Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вольдемар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались мы с друзьями у меня дома отметить окончание очередной трудовой недели.Сидим,пьем,анекдоты травим.В один прекрасный момент сознаем,что неплохо было бы пригласить пару жриц любви.Достаем местную газету "Маклер", где печатаются объявления такого рода, и начинаем выбирать.Я натыкаюсь на объявление типа "Пара.Приятное времяпровождение" и номер тел. Чисто ради спортивного интереса звоним.На том конце провода отвечает миловидный женский голос.Далее диалог: Я: я по объявлению.Какого рода услуги вы производите? Она: все кроме садомазохизма.Я и мой муж.Работаем только в паре,40$ в час. Я:(типа заинтересованно)А ваш муж бисексуал? Она:Да. Я:(решив подзадорить друзей, продолжаю) А он пассивный или активный????? Она:(немного замявшись) Нет!!ОН ТОЛЬКО В РОТ БЕРЕТ !!!!! Я:(выдавил) Спасибо, я еще позвоню.(положил трубку) Поплевались мы с друзьями,кое кто обрыгался, и позвонили нормальным девчонкам, которые и скрасили наш досуг.
Таможенник и Дэвид Копперфилд пьют водку на ж/д станции. К: - Видишь вагон? Т: - Ну? К. хлопает в ладоши, вагон исчезает. Т: - Ерунда. Видишь состав? К: - Ну? Т: - Что внутри? К. щурится, делает пасс руками: - Тушенка! Т. достает печать и прикладывает к бумажке: - Зеленый горошек!
Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль кончилась. Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется. Ну и побежал Косой скорее на базар. А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался, да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему. З. Волк, Продай мне кило соли! В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть, могу тебе на глазок насыпать. З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!
Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль кончилась. Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется. Ну и побежал Косой скорее на базар. А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался, да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему. З. Волк, Продай мне кило соли! В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть, могу тебе на глазок насыпать. З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!
На посадке в самолет один (П)арашютист говорит остальным: -- Ребят! У меня сегодня с настроением чего-то не очень. В общем, прыгать не могу. А галочку поставить за прыжок надо. Я в самолет не полезу, вы вместо меня манекен какой-нить сверху скиньте, а куда он приземлится, я оттуда и выйду, как будто сам прыгнул. Ну те согласились, манекенец с собой взяли, взлетели, сбросили когда надо. А парашют, есесссно, открывать некому. Так этот манекен на землю со всего размаха и грохнулся. П. туда прибежал, в пыли как следует извалялся, из куЯтов выходит, и отряхиваясь говорит: -- Ффу, блин, твою мать!!!! Так и разбиться недолго!
Не мое, но как раз для этого сайта. Давным-давно кто-то разделил всю подписку на дефицит и прочую... Журнал "Радио", который я выписывал очень долго (пока не стал обычной рекламой) попал в разряд дефицита, и к нему надо было выписывать еще что-нибудь... Работал я тогда милиционером, денег и так нет, все дорого... Я пролистал весь каталог и нашел газету, называется "Дась лу", что в переводе с удмуртского "Будь готов". Своей письменности у удмуртов, видно, нет, поэтому пользуются кириллицей. Я спросил, обязательно ли выписывать на свой адрес, сказали, нет, хоть куда. Я выписал товарищу... Подписка в августе, приходит газета с нового года... Я и забыл... Приходит это мой товарищ на работу, на всех смотрит и говорит, что все сволочи, гады и прочая, что он из-нас чуть пить не бросил... После нового года, когда пьянка в самом разгаре, выходит товарищ покурить и видит, что в ящике газетка... Решил почитать, благо что буквы русские... НО СЛОВА НЕ УГАДАЛ!!! Он понял, что пора бросать пить, и сидел в соседней комнате, пока кто-то не зашел и тоже не смог прочитать...
У одной моей подруги есть дитятко - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Так вот: однажды она с ним вышла во двор погулять, а навстречу соседка идет. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - достойная пера классика (цитата "сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама предпочитала это богатство не скрывать от публики, и носила довольно-таки глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала.
История про охоту. Их уже было тут о-очень много. Но эту еще никто не слышал. Уверен, потому как сам ее слышал только один раз. Лет 10 назад работал я в командировке на Южном берегу Крыма, в санатории Верховной Рады. Находится он прямо под красивейшей горой Ай- Петри. Там же и услышал это за соседним столиком в баре, попивая летней ночью массандровский портвейн чик. Сидели в баре донецкие бандикуты, время было тогда лихое, помните, шумно тараща пальцы и раздвигая глаза от возбуждения - я ничего не перепутал?
А возбудились они от воспоминаний об охотничьих подвигах своих. Кто скока убил, какого бугая завалили вместо кабана, у кого какой кобель крутой породы... и т. д. , и т. п. Со мной в компании сидел Саша Кувалда (эта кличка почему то прилипла к нему, и никак не хотела отлипать- кулак у него был размером с орудие труда пролетариата). Кроме спокойно- удав ного характера, бычьей силы, доброй русской души, у него была еще одна слабость- он не замечал, как во время рассказа о чем либо его начинало нести- по русски говоря он начинал п*здеть, причем увлекался как сейчас говорят- не по детски. Вот тут в одной паузе и раздался его бас на весь бар: - Да все это-х///йня!!! "Быки" встрепенулись было, но окинув взглядами фигуру Кувалды как то успокоились и потребовали объяснений. Далее как было, дословно: - Шо там ваша охота, это-ж детский лепет!!! Вот я, например, хожу на фазана с коровой!!! - ?! - На фазана!!!! - ?! - На Ай-Петри!!! (маленькое отступление: гора довольно труднодоступна, там по тропке многие мужики с похмелу не доходили и до половины пути, а уж с КОРОВОЙ, тут я понял, что "Остапа понесло", и замер в предвкушении...) - ДА!!! А че? Иду.... она впереди.... в стволах бекасин-мелкая дробь значит. Стала!!! Я замираю. Ствол наизготовку! Она хвостом туда-сюда, туда-сюда. Потом НОГОЙ ПО ЗЕМЛЕ- ХЛОП!!! Фазаны ф-ф-р-р-р.... я- бах, бах!!!! И иди собирай добычу. ............. (в зале тишина).... Один из братков, робко так: -А ЕСЛИ ПРОМАЗАЛ??? На что Саня отвечает:- Ну-у-у... если промазал.... корова поворачивается и обычно говорит: - Ну и МУДАК ты, Саня.... ......... Донецкие выставили ящик портвейну- долго не могли отойти от ржачки, что так повелись..
Как я с папиком клад искал... Я долго думал расказывать даную историю или нет. Она хоть и смешная, но для меня и моего отца была мыленьким позором на всю жизнь. ОК Предистория. Купили мы с отцом дачу на Днепре. На Осокорках (район в черте города Киева). Купили, значит, ранней весной когда снег уже сошол и дачники приезжают наводить порядки после зимы. Там дом убрать, сад почистить и тд. Дачу купили у бывшего генерала каких то там войск который командывал етими самыми войсками в Германии, в период перебывания Сов. войск в этой стране. Генерал в свое время построил эту дачу только длоя того чтобы втихаря от жены со своими друзьями там время хорошо проводить... водка, девки, шашлыки, сауна, и тд. Жена есстно о даче ни фига не подозревала, и узнала только на смертном одре мужа когда тот отбрасывал копыта из-за хорошего образа жизни. Генеральша через некоторое время продет дачу нам с отцом со всем хламом которий на этой даче перебывал. Сама история. Как-то в одну из субот я с папиком отправился на ету самую дачу, сад почистить и выкорчевать корень срезаного дерева возле туалета. Так как у отца в тот день бил радикулит то выкорчевывал корень я сам, а папик стоял рядом и давал ценные указания как и че делать. И вот когда я этот самий корень витасчил с земли то в образовавшейся яме мы увидели небольшую бетонную плиту (0,5 X 0,5 мт. такими дороги выстеливают). Было достаточно нам переглянутся и мы поняли что мысли у нас полностю совпали: тудже вспомнилось что генерал был в Германии, а там все продавалось переводилось в долари или в драгоценности и отпрявлялось домой на черный день, вспомнилось што и генеральша ни черта о даче не знала. Папа начал смачно потирать руки, а я схватился за лом и начал эту плиту поднимать, и отбрасывать в сторону. Передомной пронеслись все возможные будущии преспективы. Здесь были и новая аудио система в машину, и личная свиноферма для выведения свиней с вкусным салом и тд и тп. Когда я отбросил ломом плиту то мы увидели верх металической сферы и я не долго думая со всего размаху е..нул ломом в этот металический верх..... Мы с отцом сначала так и не поняли почему нас сверу донизу окатило дерьмом, но когда мы продерли глаза то поняли что даная сфера была ни чем другим как стоком дерьма с туалета..... Занавес опустился тогда когда я с отцом, все с ног до головы в дерьме, топали по главной дороге к Днепру мытса (вода на даче в тот момент отсутствовала) и все дачники наблюали шествие (300 мт. до реки) двох кладоискателей......
К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок церковного кагора. Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась, только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина. В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день на работе парикмахера встречали 9 равинов. Вольдемар.
"Устами младенца...." Половина десятого вечера. Очередное сборище друзей. Прибывает пара с сынишкой 4 лет. Пока они снимают верхнюю одежду, мы интересуемся у ребенка, не желает ли он чего-нибудь перекусить. Ответ "Хлеба" нас не удивил, поскольку это практически единственный продукт, потребляемый им без всяких уговоров. Получив заветную краюшку, ребенок отправляется в комнату с гостями, заходит, грустно вздыхает и говорит: "Ну вот и завтрак". Немая сцена....
Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница. "Ж": Свешайте мне грамм триста. "П": Говорите точнее, скока вешать? "Ж": ???? "П": Говорите, скока вешать в граммах! "Ж": А к чему такая точность? "П": Мамаша, это же кокаин!
Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу. Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит: "Ни х.я себе, как басню сократили..."
Сидит ворона на ветке дерева и держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса. Увидев ворону, молча достает резиновую дубинку и хрясь ворону по черепу. После хватает выпавший сыр и срывается в лесу. Ворона, очухавшись через какое-то время, чешит репу и говорит: "Ни х.я себе, как басню сократили..."
Идет суд. Секретарь: - Слушается дело о групповом изнасиловании! Введите группу пострадавших. Судья(С): - Подсудимый Арутюнян, почему вы изнасиловали гражданина Акопяна?! Подсудимый(П) тихим, плаксивым голосом: - Он мине отчен нравился. (С): - А почему вы изнасиловали гр. Геворкяна?!! (П): - Он мине отчен нравился. (С): - Смотрите в глаза судье когда отвечаете на вопросы!!! (П): - Нэ могу. (С): - Почему?!!! (П): - Ви мнэ тоже отчен нравитесь.
Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учaвствовaть будете? - А кто еще нaмечaется? - Я, вы и моя женa. - Конечно буду! - Ну пошли! Зашли, разделись, процесс пошел... Через 15 минут мужик которого пригласили, встает, включает свет и одевается. - Ты что уходишь уже? - Да. - А что так? - Да нодоело, третью позу меняем, а я как сосал, так и сосу....
В Великом Новгороде есть пивзавод "Дека". Так вот изобрели они пиво "Декан". И, естественно, начали его рекламировать. Реклама: Разговаривают парень(П) c девушкой (Д). Мимо проходит человек. Диалог: - (П) Кто это? - (Д) Наш декан. Декана надо знать в лицо! - (П) И НА ВКУС!!! (В руке у него бутылка пива)
Услышано на летнем кубке КВН 2002 На тему рекламы Билайн "Точность нужна во всем". "П"-продавец, "Ж"-покупательница. "Ж": Свешайте мне грамм триста. "П": Говорите точнее, скока вешать? "Ж": ???? "П": Говорите, скока вешать в граммах! "Ж": А к чему такая точность? "П": Мамаша, это же кокаин!
Сделал как-то себе Валера крылья с моторчиком, и решил полетать ночью над Обнинском. Летит и видит за окном девушка лежит в постели голая с раздвинутыми ногами. Подлетел поближе, увидел что спит решил тра***ть, все равно никто не узнает. Тра**ет, тра**ет и улетает. Тут девушка вскакивает и спрашивает "-Что это, было?". "-Не знаю"-отвечает Человек-невидимка. "-Но, жо*а, болит".
В Великом Новгороде есть пивзавод "Дека". Так вот изобрели они пиво "Декан". И, естественно, начали его рекламировать. Реклама: Разговаривают парень(П) c девушкой (Д). Мимо проходит человек. Диалог: - (П) Кто это? - (Д) Наш декан. Декана надо знать в лицо! - (П) И НА ВКУС!!! (В руке у него бутылка пива)
Сидят три дипломата: американец, француз и русский, выпили по стакану. Американец: А наши машины самые лучшие! Француз: А наши женщины самые сексуальные! Русский: А у меня есть друг, так на его члене умещаются 12 воробьев! Выпили по второму стакану. Американец: Да, наши машины очень хорошие, но бензина жрут многовато... Француз: Наши женщины очень сексуальны, но процентов 20 из них-шлюхи... Русский: А у меня есть друг, так на его члене умещаются 12 воробьев. Правда, тесненько, так, сидят... Выпили по третьему стакану. Американец: Вообще-то, наши машины-говно. Громоздкие, жрут бензину непомерно, стоят немеренно и вообще... Француз: Все наши бабы-бляди, что уж там говорить... Русский: А у меня есть друг. так на его члене умещаются 12 воробьев. Правда, тесненько, так, сидят. А крайний, надо признаться, ножку свешивает...
Вчера на витебском вокзале на платформе спрашиваю машиниста Останавливается ли этот поезд в Кобралово. Ответ: Вот, на... , надо было меня на... остановить, вот лень посмотреть табло на... вот я прям на... все помню. А я ему: Ну, вообщето не на... а так, междупрочим. Чувак лезет в сумку, достает книгу - расписание для машинистов и отвечает В Кобралове? Стоим, на... , садись, на... - Точно? - Да точно, на... я не пи... на... , садись на.. не боись на... - Ну спасибо на... - Пожалуйста на... А когда подъехали к платформе объявил Кобралово, пассажир, который спрашивал, не пропустите, пожалуйста свою остановку. Уже без на.. А я уже был уверен, что скажет, может ведь, когда хочет, на...
Навеяно историей от 6.03 История эта произошла в 84 году с моим коллегой железнодорожным связистом. Гена сидел на корточках между путей и ковырял какой-то кабель. Мимо медлено маневрировали составы. По какому -то, не иначе божественному, вмешательству Гена поднял голову и увидел, как в его сторону сначала кренится, а затем начинает падать порожний товарный вагон. Гена как сидел на корточках так и отпрыгнул назад, перепрыгнув путь, находящийся сзади. Вагон рухнул прямо перед Генкой. Оставшиеся пол-дня мы праздновали чудесное спасение коллеги, а когда процент алкоголя в крови достиг положенной нормы, решили повторить подвиг "геракла" но прыгнуть назад с места дальше 30 см. ни кто не сумел. Вот уж воистину, жить захочешь, не так раскорячишься.
К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок церковного кагора. Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась, только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина. В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день на работе парикмахера встречали 9 равинов. Вольдемар.
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард", у Израиля - "Меркава"(боевая колесница), у Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов.. А у нас - Т 72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". а англичане свою называют "Арчер"(Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: "Смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет". Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: "А вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб Вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб Вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у Вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у Вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб Вас прямо сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Вовочка говорит маме: -Когда я буду большим, у меня как и у моего папы тоже будет две пиписьки! -Что ты говоришь Вовочка, такого не бывает... -Ну как же... маленькой я буду писать, а большой нашей домработнице по утрам зубы чистить...
На круизный корабль напали пираты. Вывели всех пассажиров на палубу. Главарь командует: - Мужики на левый борт, бабы на правый! А теперь баб за борт а мужиков будем трахать! Бабы заголосили: Разве так можно?! Мужики хором: - Можно! Можно!
На работе у нас аврал. Страшные вещи - программа падает на ровном месте, а ее надо показывать высоким гостям. Идем домой в полтретьего ночи. В здании внизу тамбур - дверь в него изнутри открывается, а из самого тамбура - нет. Заходим туда, и вдруг оказывается, что входная дверь заперта на ключ - ни туда, ни сюда. Пришлось стучать кулаками в дверь и будить охрану. Вчера опять отлаживаем программу, тр@хаемся по полной программе. И тут писк - почта пришла. Открываю почтовку, а там кусок спама - "Increase your sexual performance". Вот шутники... Но апофеоз был сегодня. Суббота объявлена рабочим днем, я и думаю - в субботу можно на полчаса опоздать, ничего страшного не случится. Не торопясь позавтракал, выхожу из дома, гляжу на часы - пятница...
Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю, наебал продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что ковер почищен старым советским агрегатом
Амбула Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра :)
Маленькая девочка рано утром проснулась и пошла на кухню. Где застала полу-голого мужчину и спросила: "Вы наш новый babyseater?". Он ответил:"Нет я ваш новый Metherfucker!"
Слушаю вчера в пол-уха "Скорую помощь" по НТВ. - У доктора Грина умер отец. - Ja-ja, sehr gut! Я чуть не о%%ел от услышанного. Оказалось, прямо посреди фильма вставили ублюдочную рекламу бытовой техники "Кайзер"...
На пляжах Шарм-эль-Шейха наконец поймали акулу, которая покалечила российских туристов. Это стало возможным благодаря оперативным действиям Российской ФЭС (Федеральная Экспертная Служьа) - из более трехсот выловленных акул у одной ДНК совпало на 100%. Остальные акулы были выпущены в море из-за отсутствия улик и состава преступления...
Решил я прикупить себе комп! Живу в штатах, и пока пользовался чем попало ( то у родственников, то у друзей зависал) Вобщем настал долгожданный момент, и я пошел преобретать электронного друга. Магазин COSTCO удобен тем, что все что приобрел, можно легко и без проблем сдать назад. Например для компа, даеться времени пол года, на стиралки два года, на телики год, и т. д.(время в течении которого можно оформить возврат) Нашел я нужную модель, пришел ко мне консультант, или лендлорд ( как их там правильно, не важно) и выяснилось, что компьютер находящийся на стенде последний, и больше данной модели нету. Ну ладно, нету так нету, давайте этот. Кстати из за того что он шел с витрины, его отпустили на 300$ дешевле, (а это в принципе не плохо при цене в 1300$) - Давайте пакуйте, -говорю -а то время идет. Выяснилось что нету упаковки (родных коробок) Ладно, запакуйте хоть в какуюто коробку (всетаки зазор в 300$ можно и на коробки плюнуть) Пошли искать упаковку, нашли родные коробки, пришли упаковывать комп аж 3 человека. Парни, гдето 23-27 лет. Начался процесс упаковки. Сейчас постараюсь обьяснить, что значит упаковать комп. Это значит, отключить все провода, и положить системный блок, в одну коробку, дисплей в другую, и остальные причандалы (мышка клава, провода, акустика и т. д.) в третью, которая вкладиваеться потом в первую. Как вы думаете, сколько времени нужно, чтобы все это сделать? Я так полагаю, что один человек, справиться с поставленой задачей минут за 15, максимум. А эти (даже не знаю как и назвать) горе пацаны, упаковывали компьютер 45минут (СОРОК ПЯТЬ МИНУТ) Я просто был в шоке... Всетаки дождался я свой "упакованый" комп, и довольный(покупкой), и немножко растроеный таким вот обслуживанием, поехал домой. А комп работает нормально, так что пока сдавать я его не думаю...
Едут два поезда навстречу друг другу. В одном мужик курит у открытого окна. В другом, у дамы месячные, она в туалете сменила прокладку и швырнула в окно. В это время поезда оказались друг напротив друга. Эта прокладка попадает мужику в лицо. Он берет в руки прокладку, щупает ее и недоумевая говорит: - Ну надо же мягкая, легкая, а всю морду в кровь разбила!