Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вячеслав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сынок вставай в школу - Сейчас встану чере несколько минут опять Сынок вставай в школу - Сейчас встану Сынок вставай в школу - Сейчас встану чере несколько минут опять Сынок вставай в школу - Сейчас встануСынок вставай в школу - Сейчас встану чере несколько минут опять Сынок вставай в школу - Сейчас встануСынок вставай в школу - Сейчас встану чере несколько минут опять Сынок вставай в школу - Сейчас встану Быстро вставай а то на пол сброшу
Молодые гусары спрашивают у Ржевского: - Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин? - Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?" - Но это же опасно, можно и по морде получить?! - Можно и по морде получить, а можно и впердолить,- отвечает поручик
Тащит медведь со свалки мотоцикл. Заяц проходит мимо и спрашивает: - Куда тащишь? - Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали. Едут и медветь слышит: - Улюююююююю. ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять: - Улююююююююю. Медведь еще прибавляет. - Уллллллююююююююююю. Медведь выжимает на всю и останавливается. Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))
Историю которую расскажу вам произошла в 80-е годы поздний осенью в ноябре месяце. 2-е моих знакомых девушки инженера работали на заводе который работал на оборонку где с утра до вечера нужно было выполнить норму. В один прекрасный день эти инженеры работали как обычно, в обед пообедавши в столовой пошли работать, а через час на одну напал панос и беготня в туалет продолжалась до самого вечера. После окончания смены в 20.00 они направились на остановку которая находилась по близости от завода и та которая страдала жидким стулом опять прихвотило. На остановке было около человек шести и она направилась на против остановки в лес полосу где сразу за лес полосой расспологались 5 этажки, в лес полосе освещения небыло и она дошла до середины, в быстром темпе поставив пакет и сумку сняв трусы и выполнить процедуру облегчения, после выполненного облегчения через какое то время сидя она почувствовала что на её задницу легла холодная и влажная лодошка. В ужасном испуге забыв про все выскочила из лес полосы и бегом к остановке. На остановке стоял милиционер и сказать ему про то что она облегчалась ей стало неудобно и соврала что её обокрали в лес полосе. Милиционер начал успакаивать и пошел проверить где ее обокрали. К её несчастью у него был фонарик и через какое то время в диком хохоте с пакетом и сумкой милиционер вышел к остановке и рассказал ей что там спал пъяный БОМЖ, так как было темно она его не заметила и уселась прямо напротив его лица, обгадив ему лицо паносом бомж стал вытирать лицо и в аккурат попал лодошкой ей на задницу. После этого нелепого случая неделю ржал весь завод.
Эти новости изменят Ваши взгляды на мир. Только что с сайта: ... Гигантская трещина обнаружена во льдах АНТАРКТИДЫ 30 декабря 2006, 05:45 Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ КАНАДЫ откололся кусок площадью около 66 квадратных километров... Вот ссылка: http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html
Муж жалуется жене: - Представляешь каждое утро когда я еду на работу в тролейбусе, ко мне подходит какой-то мужик, делает пальцами козу и говорит: -Уууу, рогатик... На следующее утро к нему в тролейбусе подошел тот же мужик, сделал пальцами козу и сказал: - Уууу, рогатик, а ты еще и ябеда!
Безногий инвалид по зрению, управляя автомобилем в состоянии алкогольного опьянения совершил наезд на придорожный столб. Виновник скрылся с места ДТП на чужих двоих еще до приезда наряда ДПС
Мать выговаривает квакеру: ну какая польза от всех этих твоих стрелялок? Только время тратишь. Лучше бы чем-нибудь полезным занялся. Квакер: не скажи. Я когда на работе с кем-нибудь в дверях сталкиваюсь, всегда первым здороваюсь.
Риэлтерские байки Семья смотрит весьма дорогую квартиру. Риэлтер - эти окна выходят на восток, эти на юг. Солнце у Вас будет почти весь день Мама - а где у нас солнце встает - на юге разве?
Как страшно звучит в электронной почте – новых сообщений нет. Они не могут догнать меня? Их не пишут? Или я сам не хочу их – наглых, вторгающихся в мою жизнь, уводящих меня от важного для меня самого? Я слишком далеко? И удаляюсь с каждой секундой? Я уже оттолкнулся от тех, кто был для меня всем, или частью всего, или точкой опоры, или точкой отторжения? Я такое непонятое сокровище, которое стало задыхаться не от сердечной боли, а от душащей близости близких? Я что-то такое знаю, до чего-то дозрел, и не могу об этом рассказать им, потому что я не умею, а они хотят слышать что-то совсем другое? Или вдруг обнаружилось, что связи случайны, иллюзии рассеялись, и больше нельзя – нет времени – клонить голову и делать вид? А как же они? Без меня? Вдруг я им нужен, даже, когда отворачиваются и гонят прочь… Как же они без меня? А я без них? А как они со мной? А как я с ними? Когда невмоготу?
На сайте Сопровождение сайта компании, своевременное обновление материалов, работа с гостевой книгой, с каталогом товаров, *отсасывание у директора*. Обязательные требования: - знание языка html - умение работать с программами: Photoshop, Illustrator, Corel DRAW, Corel Photopaint, а также с профессиональными html-редакторами - знание основ web-дизайна - знание принципов функционирования www-сайта Желательно: - знание Flash-анимации, умение создавать Flash-баннеры Приветствуется: - программирование на языке java-script - программирование на языке perl - умение работать с базами данных, знание SQL"Эльдорадо" Москва:
Не знаю как получится, но попробую рассказать историю рассказанную подругой моей жены. Народ утром едет на работу в маршрутке. И среди этого пипла семья в составе папы, мамы и примерно 4-х летнего эрудированного и смышленного сынишки. Сынуля пристал к маме:"Мам купи чупа-чупс!". Короче дальше диалог: М.-отстань. С.-ну ку-у-пи. М.-отстань. С.-ну что я как дурак в саду без чупы буду. М.-отстань, потом. С.-(тихо, но слышно)не кпишь расскажу как ты у дяди Пети писю целовала! Маленькая немая сцена, после чего мама бледнеет, папа краснеет, а наш добрый народик смущается и занимается как-бы каждый своим делом. Через некоторое время маршрутка останавливается и тут одна бабка выходя из нее говорит незадачливой мамаше:"Эх, милка, милка лучше бы ты чупа-чупс купила!". После этой фразы вся маршрутка рухнула от дикого ржанья кто куда, а водитель, уже тронув машину остановился и тоже упал на руль от дикого хохота!
Лежит В. Путин в кресле голый, ему делает минет Тимошенко, а Ющенко что есть силы имеет ее сзади... Взмокший Ющенко: - Владимир владимирович давай поменяемся ? Путин: - меняйтесь!..
Детство - это когда что-то слышал, но не знаешь чем, как и куда. Юность - это когда знаешь чем и как, но некуда. Молодость - это когда знаешь чем, как и нет вопросов куда и зачем Зрелость - это когда знаешь чем, как, куда и сколько стоит, но не знаешь, зачем. Старость - это когда еще помнишь чем, как и куда, но уже незачем.
Сообщение CNN. После вчерашнего допроса задержанного Бородина, американское правительство отказало в выдаче последнего швейцарскому правосудию. Белый дом, верховный суд и прокуратура США обратились в Сенат для выделения в бюджете статьи на срочное восстановление исторических интерьеров помещений, где располагаются данные ведомства. На обед к президенту Бушу,который состоится 19 августа 2001 года, приглашен крупный государственный деятель Росии г-н Киреенко.
Заходит, как то, блодинка в строительный магазин и видит большой выбор лаков. А ей как раз нужен был лак для волос без запаха. Подходит она к продавцу и спрашивает, мило улыбаясь - У вас есть лак для фиксации без запаха? Да, конечно, есть - говорит продавец с чопорностью. Вам нужен лак прозрачный или с оттенком красного дерева?
Небольшая история-хохма 18-ти летней давности. Мы всей семьей (я -отец, жена и маленькая 5-ти, 6-ти летняя дочка Катюшка) поехали проведать моих родственников, деда да бабу как сказала Катюшка. Благо живут не далеко. Приехали. Жена и моя мама (баба) на кухне готовят покушать, мы с батей (деда) в большой комнате разговариваем. Катюшка бегает то на кухню, то в большую комнату ни на минуту не присев. Пока женщины на кухне, дед предлагает по рюмочке, я сын естественно не отказываюсь. Налили по рюмке и тут слышим топот ног, Катюшка бежит к нам из кухни. Я свою рюмку успел спрятать за штору, дед не успел. Катюшка вбегает в комнату и видя деда с рюмкой в руке бежит обратно на кухню. Оттуда слышим пересказ Катюшке обо всем ей только что увиденном. В этот момент успеваем с дедом выпить. Слышим Катюшка бежит назад в большую комнату (рюмки уже естественно успели припрятать). Дед говорит внучке: "Ну и ябеда же ты Катюха". Ответ последовал немедленно: "Это не я беда деда, а ты беда". Занавес. Катюха снова побежала на кухню, а у деда слеза навернулась. Посмеялись, пошли пересказывать на кухню о произошедшем. Недаром говорят: "Устами младенца, глаголет истина". Прошло много лет, а история помнится как вчера.
Колобок Все вы в детстве балдели от сказок, «Колобка» прочитали не раз, Про муку, что бабуля нарыла, Предлагаю вам страшный рассказ. Жили-были старик со старухой, Жили бедно, хуево совсем, Как- то раз дед наехал на бабку: «Я три дня уже хлеба не ем. Как ишак, я корячусь на поле, Развожу за избой коноплю, Ты же, бабка, совсем охуела, На обед подаешь мне хуйню». Тут взмолилась старушка с испугу: «Что ты, что ты, не надо кричать, Я придумаю новое блюдо, Не ори на меня, твою мать!» Подхватила под мышку лопату, На плечо положила топор, Злобно плюнула деду под ноги И покинула проклятый двор. Вот идет она пыльной дорогой, Думку думает, где бы урвать, Хоть граммуличку теста для булки, Дед уперся, не будет ебать. Вдруг навстречу плетется лошадка, А в телеге сидит мужичок, План задумала бабка, коварный, Ебануть мужичка в мозжечок. Затаилась за сломанным дубом, Приготовила страшный прибор, И как только представился случай, Дядьке в спину метнула топор. Перерублена главная вена, Дядька дернулся несколько раз, Бабка быстро метнулась к телеге, Не взглянув на мутнеющий глаз. Дядька видно кулак оказался, Много хавчика, сала, муки, Огурцов, помидоров, винища, От барана четыре ноги. Бабка тачку домой повернула, (Труп зарыла в дремучем лесу), Едет гордая, рок напевая, Пьет вино и жует колбасу. В общем, дед охуенно доволен, Но когда он муку увидал, Закричал во весь дух: «Умираю, Хлеба я уж три дня не видал!» Суетится бабуля на кухне, Тесто месит кровавой рукой, Дед на лавочке тупо втыкает, И видок у него никакой. Очень долго глумилась над тестом, Напрягалась, ломала мозги, Дед измучился весь без горбушек, Чуть не умер старик от тоски. Тут бабульку шиза посетила, Шар скатала и в печку хуяк, Прям на угли, без всяких подносов, И мгновенно забила косяк.
Я это написал, чтоб дети знали, Откуда в той избе взялась мука, Бабуля срок мотает на параше, Такая вот засада, все, пока. Вячеслав. 3.07.04 Кунцево
Поймал волк Красную шапочку в лесу.Привязывает ее кдереву ,которое растет крест накрест.Красная шапочка спрашивает у Волка -"ты меня распять хочеш". Да нет -отвечает Волк могу раз десять.
В Санкт-Петербурге в последнее время, по данным МВД, стало все больше и больше пропадать собак, а по данным СМИ все больше и больше открываться корейских ресторанов... Вячеслав Хайлов
Мужик пришел в публичный дом и говорит: хочу школьницу. Желание клиента - закон. Подсуетились. Мужик заходит в комнату, а там здоровая баба в школьной форме сидит. Мужик: ой, а Вы что, школьница? Баба(хриплым голосом): да! Мужик: а почему голос такой грубый? Баба: хуев холодных на перемене насосалась!
История конца 80-х годов. Все ещё помнят времена, когда работники умственного труда помогали убирать картошку крестьянам подшевных колхозов. Короче, сентябрь месяц. Нас, студентов достославного института МАМИ (около 200 студентов исключительно мужского пола :-)) отправляют на весь месяц в подмосковный колхоз убирать картошку-свеклу-морковку. Расселили неподалёку в пионерском лагере с красивым названием "Романтик". И в помощь мужскому населению лагеря прислали 200 студентов ( исключительно женского пола) из какого-то кулинарного техникума подмосковья. Я и мой друг Колян, ввиду ну очень большой нелюбви копаться в поле под дождём в грязной земле, устраиваемся в столовую подсобными рабочими, в обязанности которых с пяти утра и до 22.00 вечера входили все работы, связанные с обеспечением чистоты в столовой, вокгруг столовой и в обеспечении прекрасного трёх разового питания. Всё бы ничего, однако в течении короткого времени милые наши барышни стали нам закатывать скандалы (ну, сами понимаете - кулинары же, блин!!!) по поводу - не так приготовили, не так посолили, не так накрыли, и не так подали). Нас с Колюней такие каждодневные придирки достали и мы решили подшутить (естетственно - в очередной раз, так как таких шуток за месяц нашего общежития было много, просто вот вспомнилась одна из них) над нашими милыми и любимыми барышнями (все были тогда ещё молодыми, весёлыми и задорными!). Обедали в две смены. Недалеко от столовой располагался всего-лишь один единственный деревянный деревенский клозет. Первыми приезжали, как уже вы догадались, девушки, на трёх автобусах. Двери открывались и половина сразу бежала занимать очередь в клозет, вторая - располагась в курилке - до тех пор пор пока мы их не пригласим в помещение столовой на собственно обед. Курить и ходить по естстественным делам рарешалось КАТЕГРОИЧЕСКИ только в отведённых для этого местах (в виду соблюдения жесточайшей санитарии, сами понимаете что будет, если, наевшиеся в поле морковки голодные 400 студентов начнут гадить по кустам, то через два дня можно будет лагерь закрывать ). И так, девушки приглашаются в столовую на обед, мы с Колюней ( в чистейших белых халатах ) ходим вогруг, следим за порядком, чтобы нигде не отбегали в кустики ( 200 человек на одно очко в клозете! ), бычки чтобы не бросали где попало ). Как только все удалились на обед, мы достаём банку приготовленной заранее кабачковой икры, вываливаем её по-средине курилки, и прилагем к образовашейся живописной кучку подтёртую и испачканную в этой же икре бумажку... видуха - ну глаз не оторвать, как будто кто-то наложил большую кучу!!!... и - быстро в столовую... ходим, интересуемся - как сегодня обед, как приготовлено... после обеда. как вы уже догадались, вся орава девушек метнулась в курилку - перекурить... подтягиваемся и мы с Колюней: " Привет девчёнки, типа, как обед?", "Всё отлично, молодцы, но там пересолили, макароны переварили, мясо жёсткое"... короче, всё как обычно... мы киваем... и тут Колюня заглядывает на середину курилки и говорит:" Ну девчёнки, ну сколько же можно? я же просил срать ходить только в туалет, ну нафига же было срать по-средине курилки?"... Девчёнки ( все хорошо отобедовавшие и с полными животами ): " Коль, это не мы, ну чесслово - не мы!!!" Коля подходит к кучке, зачерпывает полной ладонью икорку, и запихав всё это себе в рот, резюмирует: "Да, точно, на соврали - НЕ ВЫ..."... через пару секунд весь обед у всех девушек, наблюдавших данну картину благополучно и красиво выходил под ближайшими кустами... Занавес...