Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. - Вы работаете дип. служащим в одной из стран центральной Африки. Вас объявляют персоной нон-грата. Ваши действия? - Ну, я наверное напишу ноту протеста в ихний МИД. - Садитесь, пишите. Студент пишет на листке ноту. Отдает листок профессору. Профессор проверяет. - Ну что же, в общем-то все нормально, у меня больше нет вопросов. Только вот маленькое замечание. "Черножопые" пишется через "о". "На хуй" - раздельно. И заебетесь - с мягким знаком.
На консультации у врача. - Скажите, мадам Дюваль, нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Есть. Мой супруг время от времени заявляет, что он глава семьи.
Узкий мост через речку. По середине встали два 600-х мерса и не могут разъехаться. Водилы вышли на разборку. 1.Братан я 1 млн. баксов в год зарабатываю уступи 2.Я тоже 1 млн. баксов в год зарабатываю 1.Братан я 100 кг. вешу уступи 2. И я 100 кг. вешу разошлись по машинам сидят думают. Вдруг один мерс дает задний ход и пропускает второго Проезжая мимо тот спрашивает "В тем дело мы ж с тобой равны" в ответ: " Нет дорогой ты на 500г. тяжелее меня - Я на Тебя Х-Й положил"
Было дело, зависли мы с подругой у знакомых на праздники. Пара дней свободных есть, немного денег в кармане болтается, закупили поесть и запить. На вторые сутки, после призывных криков женщин о начале кормления, продирая глаза, выбираюсь на кухню. Я одет в длинную спортивную хебешную курточку и трусы (пожалуй, тоже спортивные), из соседней комнаты вылезает Валера в халате. Сидим на кухне, а Валерка начинает на меня посматривать, причем явно ниже пояса. Вот, блин, думаю, пошел ты на фиг. Валерий задумчиво говорит: - Вот-вот, и у меня те же проблемы. - Какие проблемы? - Колени сильно натерты. - А-ааа. Смотрю - действительно, натерты.
Зовет царь трех богатырей, и говорит им. - Облагает нас данью татро-монгольское иго. Или биться надо или дань платить. Богатыри соглашаются. Приезжают на стрелку к 9-ти утра на Куликовское поле Алеша Попович и Илья Муромец, а Добрыня Никитич опаздывает. В этот момент вражеская орда переходит в наступление. Пришлось им биться вдвоем. Как обычно сравняли всех врагов с землей. Смотрят облако пыли приближается и думают: "Какой хитрый враг, на группы разбился" Только пыль осела проявляется силуэт Добрыни Никитича. - Извините, - говорит он, - поля перепутал!!!
Хочу, рассказать историю, произошедшую со мной в годы беззаботной юности. Было это году в 83-84, в конце ноября или в начале декабря, точно уже не помню. В то время, будучи студентом 1-го курса Горьковского строительного института я почти все свободное время об'е%$#ся в общаге у своих друзей. Иногда после очередной пьянки, когда домой уже не было сил добраться, ночевал у них. В очередной раз отмечали какой-то праздник. Домой пиз&%$ть было уже поздно, а мой тогдашний приятель Иван собирался на следующий день ехать на брахлу за зимними сапогами и ему нужен был компаньон. Наутро после оттепели %банул мороз под 20 градусов, а у меня курточка на рыбьем меху и башмачки осенние. Иван говорит:- "Пока мужики спят, одевай Серегину куртку и сапоги Шурика". Одевшись и в надежде на то, что обернемся раньше чем проснутся мужики после вчерашней попойки, мы попи@$#%ли на брахлу. Кто помнит, в те совковые времена приличные вещи можно было купить только на барахолке у фарцовщиков. Приехали на рынок. Народу фуева туча. По рынку бродит толстый ментяра с матюгальником и орет на всю брахлу: "Граждане спекулянты, расходитесь! Торговля запрещена!". Естесно на его пи%$#шь внимание никто не обращает и продолжает заниматься незаконным промыслом. Немного потолкавшись Иван приглядел у какой-то бабки сапоги. Примерил - зашибись и цена приемлема 100 р. Иван достает деньги и начинает отсчитывать, а бабка тем временем один сапог мне протягивает. Запихнув сапог в заранее приготовленный пакет поднимаю глаза, а бабку и приятеля как ветром сдуло и прямо передо мной мент стоит. Хватает меня за рукав и говорит:-"Что фарцуем?. Документы!". Неуспел я в свое оправдание что-то промямлить, а он уже по карманам куртки шмоняет и достает из них паспорт, профсоюзный и студенческий билет и все на разные фамилии. А моих документов у меня неоказалось. "Так!" говорит:-"Пройдемте!". Приводит меня в свою милицейскую будку прямо при рынке. Там уже человек 15 набилось и все с барахлом. Начинает составлять протокол, вопросы задавать: -"Где документы взял?, -Почему спекуляцией занимаешься?". Я ему об'ясняю, что куртка на мне не моя и то что в ней чужие документы я понятия не имел. И вообще приехал с приятелем сапоги покупать. Составил протокол, отобрал документы, пакет с сапогом -"Сиди жди" говорит. Время уже часов 9 утра, а отпускать и не собираются. Через полчаса подогнали в плотную к будке, чтобы никто не сбежал, милицейский фургон всех погрузили и повезли. Народу набилось - плюнуть некуда. Мне досталось место рядом с дверью. Закрывается эта дверь на защелку, так что открыть ее можно только специальной ручкой, которую менты с собой носят. Мужику с тулупом под мышкой, которому как он говорил никак нельзя в ментовку попадаться, каким-то ебразом удалось открыть эту дверь. Желающих не иметь дело с милицией набралось полно. Быстро провелся инструктаж как надо прыгать из машины на ходу, ничего себе не поломав. И вот вся эта толпа из цыган и прочей спекулирующей братвы начинает выпрыгивать на полном ходу из фургона как бойцы спецназа. Мне бежать было не резон, потому как мой сапог и чужие документы были с ментами в кабине. Оно конечно и хрен сними, но неудобно было перед Серегой, в чьей злополучной куртке и оказались эти документы, да и как Иван со вторым сапогом... . В момент "выброски" очередной партии позади появляется патрульный луноход, и весь этот побег был пресечен сержантом, который остаток пути следовал в фургоне. Привезли нас в РОВД, разместили в зале, где проводится учеба личного состава. Прочитали лекцию о том, что спекуляция это злостное правонарушение и карается по всей строгости социалистического времени. После того как контингент был морально подавлен, стали вызывать по одному составлять очередной раз протокол и отпускать.Подошла наконец и моя очередь. Опять об'ясняю что куртка на мне не моя и что про документы в ней я понятия не имел и что приехал с приятелем сапоги покупать. Всех отпустили а меня без всяких об'яснений в обезьянник посадили. В общем час сижу, два, время полдень - во рту ни крошки. Пытаюсь из клетки интересоваться, когда же со мной будут разбираться. А мне говорят, что следователь по уголовным делам сейчас на вызове, приедет тогда тобой займется. Часам к шести вечера этот следователь, наконец, появился. Поднялись к нему в кабинет. Я ему в который раз пытаюсь об'яснить, что никакой я не вор, не спекулянт и не мошенник. Он снимает трубку и набирает номер РОВД того района, в котором находится общага и говорит, что тут ваш клиент у нас парится, и что сейчас я его вам привезу. По дороге я снова рассказываю, что и как. К слову сказать, опер был немного поддатый и видимо в хорошем расположении духа, поэтому приказал своему водиле сначала рулить к общаге. Пока он ходил выяснять принадлежность документов, которые при мне оказались, я в машине сидел. Через некоторое время приходит, открывает дверь, отдает сапог, протокол задержания и со словами:-"Иди от сюда", уехал. Прихожу в комнату к мужикам приношу сапог. Оказалось что Иван никаких денег бабке не отдал, естесно второй сапог у нее остался. Куртку я вернул Сереге, сапоги Шурику, документы благополучно обрели своих хозяев. В общем все хорошо закончилось если не считать потраченных нервов и целый день проведенный в ментовке без жратвы.
P.S. В очередное воскресенье Иван разыскал ту бабку и купил у нее недостающий сапог за 50 р., а на сэкономленные деньги угостил меня водочкой.
1942год. Немцы в деревне. Немец: Отвечай Иван, сколько партизан в лесу?! Иван: Не скажу. Немец: я тебе за каждого партизана по сигарете дам! Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Пьянка продолжалась за полночь... В три часа ночи просыпается парнишка, обводит всех мутным взглядом, добирается до телевизора, включает (там естественно мельтешение), щелкает кнопками, вырубает телек и заваливается спать, громко изрекая: - Пи@дец телевизору!
Гулял я позавчера вечером по Москве и занесло меня в один бар. Нализался я там конкретно. Вдруг вижу- ох@енно красивая женщина базарит с барменом. Я, ессно, вышел на орбиту, крутился-крутился, и тут она сама ко мне обращается. Слово за слово, познакомились. Я пригласил ее к себе. Мы пошли в спальню- оба пьяные в сосиску,- и начали раздеваться. И вдруг, сквозь толпу зеленых чертей, вижу (гадом буду!): у бабы- x@й! Я сначала подумал- мужик переодетый, потом присмотрелся- сиськи вроде настоящие. Гермафродит, понятно? Я так обрадовался, что облевал всю спальню. Вывод: знакомясь с женщиной, обязательно спрашивайте ее пол!
Ужасная история Дядюшки "АлтайГриф". - Дорогая смотри наш тамогочи забеременел ...!!!??? - Покажи где ????? - Вот смотри: " Милый, я беременна !!!" - Ах ты дрянь, это же твой пейджер ........
Мораль: не давайте номер пейджера первой встречной.
Заседание комитета комсомола сов. средней школы №5 г.Чойбалсана(МНР). Прием в комсомол.Любимый вопрос на засыпку-горячие точки планеты. Надо же было найти применение висящей на стене политкарте мира. 99% процентов девушек,желающих вступить в ряды ВЛКСМ,с географией не дружили.Заседание заканчивалось тем,что мы "делали" поблажки слабому полу-вот,мол,какие мы хорошие. Но вот приходит одна подруга.На все вопросы по уставу отвечает без запинки.Пробовали мы и так,и эдак-не завалишь.Пошли вопросы по горячим точкам.И глазом неморгнув,она показывает Никарагуа, Афганистан,Гондурас.Возникает неловкая пауза-че бы еще спросить. И тут тов.Фролов,смотрящий задумчиво в пол,выдавливает: "Зимбабве!?" Мы выпали в осадок!Подругу приняли единогласно.
Жила-была девушка и была у нее беда, следующего характера - лицо ее было похоже на жопу!!! И все ей об этом постоянно говорили, и на улице, и в метро, и в др. видах общественного транспорта, все косились и шептались по поводу ее внешности. Надоело все это девушке и решила она покончить жизнь самоубийством, подошла к колодцу, склонилась над ним, попрощалась с солнцем, как вдруг из колодца доносится голос: - Эй, здесь срать нельзя, здесь люди колодец чистят!!!
Встречаются три зверька и начинают знакомиться. (1) - Я выхухоль. (2) - А я Нахухоль !! (1) - ???????? (2) - А потому я Нахухоль, что сажаю на хуй таких выхухолей как ты !!! (хуяк,и посадил) (3) - А я Похухоль !!! (1) - (испуганно)Как это??? (3) - (глядя на бедную выхухоль, корчащуюся на хуе Похухоли ) А мне похуй то, что с выхухолями Нахухоль делает !!!
Еду я значица с одногрупницей в метро и мучительно вспоминаю, как называется шов, который остается после вскрытия трупа (уж не знаю, зачем мне это надо было, но из принцыпа очень хотелось вспомнить :)). Девушка видит, что я о чем-то задумался, и естественно спрашивает меня, о чем... Ну я и ей отвечаю. Смотрю, она уже тоже пытается название вспомнить. Проходит минута, и она мне говорит: - Не знаю как шов называется, но знаю как доктор - ПаталогоАНАСТЕЗИОЛОГ!!! Вот тут то меня порвало не по-детски :)))))
Донецк - город контрастов :) Случилась эта история с моим знакомым, работающим в одной из солидных контор, занимающихся связью. Естессно, каждый сотрудник онной конторы имеет мобилку днем и ночью. И вот пришлось ему по долгу службы укреплять заземление в довольно неприятном месте - прямо около мусорных контейнеров, которые как у нас полагается выстроились на самом видном месте под стеночкой здания. Раздвинул контейнеры и занялся свой работой... а тем временем (время было утреннее- контейнеры только что заполнились остатками завтраков) к контейтерам подвалила тройка бомжей и начала искать хлеб насущный. В некоторый момент у моего товарища начинает звонить мобилка, звонит его жена и начинает тарахтеть о своем, о домашнем - сами понимаете разговор не быстрый. И не отходя от "рабочего места" он продолжает разговаривать.
Между тем невдалике собирается немая толпа и рассматривает четырех бомжей - один из который преспокойно болтает по мобильнику.
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
На уроке анатомии учитель задет вопрос классу: - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт? В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает: - Полный рот. Учитель, смущенно: - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения... Та же девушка: - Два глотка.
Встречаются два компьютерщика: - Слышал, програмное обеспечениедля нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" поручено разработать корпорации Microsoft! -Ничего удивительного.Кто же еще может сделать так, чтобы самолет неподвижно зависал в воздухе ??
Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии: ...зеркало в телескопе было деревянное, так как этот маразм все равно никто читать не будет...
Купили пpогpаммеpы компьютеpы. В пеpвый день позапускали все пpогpаммы. Во втоpой день фоpматнули все винты. В третий день разогнали все карты по полной программе. В четвертый день позапускали все, что запускается, фоpматнули все, что форматируется и разогнали вентилятор. А потом пpишел хакеp и тут такое началось...
Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется конферансье: - Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию "Девушка, уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.." "Hет," - отвечало Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает" "Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?.." "Hет," - отвечала туча, - "не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь." "Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?" "Hет," - отвечал дождик, - "не видел. Спроси у дерева, на которое я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу - скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," - отвечало дерево. - "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной." "Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?" "А ИДИ ТЫ HАХУZ!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ!" ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ!!!" [занавес]
Идет представление в цирке , выходит конферансье и объявляет: а сейчас на арене нашего цирка - летающие крокодилы. Выходят на задних лапах 5 крокодилов в смокингах, бабочках идут по кругу по арене , начинают махать лапами и взлетают. Летают по всему цирку и вот один крокодил зависает в воздухе над женщиной возле арены, та в изумлении вскрикивает и говорит:" Ой летающий крокодил !", а крокодил смотрит на нее и отвечает:" О-о мадам, это что. Если бы вы знали как нас тут пизд... ". После этого конферансье объявляет другой номер : кувыркающаяся лошадь . Выходит на арену лошадь и что-то у нее не получается , дрессировщик начинает бить ее , у нее все равно ничего не выходит , выбегают еще 5 помощников и начинают ее бить битами, ломами и т.п. и тут та женщина начинает кричать , возмущаться , а лошадь ей говорит : " Э-э-х мадам , видели бы вы как тут крокодилов пизд.... "
Навеяно историей от 04.28 №4, про кто на каком языке говорит.
Поехал я давеча с другом "MIDAS" (живу в штатне) колодки тормозные поменять. Пока, значит, бедную тачку разували и переобували, я разговорслся с одним из механиков - (М) - Американцем. Ну и зашел разговор кто, собственно, откуда со всеми вытекающими отсюда последствмями. Далее фрагмент беседы из-за чего, собственно, и весь сыр-бор: М: Та сам откуда? Я: С РОССИИ. (попрошу запомнить этот факт :))) М: Аааа...круто..а тут че делаешь? Я: Да уму-разуму, типа, набираться приехал...учусь тут...
В это время мой друг, с которым я приехал в эту контору, что то мне ляпнул по-русски по поводу того что слишком долго машину делают за такие бабки ну и в таком роде. Наш герой "М", услышав столь дивную речь ему совершенно непонятную, выпаливает коронную фразу, или, если хотите, коронный вопрос: М: Ребят, а вы на каком языке разновариваете?
Мы только с другом переглянулись...нехорошо смеяться над чужим горем.... да и неприлично...к тому же опасно: обидится еще мужик и тормоза откажут на первом светофоре...
Потом, когда уехали, от души посмеялись..
Вот и думаю теперь, куда же да и чему я тут учиться приехал???
P.S. А машину таки несколько дней назад выкинуть пришлось по причине невозможности восстановления в следсвие аварии...вот...и тормоза новые не помогли...
Просыпается утром графиня, увлекающаяся балетом. Прыгая прямо из кровати, в ночнушке, делает тучу всяких танцевальных па и завершает каскад эффектным падением в шпагат. При этом присасывается п--дой к паркету. Встать не может - зовет камердинера. Тот приходит, тянет ее за руки вверх - ничего не получается. Зовут конюха. Тот пытался тянуть ее вверх, но тоже ничего не выходит. Надо, - говорит, - просвердить паркет снизу, вакуум нарушится и вы сможете встать. Вы что, - с ума сошли, это ж паркет 16 века у меня в спальне, - кричит графиня. - Сверлить не дам. Тогда он задирает ей ночнушку и мнет грудь. Охренел, - что ли? - кричит камердинер. - Ты что делаешь?! Дык, - счас сиськи намну, - говорит конюх, - она сок даст и мы ее в другую комнату, где паркет подешевле, оттащим....
Только что получил мэйл от знакомой. Дословно: "ВОВЧИК , БОЛЬШОЕ ТЕБЕ СПАСИБО ТЫ ГЕНИЙ !!!!!!!!!!!!!! Я ВСЕ ИЗУЧИЛА А БОЛЬШЕ НИЧЕГО ТАКОГО ИНТЕРЕСНЕНЬКОГО НЕТ А?! ТАМ НА СЧЕТ ? ТЕЛЕФОНОВ ИТД ? ЛЕНА ! P.S. МНЕ КАЖЕТСЯ ПО ЦЕНАМ ТОЖЕ НА ТОЖЕ ПОЛУЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЕСЛИ БРАТЬ ВСЯКИЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛУГИ -ТО МТС ДЕШЕВЛЕ ДА И СЕРВИС ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ НЕВОЗМОЖНО ДОЗВОНИТЬСЯ ДА И ВСЕ МОИ ЗНАКОМЫЕ АБАНЕНТЫ МТС."
Тройной любовный треугольник, или как плохо быть привлекательным молодым человеком.
Шутки шутками, а то что я сейчас вам расскажу мне уже начинает реально надоедать. Ну дык вот. Слушаете: То что я интересный для девушек юноша, я понял давно, но вот никак не думал что этим летом мне это так сильно досадит. Когда только начаналась летняя сесия (я заканьчивал 2ой курс) я безбожественнеешим образом угараздился влюбиться. Звали ее Маша. Я плевал на учебу и сбегал из дому, а она приезжала каждый день ко мне, ибо жила в другом горде. Полнейшая безбашенность и романизм. В это же время на меня был положен глаз, одной из моих лучших подруг, о которой я и думать не смел ибо она всегда была неприступна, и является объектом возжеланием многих моих близких друзей, в частности Борей.Это первый треугольник (Я-Катя- Боря) Ее Катя(Джоу) звать. Катя и Маша были подруги. Собственно говоря я и познакомился с Машей через Катю. Вот это появился 2ой треугольник (Катя-Я-Маша). Прошло время, я "успешно" сдал 2 из 4ех экзаменнов, оставшись на августовскую перездачу. И пришло время ехать мне на летнюю практику. Там, проживая в общежитии с моим лучшим другом и одногрупником Ильей.И к нам стала захаживать незнакомая мне доселе девушка. Таня звать. Это прелеснейшее создание, улыбалось нам, сумело влюбить в себя нас обоих, и мы оставались в полнейшем недоумении, кто же из нас двоих истенный избранник. Вот и 3ий треугольник(Илья-Таня- Я).Как это обычно и бывает, я влюбился поуши в Таню. Я полностью забыл про существование Маши и Кати. Таня на протяжении всей практики держала нас с Ильей в неведеньи кто же запал в ее сердце. Мы оба метались - если начнет действовать один то другому будет обидно. А соперничать не можем - мы друзья. Таня созналась перед самым уездом: выбор пал на меня. Я был на 7 небе от счастья. Но время идет, и я вернулся домой. там Катя и Маша. Надо сказать что эти три девушки абсолютно разные, и каждая интересна и уникальна. Позвонив из дому Тане и узнав что до сентября у меня не выйдет ее увидеть, я как то пережил это и ... и осознал что Машу то я давно разлюбил, а вот Катя, которая до этого никак не проявляла себя в отношении ко мне, теперь наровит пробраться ко мне через заслон ничего не подозревающей ни от кого Маши. Одновременно на передний план выходит Боря. Начинается война, причем так как мы все вчетвером (Я, Борька, Маша, Катя ) большие друзья то все это выглядит более чем аккуратно. Расстановка такая. Я веду бой с Бориской за Катю, в то время как Катя ведет бой с Машей за меня. Дело доходит до скандала со мной с Машиной стороны. И все. Она побежденна, и больше не приезжает ко мне. После этого с Борей мы, Я и Катя, справились легко, хотя он, мой лучший друг, и является в добавок самым- ревнивым-человеком-которого-я-когда-либо-встречал. Вот. Я остался с Катей, и мне это нравится безумно. только вот перездачи на носу, а такого обильного количества искрометных и испепеляющих взглядов я ни разу не славливал :)
Итог: На меня держут зуб два моих лучших друга, Борка и Илья, плюс расстроеная в чувствах Маша, плюс незнаю как себя поведет Таня когда ее увижу. А все могло быть и по другому.
P.S.: На самом деле все три треугольника являются тетраэдрами, но дабы не запутывать повествование, то второстепенные вершыны были убраны для упрощения. А именно девченки Лена, Ольга, и Вера. Ко мне, Илье,и Боре соответственно.
История эта произошла с моим приятелем. Мамой клянется, что правда. Случилось ему быть женатым на еврейке. В общем, поехали они с женой погостить на ее (жены) историческую родину. Теща уже там тусовалась. Короче, все было пучком, пока в один прекрасный день они не договорились встретиться с тещей в торговом центре на улице Диззенгофф в Тель-Авиве. Кто был в Израиле, тот знает. Довольно большой домик. Так вот, пришел мой приятель на стрелку с тещей, ждет, матерится. Вдруг замечает тещу, которая суетится метрах в 50 от него. Она его не видит. Чтобы как-то обратить на себя внимание, он решил окликнуть ее по имени и со всей дури заорал: "АЛЛА!!!" Народ вокруг замер с вытянутыми лицами. Но Алла не услышала. Тогда он еще громче заорал: "АЛЛАААА!!!" Моментально вокруг началась паника. Часть людей попадала на пол, остальные, толкая друг друга, ломанулись к выходам... Еще через пару секунд его повязали бравые солдатики и охранники. Теперь представьте себе ситуацию. Я не сказал, что мой приятель армянин, и внешность соответствующая, т.е. почти арабская. И вот стоит такая рожа, весь в черном, посреди торгового центра в толпе и вдруг, ни с того ни с сего, начинает орать "АЛЛАААААА..." Все евреи вокруг ждали естественного для них продолжения этой фразы... "АКБАР!!!" И все это спустя пару недель после взрыва автобуса на остановке перед торговым центром.
Просыпается мужик с сильного бодунища,что вчера было кроме баб ни хрена не помнит. Сушняк великий. Вдруг чувствует что-то во рту,а из самого рта веревочка торчит.Мужик с нарастающим ужасом тащит за веревочку: -Только бы "Липтон", только бы "Липтон".
Решили приложить тыннель под Ла-Маншем. Пришли к Японцам. Спрашивают:“Как будете делать?" Японцы: - Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине Максимум размыномся на 3 см. Приходят к американцам. “Как будете копать?" Американцы: -Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине Максимум разминемся на 10 см. Ну, надо еще у русских спросить. Русские - Начинаем копать с двух сторон, встречаемся по середине Максимум будет 2 туннела.
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж. - Девушка, вы сходите? -Сходят только с ума. -Так что же вы делаете, девушка? -Я вилажу. -С днем разждения, девушка
Дело происходит в германии. Работал я тогда временно на какой-то металло-обрабатывающей фабрике. Со мной в одной смене работала одна русская тетка. Колоритная фигура, как-то похвасталась, что в жизни еще ни одной книги не прочитала. Не то чтобы читать не умеет, нет, просто фигня все это. Она была лет на пятнадцать старше меня, мать двоих взрослых пацанов и я на всякий случай обращался к ней на "Вы". Она, впрочем, говорила мне "ты" и "Вовка". Так вот однажды в обеденной паузе прогуливался я по фабричному дворику и у дверей корпуса встретился со своей знакомкой. Пара фраз, то да се, и тут она выдает, тыча пальцем в сторону урны: "Вот раскидали, свиньи. Ты знаешь, а я ими и не пользуюсь вовсе. Как то сразу не привыкла и нормально." Я оглядываюсь на урну и вижу лежащий поверх всякого мусора ужасно узнаваемый зеленый сверточек женского гигиенического пакета. Я растерялся, мямлю - мол, да, фигня все это, придумали не знаю для кого, - в общем как могу, поддерживаю разговор. А сам думаю, охереть, вот она простота возведенная в абсолют. А она продолжает: " Это поначалу громко, а потом привыкаешь и ничего." И тут до меня доходит, что имеет она ввиду вовсе даже не "это", а заглушки для ушей, накиданные вокруг урны. От сердца отлегло, я правда не хотел быть посвещен в тонкости ее гигиены.
Один психиатор говорит другому: - Вчера, со мной случай произошел, почти по Фрейду. Ужинал с женой в ресторане. Хотел попросить соль, и вместо слов: "Дорогая, передай пожалуйста соль." вырвалось "Ты, сука мне всю жизнь испоганила!!!"
Приизошла эта история в славном городе Евпатория летом 2000-го. Расказываю со слов знакомого. Значит, шел себе мужик по песчаному пляжу в туфлях. Ну и набилось в них песка предостаточно, и решил он его вытряхнуть. Но снимать туфли ему было по всей видимости лень, и он просто прислонился руками к какой-то стене и начал энергично трясти то правой, то левой ногой. И тут резко получает по рукам веслом, причем стакой силой, что обе руки сломались, а он потерял сознание. Оказалось, что он прислонился руками не просто к стене, а к какому-то электрощиту, и проходивший недалеко спасатель подумал, что мужик бьется в конвульсиях от тока, ну и решил "помочь" человеку: )) P. S. Как оказалось, это был 1-й день его 14-дневного отдыха