Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подлинная история, рассказанная моим знакомым: Выходит из автобуса женщина с девочкой лет четырех,так девочка на весь автобус звонким голоском: -Мама, тише,а то уебешся! Автобус так и подпрыгнул...
Вопрос Армянскому Радио: - Что такое интернационализм? - А это когда русские, латыши, эстонцы, армяне, ... возьмутся за руки и пойдут пи$$ить азербайджанцев
Новый русский сидит на берегу, ловит рыбу. В руках - золотой спиннинг, золотая катушка, кевларовая леска и все такое... Поклевка. Подсекает. Вытаскивает Золотую рыбку. Небрежно бросает в платиновое ведро. Золотая рыбка высовывается из ведра: - А как же три желания? - Без базара. Заказывай.
Уважаемый Миллер (тот, который глава "Газпрома")! Делать флажки и спортивные маечки с логотипом вашей фирмы это любой может, а слабо вам понизить цены на газ? Хотя бы для пенсионеров?
Студент-троечник медицинского института попал на практику в глухую деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. "Доктор": - Ну-с, на что жалуетесь? - Доктор, кашель просто замучал! Помогите! "Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство. В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает рискнуть. Выписывает рецепт. - Завтра обязательно покажитесь еще раз. На следующий день. "Доктор": - Ну что, больной, все еще кашляете? - Нет, доктор. Боюсь.
Наташа Ростова танцует на балу с порутчиком Ржевским. - Господин Ржевский,- просит она, - мене говорили о вас что вы знаете много романтичных историй. Раскажите мне хотя бы одну. - Кончно знаю. Ну вот хоть эта. Как-то мы с князем Андреем ебем лошадь... Наташа сразу же покраснев отходит от Ржевского. Подходит к князю Андрею и спрашивает: - Князь, как вы думаете порутчик Ржевский - шутник или изврвшенец. - Знаете, мы с ним как-то раз ебали лошадь. Пришла моя очередь. Я только начал, а он возьми да выбей из-под меня табуретку... Так я думаю, что он все-таки бооольшой шутник.
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел ее и говорит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
Купил мужик козу. Доит ее, молоко пьет целебное, доволен. Через два года молоко у козы пропало. Привел мужик козу к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и говорит: "Козел весьма задрочен, но жить будет".
www.gazeta.ru 26/04/2001 "За равенство прав пива и водки!"
В пресс-службе Санэпиднадзора комментировать ситуацию отказались. Пресс-секретарь Любовь Воропаева сообщила лишь, что «мы не считаем нужным вступать в полемику с господами пивоварами... У нас очень много своих проблем. У них только пиво, а у нас все остальные инфекционные заболевания».
Стоит ГИБДДшних на посту. Вдруг слышит в кустах стоны. Подходит, смотрит а там пингвин натуральный с ластами и всеми делами. Жалко стало его решил доставить его в зоопарк. А с поста отлучаться нельзя. Видит он летит на встречу 600-й. Тормозит в общем его. Вываливаются братки. Типа того чего надо, командир. Он им объясняет, что мол так и так нашел пингвина, жалко совсем, надо его в зоопарк отвести. Ну те ладно, командир сделаем. Прошло некоторое время. Сердце у ГИБДДшника волныется за пингвина. Смотрит назад едут, ну дымает останавлю, спрошу про судьбу пингвина. Останавливает. И видит такую картину: Сидит пингвин в бейсболке, очках, в одной ласте мороженое, в другой Кока-кола. Выскакивает браток и базарит: - Командир в зоопарке были, в цирке были, теперь на дискотеку едем.
В ресторане. Делает посетитель официанту заказ: - Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое. после нескольких секунд раздумия официант спрашивает: - Бычий хуй подойдет???
Урок в израильской школе. Учительница: -Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей. Тот бойко отвечает: -Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... Учительница перерывает: -Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзине, плывущей по рреке, спрятала от фараона, ну и т.д. -(Саркастически)Это она сама вам такое рассказала?
Стоит Ельцин, пьет водку из горла. Вдруг видит, бежит Милошевич. За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО. - Не надо, не надо, - кричит Милошевич. - НАТО, НАТО, - кричит Клинтон. Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет: - Спаси, братушка! Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант", протягивает Милошевичу и говорит: - На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут...
Пришел мужик в публичный дом. Ему: ну что желаете? - Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую! - (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки. - Ну тогда брюнетку. - (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет. - Ха, ну а кто-нибудь есть? - Да вот девочка 10-ти лет. - Ладно, давайте ее. Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку. Девочка в недоумении: - А полотенце зачем постелил? - Ну как же - первый раз, кровь там, больно. - Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. - Наверное, брошу курить. - ??????? - Вчера ночью так хреново было. - Может, заодно и пить бросишь? пауза..... - Не-ееее, так хреново мне еще не было!
Работаю в сфере информационных технологий, есть свой офисный блок в центре города. Один из офисов никак не могли ни под что приспособить, решили сдавать в аренду. Месяц назад снял мужик, скажем Геннадий Эдмундович, коммерческий директор крупной строительной фирмы, под бухгалтерию, посадил туда двоих бухгалтерш, естетсвенно и оплату товара там же принимал. С его приходом усилились обычные упреки от моей благоверной в мой адрес: "вон, посмотри, как честно люди работают, с налогами не мухлюют, два бухгалтера, и сфера деятельности основательная, стабильная. Короче Эдмундович РАБОТАТЬ УМЕЕТ". Надо сказать, что платежи к соседям приносили немаленькие, пара миллионов в день в качестве выручки - норма. Упреки делались ежедневно, даже сам начал понемногу завидовать бизнесу соседей, пока в этот понедельник их офис не оказался закрыт, и нас не начали осаждать недовольные покупатели - "три недели назад оплатили им кирпич/песок/цемент, поставку обещали в эту субботу, ничего не привезли". Как сообщил на следующий день следователь, из офиса все документы вывезены, отпечатки пальцев затерты. Всю неделю все мои сотрудники и жена ходят пришибленные и офигевшие от столкновения с тем, что видели только в кино. А я хожу довольный и постоянно улыбаюсь. Когда жена спрашивает "Чего ж ты так радуешься, сосед клиентов кинул и нас подставил", я отвечаю: "Да я за Эдмундовича радуюсь! Человек РАБОТАТЬ УМЕЕТ!"
В пристижном европейском казино, в котором не могут сидеть обыкновенные смертные, сидят трое очень багатых людей: итальянский магнат, американский фермер и новый русский. Если в этом казино у тебя нет больше денег чтобы расплатиться, то придется пожертвовать частью своего тела. Первым спустил все деньги иальянский магнат и ему отрубили палец, затем американский фермер, не расчитав размеры своего кошелька, пожертвовал своей правой рукой, только новый русский сидел до утра и спускал деньги. Он успел сыграть на всех столиках, трахнуть всех официанток и выпить все напитки в трех барах, но когда делать было нечего он попросил счет. Когда ему принесли счет он подошел к стойке бара и положил на нее свой хуй. Бармен со слезами на глазах спросил: -Рубить? -Сосать!!!Гуляем дальше, деньги еще есть
Служащий Таможни проходит таможню.Проходит через детектор на металл, а он пипикает. Ему говорят: -Раздевайтесь Он разделся, а на нем трусы из металла и весят они Где-то центнер. У него спрашивают: -Зачем? -Я работае тоже на таможне лазером проверяю багаж и ношу их чтоб так мол и так не облучится. -А почему пальцев на ногах нет? -Резинка один раз лопнула.
В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам. [email protected]
Есть в Америке такой канал на телевидении - Food Network. Интересно, и даже чаще всего вкусно (пробовал, получалось). Но иногда такие корки откалывают, особенно когда хотят "русский" колорит показать. Или когда он случайно получается.
То, например, "Russian Borstch", в котором на маленькую кастрюльку 5 больших свекол запихают, то "Russian Salad" - смешать черную и красную икру и залить все сметаной (чес-слово, не шучу!).
Но тут мне понравилось нечто другое. Итальянский повар (симпатичная очень, кстати) под занавес готовит коктейль. Рассказывает при этом, что это - традиционный итальянский напиток - наливает шампанское и кладет туда мороженое, - а потом говорит, что она привнесла в этот коктейль нечто свое! - и вливает туда хорошую порцию водки! Лапочка!!! Северное сияние на небе появилось раньше Адама, а "Северное сияние" в бокале появилось совсем даже не на этом канале!
Вот теперь с нетерпением жду, когда очередной рационализатор решит разбавить водку пивом. В соотношении 1 к 4...
www.gazeta.ru 20.04.2001 Временная администрация ЦБ, работавшая в Мост-банке с 17 мая по 12 ноября 2001 года и с 14 ноября 2000 года по 13 мая 2001 года, по словам Геращенко, не смогла договориться с кредиторами и «вычистить баланс до прозрачности».
К хуругу приходит больной и говорит : " Доктор можно я буду лечить свое колено мочой ? " " Лечите хоть калом, только ко Мне не приходите ! " Основано на реальных событиях...
Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога".Читает по слогам: н,о-"но", г,а-"га. - Ну и что получилось? - Карандаш. - Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре? - Сиськи.
Идет грусная Леночка из школы и плачет, у нее сегодня в первый раз месечные. На встречу ей бежит радостный Вовочка. Лена останавливает его и говорит: -Вовочка посмотри что это у меня. Он посмотрел, отошел в сторонку и говорит: -Я неспециалист, но кажется тебе яйца оторвали.
У рокфеллера была дочь. Страшная уродина и глупа ужасно. Пришла пора выдовать дочь замуж. Понимая, что женихов на такую не найдешь решил он заняться этим вопросом сам. Приходит на свою фирму, дергает молодого человека и предлагает ему большие бабки, машину и т.п. Ну чувак думает: "Будут деньги, левые бабы, ну в общем класс. А эту можно мешок на голову и раз в месяц". Прошел год. Чувак прибивает в своем замке картину и кричит жене: - Жена! Подай гвоздь. Жена ковыляя ужасно и заикаясь несет гвоздь - Гвоздь, гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь... На тебе гвоздь. Чувак дальше. - Жена! Неси молоток. Жена: - Молоток, молоток, молоток,молоток,молоток... На тебе молоток. Чувак пытается забить гвоздь и бьет со всей дури молотком по пальцу. - Ай! Ебаться в жопу!!! Жена: - Мешок, мешок,мешок,мешок,мешок,мешок... :-)