Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"04" февраля 2003 г. засиделся на работе, дай думаю зайду на РБК, захожу и офигеваю, все о чем так долго говорили бизнесмены, бизнесвуманы и прочие сочувствующие свершилось?
"Госкомстат РФ: Отмена НДС повлияла на понижение цены только на некоторые услуги связи".
Захожу по ссылке, а там....
"РБК. 04.02.2004, Москва 19:49:49. Отмена налога с продаж в наибольшей степени отразилась на динамике цен и тарифов на отдельные виды услуг, сообщается в отчете Госкомстата РФ"....
Ну, блин, ребята, вы даете, а я уж думал в кабак ехать отмечать......
В связи с тотальным "оголубением" эстрады предлагается новое прочтение песни Высоцкого (прости, Володя....): "Но, анус, порвали анус, каюсь, каюсь, каюсь....."
После ряда разоблачений Лили Путин теперь на тусовках с Абрамовичем, Тимченко и Роттенбергами поёт не "С чего начинается родина", а "Don`t call my name, don`t call my name, Oligarho!".
По телеку идет реклама средства от боли в горле. Показывают какую-то типа супер лабораторию, группа студентов, какой-то перец, типа профессор. Профессор: "Кто мне СКАЖЕТ как выглядит больное горло". После чего студенты начинают РИСОВАТЬ в альбомчиках, что держат в руках! И далее показывают свои рисунки....
Посмотрели мы как то с женой фильм "Звонок", американский, который Гор Вербински поставил. Я когда его смотрел чуть не описался. Потом ночью со светом спать ложился, как в детстве после Крюгера... И тут вдруг жена приносит домой книгу "Звонок" (оказывается есть и такая), по которой этот фильм был снят... А вечером взяла книгу... пошла в туалет, судя по книге в руках по большому.... А яй вслед кричу.... "Ну ты... это.... смотри не обкакайся....".
1. Русский за границей хочет быть похожим на иностранца. 2. Первое, что выдает русского за границей – желтые, темные зубы – наследие советского прошлого, плохие пасты (или их отсутствие), плохие щетки, плохая вода. 3. Русский за границей имеет такое же выражение лица, как и в России: набыченное, напряженное лицо человека, готового к кидку, хамству, драке за очередь в сберкассе, ору на автодороге, спору с соседями и т.д.. 4. Русский одевается как клоун – во все яркое и блестящее – ибо считает, что чем ярче одежда – тем дороже она кажется. 5. Русский за границей очень любит словестно "пытаться опустить" страну, где он пребывает, так как очевидно замечает разницу, а признаваться в очевидном ни себе ни другим - не хочется. 6. Всем своим видом русский пытается показать, что все было у него прекрасно всегда, что не было советской нищеты, унижений, пионерских и трудовых лагерей, коммунальных квартир, одной майки на все случаи жизни и т.д. 7. Русский, живущий за границей, при встрече соотечественников долго рассказывает как плохо ему живется и какие все вокруг козлы – денег взаймы не дают (при этом абсолютно не собираясь возвращаться на Родину). 8. Оставляя большие чаевые русский пытается бороться со своими комплексами. 9. Выпивание большого количества водки при зарубежных свидетелях русский считает доблестью. 10. Снимать все на видеокамеру – еще одна отличительная особенность. Что такого: 2 часа съемок из автобуса, 3 часа передвижений по городу с пляшущей картинкой – это же всем очень интересно. 11. В аэропорт русский пытается приехать первым, первым встать на регистрацию, взять с собой "ручную кладь", которая еле влезает в самолет, первым пробежать на паспортный контроль, первым выбежать за багажом. 12. В "duty free" русский покупает только бухло.... Конечно, а что еще надо? 13. Спутница русского за границей очень часто похожа на его дочь. 14. Русского мужика можно отличить по животу, лежащему на коленях; женщин по макияжу на пляже, вечернему платью за завтраком в отеле, обилию турецких дешевых золотых украшений. 15. До сих пор русский, пользуясь шведским столом, старается навалить на тарелку по максимуму.... А вдруг не хватит...! 16. Русский любит отели "все включено" - конечно, похожий на клоповник коньяк и на мочу пиво, да и на халяву – это же классно! 17. Русский считает, что его нищая холодная страна на отшибе мира – очень всем интересна и считает тех иностранцев, кто не разделяет его мнение – лохами. 18. Страну пребывания русский всегда считает враждебной. Вопрос зачем тогда он сюда приехал, а не в Сочи или Устьпиздюйск – так и остается открытым. 19. Русские любят говорить за границей что у иностранцев ничего нет - ни нефти ни газа, забывают, правда, сказать, что нефти и газа то у них нет, зато у них есть мозги.... 20. Русский за границей, издалека слыша родную речь, сразу замолкает в надежде сойти за иностранца, а также подслушать что говорят соотечественники, хотя все вышеперечисленные признаки выдают его с головой.
В нашем отделе стоит машинка - скоросшиватель. Если кто не знает - она дырявит листы в районе переплета, затем берешь пластмассовую спиральку и сшиваешь листы с помощью вышеозначенной машинки. Заходит к нам в отдел девушка из соседнего со словами «Женя, вставь мне спиральку». Женя, даже не заметив прикола: «Тебе розовую или белую вставить? » Она: «А мне все равно, не важно». Заржали все кроме них, затем и они…
Скажите, можно ли себе представить, чтобы американцы избрали президентом человека, который публично назвал своих избирателей «дебилами»? Между тем именно это сделал Янукович. «А че эти дебилы не расходятся?» – неосторожно спросил он еще в невыключенный микрофон на митинге, а спустя пару недель на встрече во Львове удачно назвал присутствующих «лучшими геноцидами страны».
Виктор Янукович – это не просто бывший мелкий уголовник, посаженный за кражи шапок в сортирах (технология, как говорят, была такая: человек со спущенными штанами сидит на толчке, за запертой дверцей, на дверцу вскакивают и хватают шапку. Не побежишь же за вором пингвинчиком?). Этот человек по своему развитию остался на том же уровне дешевых сортиров и шапок, только приучился к неге и полюбил охоту.
Ребята, еп вашу машу, сколько можно говорить, что русский глагол "пиздИть" (говорить, рассказывать, вещать)пишется через "И", а не через "Е", как вы все мудаки пишете. (Приурочено ко дню рождения А. С. Пушкина)
К вопросу о переводах: Смотрел по НТВ 2-ого января фильм "Долгий поцелуй на ночь", Семуэль Джексон вываливает Джине Дэвис свою подноготную и говорит устами дублера: "Я был ментом в Алабаме". А вот я охуел: черный мент и в Алабаме, пиздец.
Из цикла "Давно пора, @..на мать, умом Россию понимать"! Тут вдруг выяснил, что оказывается надо на квартиру платить налог на имущество, а мне несколько лет так ни одной квитанции и не пришло (видать потеряли документы или еще что). Думаю - сейчас все "обеляются" - пойду и я "сдаваться". Налоговая - соседний дом. Взял документы, прихожу. Он смотрят документы и выдают: а это не наша территория! Я говорю, как это? Квартира - это ж соседний с вами дом! Они говорят... типа нам пох - это территория другой налоговой. Дали адрес. Ехал я в другую налоговую на машине минут 15... Ну не пиздец...? Хорошо не во Владивостоке.... Почему в нашей стране все так?
Сегодня был в одном офисном здании в Москве и увидел ТУРИСТИЧЕСКУЮ фирму под названием ASSAS! Я бы перевел как: "В двойную жопу! Да... не позавидуешь туристам....
Репортаж по каналу "Спорт", профессиональный БОКС, бьется Мерсер с Льюисом, хорошо бьется - результаты боя до сих пор считаются спорными (победа Льюиса). Один из перлов коментатора Беленького: "Кажется Мерсер хотел ударить Льюиса РУКОЙ, но у него это не получилось"...
Мини статья, вроде как не блондинки, но два пассажа пикололи: СПРАВКА "МК" КАК ЗАСТРЯЛИ ЗВЕЗДЫ. Певица Анна СЕДАКОВА: — Из-за ледового коллапса я провела в аэропорту 12 часов! Слава богу, у меня есть ноутбук с Интернетом, можно было немного ПОРАБОТАТЬ. К тому же я артист, у меня ВИП-ПРОХОД, ко мне и персонал относится по-особому. А обычным людям каково?
Секрет успеха "Комеди Клаб", "Уебной лиги" и "Схема без правил", все шутки про: секс, педиков, наркотики, СерГея Зверева, Тимати, Абрамовича, и про покакать...
Сидим на веранде у друга на даче, отдыхаем. Забегает его дочурка 3-х лет от роду с криками "Хочу пиписюн", я тоже хочу пиписюн"! Все в тихом ахуе... Оказалось: у друга толстовка с капюшоном, который он накинул от холода и комаров, и она тоже хотела капюшон... Потом до кучи мы ее научили кричать "Ахтунг" и "Абырвалг"!
РБК. 11.08.2004, Москва 08:26:22. В Москве горит здание, принадлежащее Главному управлению внутренних дел и пожарным МЧС. Как сообщили в cтоличном управлении ГО и ЧС, сигнал о возгорании дома номер 2 по Ослябинскому переулку поступил в 7:20 мск. На место происшествия немедленно прибыли сотрудники пожарной части. В настоящий момент площадь пожара превысила 400 кв. метров. Данных о пострадавших не поступало.
В горящем доме на первом этаже находится 20-я пожарная часть МЧС, на втором расположены помещения оркестра ГУВД Москвы".
После решения о строительстве "Силиконовой долины" в России, сенсационными оказались подсчеты экономистов: если использовать долину, согласно названию, для накачки силиконом сисек - это окажется выгоднее инноваций!
Посмотрел фильм "Хитмен". Две трети действия фильма - типа происходят в России (снимали в Болгарии). Ну форма у наших ментов и военных - это прикол еще тот. Надпись ФСБ на спинах, где "С" в обратную сторону повернута - это цветочки. Именно хит - это не мен, в этом фильме, а название города, куда прибывают Хитмен и его украинская телка - "МУНЯГРАД". Хотите жить в таком? Муняградцы!
Около года, может больше, может меньше назад - точно не помню, по телевизору появилась реклама крема для бритья "Кливен" (там типа папа с сыном бреются в ванной) в котором звучал слоган "Для мужчин, которым все по плечу". Я сразу написал на anekdot.ru, что естественно слоган должен был бы звучать как "Для мужчин, которым все по хую" (правда не видел опубликовали или нет). И тут смотрю по телевизору идет та же реклама с той же картинкой, только слоган теперь "Наши мужские традиции". Видать им не по хую стало, что все по хую, изменили по хую на мужские традиции. вот так оно всегда: от по хую до мужских традиций - один шаг.