для выполнения несложных пиротехнических работ. Возможен временный обмен жилплощадью - они к вам, вы - к ним.
Преамбула: на днях в Нью-Йорк Борис Эйфман привозил свой балет "Анна Каренина". После спектакля решил я перечитать книгу, заинтригованный фразой постановщика в синопсисе балета: "Что важнее - сохранить кажущуюся иллюзию гармонии между обязанностью и чувством, или позволить искренней страсти подчинить себе все? Имеем ли мы право разрушить свою семью и лишить ребенка матери во имя чувственного удовольствия? Эти вопросы мучили Толстого в прошлом, и они неизбежны сегодня". Амбула: звоню в русский книжный магазин и спрашиваю: - У вас есть Анна Каренина? После секундной паузы: - А какая ее вещь вас интересует?
На комм. № 12 от десятого февраля "Тут кто-то желал ознакомиться с завальной задачей с устного экзамена по математике?" --------------------- Это ж где были такие "завальные" задачи? Неужели в университете? А я то думал на курса повышения квалификации ассенизаторов? Задачка доступна любому нормальному (не среднему) восьмикласснику (сейчас это кажется 9-й) а уж "взрослый" выпускник, да еще претендующий поступить в "элитный" ВУЗ (я надеюсь, что разговор здесь идет все-таки про вузы времен хоть и не столь отдаленных, но и не теперешних - об этом разговор отдельный)... Так вот, идея ухватывается за несколько секунд - рисунок от руки занял секунд 10-15. Всего-то построить на графике четыре перпендикуляра и вспомогогательную дугу. А как просит товарищ, на нелинованном листе с использованием циркуля и линейки, рисунок займет минуту-две... Ну, и что бы два раза не вставать(как в анекдоте), попробую пояснить, как , ИМХО, в русском языке сложилось употребление предлога "НА" применительно к местности. Заметьте, что мы говорим "в Тамбове", "на тамбовщине", понимая под "тамбовщиной" прилегающие земли, собственно говоря не имеющие четких границ. Употребление сочетания "на руси" сложилось еще во времена, когда Государственных границ, как таковых, не наблюдалось. Сочетание "на украине" (причем именно с маленькой буквы) сложилось тогда же и имелась ввиду всетаки окраина. Ну а большая буква в слове "Украина" - это и есть дань уважения к украинской нации (хохлы не комплексуйте!!! Вашу незалежность таки уважают!)
Друг мой Немолодой! А я-то обрадовался, думал что Вы тонко сыронизировали в расчете на эрудированного человека. Ведь Довлатов в своих произведениях четко написал " как только меня не называли - Докладов, Далматов.. etc." А вы просто очепятались...
Потноладошечный ПвЖТКТ, знаток и любитель творчества великого Довлатова
Сын спрашивает у отца: - Папа, это правда, что на Востоке жених узнает о том, кто его невеста, только после свадьбы? Отец мрачно: - Это во всем мире так, сынок.