Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: В
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телефонный разговор: - это камукакер или секретутка, - что? Кто говорит? - Царь говорит, - не понимаете, диктую по буквам: целка, Арончик и мягкий кончик, - что такое "мягкий кончик", поживете с мое поймете!
Взято здесь http://sportoboz.com.ua/news/2006/5/7/26019.htm "Хоккеисты сборной России со счетом 10:1 разгромили команду Казахстана в матче чемпионата мира в группе С Проблем у команды Владимира Крикунова в стартовой игре на мировом первенстве в Латвии не возникло. Уже в первом периоде в ворота соперника были заброшены четыре шайбы, и в итоге счет возрос до двузначного." интересно, а Казахстанская сбрная в степях с тренируется? Может они ледовый Хоккей с Хокеем на траве перепутали? :-)
было это в 1997году - поехали к другу в деревню, мужской компанией. Ну и чисто для поржать - распечатал я в дорогу рулон историй и анекдотов; реально небольшой рулон бумаги в матричный принтер зарядил - и на печать пустил. Рулон перечитали в первые два дня, поржали, а кто-то последний отнес его в уличный сортир, и там и оставил, на подтирку - ну не перечитывать же его по два раза. А потом приехал к нам на отдых еще один друг, пошел в сортир. Возвращается с этим рулоном: - гляньте чо, у вас в сортире такие смешные истории нашлись! И начал нам их зачитывать. Мы начали ржать по второму разу, не столько над содержанием, сколько над его чтением, как он искренне полагал что читает нам свежие, никому неизвестные истории и анекдоты. не помню, уж - сказали ему потом или нет.
Во бомжы, товарищи, распоясались! Пипец короче такоого со мной еще никада не было!
Еду я сегодня в трамвае, заходит очередной попрошайка с табличкой аля потерял паспорт и прочее... Ходит это половозрелое существо мужского пола, у всех ДЕНЬГИ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПРОСИТ. Подходит ко мне.. говорит: "девушка, ну дай хоть пятьдесят копеек".. потом добавляет... "хочешь я письку в рот возьму? а? отойдем??? " Я охуеваю просто и думаю ну все нах, приехали чего слышится уже.. Эт еще не все!
На всякий случай думаю послать его и говорю "отойди от меня", вежливо так говорю, потому что на полном серьезе думала мне послышалось это...
Он идет дальше по вагону и просит у всех только денег. Ему никто ниче конечно же не дал, типа ты парень молодой, здоровый, а за сим - иди работай.. Что удивительно попрошайка очень так нагло ругает всех и начинает двигаться в обратном направлении, в конец вагона. Проходя мимо меня, а я уже в полной прострации, берет меня за плечо и говорит негромко "а я ведь всю ночь трахать могу... " Я ваще уже сижу безмолвно... Ибо сил выдохнуть даже нет...И представьте это еще нах не все!
Потому что потом, когда он направился на выход к передней двери опять прошел мимо меня задел за плечо и сказал "у меня аж встал.... "
Бля... вот он вышел а я и не знала че подумать... Вот к чему бы все это???
Едет таксист по городу, видит абсолютно голую женщину у дороги. Он долго и внимательно на нее смотрит... Женщина: - Че смотришь? Таксист: - Думаю, откуда ты деньги доставать будешь! .... Договорились они за миньет, женщина сосет, таксист рулит. В самый ответственный момент увлекся и врезался в столб, от женщины только уши в руках остались. В предшоковом состоянии выскакивает из машины и к пешеходу: - Тут телка без ушей не пробегала? - Без ушей не знаю, а вот с хуем во рту видел...
В отделе кадров: заявление на отпуск пришло по факсу. Через два дня является заявитель. Спрашиваем: - Где оригинал заявления? В ответ: изумленный взгляд и: Мы его вам по факсу выслали!
Г-ну "Morinus" - Ваш комментарий принят. Т. е. вроде как за базар не отвечаете, пари - "принципиально не заключаю" (хотя не в русскую рулетку предлагалось, а 5 сотен зелени за Вашу правоту, и всего пивка + оплата эксперимента в ответ, я ж на нищих духом, бабла не делаю), и вообще - "не подумали". Да, в бизнесе таких, слава Богу, вымывает (или отстреливают) довольно быстро... Честно говоря, даже курьером к себе на работу бы не взял (там тоже надо за что-то отвечать), хотя бизнес вполне легитимный. Только просьба - наперед, все же надо немного подумать, допреж чем комментировать, а то тут же и дети читают, глядишь, тоже начнут "Тефаль" на комфорке тестировать... Ваше счастье, что мы в России - в США Вам могут влупить немаленький иск за подгоревший в результате проверки Вашей правоты, домик, плюс моральный ущерб.
P.S. А я-то надеялся, на тест Кадета Биглера (я и сам офицер в отставке), или Сему Помидорова, пригласить, с приличными людьми на халяву пивка попить... (не в обиду - для хороших людей и поприличнее найдется, но халявное - слаще). Тем не менее, приглашение в силе.
На комм. № 12 от десятого февраля "Тут кто-то желал ознакомиться с завальной задачей с устного экзамена по математике?" --------------------- Это ж где были такие "завальные" задачи? Неужели в университете? А я то думал на курса повышения квалификации ассенизаторов? Задачка доступна любому нормальному (не среднему) восьмикласснику (сейчас это кажется 9-й) а уж "взрослый" выпускник, да еще претендующий поступить в "элитный" ВУЗ (я надеюсь, что разговор здесь идет все-таки про вузы времен хоть и не столь отдаленных, но и не теперешних - об этом разговор отдельный)... Так вот, идея ухватывается за несколько секунд - рисунок от руки занял секунд 10-15. Всего-то построить на графике четыре перпендикуляра и вспомогогательную дугу. А как просит товарищ, на нелинованном листе с использованием циркуля и линейки, рисунок займет минуту-две... Ну, и что бы два раза не вставать(как в анекдоте), попробую пояснить, как , ИМХО, в русском языке сложилось употребление предлога "НА" применительно к местности. Заметьте, что мы говорим "в Тамбове", "на тамбовщине", понимая под "тамбовщиной" прилегающие земли, собственно говоря не имеющие четких границ. Употребление сочетания "на руси" сложилось еще во времена, когда Государственных границ, как таковых, не наблюдалось. Сочетание "на украине" (причем именно с маленькой буквы) сложилось тогда же и имелась ввиду всетаки окраина. Ну а большая буква в слове "Украина" - это и есть дань уважения к украинской нации (хохлы не комплексуйте!!! Вашу незалежность таки уважают!)
В одной квартире "сломался" унитаз, вызвали сантехника. Приехал сантехник, молодой парень из деревни, по лимиту, только что окончивший училище. Зашел в туалет, копался там минут десять, потом выходит и обиженно говорит: - Вы че, туда срете, что ли?
С форума, цитата: Продаю велосипед Lorak MAX 29" Велосипед на третий день после покупки побывал в небольшой аварии. Все важные узлы не пострадали! Основные повреждения: замялись педали (поставил новые за 2 тр комплект), восьмерка на переднем колесе (установлено новое колесо) и царапины. Т.е. по сути почти новый велосипед в полной исправности с не оригинальным передним колесом и несколькими некритичными царапинами. Цена 17 000 руб. за почти новый велик в хорошей комплектации. Цена нового на сайте производителя 23 500 руб. Честно скажу, велосипед отличный, просто вот так волею судеб он оказался у меня, но у меня уже есть два :) Хозяину этого велосипеда я купил новый такой же, чтоб замять инцидент с аварией (жена немного наехала на машине на парня на велике), а этот остался мне.
Утром на лавочке: - Слышали: киндеру-то героя дали... - Ой не зря, ой не зря... - И не говори, России опять фак светит. - Точно, героя" просто так не дают - это знак! - Ой, бабоньки, надо в сельпо идти, пока мыло и спички не кончились...
Вечером в очередной раз пытаюсь что-то выклянчить у мужа. Никакие уговоры не действуют. Перехожу к мелкому шантажу: - Ну, любимый, ну пожалуйста, за минет? Любимый, к которому, собственно, очень жалобным тоном я и обращаюсь, смотрит на меня и гордо заявляет "нет". Я продолжаю, уже входя в азарт. - А за два? А за три?.... Где-то на двадцатом предложении мой муж, проявляя чудеса гордости (упрямства? ) с видом партизана, стиснув зубы от желания и внутренне жалея, что он это говорит, тем не менее, выдавливает: - НЕТ!!! Судя по виду еще чуть-чуть и "игрок возьмет деньги". Я прерывая все это говорю: - Ну нет так нет. Тогда... - Что, в порядке общей очереди? - продолжает любимый. - ???
Вчера вечером по ТВЦ (подлужковский канал) рассказывают о 5-летнем юбилее театра Армена Джигарханяна, который встретит его "постановкой пьесы Мольера "Севильский цирюльник"". Название пьесы и автора повторили дважды. Я уж подумал, что глюки начались, в энциклопедию полез... Да нет, все верно, Мольер тут не причем - похоже, журналисты у нашего мэрина считают, что грамотностью никак нельзя превосходить своего главного босса, чей художественный вкус москвичам хорошо известен...
Мой знакомый как-то раз подвергся нападению нескольких разбушевавшихся молодых людей на своем же садово-огородном участке. Ну, нападение - это громко сказано, знакомый пару самых активных довольно быстро укротил, так как они были сильно выпимши и скрутить их было нетрудно, а остальные и не полезли. Так что до сильной драки дело не дошло. Но погнуть дверцу машины они все же успели. Знакомый, зная некоторых из них даже по имени, обратился в милицию, так как ремонтировать машину ему как-то не хотелось. Следователь, рассуждая по принципу "было нападение и драка, значит, должны быть и побои" и "таков порядок" отправил знакомого эти самые побои снимать. Когда знакомый на вопрос медика, мужика, видимо, в этих делах очень опытного, сказал, что показывать-то ему, собственно, и нечего, тот, вздохнув и покачав головой, задумчиво произнес: "Значит, так и запишем: телесных повреждений нет. Зато КАК ОБИДНО!"
Про жизнь за бугром. Возвращался я из Амстердама на автобусе в Москву (жалко было на самолет тратиться). Проезжал Минск (1-го июня сг). Некоторое время там пришлось проторчать. Ничего плохого сказать не могу, но ностальгия по советскому детству меня охватила. Вообщем на ихнем т. н. московском автовокзале прозвучало объявление: "Уважаемые пассажиры, автобус на аэропорт Минск 2 отправляющийся в 14 (а может 16, точно не помню) - 30 сломался. Замена будет НЕСКОРО." Я, как здесь принято говорить "плакалъ". Народ ничего, нормальной отреагировал, повозмущался немного, правда. Общее впечатление - заповедник социализма.
Задолбали машины на газонах, пешеходных дорожках и детских площадках? Наше турагентсво поможет вам пригласить парижан для выполнения несложных пиротехнических работ. Возможен временный обмен жилплощадью - они к вам, вы - к ним.
Пришла с работы домой, дочь (6 лет) сидит дома по причине болезни. Хожу по квартире и говорю: "Чем-то у нас непонятным пахнет?" Дочь "А чем? Мне ни чем не пахнет". "Вроде как соседи самогон варят", - отвечаю. На что мой вундеркинд выдает: "Я же не знаю как пахнет самогонка, вот мне и ни чем и не пахнет!" Занавес.
Насчет вытрезвителя. Помнится, в 197-лохматом году, отмечали мы выборы в факультетское комсомольское бюро ЭМФ МТИ (комсомол был верным помощником партии, а уж про ихние гулянки... ну, как в том анекдоте про патрициев и оргии с гетерами). В ресторане Варшава. По десятке с носа, при стандартной стипухе в 40-50 руб. , можно было себе изредка позволить. Ну, и - организьм молодой, школа еще не та... Немного поспав в салате, я привел себя в порядок, и очень закорешился с каким-то дедушкой (их контора что-то обмывала в соседнем зале). Приятно поболтать с интеллигентным человеком. Дедушка тоже был никакой. Ладно, время - погнали нас из ресторана, мол, уже 11. Дедушке - на метро, мне - что домой, что в институтскую общагу, пешком. Но надо ж проводить! Идем в "Октябрьскую-кольцевую", а тут, как назло, сержант какой-то - "Вы пьяны, поезжайте наземным транспортом!". "Ладно, - говорю, - сержант, я, согласно Вашим мудрым указаниям, немедля потопаю пешком, но почтенного и уважаемого профессора, пустите!". А сержант заладил, как попугай - наземным, наземным! Пытаюсь деда урезонить - мол, он - сержант, венец природы, мы - говно, сейчас перейдем на другую сторону, и загрузимся на "радиальной"! Но тут дедушку развезло в тепле, он начал спорить, а с сержантами этого делать нельзя. Ни с какими... Кончилось тем, что нас препроводили в закуток с надписью "Милиция". Начали с меня - довольно быстро составили протокол, и отпустили. Я все же не ушел - во-первых, из солидарности, во-вторых, обдумывая свою печальную судьбу после направления телеги в институт. Деда мурыжили долго. Уже дежурная закрыла двери на входе (значит, уже час ночи), уже уборщицы пытались меня прогнать из вестибюля, но, услышав про солидарность, сжалились и посадили в уголочке... Но вот пришли еще двое в серой форме, и вся компания вывалилась, не заметив меня, едва удерживая бунтующего дедушку... "Ну видишь - увели твоего товарища, нечего тебе тут делать!"- сказала мне уборщица. "Погодите, я на минуточку!" - я открыл дверь милиции. Там было пусто. Не спеша нашел свой протокол (до сих пор не пойму, почему не устроил разгром или не спер хотя бы телефон), и спокойно ушел. За прошедшие годы, надирался я частенько. Но с последствиями - только однажды, и это - совсем другая история...
Вот еще одна, банальная в сущности, история. Из этих, про неприличные фамилии. Наша фирма занимается "высокой наукой", в-частности, считает всякие сложные задачки на параллельных процессорах для разных пользователей. Пользователи - ученые со всего мира. Поскольку счет долгий и непростой, сопутствующей переписки тоже немало. Фирма американская, но работают с компьютерами в ней, как водится, в-основном русскоязычные товарищи. Это - преамбула. А сама история очень проста. Прислал запрос на счет некий китайский ученый из Бельгии. Так мол и так, посчитайте мне то-то и то-то. С уважением, доктор Chang Hui, Huy, Belgium (есть такой город Huy в Бельгии, еще римлянами заложен на речке Hoyoux, для русского уха тоже волнующе звучащей). Покраснев, девушка оператор послала ему ответ: мол, спасибо, уважаемый доктор Chang, все посчитаем для вас, как просите. А тот ей отвечает: ну зачем такие формальности, зовите меня просто Mister Hui. Так и зовет его теперь, и лишь слегка краснеет на собраниях, когда строгое американское начальство просит ее доложить, как там продвигается работа для Mr. Хуя из города Хуя.
Друг мой Немолодой! А я-то обрадовался, думал что Вы тонко сыронизировали в расчете на эрудированного человека. Ведь Довлатов в своих произведениях четко написал " как только меня не называли - Докладов, Далматов.. etc." А вы просто очепятались...
Потноладошечный ПвЖТКТ, знаток и любитель творчества великого Довлатова
Рассказал (а) Виталий Приезжает новый русский на 600 мерсе в баню попариться, покупает веник, пиво и... смотрит мужик какие-то коробочки на скамеечке раскладывает. - Мужик это че у тебя такое в натуре. - Да, че-че. Дурь. 150 коробочка. - Ты че мужик везде же по сто. - Ну ты и бери там. - Так а че дурь то ни че, цепляет? - Нормальная дурь. Ну купил он дури и пошел в баню. Разделся и сразу в парную. Попарился, вышел в предбанник, выпил бутылочку пивка. Дай, думает курну маленькую. Забил косячок. Курнул. Че-то не берет его дурь. Ну думает пойду еще раз попарюсь, подниму температуру, авось накроет. Попарился, вышел. Как огурчик, блин. Пивка бутылочку всандалил. Забил косячок. Курнул. Да ни хрена, ну не в одном глазу. Обидно ему стало. Думает ща блин оденусь, выйду и набью тому чебушиле морду, который дерьмо подсунул вместо дури. Выходит из бани. А мужик-продавец как только его увидел, сразу монатки свои схватил и бегом из бани. Новый русский за ним. Видит тот чебушила впрыгнул в "Запарожец" и сруливать. Новый русский садиться в свой 600 и думает "ну блин ща я тебя догоню..." Гонял его гонял по городу ну никак догнать не может - улицы блин узкие... Наконец, выгнал его за город и думает "ну по трассе то, я тебя в два счета догоню". А мужик на "Запоре" раз и в лесок свернул. и давай меж елок гонять. Петлял, петлял новый русский за ним по лесу и наконец... врезался в елку. Стало ему на душе совсем как то грустно и тоскливо. " Вот блин, что за день сегодня такой - мерседес разбил, вся баня на смарку, с дурью надули..." и тут ему так срать захотелось... Ну присел у елки, закряхтел... А тут ему взади такой пендель под сраку - " ты че мужик охренел в парилке срать"
Преамбула: на днях в Нью-Йорк Борис Эйфман привозил свой балет "Анна Каренина". После спектакля решил я перечитать книгу, заинтригованный фразой постановщика в синопсисе балета: "Что важнее - сохранить кажущуюся иллюзию гармонии между обязанностью и чувством, или позволить искренней страсти подчинить себе все? Имеем ли мы право разрушить свою семью и лишить ребенка матери во имя чувственного удовольствия? Эти вопросы мучили Толстого в прошлом, и они неизбежны сегодня". Амбула: звоню в русский книжный магазин и спрашиваю: - У вас есть Анна Каренина? После секундной паузы: - А какая ее вещь вас интересует?