Поиск по автору:

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ №30
Хохловка с гордостью представляет: "Долг платежом красен"
А я больше граждане терпеть не могу, и хочу прямо сказать без всяких там
вступлений и преамбул - падкие наши бабы Хохловские до денег, вот так!
Случилось мне прогуляться до коровника этим месяцем. Иду, насвистываю
смугляночку, думаю там о всяких прикрасах, и надумал я зайти хлебнуть
пивка жигулевского. Моего любимого, всегда отдаю ему предпочтение. Благо
киоск по пути. Иду до ларька, вижу Нинка Орех, она доярка, с продавщицей
треплется. Я конечно граждане женский пол не избегаю, а напротив даже
стараюсь приударить за ним, а тут вон дела какие я Нинке 14 рублей
должен. Я у нее на батон занимал осенью. Шагаю ей на встречу, а мне
совестно ей навстречу шагать, и я начинаю в обратную сторону от нее
удаляться. Жалко думаю, что ты не слепая, а то бы я мимо тебя прошел. И
с такими мыслями пытаюсь от нее скрыться., но очень граждане хотелось
пивка попить, да и к тому же стало еще стыдливей скрываться из-за такой
мелочи. Все думаю, будь, что будет, главное чтоб пиво не особо теплое.
Нинке Орех рукой даже помахал. Подбегаю к ларьку в надежде, что Жигуль
еще не весь раскуплен.
А Орех пытается со мной разговор завести:
- Ну, говорит, где мои гроши?
- Нету, говорю, гражданка, лишних, есть только на пиво и откуда у
бедного студента деньги? У самой-то, поди, холодильник от харчей
ломится, хлеборезку вон какую отъела, шубы покупаешь соболячьи.
И как стала она мне всякие грубые слова говорить, собакой пугать, потом
хахалем своим, а под конец сказала, что пойдет сейчас заявление
участковому писать, который ей кстати тоже должен немалую сумму в 134
рубля, мол это уже не в какие ворота не лезет, и что она не намерена всю
Хохловку кормить! А потом зарыдала, и призналась, что ее шубу моль за
лето сгрызла, и она теперь вообще не понимает как жить будет. Стою я,
уши развесил, мечтаю пива купить, тут хлоп мне удар в правую слухолку.
Я граждане от неожиданности в стульчики-то пластмассовые и улетел. Может
какой читатель и скажет: поделом кудлатому, так мол ему, собаке и нужно,
но ведь несправедливо получается, только человек собрался расслабиться
как ему сразу в ухо бьют. Приподымаюсь, смотрю, а это хахаль Ореха,
конюх Степа. Ну, думаю, хер ослиный сейчас ты у меня отхватишь по самый
не балуй!
Одним словом вытряс из меня Степа всю душу и 14 рублей в придачу. Пивка
я так и не попил, еле до дома дополз. Жаль, что пивка не попил...
Вовик из Хохловки

Детские обиды.
Истории из Хохловки
Прошу дорогой читатель сильно не винить автора за его подляцкие делишки,
о коих ниже будет рассказано.
Был Вовка маленьким и учился он в 4 классе сельской школы. Все началось
на уроке математике, меня спросили таблицу умножения.
- А скажи нам Вовка сколько же будет шестью семь?- спросила меня
учительница математики, замечательнейший человек, могла выкушать пару
стаканов самогону незакусывая и была трезва как стеклышко, а еще
великолепно игравшая на гармони по праздникам.
- Эммм, ну шестью семь, я вам, что калькулятор? Вам нужно сами считайте
–ответил я
Ответ взбудоражил класс, сзади стали раздавать смешки и подковырки, а
потом Борька заорал
- А теперь Вовка будет калькулятором!
И тут-же по классу разнеслось: "Вовка калькулятор! "
Меня это конечно-же обидело, и я обиженный саданул Борьку по морде, но
обида не прошла, а еще больше набирала обороты, потому как Борька
имевший 80 килограмм против моих 50 надавал мне тумаков.
После математики была у нас физкультура. Переодевшись мы стали выходить
строиться на урок, но вдруг Борька предложил: а давайте закроем
калькулятора в раздевалке, и меня закрыли.
Я еще больше рассердился и разнервничался, от чего захотел очень сильно
в туалет, по маленькому. Эх думал я что-же делать, 40 минут не выдержу!
И тут в голову пришла замечательная идея! Передо мной стояли Борькины
валенки. Сначала я облегчился в один, а потом решил и в другой, так если
бы в один думаю Борька сразу догадается а в два если, то авось неучует,
симметрия выйдет, мол снега накидал а он растаял, мы как раз на перемене
в снежки играли.
Кончился урок физкультуры, меня открыли, все стали потихоньку
расходиться домой, все было вроде спокойно, только Борька бубнил себе
что-то под нос: "Эка сколько снега накидало мне в чеботы".
На следующий день его младший брат Гришка одним словом хлыщ семилетний,
рассказал как прийдя домой Боря снял валенки, поставил их на загнетку к
печурке, а носки бросил на лежанку, все стали ужинать и тут по хате стал
разноситься неприятный запах санья, отец бросил ложку на пол "поели
б..дь! А ну мать иди глянь что-там а, то у нас в хате как в уборной.
Пойдя к печке мать быстро обнаружила источник запаха: Борькины Валенки и
шерстяные носки, мать крикнула: Боря похоже тебе в твои холупки ктось
нассяв, да поди сам и нассяв, вставил слово отец выбегая из хаты.
Хотя ко мне так и прилипло обидное прозвище калькулятор к Борьке
прилипло тоже одно-сыкун. Бабки его до сих пор дразнят "Вон сыкнявый
пошел".

Вовик.