Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова из Коврова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гаишник спрашивает водителя: - Объясните, как произошло ДТП. - Очень просто. Моя тёща требовала, чтобы я повернул направо, а жена - чтобы налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.
Гадаем с девушкой, как измерить температуру коту. Per rectum не даёт. - А что будет, если посветить коту на задницу такой лазерной штукой, которой измеряют температуру в аэропорту? - То в неё тут же вцепится второй кот...
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
Однажды, прямо на моих глазах, моя же бабуля треска поллитра "Реми Мартина ХO", аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая: Ух, ну и бормотуха, еттить её мать!
Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник. Написал об этом "Вконтакте". Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!
Просто напоминаю, что наверняка в Интернете уже сидит поколение, которое не понимает, почему к слову "бесплатно" часто добавляют "без СМС", и что это значит.
"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!" Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах. Вроде не обманывают.
А я, когда мне пытаются впаривать про ЦРУ и Беларусь, начинаю рассказывать о том, режим Лукашенко поддерживают Ротшильды, ну или масоны. Троих собеседников уже убедил.
- Вовочка, здравствуй! Я твой папа! - Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой. - А если я тебе айфон куплю? - Вот тогда совсем другое дело!
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моём были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...
Пришив пуговицу к пиджаку, жена говорит мужу: - Господи, ну что бы вы, мужики, без нас делали? Муж, мечтательно закатив глаза: - Э-э-эх, и действительно, что бы мы без вас только не делали...
Жена звонит подруге по громкой связи: - Люся, привет! Ты не заболела? Я тебя уже неделю не вижу на даче! Ответ подруги: - Привет, Надюха! Да, понимаешь, на неделю осталось всего 700 рублей, стараюсь лишний раз не выходить из дома, чтобы случайно их не потратить.
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: «Другой выглядит так же». Я много думал об этом.
Как стать счастливым? Это очень просто. Вам надо настойчиво и упорно доставать меня до тех пор, пока я не начну проклинать вас, на чём свет стоит. Потому что, как показывает опыт, те, кому я искренне и от всей души желаю погибели, живут долго и благополучно.
Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется. - А почему нельзя? - Часто уезжаю и вообще. - Ну а с котом как? Куда его девать? - А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
Из новостей: "Оставшиеся матчи чемпионата России по футболу могут показать по ТВ бесплатно". Комментарий: Рассматривался также вариант, когда за просмотр матчей болельщикам будут даже доплачивать, переводя деньги на мобильник.
Любому нормальному человеку понятно, что чипирование, Билл Гейтс и вышки 5G - это бред для отвлечения внимания россиян от действий тайного мирового правительства Рокфеллеров и Ротшильдов.
- Да, а ведь из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине... - Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё миллиард китайцев сделают!..
Любовные отношения - как алкоголь. Сначала всё так хорошо и беззаботно, но утром так неважно и мерзостно, что клятвенно обещаешь себе завязать с этим навсегда.
- Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь сказать тебе об этом. Поэтому я просто буду сидеть и нервничать. Два года уже так продолжается, обожаю просто.