Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.11.2006, Новые истории - основной выпуск

Мама у меня всю жизнь операционной мед. сестрой работала где, как
известно, руки спиртом(!) над раковиной(!!) моют(!!!)... Пришла новая
санитарка. Она ей объяснила ее обязанности по подготовке сего важного
помещения к работе, в кои входило и включить кварцевую лампу в
операционной для уничтожения всяких там микро... Короче, занимается
матушка своей работой и прибегает из операционной санитарка и говорит,
что лампа не включается, перегорела, наверное. Мама идет с ней обратно,
на ее глазах протирает кварцевую лампу спиртом и она загорается(!)...
(На самом деле так инструкция требует в таких случаях). Пораженная
санитарка говорит: "Надо же! Всем надо налить! И ей тоже.."

05.01.2000, Остальные анекдоты

Перекресток. На перектестке стоит "Жопер" и терпеливо ждет своего
сигнала.Загорается зеленая стрелка светофора на право, "Жопер"
поворачивает и влетает в бок 600 "мерину". Из "мерина" вылазиют
братки вытаскивают из "Жопера" его владельца и говорят:
"Ты че, бля ,в натуре наделал?! Ты нам весь бок изговнял, сука!!"
Водитель "Ж...": "Ребята, ну я же на стрелку ехал!" Братки:
"А ты думаешь мы тут от нехер делать кактемся?"

14.07.1999, Остальные анекдоты

Сменилась секретарша.Директор вызвал,посмотрел и говорит:
"Все в норме, только декольте по ниже и юбочку по короче".
Секретарша- "А соски солью посыпать?" "..?" "Прежний шеф их
любил с пивом сосать".

03.06.2005, Повторные анекдоты

От Вована:
Зашел мужик в китайский ресторан. К нему подходит официант:
- Чего желаете?
Мужик:
- У меня мало времени, что Вы посоветуете?
- Моллюски.
- Ладно, несите.
Через несколько минут заказ на столе.
- А как их есть?
- А вот между створок дырочка, прижмите ко рту и сосите.
Мужик сосет, но без результата. Подносит раковину к глазам. заглядывает.
А там стоит моллюск, упершись в створки:
- Ну че смотришь? СОСИ!!!

25.09.2004, Стишки - основной выпуск

Как-то,утром, невзначай сунул х.. в английский чай
Вдруг все стало в жизни новым
Х.. Английским
Чай х...м

25.02.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ!

14.05.2002, Остальные анекдоты

Здравствуй, Изя-сынок, письмо мы твое получили, высылаем тебе, как ты и
просил сто рублей, только запомни, сто пишется с двумя, а не с тремя
нулями.
VovanT

10.08.1999, Остальные анекдоты

Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
-Водитель вы нарушили!
-Извините я задумался.
-О чем же?
-Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой "проблемой".
Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
-Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет "проблему".
-Товарищ инспектор Вас сюди поставили не умножать и прибавлять,
а делить и отнимать!

10.04.2001, Остальные новые анекдоты

Вот приходит Евгений Кисилев к Борису Йордану и говорит:
-Вот скажи мне американец в чем сила? Разве в деньгах...
Далее по тексту Данилы Багрова

28.11.1999, Остальные анекдоты

Едет Иван царевич и видит камень и надпись на нем: Поедешь направо
по морде получишь, поедешь налево по морде получишь, поедешь прямо
по морде получишь. Ну такая надпись кого хочешь озадачит. Стоит Иван
думает. Вдруг слышит голос: Решай быстрее, а то прямо здесь по морде
получишь.

09.11.1999, Остальные анекдоты

В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности
и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то
мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"

27.07.2005, Повторные анекдоты

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

01.08.2000, Остальные анекдоты

Муж звонит в дверь своей квартиры, никто не открывает...
Мимо идет бабка: "Соколик, да ты РОГАМИ, РОГАМИ постучи"

21.11.2000, Остальные анекдоты

Забили Илья МУромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич монголо-татарам стрелку
на поляне. Решили их с Руси потеснить. Все собрались на поляне, только Ильи
Муромца нет. Радуются монголо-татары, мол мы сейчас с вами разделаемся.
Что делать? Время уже на подходе а Ильи все нет. Решили Алеша и Добрыней вдвоем
с монголами зарубиться, кого в землю положили, а кто и в бега пустился. Стоят
вдвоем после битвы, мечи от крови вытирают, смотрят кто-то там в далеке скачет,
пригляделись, а это Илья Муромец скачет. Весь в поту в крови. Прискакал и говорит:
- не поверите пацаны, поляны перепутал!

08.07.2005, Повторные анекдоты

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -
попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне
- поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не
изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой
генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне -
поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что -
поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу
соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха
не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

10.03.2004, Повторные истории

Пришел в нашем универе на физфаке один студент сдавать преподу какой-то
чертеж.

Препод: Пиздатый рисунок!
Студент (совершенно сам охуевший): Что???
Препод: Я говорю пиздатый рисунок!
Студент (польщенный): Да, нехуевый...
Препод: Вы что себе позволяете! Как вы тут разговариваете!
Студент: Ну вы же сами говорили...
Препод: Я сказал БЕЗ ДАТЫ рисунок!!!

16.07.1999, Остальные анекдоты

Женщина - Сними батюшка грех: член чужой в руках держала.
- Поди в полнолуние на реку,помой руки, грех и снимется.
Наступает полнолуние.В церкви служба,а ни одной женшины нет.
Посылает поп дьяка узнать в чем дело.
Пришел дьяк и говорит:"Все на реке,руки моют,а твоя рот полощет".

29.06.1999, Остальные анекдоты

Разговаривают две ляжки.
Одна другой:
Давай помиримся?!
Не-а!
Ну давай помиримся!
Не-а!
Но почему? Ведь это так просто!
Между нами все порвано!!!

17.02.2000, Остальные анекдоты

Штирлица бил озноб...
Так звали лучшего палача в гестапо.

24.04.1998, Истории - другая десятка

Летит как-то Бэтмен над лесом, обозревает окрестности.
Вдруг видит: в лесу дорога, на дороге Красная Шапочка,
голая, раком стоит. Обрадовался. Ща, думает, разгонюсь,
да как на всей скорости, на лету, засажу!
Так все и сделал. Развернулся, вышел на цель, набрал
скорость и как всадил!!!
Охуели все: и Красная Шапочка, и Бэтмен, и человек-невидимка...

07.04.1998, Истории - другая десятка

От К. Тарантино (тем кто не смотрел)

Потходит мужик к стойке и обращается к бармену:
- "Спорим я прямо отсюда насу вон вту кружку, которая стоит на самой верхней
полке и не пролью ни капли."
Бармен прикидывает расстояние, оно порядка трех метров и говроит:
- ты что, идиот, кто же может насать в кружку находящуюся в трех метрах!
Мужик выкладывает на стойку стодолларовою бумажку:
- спорим!
- ну спорим", соглашается бармен.
Мужык достает член... Внимательно смотрит на крушку, на верхней полке...
кружка... член...член...кружка...кружка....член....и..
зассывает все, стойку бара, самого бармена, стаканы, бутылки, но ни капли ни
попадая в кржку.
Бармен довольный, выспорил сто долларов, улабаясь говорит мужику:
- слушай, я много видел кретинов в жизни, но ты вообщее безнадежный, неужели
ты действительно думал, что нассышь в эту кружку?
Мужик бармену:
- видишь вон за тем столикам сидят громилы, так вот я с ними поспорил на
1000 бксов,
что обосу тебя и твою стойку и ты еще доволен будешь.

17.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Труд сделал из обезьяны человека,но не для того чтобы человек стал лошадью.

(из записок школьника)

22.08.2008, Злободневные анекдоты

Как свидетельствует опыт, чтобы развалить государство, достаточно
поставить во главе руководителя с именем Миша...

02.06.2000, Остальные анекдоты

Американец(А), француз(Ф) и русский(Р) спорят, кому больше по хуй.
А: Я попал в аварию. Машина вдребезги, жена вдребезги, я весь переломанный,
а мне - по хуй, потому что я застрахован.
Ф: Ко мне в дом грабители ворвались. Все, что было унесли, жену изнасиловали,
меня изнасиловали, а мне - по хуй, потому что я тоже застрахован.
Р: А я захожу в подъезд, смотрю - мужики какие-то стоят. Я им :"Здорово, мужики",
а они мне:"Здорово, Вован" и ну давай меня пиздить. Часа два пиздили, еле жив
остался. А мне это по хуй, потому что я не Вован.

01.10.2000, Непристойные стишки

"О, как вы сладки, милая Дениза!"
Втирал я своей даме свысока,
"Ага!" - она проговорила снизу,
Отплевывая волосы с лобка"

15.07.1999, Остальные анекдоты

Пьяный мужик(М) звонит в квартиру.
Жена(Ж)-Кто там?
(М)- ТУ134 просит посадки.
(Ж)- Пшел вон болван.
(М)- Понял пошел на повторный круг.
Погулял вокруг дома. Звонит снова - "ТУ134 просит посадки"
(Ж)- Пшел вон болван.
(М)- Понял пошел на запасной аэродром.
Уходит спать к соседке.Утром звонит домой -"ТУ134 просит посадки"
(Ж)- Пошел вон ,ИЛ-62 не взлетел.

11.08.2004, Остальные новые истории

Был начальник у нас. Сейчас он на пенсии (здоровья ему), а когда работал
- был довольно шебутной мужик, причем обладал разными талантами: стишата
пописывал, рисовал и играл на нескольких музыкальных инструментах. При
этом был у него небольшой дефект - не хватало одного глаза
(производственная травма в молодости). И вот однажлы после выходных
приходит он на работу с нехилым бланшем со стороны незрячего глаза.
Мы - что, мол, перепало от кого?
Он - да нет, мужики. Была поддача тут у родственников, так я на пианино
джаз играл.
Мы -?!?!?!?
Он - так это... октавы, блин, не хватило...

17.10.2002, Остальные анекдоты

Идет мужик по пляжу, смотрит-раковина, он ее подносит к уху и слушает.
Вдруг отдергивает и говорит:"Как иди нахуй?!"
Вован

15.07.1999, Остальные анекдоты

Отдыхают на Канарах четыре женщины- англичанка,немка,француженка и
русская.Весело отдохнули, от души погуляли много мужиков перебрали.
Вечером перед отъездом по домам русская говорит:"Нет, бабы,
я не выдержу,все мужу расскажу."
Француженка - ну и дура.
Англичанка - не ужели хватит смелости?
Немка - вот это память!!!

11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если девушка в рот на берет (стесняется)
дай ей по печени, пусть покривляется!

10.04.1998, Истории - другая десятка

Обед... Семья сидит за столом. Все едят.
Вдруг у жены появляется желание, она игриво смотрит на мужа,
отодвигает тарелку и выбегает. Муж, естественно, следует за ней.
Дети в недоумении - что случилось? Говорят самому младшему:
- Иди узнай, что там такое.
Тот выходит. Через минуту влетает на кухню, садится за стол и
начинает быстро работать ложкой. Дети не в понятии:
- Что случилось?
- Да там тех, кто не доедает, папа в жопу ебет !

30.03.1998, Истории - другая десятка

Едут в машине двое мужиков тут их обгоняет машина с хатчиками,
один из мужиков достает гранатомет и стреляет по хачам. Ну взрыв
все пять трупы Второй спрашивает:
- Ты че охринел нас сейчас повяжут, седи бела дня пять человек кокнул?
Первый:
-Да не боись все законно у меня лицензия на отстрел черных есть.
-Слушай а мне такую лицензию можно?
-Да иди иди пожалуйста получай в милицию.
Ну второй пошел, получил, купил дофига оружия, поехал хачей искать.
Два дня проискал ни одного нет. И тут вспоминает что их на рынке полно.
Приезжает и точно стоит куча грузинов ну он в самую середну из всех
оружий. Кровь слезы смерть.... Только всех убил его менты под руки и
в участок.Он:
-Постойте мужики у меня лицензия есть.
-Лицензия лицензией а кто же тебе в заповеднике разрешал стрелять.

01.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

простояв в пробке пришло:
Я слишком долго стоял на зеленый, чтобы теперь не ехать на красный!

12.07.2006, Остальные новые истории

Живу в небольшом городишке. Заехал по случаю старый друг, человек не
бедный. На следующее утро собрались на природу: рыбалка якобы, шашлык и
т. д. В общем, отметить. Пока то, да се, он, на правах гостя, читал
местную газету. Едем компанией. Останавливают его Гаишники. Думаю, из за
его не местных номеров. Он начинает с ними активно спорить, то есть
торговаться... Я, после вчерашнего, и носа не кажу из своей машины,
терпеливо жду. Тем более их не знаю. Разбирались они минут
40(!).(теперь, я знаю, как становятся богатыми... Шутка!). В конце
концов, видимо, достал гаишника своей "бедностью" и смотрю, договорились
"по минималке". Выписывает тот ему бумажку на штраф. Друг мой
внимательно читает бумажку, подходя к своему авто, вдруг возвращается и
протягивает гаишнику, по местным понятиям, весьма приличную сумму налом,
что-то сказал при этом и тот взял. Потом, оказалось, что в газете он
прочитал просьбу помочь маленькой девочке с дорогостоящей операцией.
Фамилия у больной была не очень распространенная и как раз та, что
стояла в квитанции на штраф... Вот друган и "уточнил не ее ли он отец и
внес свой вклад со словами, что у самого маленькая дочка растет..."
Уж не знаю, что подумали они про него... А штраф пришлось по квитации
мне заплатить.

30.10.2002, Истории - другая десятка

Понедельник начинается в субботу??

Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках:
2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00
вторник -------- с 9-00 до 16-00
среда -------- с 14-00 до 20-00
четверг -------- ВЫХОДНОЙ
пятница -------- с 9-00 до 15-00
1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00
воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ
Сейчас самое главное!!!
понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!

я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может
бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже.
Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании.
Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй
понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо
противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы
понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему
не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует,
чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и
черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку
подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с
названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные
люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда
все становится по местам.
Вован

08.12.2005, Повторные анекдоты

Если желудок у котенка не больше наперстка то эти 2 литра молока которые
он выжрал находятся под давлением 50000 атмосве, как в эпицентре
ядерного взрыва.

22.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Там, где злоупотребление служебным положением переходит в лоббирование
экономических интересов, начинается Власть.

10.04.2000, Остальные анекдоты

Стоит монашка на шоссе, голосует. Перед ней тормозит роскошный
кабриолет, роскошная девица предлагает монашке подбросить ее
до монастыря. Едут они – ветер в ушах свистит, монашка по сторонам
оглядывается, балдеет. Через некоторое время говорит:
-

03.03.2000, Остальные анекдоты

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
-

21.03.2005, Повторные анекдоты

Прибыли земляне на Марс. Начали с марсианами опытом обмениваться, ну
дело дошло до воспоизводства себе подобных. Вышел марсианин микросхемы
пошевелил и тут гуманоид появился. А теперь говорят вы. ну делать нечего
надо показывать, вышла парочка и давай детей делать. дело закончилось и
инопланетяне спрашивают а где мол ребенок. Отвечают: через девять
месяцев будет. А что же вы тогда так торопились то в конце?

21.03.2002, Остальные анекдоты

Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз
и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой
жратвы. А он даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу
денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания -
абсолютно похуй. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль,
денег. Он быстренько нажрался, поебался, взял деньги и собирается
уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский:
А мне похуй ваша неувязочка!

05.04.2003, Повторные анекдоты

Падает мужик с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части
пути и утробный голос спрашивает:
- В рот возьмешь?
- Нет!
- Тогда лети.
Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и
утробный голос спрашивает:
- В жопу дашь?
- Нет!
- Тогда лети.
Повторяется история в третий раз и мужик со слезами на глазах говорит:
- В рот возьму, в жопу дам...!!!
Его отпускают в третий раз и говорят:
- Что за не пруха, даже выпить не с кем, одни педики....

21.03.2002, Остальные анекдоты

Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США:
на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть первую
и вторую двери, а также взломать цифровой код и утащить из него деньги.
Первые американцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет.
Американцы не смогли даже первую дверь вскрыть. Вторые немцы. Гасят
свет. Проходит минута. Включают свет. Немцы две двери всрыть успели, а
вот цифровой код взломать времени не хватило. Настал черед русских.
Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить
свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты:
- Вась, мы с тобой только что сто лимонов баксов выиграли, брось ты
нахуй эту лампочку!

26.09.2005, Повторные анекдоты

Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые
игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим
Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг
апогея. На кону также хрустальная сова...
Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и
мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками!
Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро
улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов
протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки...
Волчок. Сектор 13.
Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива.
Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей
деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея
и кусает парня за хер!
Внимание, вопрос: Что делать?... Время!
Бурда тянет большой палец.
Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ!
Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда!
Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и
выплюнуть его. И тогда парень будет спасен.
Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не
прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей...
Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь
пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь
платочком и злобно пиздит что-то себе под нос.
Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую!
Ведущий: - Да, господин Борщевский!
Борщевский: - А если хер ниже колена??
Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете
отсосать у себя сами!
Вован.

17.09.2005, Повторные анекдоты

Ирландия. Вечер. Дождь. Бар "Зеленая тоска". Заходит подвыпивший
посетитель. Смотрит в баре всего один человек пьет ирландский эль.
Подсаживается. Заказывает бутылку водки и заводит разговор:
- Здорово, дружище! Что-то больно знакомое у тебя лицо! Ты случайно не
ирландец?
- Ирландец!
- Здорово, я тоже ирландец! Давай жахнем за это!
Выпили.
- Слушай, а ты в какой школе учился?
- В школе Святой Девы Марии!
- И я в школе святой Девы Марии! Давай ебнем еще!
Еще выпили.
- А ты в каком году там учился?
- В 1979!
- Блядь, и я в 1979! Ни хуя себе совпадения! Давай еще по рюмашке!
- Давай!
Всем похорошело совсем.
- Слушай, а у тебя как фамилия?
- О`Брайан!
- Ебт... и я О`Брайн! Давай еще ебнем!
Накатывают и отрубаются.
В этот момент в бар заходит еще один чувак. Спрашивает у бармена:
- Джэк, какие новости?
- Да как, никаких. Опять братья-близнецы наебенелись...

26.06.2004, Повторные анекдоты

Объявление в газете:
"Голова профессора Доуля ищет работу. Интим не предлогать."

28.02.2000, Остальные анекдоты

После бурной ночи молодой человек спрашивает у своей партнерши;
Ты врач?
да.
анестезиолог?
А как ты догодался?
Просто я нечего непочувствовал.

18.12.2005, Повторные анекдоты

Поймал хохол зайца. Дает его жене и говорит:"иди приготовь его".
Жена:"так у нас газа нет".
Муж: "приготовь в микроволновке".
Жена: "так у нас и электричества нет".
Муж, разозлившись, выбрасывает зайца в форточку.
Заяц: "Ющенко!!! YES!!!"

29.11.1998, Истории - другая десятка

у женщины муж храпит. Она ко всем врачам ходила, все перепробовала -
ниче не помогает. Посоветовали ей сходить к одному старому дедку.
Она пришла, поведала о своем горе, а он ей и говорит:
- А вы ему ноги раздвиньте, когда он храпеть начнет.
Она попробовала - действительно муж храпеть перестал.
Приходит на следующий день к дедку, благодарит его и спрашивает:
- А почему он перестает храпеть?
- Сам не знаю, друзья говорят, что у него яйца отвисают, жопу
затыкают - тяги-то и нету!

06.10.2004, Повторные анекдоты

Василий Иванович, чтобы солдаты не пили на бочке написал СОН5(ОН)"Прим.
формула спирта"
На следующий день все пьяные.
Он спрашивает-"Как вы узнали что это спирт?"
Они отвечают-"Смотрим на бочке написано не по нашему, а в скобочках-он,
мы попробовали и правда ОН!!!"

Вован (329)
Рейтинг@Mail.ru