Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вольдемар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: - Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! - Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. - Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! - Клянусь, живот прихватило! - Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: - Вот! - Так это же коровье! - А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!
Когда становится совсем скучно, срочно отправляюсь на "рамблеровский сайт знакомств", с обилием озверевших от одиночества теток. Тетки, они ведь как дети малые, немного обаяния, немного изысканных комплиментов, немного внимания (про фактуру говорить не буду, теткам нравится, очень...) и она твоя по гроб (интересно чьей?) жизни. Некоторые из них сразу пытаются купить меня, предлагая содержание, ну и прочие материальные блага. Но, это уже скучно. Взяв за основу серьезность намерений и использование их, так плохо скрываемых слабостей, занялся довольно прибыльным делом, которое позволяет безбедно обозревать окружающую меня суровую действительность. С каждой из теток, после недели взаимоотношений, отправляемся в Загс с заявлением, ну, Вы сами догадываетесь, что это за судьбоносное заявление. После этого знаменательного для теток всех стран события, происходит бурное празднование, знакомство с родственниками и знакомыми, прочая дребедень. А утром, после небольшой психологической обработки, мне выдается от пятисот, до полутора тысяч денег зеленного цвета, на свадебный костюм, естественно пошитый у известного портного. Теток у меня, от трех до пяти в месяц, человек я неприхотливый, хватает.
Три эмоциональных стадии по отношению к чему-то новому: 1. Охуение -- возникновение чувства удовлетворения связаное с новизной даного предмета. 2. Похуение -- наступление состояния апатии к даному предмету. 3. Нахуение -- проявления раздражения вызваное слишком частым применением или использеванием даного предмета.
Чукча в железнодорожной форме читает газету, в которой большими буквами написано: "Реформа железнодорожного транспорта". Откладывает газету и говорит второму чукче: "Теперь я знаю почему Ельцин клялся лечь на рельсы в случае неудачи с реформами! "Почему", спрашивает второй? "А потому, что он знал, что в результате этих реформ перестанут ходить поезда".
После ИЗУМИТЕЛЬНОГО матча Россия-Португалия на рынке покупки-продажи футболистов ажиотаж... Менеджеры лучших клубов Европы гоняются за удивительными русскими. Особенно выделяется один из меенджеров Реала. Он заявил, что платит в два раза больше и игроку и представителю его клуба, по сравнению со стоимостью лучших футболистов его клуба, - лишь бы росиянин попал в английский клуб. В конце концов надо ангичанам забыть о своих амбициях родоначальников футбола считает он.
"Я и топор" Топор-мой верный друг! Избавитель от многих недуг Беру я в руки свой топор… И дровишек полон двор! Но тут на участок пробрался воришка Им оказался какой-то мальчишка Он хотел украсть мой велосипед А у меня в то время был обед Однако в окошко я его увидел А воришек я всегда ненавидил! Друга своего я в руки взял И на мальчишку побежал! Мальчишка так меня испугался Что прям на месте обосался! Ну я топорик свой опустил И мальчишку этого простил! Он плакал, передо мной извинялся Затем убежал и больше не появлялся! И я опять принялся за свои делишки! А через калитку на меня глядели ребятишки Все вокруг меня уважают! И мой особый характер знают!
Едут два поезда навстречу друг другу. В одном мужик курит у открытого окна. В другом, у дамы месячные, она в туалете сменила прокладку и швырнула в окно. В это время поезда оказались друг напротив друга. Эта прокладка попадает мужику в лицо. Он берет в руки прокладку, щупает ее и недоумевая говорит: - Ну надо же мягкая, легкая, а всю морду в кровь разбила!
"Я-суровый человек" Мои друзья-нож и топор А также пила и напильник И меня испугается всякий вор И подруг моих не тронет насильник! Меня любой злодей испугается Увидев меня на пути И сбежать поскорей попытается И укромное место найти! Любому вору я пальцы отрежу! Хулигана разотру напильником! Бандита я своей пилой разрежу! И «по-особому» разделаюсь с насильником! Вы уже догадались, что я суровый человек И любому подлецу я отомщу! И любой супостат будет помнить меня целый век! И бояться, что я его розыщу!
Преамбула: Как-то на данном сайте промелькивала история про пылесос и его продавцов. Смысл был такой, что человек, который писал эту историю, наебал продавцов каких-то крутых моющих пылесосов, тем что подсунул им ковер, который только что пришел из химчистки. И при этом сказал что ковер почищен старым советским агрегатом
Амбула Наконец то в нашем городе появились коммивояжеры, которые ходят и предлагают такие чудо-пылесосы. Но... предпреимчивые граждане нашли способ, чтобы пользоваться сим чудом техники на халяву. Они звонят представителям фирмы, говорят что хотели бы посмотреть на пылесос и когда те приходят к ним для демонстрационного показа, подсовывают им для чистки грязный ковер. Многие, позвонив нескольким представителям умудряются таким образом почистить два, а то сразу и три ковра :)
История произошла со мной в одном ночном клубе. Я вообще большой любитель грамотных тусовок и всего подобного. Так вот. Приперлись мы значит в этот клубешник(я, моя подруга и еще пара друзей), а там так весело: все пляшут, бухают, (но все в рамках приличия), короче, самый отрыв. Ну пока мы колбасились и закачивались алкоголем, настал момент КОНКУРСОВ! Слышится знаменитая фраза шоу мена: "для участия в конкурсе мне нужны два юноши и две девушки!" Мысленно, окосевшими глазами я прокладываю траекторию движения к сцене и тут же привожу в действие опорно-двигательный аппарат, не забыв прихватить подругу. У сцены посылаю телепатический сигнал шоу мену, слегка помогая руками и воплями, что, мол, я на прием первый и незамедлительно оказываюсь там со своей спутницей. Оппонентов долго ждать не пришлось. Вот стоим мы на сцене вчетвером и нам говорят, что нужно напоить свою подругу пивком, да не просто, а когда она лежит, как бревно, на спине у моих ног (на спец. коврике), а стою над над ней с сиськой пива (баклажкой то бишь) и наклоняться мне нельзя. Пригорюнился я значит, стою тупо гляжу на противников, типа, как они будут выкручиваться и удивляюсь: он так аккуратненько наклонил пузырек (2,25л) на высоте собственных клешней и тоненькой струйкой(с высоты 1,5м) кормит девочку пивом, а та еще и облизываться успевает. Наглядевшись, опускаю голову вниз и умоляюще-извиняющимся взглядом смотрю на свою королеву, она начинает смекать, но было поздно- ловким движением вскрываю пузырь, и честно выполняя условия конкурса, выжимаю все пиво туда где должен быть ротик моей красавицы... Половина народу в зале сразу свалилось в истерике, а вторая половина вирищала от радости. Девочка моя все поняла правильно- за что ее и люблю. Шоу мен без всяких вопросов вручил нам подарки. Зато в следующем конкурсе две крошки по уши извазюкали меня в сливках, да еще и облизали (скорее даже обглодали, как леденец), испортили все шмотки в хлам. Но во всем виноват долбанный шоу мен со своей полоумно-воспаленной фантазией. Короче, мы с моей цыпочкой, как будто из мусорного контейнера, довольные, свали домой...
"Не понимают" Пришел к дантисту, сказал спокойный: «Будьте добры, почистите зубик» Гладкий дантист сразу стал хвойный Лицо преобразилось в какой-то кубик Стал он громко ругаться: "Сумасшедший, психбольной! Перестаньте надо мной издеваться!» И топнул сильно своей ногой А пациенты, услышав крики из-за двери Подбежали и столпились как какие-то звери А одна голова захохотала Но так и ничего не сказала!
Решил я прикупить себе комп! Живу в штатах, и пока пользовался чем попало ( то у родственников, то у друзей зависал) Вобщем настал долгожданный момент, и я пошел преобретать электронного друга. Магазин COSTCO удобен тем, что все что приобрел, можно легко и без проблем сдать назад. Например для компа, даеться времени пол года, на стиралки два года, на телики год, и т. д.(время в течении которого можно оформить возврат) Нашел я нужную модель, пришел ко мне консультант, или лендлорд ( как их там правильно, не важно) и выяснилось, что компьютер находящийся на стенде последний, и больше данной модели нету. Ну ладно, нету так нету, давайте этот. Кстати из за того что он шел с витрины, его отпустили на 300$ дешевле, (а это в принципе не плохо при цене в 1300$) - Давайте пакуйте, -говорю -а то время идет. Выяснилось что нету упаковки (родных коробок) Ладно, запакуйте хоть в какуюто коробку (всетаки зазор в 300$ можно и на коробки плюнуть) Пошли искать упаковку, нашли родные коробки, пришли упаковывать комп аж 3 человека. Парни, гдето 23-27 лет. Начался процесс упаковки. Сейчас постараюсь обьяснить, что значит упаковать комп. Это значит, отключить все провода, и положить системный блок, в одну коробку, дисплей в другую, и остальные причандалы (мышка клава, провода, акустика и т. д.) в третью, которая вкладиваеться потом в первую. Как вы думаете, сколько времени нужно, чтобы все это сделать? Я так полагаю, что один человек, справиться с поставленой задачей минут за 15, максимум. А эти (даже не знаю как и назвать) горе пацаны, упаковывали компьютер 45минут (СОРОК ПЯТЬ МИНУТ) Я просто был в шоке... Всетаки дождался я свой "упакованый" комп, и довольный(покупкой), и немножко растроеный таким вот обслуживанием, поехал домой. А комп работает нормально, так что пока сдавать я его не думаю...
Маленькая девочка рано утром проснулась и пошла на кухню. Где застала полу-голого мужчину и спросила: "Вы наш новый babyseater?". Он ответил:"Нет я ваш новый Metherfucker!"
Дракон и НЕ Рыцарь Перед входом в огромную пещеру, спасаясь от полуденной жары, брюхом в вонючей лужице лежал Дракон. Воды было катастрофически мало, чтоб остудить огромную тушу, и это лишь усугубляло его подавленное состояние... "А может хуйнуть себя со скалы и забыть, как расправляются крылья?? Или же, засунуть голову себе в очко и дунуть керогазом, сжигая внутренности?? Брррр.. Жуткая смерть, конечно, но сколько можно так жить?? Хуже собаки живу.. "- думал с тоской Дракон, с тревогой прислушиваясь к урчанию в желудке.
Урчал вчерашний Рыцарь.
"Нахуй я сожрал этого уебка? Такого поноса у меня с детства не было! Блять, говорила же мне мама, что жрать нужно только худых и костлявых.. А этот.. Рыцарь, блять!! Я в ахуе минут десять сидел и тупо смотрел, как эта гора жира, тяжело дыша от одышки, своим перочинным ножиком пыталась отпилить мне хвост.. И ваще, нахуй ему мой хвост? "
Дракон напрягся. В желудке протяжно завыло, сфинктер сжался, и, осторожно поднявшись на короткие лапы, Дракон медленно направился к обрыву, то и дело останавливаясь. Срать возле дома в их роду было не принято.. Вернувшись минут через десять, повеселевший Дракон плюхнулся в лужу.
"Кажысь просрался! Не, с жирным пора завязывать! Эх, если б еще пиявки приплыли сьодня, то о депрессухе можно было бы позабыть! " Словно прочитав мысли Дракона, в ту же секунду в его член впилось десятка два пиявок. Особого эротического удовольствия от этого процесса Дракон не получал, зато на ежегодном слете Драконов мог похвастаться перед корешами, ни разу не покривив душой- "Да у меня сразу двадцать телок отсасывало!! ". Да и вообще, с самками в его местности было напряжно, так что выбирать не приходилось..
Из пещеры послышались неразборчивые матюки.
"Проснулась, пизда! Йобтваюмать, ну и что за сучку я охраняю? У всех знакомых пацанов Принцессы как Принцессы: вышивка крестиком, чтение романов, "Мон шер" и прочая хуйня.. А это- чистый пиздец! Пойду, проверю, что случилось. Потороплюсь, штоли, пока не разошлась!!! " Дракон торопливо выбрался из лужи, стряхнул пиявок и направился к входу в пещеру.
- Что случилось, многоуважаемая Принцесса?- Дракон был сама любезность. Хуле, работа такая! - Сколько можно тебе говорить, долбоеб трехголовый, что майонез в салат "Цезарь" сразу ложить нельзя!! Сухарики размокают и потом это гавно жрать невозможно! А суши??? Кто так делает суши?? Вассаби мало, это раз, во вторых, тунец несвежий! Затолкать бы тебе это все в жопу, только руки свои прекрасные пачкать неохота. Пщел вон отсюда, скотина! Поем тушенки, а потом телегу на тебя Кащею накатаю! Кстати, чота Тырнет глючит. Не твоя работа, животное?? Палюбасу Кащею все расскажу! - Как Вам будет угодно,- пробормотал Дракон и попятился к выходу. "Сцуко, все сбережения потом на психотерапевта уйдут! Не, пора подыскивать работу поспокойней.. "
Выйдя из пещеры, Дракон уже было прицелился опять завалится в заветную лужу, как вдруг услышал знакомый лязг металла, шедший с единственной тропы, ведущей к его логову. "Опять Рыцарь! Ахуеть!! Висят же таблички: "Посторонним вход запрещен", "Частная собственность", "Злой Дракон" и "Налоговая Инспекция"!! Ничем их не испугать! Когда же это все кончится???? "- лихорадочно думал Дракон, высматривая того, кто потревожил его владения.
Внезапно из-за кустов показался незнакомец. Одет он был в яркую, цветастую одежду, на голове пестрела всеми цветами радуги вязанная шапочка, из под которой выбивалась густая копна волос. Звенели всевозможные цепи, что в беспорядке болтались у него на груди, а завершал картину большой черный магнитофон на его плече, из которого орал Боб Марли. - Йоу, Чудовище, дарова!! Я в шоке от тебя!! Гы-гы, ты настоящий или это меня уже укрыло? Даш памацать за хвост? ,- незнакомец постоянно хихикал и слегка пританцовывал в такт музыки. Лица его Дракон разглядеть не смог из-за плотного папиросного дыма. - Ты Рыцарь?- только и смог выдавить Дракон. - Я ТОТ, КТО ТЕБЕ НУЖЕН! ,- ответил незнакомец, поставил магнитофон на землю, и, поменяв кассету, стал петь речитативом, продолжая пританцовывать:
Йоу, коммон! Если ты устал от рутины рабочих дней Если график работы без выходных дней Если ты не можешь видеть одних и тех же людей И не можешь хоть немножко быть веселей Если любимая работа поперек горла стоит И уж пора бы застрелится, но внутренний долг не велит Я скажу тебе, друг, что тебе нужно сделать тогда Что бы ты не жалел, что зря прошли твои года ПОЗВОНИ БАРЫГЕ И ОН ПРИДеТ...
- Кароче, понятно, да? Зеленожопый брат, я и есть твой Барыга! Я пришел тебя убить! - Бля, и ты туда же! Ну почему все хотят меня убить???? ,- Дракон насупился всеми своими тремя мордами. - Брат, ты не понял меня!! Давай свои хлебальники, счас курить будем! У меня дурь отменная! Ща, по косячку дунем, ну, тебе, канешна, учитывая массу, три нужно, и ты все поймешь! Барыга подкурил четыре папиросы, три ловко вставил Дракону в приоткрытые рты, а сам, присев на пригорок, затянулся четвертой. Через пять минут над поляной стоял сильный ржач. Дракон гоготал, захлебываясь соплями, Барыга попеременно показывал ему свои пальцы, от чего ржач усиливался. Взрыв хохота раздался после того, как Барыга расстегнул ширинку и показал Дракону, что у него прячется в трусах..
- ААААААА, БЛЯТЬ, СЧАС УСЦУССЬ!! СЦУКО, ЭТО ЖЕСТЬ!!! АААААА, БЛЯТЬ, МЕНЯ КАЖЕТСЯ, УЖЕ УБИЛО!!! ,- Дракон валялся на земле, крупные слезы ручьями лились из его трех пар глаз. - Брат, я же говорил, что у меня отменная трава! Ну что, будешь брать???- Барыга деловито достал калькулятор. - УУУУ, СЦУКО, ПИЗДЕЦ!! Счас, брат, дай отдышатся!! ,- Дракон еле сдерживал смех. - Так, блять, гы-гы.. Трава у тебя заебись, хочу взять, тока есть проблема.. Баблосов сейчас у меня нет, гы-гы. Шеф, сцука, должен зарплату за три месяца! ,- продолжил Дракон, похохатывая. - А чо у тебя есть? Акции, кольца обручальные, слитки, брюлики? Любая форма оплаты, йопта! - Не, этого у меня нет! Да, кстати, а тебе телка не нужна? ,- Дракон с надеждой посмотрел на Барыгу. - Ну, тащи на просмотр! ,- Барыга отхлебнул из фляги вискаря. Дракон торопливо метнулся в пещеру. Через минуту он вернулся с Принцессой, которая сильно упиралась, кроя Дракона последними словами, из который "пидарас и уебак" были самыми пристойными.
- Вот, телка моя! Сиськи есть, жопа тоже, если судить по анкете на сайте знакомств- любит анал! ,- Дракон повертел перед Барыгой брыкающуюся Принцессу, предварительно зажав ей рот когтистой лапой. - Беру, хуйстабой. Как раз в клубе соска одна приболела.. Даю двадцать корабликов!- Барыга полез в сумку. - Двадцать пять и НИИБеТ!! Принцесса все таки! ,- Дракон решил торговаться до конца. - Лады! Будь по твоему, зеленожопый Брат! ,- Барыга знал, что это палюбому выгодная для него сделка. Даже если б Дракон просил пятьдесят корабликов!
Как только вдалеке стихли крики Принцессы, Дракон улегся в лужу, блаженно улыбаясь. "Йоптваю, а ведь это самый счастливый день в моей жизни!!! "- подумал он и сладко захрапел..
На пляжах Шарм-эль-Шейха наконец поймали акулу, которая покалечила российских туристов. Это стало возможным благодаря оперативным действиям Российской ФЭС (Федеральная Экспертная Служьа) - из более трехсот выловленных акул у одной ДНК совпало на 100%. Остальные акулы были выпущены в море из-за отсутствия улик и состава преступления...
"Бойся большую собаку!" Если ты не боишься большую собаку И в глаза ей смотреть не боишься Смело иди на нее в атаку Уж поверь, классно ты порезвишься! Она вцепится тебе в руку И тогда ты испытаешь МУКУ! Будет дальше твою кость сгрызать А ты будешь ее из зубов вырывать! И я не зря пишу этот стишок Бойся больших собак дружок
Слушаю вчера в пол-уха "Скорую помощь" по НТВ. - У доктора Грина умер отец. - Ja-ja, sehr gut! Я чуть не о%%ел от услышанного. Оказалось, прямо посреди фильма вставили ублюдочную рекламу бытовой техники "Кайзер"...
На работе у нас аврал. Страшные вещи - программа падает на ровном месте, а ее надо показывать высоким гостям. Идем домой в полтретьего ночи. В здании внизу тамбур - дверь в него изнутри открывается, а из самого тамбура - нет. Заходим туда, и вдруг оказывается, что входная дверь заперта на ключ - ни туда, ни сюда. Пришлось стучать кулаками в дверь и будить охрану. Вчера опять отлаживаем программу, тр@хаемся по полной программе. И тут писк - почта пришла. Открываю почтовку, а там кусок спама - "Increase your sexual performance". Вот шутники... Но апофеоз был сегодня. Суббота объявлена рабочим днем, я и думаю - в субботу можно на полчаса опоздать, ничего страшного не случится. Не торопясь позавтракал, выхожу из дома, гляжу на часы - пятница...
На круизный корабль напали пираты. Вывели всех пассажиров на палубу. Главарь командует: - Мужики на левый борт, бабы на правый! А теперь баб за борт а мужиков будем трахать! Бабы заголосили: Разве так можно?! Мужики хором: - Можно! Можно!
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард", у Израиля - "Меркава"(боевая колесница), у Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов.. А у нас - Т 72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". а англичане свою называют "Арчер"(Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: "Смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет". Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: "А вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб Вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб Вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у Вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у Вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб Вас прямо сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Как я с папиком клад искал... Я долго думал расказывать даную историю или нет. Она хоть и смешная, но для меня и моего отца была мыленьким позором на всю жизнь. ОК Предистория. Купили мы с отцом дачу на Днепре. На Осокорках (район в черте города Киева). Купили, значит, ранней весной когда снег уже сошол и дачники приезжают наводить порядки после зимы. Там дом убрать, сад почистить и тд. Дачу купили у бывшего генерала каких то там войск который командывал етими самыми войсками в Германии, в период перебывания Сов. войск в этой стране. Генерал в свое время построил эту дачу только длоя того чтобы втихаря от жены со своими друзьями там время хорошо проводить... водка, девки, шашлыки, сауна, и тд. Жена есстно о даче ни фига не подозревала, и узнала только на смертном одре мужа когда тот отбрасывал копыта из-за хорошего образа жизни. Генеральша через некоторое время продет дачу нам с отцом со всем хламом которий на этой даче перебывал. Сама история. Как-то в одну из субот я с папиком отправился на ету самую дачу, сад почистить и выкорчевать корень срезаного дерева возле туалета. Так как у отца в тот день бил радикулит то выкорчевывал корень я сам, а папик стоял рядом и давал ценные указания как и че делать. И вот когда я этот самий корень витасчил с земли то в образовавшейся яме мы увидели небольшую бетонную плиту (0,5 X 0,5 мт. такими дороги выстеливают). Было достаточно нам переглянутся и мы поняли что мысли у нас полностю совпали: тудже вспомнилось что генерал был в Германии, а там все продавалось переводилось в долари или в драгоценности и отпрявлялось домой на черный день, вспомнилось што и генеральша ни черта о даче не знала. Папа начал смачно потирать руки, а я схватился за лом и начал эту плиту поднимать, и отбрасывать в сторону. Передомной пронеслись все возможные будущии преспективы. Здесь были и новая аудио система в машину, и личная свиноферма для выведения свиней с вкусным салом и тд и тп. Когда я отбросил ломом плиту то мы увидели верх металической сферы и я не долго думая со всего размаху е..нул ломом в этот металический верх..... Мы с отцом сначала так и не поняли почему нас сверу донизу окатило дерьмом, но когда мы продерли глаза то поняли что даная сфера была ни чем другим как стоком дерьма с туалета..... Занавес опустился тогда когда я с отцом, все с ног до головы в дерьме, топали по главной дороге к Днепру мытса (вода на даче в тот момент отсутствовала) и все дачники наблюали шествие (300 мт. до реки) двох кладоискателей......
Таможенник и Дэвид Копперфилд пьют водку на ж/д станции. К: - Видишь вагон? Т: - Ну? К. хлопает в ладоши, вагон исчезает. Т: - Ерунда. Видишь состав? К: - Ну? Т: - Что внутри? К. щурится, делает пасс руками: - Тушенка! Т. достает печать и прикладывает к бумажке: - Зеленый горошек!
История про охоту. Их уже было тут о-очень много. Но эту еще никто не слышал. Уверен, потому как сам ее слышал только один раз. Лет 10 назад работал я в командировке на Южном берегу Крыма, в санатории Верховной Рады. Находится он прямо под красивейшей горой Ай- Петри. Там же и услышал это за соседним столиком в баре, попивая летней ночью массандровский портвейн чик. Сидели в баре донецкие бандикуты, время было тогда лихое, помните, шумно тараща пальцы и раздвигая глаза от возбуждения - я ничего не перепутал?
А возбудились они от воспоминаний об охотничьих подвигах своих. Кто скока убил, какого бугая завалили вместо кабана, у кого какой кобель крутой породы... и т. д. , и т. п. Со мной в компании сидел Саша Кувалда (эта кличка почему то прилипла к нему, и никак не хотела отлипать- кулак у него был размером с орудие труда пролетариата). Кроме спокойно- удав ного характера, бычьей силы, доброй русской души, у него была еще одна слабость- он не замечал, как во время рассказа о чем либо его начинало нести- по русски говоря он начинал п*здеть, причем увлекался как сейчас говорят- не по детски. Вот тут в одной паузе и раздался его бас на весь бар: - Да все это-х///йня!!! "Быки" встрепенулись было, но окинув взглядами фигуру Кувалды как то успокоились и потребовали объяснений. Далее как было, дословно: - Шо там ваша охота, это-ж детский лепет!!! Вот я, например, хожу на фазана с коровой!!! - ?! - На фазана!!!! - ?! - На Ай-Петри!!! (маленькое отступление: гора довольно труднодоступна, там по тропке многие мужики с похмелу не доходили и до половины пути, а уж с КОРОВОЙ, тут я понял, что "Остапа понесло", и замер в предвкушении...) - ДА!!! А че? Иду.... она впереди.... в стволах бекасин-мелкая дробь значит. Стала!!! Я замираю. Ствол наизготовку! Она хвостом туда-сюда, туда-сюда. Потом НОГОЙ ПО ЗЕМЛЕ- ХЛОП!!! Фазаны ф-ф-р-р-р.... я- бах, бах!!!! И иди собирай добычу. ............. (в зале тишина).... Один из братков, робко так: -А ЕСЛИ ПРОМАЗАЛ??? На что Саня отвечает:- Ну-у-у... если промазал.... корова поворачивается и обычно говорит: - Ну и МУДАК ты, Саня.... ......... Донецкие выставили ящик портвейну- долго не могли отойти от ржачки, что так повелись..
К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок церковного кагора. Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась, только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина. В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день на работе парикмахера встречали 9 равинов. Вольдемар.
Навеяно историей от 6.03 История эта произошла в 84 году с моим коллегой железнодорожным связистом. Гена сидел на корточках между путей и ковырял какой-то кабель. Мимо медлено маневрировали составы. По какому -то, не иначе божественному, вмешательству Гена поднял голову и увидел, как в его сторону сначала кренится, а затем начинает падать порожний товарный вагон. Гена как сидел на корточках так и отпрыгнул назад, перепрыгнув путь, находящийся сзади. Вагон рухнул прямо перед Генкой. Оставшиеся пол-дня мы праздновали чудесное спасение коллеги, а когда процент алкоголя в крови достиг положенной нормы, решили повторить подвиг "геракла" но прыгнуть назад с места дальше 30 см. ни кто не сумел. Вот уж воистину, жить захочешь, не так раскорячишься.
В Великом Новгороде есть пивзавод "Дека". Так вот изобрели они пиво "Декан". И, естественно, начали его рекламировать. Реклама: Разговаривают парень(П) c девушкой (Д). Мимо проходит человек. Диалог: - (П) Кто это? - (Д) Наш декан. Декана надо знать в лицо! - (П) И НА ВКУС!!! (В руке у него бутылка пива)
Вовочка говорит маме: -Когда я буду большим, у меня как и у моего папы тоже будет две пиписьки! -Что ты говоришь Вовочка, такого не бывает... -Ну как же... маленькой я буду писать, а большой нашей домработнице по утрам зубы чистить...
Солил Заяц капусту. На зиму. Солил себе солил и не заметил как соль кончилась. Смотрит на часы - время позднее, базар скоро закроется. Ну и побежал Косой скорее на базар. А базар и в самом деле уже закрывается, один только Волк остался, да и тот вот-вот уйдет. Заяц - к нему. З. Волк, Продай мне кило соли! В. Понимаешь ли, Зайка, весы-то я уже сдал. Но так и быть, могу тебе на глазок насыпать. З. Насыпь себе на хуй, собака страшная!
Собрались мы с друзьями у меня дома отметить окончание очередной трудовой недели.Сидим,пьем,анекдоты травим.В один прекрасный момент сознаем,что неплохо было бы пригласить пару жриц любви.Достаем местную газету "Маклер", где печатаются объявления такого рода, и начинаем выбирать.Я натыкаюсь на объявление типа "Пара.Приятное времяпровождение" и номер тел. Чисто ради спортивного интереса звоним.На том конце провода отвечает миловидный женский голос.Далее диалог: Я: я по объявлению.Какого рода услуги вы производите? Она: все кроме садомазохизма.Я и мой муж.Работаем только в паре,40$ в час. Я:(типа заинтересованно)А ваш муж бисексуал? Она:Да. Я:(решив подзадорить друзей, продолжаю) А он пассивный или активный????? Она:(немного замявшись) Нет!!ОН ТОЛЬКО В РОТ БЕРЕТ !!!!! Я:(выдавил) Спасибо, я еще позвоню.(положил трубку) Поплевались мы с друзьями,кое кто обрыгался, и позвонили нормальным девчонкам, которые и скрасили наш досуг.
Сделал как-то себе Валера крылья с моторчиком, и решил полетать ночью над Обнинском. Летит и видит за окном девушка лежит в постели голая с раздвинутыми ногами. Подлетел поближе, увидел что спит решил тра***ть, все равно никто не узнает. Тра**ет, тра**ет и улетает. Тут девушка вскакивает и спрашивает "-Что это, было?". "-Не знаю"-отвечает Человек-невидимка. "-Но, жо*а, болит".
Вчера на витебском вокзале на платформе спрашиваю машиниста Останавливается ли этот поезд в Кобралово. Ответ: Вот, на... , надо было меня на... остановить, вот лень посмотреть табло на... вот я прям на... все помню. А я ему: Ну, вообщето не на... а так, междупрочим. Чувак лезет в сумку, достает книгу - расписание для машинистов и отвечает В Кобралове? Стоим, на... , садись, на... - Точно? - Да точно, на... я не пи... на... , садись на.. не боись на... - Ну спасибо на... - Пожалуйста на... А когда подъехали к платформе объявил Кобралово, пассажир, который спрашивал, не пропустите, пожалуйста свою остановку. Уже без на.. А я уже был уверен, что скажет, может ведь, когда хочет, на...
Сидят три дипломата: американец, француз и русский, выпили по стакану. Американец: А наши машины самые лучшие! Француз: А наши женщины самые сексуальные! Русский: А у меня есть друг, так на его члене умещаются 12 воробьев! Выпили по второму стакану. Американец: Да, наши машины очень хорошие, но бензина жрут многовато... Француз: Наши женщины очень сексуальны, но процентов 20 из них-шлюхи... Русский: А у меня есть друг, так на его члене умещаются 12 воробьев. Правда, тесненько, так, сидят... Выпили по третьему стакану. Американец: Вообще-то, наши машины-говно. Громоздкие, жрут бензину непомерно, стоят немеренно и вообще... Француз: Все наши бабы-бляди, что уж там говорить... Русский: А у меня есть друг. так на его члене умещаются 12 воробьев. Правда, тесненько, так, сидят. А крайний, надо признаться, ножку свешивает...