Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д) и маму (М) зовет: (Д) Мамо, мамо! (М)(ласково) Що тебе, сынку?! (Д) Мамо, а що то за слиды? (М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу! (Д) Та ни мамо, то ни кыцька! (М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав! (Д) Та ни мамо, то ни собачка! (М) Так може, ото горобчик проплыгав! (Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...
Из-за стремления быть похожим на Януковича, Лужков снял шапку с Путина. И стал действительно на него похож. По крайней мере, по признаку сидел/не сидел.
вот это прикол был только что!!! 5+++ Сижу я облакотившись о здание, курю. На против, черездорогу здание, открыта дверь, решетка, а за решеткой собака. Терьер какой-то, на боксера чем-то похож, не велик. Люди проходят, а он их нюхает и видать балдеет от этого. Когда людей не было, я взял и стал нюхать его. Нюхаю значит в прикол, никакого запаха ессно. Я так носом туды-сюды, как собака. Пес в сторону засмотрелся и там чета увидел. А я значит, беру, и по натуре нюхаю. Тут запах собачины мне в нос сразу вдарил, все как надо, я специально чуть-чуть напрягся, не охота полностью делать, потом заходы трудно останавливаемые и т. д. и т. п.. Тут песик носом повел и на меня уставился. Глазками луп-луп, луп-луп и нухать и так жадно. хи-хи... ж)))Интресно, что же он подумал...... Потом я подошел хозяину, сказал, мы поржали и я ушел. Странно, когда я подошел, песик за косяк спрятался, только морду видно и так с интересом на меня смотрел, еще мне показалось он испугался и не был доброжелателен ко мне, но это потом так подумалось, часа через пол.
Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку-санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому...
Культурно просматривая нового Дж. Бонда в его Кванте Милосердия мой почти совершеннолетний ребенок активно отреагировал на титры "kazan russia": - "КАЦАП РАША? Ни фига же себе!"
Как сообщают из источников, надёжно приближенных к ветеранам клубных работников КГБ, - «в результате длительных, углублённых измышлений Михаил Задорнов наконец-то сообразил, что его фамилия произошла от выражения «орущий задом», а по-простому – «Пердун». Тщательно проанализировав на детекторе собственной лжи этимологию слова «Пердун», М. Задорнов решил взять скромный псевдоним «Перун» и написать роман «Орущие задом» в стиле романа Колин Маккалоу «Поющие в терновнике».
идут вини и пятачек по лесу -- вини, -- говорит пятачек,-- мне надо в кусты... -- ну ты потерпи немного, а то тут звери ходят да и кустов совсем мало. терпел терпел и вот видит-кусты подходящии,заходит туда бах!!! ба-ба-бааах!!! вини спрашивает--пятачек тебе плохо? --мне плохо? да мне пз*ец
В Шереметьево-2. - Да, я-это, я... Я вчера голову помыл... - ....... - Ну, понимаете, я голову помыл шампунем... - .......!!! - Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали. но все равно это- я, я, я... - .......!!!!!!! (звук улетающего самолета) - А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...
Сколько на самом деле процентов набрал Оснач, если за его конкурента было вброшено, т.е. добавлено мертвых душ 25% от общего количества проголосовавших, и смог бы победить Оснач если бы за его конкурента было бы вброшено 33.33% фальшивых бюллетеней? Результаты выборов Оснач - 45%, единоросс Петр Труш - 35%
Сегодня утром в переходе с Пушкинской на Чеховскую с удивлением обнаружил новую рекламу сети магазинов электроники «Эльдорадо» из которой следовало, что они решили теперь занять еще и пока пустующую рыночную нишу секс-шопов для извращенцев.
В частости, с рекламного плаката с призывным лозунгом «Сосу за копейки! » из-под потолка на меня смотрел пылесос LG за 999 рублей.
(это не реклама, а искренняя попытка поделится поднявшимся по пути на работу настроением)
в чате: Шизо сегодня в 06:49 Ты такая-такая. ммммм... ням-ням... Ж)) Настя сегодня в 14:58 да ну? Шизо сегодня в 14:59 щас посмотрю еще раз. Шизо сегодня в 14:59 дааа ж)) еще какая ж)))) Шизо сегодня в 15:00 так хочу тебя прокатить куда нибудь ж)))) Настя сегодня в 15:02 куда например? Шизо сегодня в 15:04 по городу, за городом... обнять еще больше :)) Настя сегодня в 15:06 а ты кто по професии? Шизо сегодня в 15:06 гонщик!!! Шизо сегодня в 15:07 :)) Настя сегодня в 15:07 мне нравятся програмисты, так что я думаю у нас ничего не получится Шизо сегодня в 15:07 :))) Шизо сегодня в 15:07 я бывший программист. могу вспомнить. Настя сегодня в 15:07 а почему бывший? Шизо сегодня в 15:08 перехотелось они, все такие зануды Настя сегодня в 15:08 а мн енравятся Шизо сегодня в 15:12 клева. Я программист!!! Шизо сегодня в 15:12 :)) Настя сегодня в 15:14 какой язык? сможеш сюда устроиться? http://evoplus.ca/jobs/ Шизо сегодня в 15:14 на php бы пошел. а ты мне уже работку подыскиваешь дорогая :))) Шизо сегодня в 15:15 http://www.youtube.com/watch?v=uCGYcqtPiuA Настя сегодня в 15:16 ага попробуй, если кишка не слаба :) Шизо сегодня в 15:26 я тебя попробовать хочу. :)) на вкус Шизо сегодня в 15:26 в моей машине.
Мальчик! Если тебе уже стукнуло 8 лет, срочно беги на кухню за спичками! Когда мамы и папы нет дома, подожги занавески, и все твои желания сразу исполнятся.
Едет пацан в метро. Стоит рядом мужик пожилой и повторяет без конца:"Молодой человек, я на войне ногу потерял..." и так несколько раз. Пацан (лет 18) говорит:"Да чего ты докопался-то!!! Не находил я твоей ноги!"
Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим. Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что переломов у мальчика нет. Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.
Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией. Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку, Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала. Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и изумился: - Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс, Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы? Подождите, не разбегайтесь!..
`Компанія "**го-А" - підприємство, яке спеціалізується на проведенні спеціальніх психофізіологічних обстежень осіб на поліграфі ("детекторі брехні"). `
Внимание! Впервые большим тиражом выходят "Заповедные сказки русского интернета"! Только для Вас, в специальном подарочном издании, знаменитые сказы о глупом Гае и находчивом Автолюбителе!(" У него аж портупея набок съехала от изумления, почесал он фуражку и молвил человеческим голосом: - Как же я теперь без жезла жить-то буду?) Леденящая душу история " О Покемоне в маршрутке"! ( И тут девочка поворачивается к матери и, весело тряся своими бантами, громко, на весь автобус говорит: - А тогда я расскажу папе про...) Лихие истории из жизни командированных и приехавших из командировки!(... это была, как говориться, преамбула. А вот амбула. Возвращается наш герой из командировки, открывает дверь, а там...) Абсолютно правдивые байки о рыбаках, охотниках, моряках и летчиках! (... а из лунки показывается голова лося с рогами по пол-метра! Мы от страха чуть гюйсы не проглотили, хорошо наш боцман с прапощиком-пограничником лошадь разнуздали и она взлетела, весело помахав нам крылом на прощанье...) Грустные повествования программистов (... и представьте, этот ламер спрашивает: А где здесь кнопка "Эникей"?) И сотни других историй с сайта анекдот.ру! Принимаются коллективные заявки. Обращаться на сайт анекдот.ру, на иконку "Подписка".
История №10 от 6.06 навеяла. Было это давно, во времена СССР. Служил я тогда в одной из стран социалистического лагеря, авиационный гарнизон. Служил там один капитан, ну в общем авиадиспетчер по-цивильному. Был у него Кот, это не имя, но Кот. При заступлении на дежурство, обычно в 08.00 выпускал он Кота во двор, тот сразу зелезал а дерево и худо было той собаке, которая попадала в его поле зрения. Кстати, его хозяин является охотником и жутким браконьером на зверя и рыбу. Пароль Хойна. Кто знает, тот поймет.
Недавно я поменял место работы и начал изучать тех. задание на проект, который мне предстояло выполнить. Цитата из него:
Требования к интерфейсу ... - min *, бантиков, флажков и подобной фигни
Еще прикол оттуда же. Вначале было:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать одновременную независимую работу двух различных пользователей: "Основной пользователь" - Иванов "Руководитель групы" - Петров
Затем, видимо, решили упростить задачу, сделать ПО только для одного пользователя. Лишнее вычеркнули, получилось:
Разрабатываемое ПО должно поддерживать работу "Основной пользователь" - Иванов
Так что теперь Иванов может не бояться потерять работу
Сообщение диктора ОРТ от 2 июня 2010 года. "Согласно информации, полученной нами из осведомленных источников, зиц-председатель строительно-инвестиционной группы компаний "Регионы и Копыта" Фунт, занимавшийся постройкой жилья в рамках реализации Национальной Программы, будет доставлен по этапу в город Краснокаменск. Как сообщалось ранее, фигурировавший в его деле о неуплате налогов в особо крупных размерах гражданин А. Балаганов, находится в следственном изоляторе "Матросская Тишина" по поводу неуплаты налогов в размере 14 рублей и 12 копеек (1 условная единица по вчерашнему курсу Центробанка), допущенной им при строительстве собственного загородного дома на территории поселка "Сосенки-2", ранее принадлежавшем Госкомитету по управлению делами Самого. Ситуация вокруг дачи Балаганова привлекла пристальное внимание Председателя Подкомитета ГосДумы по Отлову и Борьбе Александра Хинштейна.
Проживающий в Лондоне известный российский олигарх О. Бендер, имя которого упоминалось в деле Фунта, сообщил журналистам на своей пресс-конференции о том, что он никогда не получал письменных приглашений Верховного Суда РФ предоставить личные обьяснения по делу "Р и К", и считает арест Фунта заранее спланированным ударом кремлевской группировки по росткам демократии. Напомним, что група компаний "Р и К" была привлечена к уголовной ответственности за неуплату налогов в количестве 137,873,987 рублей и 32 копеек, не уплаченных им государству при передаче ОАО "Регионы и Копыта" в собственность ООО "Байкалинвест-2".
Другой известный российский олигарх, а ныне гражданин Израиля А. И. Корейко отказался комментировать возможные связи своей компании "Реванш" с "Регионами и Копытами".
Известная правозашитница Новодворская в знак протеста против решения суда по делу Фунта вышла к зданию Верховного Суда РФ с плакатом "Я вся умная, белая и пушистая, а вы все дураки".
Конгресс США начал слушания по фактам ущемления прав человека и демократии в России в связи с арестами Фунта и Балаганова".
Летние каникулы. За учебный год все мы очень устали и с нетерпением ждали, когда же начнутся летние каникулы. Летние каникулы начинаются 26 мая и заканчиваются 31 августа. Сейчас я попытаюсь рассказать, как я проводил время на своих каникулах.
В самом начале летних каникул я отправился на соревнования в Киев. Дорога была долгой. Мы ехали на микроавтобусе 11 с половиной часов. Когда мы приехали, то разместились в новой двухкомнатной квартире недалеко от гипермаркета и спорткомплекса. На следующий день начались соревнования. Я выиграл у мальчика, который занимает 23 место в рейтинге Украины, он был старше меня на 2 года. В Киеве мы посетили Киево-Печерскую Лавру, один из древнейших православных храмов на Руси. После Киева мне предстояло посетить столицу еще одного соседнего государства - город Вильнюс. В этом красивом историческом центре Литвы проходил еще один Международный турнир Европейской Теннисной Ассоциации в возрасте до 12 лет. По дороге в Вильнюс мы остановились в придорожном кафе.
Там мы с папой попробовали очень вкусные блюда литовской кухни. Щи мы кушали из горшочка, который затем тоже можно было съесть, потому что он был из хлеба. Когда мы обедали, то в метре от нас на территории кафе не спеша и важно прогуливались красивые павлины. В городе мне запомнились вымощенные булыжником узкие и уютные улочки Старого Города, башня Гедемина, прекрасный парк на берегу реки с водопадами, фонтанами, ресторанчиками под открытым небом под названием «Бельмонтас». На турнире я встречался с первой ракеткой Финляндии. Вечером перед отъездом мы зашли в большой гипермаркет и купили небольшие подарочки маме, бабушке и Даше.
28 июля на летних каникулах я отмечал свой день рождения. На день рождения я пригласил семь самых лучших моих друзей. Все собрались у меня дома, подарили мне подарки. После этого мы пошли на два сеанса в «Аквапарк». С нами ходил мой папа. Он следил за безопасностью на воде. Время в «Аквапарке» мы провели очень весело. Когда мы вернулись домой, на столе нас уже ожидали вкусные блюда, приготовленные моей любимой мамой. После еды мы играли в компьютерные и настольные игры, гуляли на улице. Ближе к вечеру все ушли, кроме моих друзей Сергея и Антона. Они остались у меня с ночевкой. Завтра мы играли не хуже, чем в день рождения. После дня рождения меня ожидала поездка в Германию на соревнования.
В Германии я был в нескольких городах. Больше всего мне запомнились Франкенталь, Ганновер и Вольфсбург. После возвращения из Германии я сразу улетел отдыхать в Крым, где меня с нетерпением ждали родители. Отдых прошел отлично!!!
Я думаю что, даже те ребята, которые обожают пирожки со сгущенкой, никогда не променяют даже сотню пирожков на летние каникулы!!!
Село Шушенское. Старенькая изба. В одной из комнат сидит Ленин(Л). Рядом Крупская(К). Л.что-то пишет и время от времени поднимает голову и говорит:"Наденька!" (К)-А? (Л)-Хуй на! И продолжает писать.
В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить больным запрещено». - А что можно? - озадаченно спрашивает посетитель медсестру. - Несите всё что есть! - А как тут вообще кормят? - Что вам сказать, жить можно, но не долго!
Сидят петька в ВИЧ на скамейке, а Петька шарик какой-то в руках крутит: - Василий Иванович, как думаешь это у меня в руках платилиновый шарик или шарик из говна?- ВИЧ подумал, подумали отвечает - Наверно, из говна. - Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взятся?
Сидит заяц на рельсе, выложил свое достоинство на рельсу и бьет по нему молотком. Проходит мимо волк: ,, Косой, че делаешь слышь? ,,. ,, Кайф ловлю!!! Волк: ,, А как это??? ,, Заяц: ,, как промажешь, ТАКОЙ кайф! ,,
Кавказ-пресс сообшает о заседании Генералитета: "Сегодня прошло заседание Генералитета Армии Ичкерии (ГАИ). Его вел Генерал Дудаев. Присутствовали генерал Гелаев, генерал Яндарбиев и генерал Баснукаев а также ряд других полевых командиров. Генерал Басаев прислал телеграму что задерживается из за плохой погоды в горах."
