Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудания? - Я рекомендую вам поворачивать голову справо налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто ? - Всякий раз, когда вас угощают.
Один врач сказал Пикассо: - Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают у меня сожаление и недоумение - Возможно, - ответил Пикассо, - но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов ...
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась : - Опять нажрался ! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня трахнул. Пьяный муж обалдел от такой наглости. - Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки ?
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом. - Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене француз. Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей жене: - Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя! Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену : - Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!
Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу : - Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается. - О, как хорошо соображает ваша прелестная головка, - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу.
На приеме у сексопатолога : - Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз - А это не мешает вашей интимной жизни ? - Наоборот ! во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, а в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
В конце рабочего дня в кабинет к хирургу вбегает мужчина с вилкой, торчащей из бедра : - Помогите, доктор ! - Нет уж, дудки ! Мой рабочий день уже закончился. Приходите завтра. - Доктор, ради всего святого ! - Ну так и быть, - соглашается хирург и выдергивает вилку из бедра пациента. А потом втыкает ее в глаз больному. - Идите к окулисту. Он работает сегодня во вторую смену.
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом : - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.
Приглашает мужик друга в гости и угощает чаем. - Ты что, меня на чай ? На хрена он мне сдался ! - Ты с чая бушуешь и хочешь, чтобы я тебя водкой угощал ?
Гостя все потчуют и потчуют домашними пельменями. Он уже не может, а хозяйка все подкладывает и приговаривает : - Съешьте еще немного, правда, вкусные ? - Правда ... - кивает гость, - но на первом я уже сижу ...
Мужик, перемазанный и чумазый, приходит с фермы домой : - Марфа ! Дай чего-нибудь пожрать ! - А волшебное слово забыл ? - обидчиво говорит жена. - Бегом, ... твою мать ! ...
Интеллигент подходит к коммерческому ларьку. Продавец - ноль внимания. Постояв минут пять, интеллигент решается : - Здравствуйте, между прочим ... - Да пошел бы ты на ... на всякий случай !
В еврейской семье гости. Хозяйка подает одной из дам тарелку с пирожными. - Спасибо, - отказывается та. - Я уже съела одно. - Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает.
Поспорили Ельцин с Клинтоном, у кого в стране народ больше матерится. Приезжают в США, а там все разговаривают так : что ни предложение - то мат, что ни фраза - то мат ... Приезжают в Россию. Ельцин говорит : - Пошли на товарный двор. Клинтон согласился. Приходят они на товарный двор, а там грузчики вагон углем нагрузили с верхом, а приемщик увидел да как заорал : - На хрена до хрена нахреначили ? Выхреначивай на хрен !!!
Встретила соседка соседа и полюбопытствовала : - Куда-то ты, Никита, на ночь глядя собрался ? - Да покупать яйца, Авдотья. - А что, никак по 90 копеек появились ? - Да нет же ! Я говорю, что пошел в баню.
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном : - Чего изволите ? ... Клиент нехотя цедит сквозь зубы : - Яйца ... - Вареные, жареные, пареные ? - услужливо интересуется официант. - Почеши ...
Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге. - Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ? Она подходит к зеркалу. - Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит : - Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую ?! - Нельзя, Серый Волк ... - Это почему ? - Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит ...
В больнице пациент протягивает врачу пачку денег. - Неужели вы предлагаете мне взятку?! Больной испугался и отдернул руку с деньгами. Но доктор, похлопав его по плечу, успокоил : - Вам повезло, друг мой, что я взяточник!
В джунглях дикие звери поймали Красную Шапочку и хотели ее съесть. Маугли за нее заступился. Красная Шапочка в знак признательности обещала Маугли научить любить. Пошли они в пещеру. На другой день Маугли вылезает из пещеры и трясет членом : - А я-то думал, что этой штукой можно только кокосовые орехи колоть ...
В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят множество подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д. А второму (2) подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и говорит : - Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха. - Да ... зато я раком не болею !
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит : все кругом перекорежено, деревья с корнем выворочены, Бабу Ягу кто-то в ступу головой вниз засунул ... Вынимает ее и спрашивает : - Да кто же тебя так, бабушка ? - Ой, - плачет Яга, - Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый !
Три богатыря стоят в дозоре. Скучно, враги сунуться не смеют, никаких развлечений. Илья Муромец осматривает окрестности и мрачно замечает : - И баб-то поблизости не видать. Добрыня отвечает : - Значит, придется как в прошлый раз. Алеша Попович, самый молодой и пригожий, хватается за меч. - Добром больше не отдамся !
В детском саду у двух мальчиков день рождения. Первому (1) дарят множество подарков : и железную дорогу, и машинки, и конструктор и т.д. А второму (2) подарили один мячик. В конце дня 1 подходит ко 2 и говорит : - Вот видишь, сколько подарков мне подарили : и железную дорогу, и машинки, и конструктор, а тебе только мячик ... ха-ха. - Да ... зато я раком не болею !
Встречает Волк Красную Шапочку : - Красная Шапочка, ты куда путь держишь ? Небось в Дом пионеров на елку ? - Нет, Серый Волк, в Дом офицеров на палку !
Приходит Баба Яга к Кащею Бессмертному : - Удовлетвори меня, Кащеюшка. Почитай, триста лет мужика не имела. - Иди ты, старая, к Лешему. Он тебя за бутылку трахнет. Делать нечего. Отправилась Баба Яга к Лешему. Леший выпил бутылку, потребовал вторую. Выпил вторую, потом еще и еще. Баба Яга спрашивает : - Леший, а когда же ты меня ублажать-то начнешь ? - Да пошла ты, старая. У меня на тебя только волосы дыбом встают.
Пионер Волька нашел бутылку. Вылезает из нее старик Хоттабыч : - О, повелитель ! Говори любое желание, все исполню ! - Хочу домой ! - Будь по-твоему ! - Старик взял его за руку. - Пошли. Пионер стал возмущаться : - Я хочу быстро ! - Ну, тогда побежали ...
Профессор Свенсон готовит очередной доклад. - Дорогая, - спрашивает он жену. - Где мой карандаш? - Он у тебя за ухом, - отвечает жена. - Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор.
Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: - Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Аллочка не поступит? - Ну что вы! Давайте поспорим на пять миллионов, что поступит.
Студент института коммунального хозяйства прибыл в ЖЭК на практику. Направили его к старому сантехнику — дядя Васе. Вдруг срочный вызов. Прорвало канализацию и затопило весь подвал. Сантехник с головой ныряет в дерьмо. Только изредка высовывает руку и говорит практиканту : "Ключ, отвертку... ". Через некоторое время все начинает бурлить, и вся грязь куда-то уходит. Дядя Вася, отряхиваясь, говорит: — Учись, студент, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать.
Экзамен в физмате. Профессор спрашивает: — Что такое лошадиная сила ? Студент: — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм ! — Интересно! А где же вы видели такую лошадь ? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Решили в ЦРУ заслать шпиона в МГУ. Послали одного, а он провалился. В ЦРУ его спрашивают : - Почему провалился ? - Все гуляют, а я учусь. Вот и провалился. Послали другого. Он тоже провалился. - Почему ? - Все гуляют, и я гуляю, все на лекциях спят, а я не сплю. Вот и провалился. Послали третьего и проинструктировали как следует. Но и он тоже провалился. - Почему ? - Все гуляют, и я гуляю. Все на лекциях спят, и я сплю. Все сессию сдали, а я не сдал.
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание-этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и спрашивает: — Хобот показывать ?
На экзамене в институте. Преподаватель : - Что такое, по-твоему, экзамен ? Студент : - Беседа двух умных людей. Преподаватель : - А если один из них идиот ? Студент : - То второй не получит стипендию.
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору : - Вы не откажитесь принять зачет у слегка пьяного студента ? Тот поморщился : - Ну ладно. Студент оборачивается и кричит в дверь : - Ребята, заносите его !
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. — Ну как вам не стыдно, молодой человек! — возмущается профессор. — Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную! Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону. Профессор поворачивается к своим собеседникам: — Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...
Студент консерватории женился. Всю первую брачную ночь он играл молодой жене на рояле лучшие вещи из своего репертуара. — Идиот! — заявила она ему утром. Он рассказал об этом своему профессору. Тот, в свою очередь, ответил, что супруга, увы. права, но дело можно легко исправить, если, лежа в постели, положить ей по. грудь руку и сказать что-нибудь типа: "Я тебя люблю!" Молодой человек так и делает : — Ни-же! — возбужденно шепчет ему жена. — Я тебя люблю! — повторяет он басом.
В мединституте экзамен по анатомии и физиологии. Студент "плывет ". После того как не смог ответить на вопрос, он сказал профессору: — Я понимаю, что дела мои швах. И, чтобы не тянуть время, хочу предложить следующее. Я задаю вам вопрос; если вы не отвечаете, то ставите мне "пять", а если отвечаете, ставите двойку, и у меня никаких к вам претензий. — Надеюсь, что вопрос связан с предметом экзамена. Что ж, задавайте, — соглашается профессор. — Скажите, почему, сколько мужчина ни стряхивает член, последняя капля все равно попадает в трусы? Долго думал профессор. Потом взял зачетку и вывел "отлично ". Следующий студент тоже не обнаружил познаний предмета. На сей раз профессор ему предложил: — Условимся. Задаю вам последний вопрос. Отвечаете — "отлично". Не отвечаете — два балла, и все. Студенту был задан тот же вопрос, на который не смог ответить профессор. Студент откинулся на спинку стула и заметил: — Вы меня удивили, профессор. Прожили такую огромную жизнь и до сих пор не уяснили, что член ведь не нос, и он шмыгнуть не может.
— Чего ты мучаешься? — успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. — Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот — с конца до начала, — и готово! — Пробовал, — вздыхает студент, — вальс Шуберта получается...
Профессор пединститута мечтательно говорит другу: — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом ? — А потом начну раскачиваться...
Студент копает землю. Прохожий спрашивает: — Что ты делаешь ?! — Понимаете, мне дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, да только все круглые попадаются. Но это что, вот Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.