Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе и кричит: - Измена! Измена! Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет варенье из бочки и печенье из корзины и думает: "Кого по измене, а меня по хавчику прибило."
Едут в машине двое мужиков тут их обгоняет машина с хатчиками, один из мужиков достает гранатомет и стреляет по хачам. Ну взрыв все пять трупы Второй спрашивает: - Ты че охринел нас сейчас повяжут, седи бела дня пять человек кокнул? Первый: -Да не боись все законно у меня лицензия на отстрел черных есть. -Слушай а мне такую лицензию можно? -Да иди иди пожалуйста получай в милицию. Ну второй пошел, получил, купил дофига оружия, поехал хачей искать. Два дня проискал ни одного нет. И тут вспоминает что их на рынке полно. Приезжает и точно стоит куча грузинов ну он в самую середну из всех оружий. Кровь слезы смерть.... Только всех убил его менты под руки и в участок.Он: -Постойте мужики у меня лицензия есть. -Лицензия лицензией а кто же тебе в заповеднике разрешал стрелять.
У Майка Тайсона берут интервью... - скажите Майк, зачем вам такие сильные руки? - У-уу... ээ-э-э..ее-е-е...м-м-, вот! - понятно, наверное чтобы наносить мощные удары? - Угу... - а скажите Майк, зачем вам такие мощные ноги? - а-а-оо-о... ээ-э-э..ее-е-еб...м-м-м, блин! - а, наверное что бы быстро перемещаться по рингу! - Ага... - Майк, а зачем вам голова? - е-е... ээ-э-э..ее-е-еб...м-м-м, нах-й! - ну наверное для того, что бы расчитывать траекторию ударов? - Да...е-е,а еще я в нее ем!
Потходит мужик к стойке и обращается к бармену: - "Спорим я прямо отсюда насу вон вту кружку, которая стоит на самой верхней полке и не пролью ни капли." Бармен прикидывает расстояние, оно порядка трех метров и говроит: - ты что, идиот, кто же может насать в кружку находящуюся в трех метрах! Мужик выкладывает на стойку стодолларовою бумажку: - спорим! - ну спорим", соглашается бармен. Мужык достает член... Внимательно смотрит на крушку, на верхней полке... кружка... член...член...кружка...кружка....член....и.. зассывает все, стойку бара, самого бармена, стаканы, бутылки, но ни капли ни попадая в кржку. Бармен довольный, выспорил сто долларов, улабаясь говорит мужику: - слушай, я много видел кретинов в жизни, но ты вообщее безнадежный, неужели ты действительно думал, что нассышь в эту кружку? Мужик бармену: - видишь вон за тем столикам сидят громилы, так вот я с ними поспорил на 1000 бксов, что обосу тебя и твою стойку и ты еще доволен будешь.
Обед... Семья сидит за столом. Все едят. Вдруг у жены появляется желание, она игриво смотрит на мужа, отодвигает тарелку и выбегает. Муж, естественно, следует за ней. Дети в недоумении - что случилось? Говорят самому младшему: - Иди узнай, что там такое. Тот выходит. Через минуту влетает на кухню, садится за стол и начинает быстро работать ложкой. Дети не в понятии: - Что случилось? - Да там тех, кто не доедает, папа в жопу ебет !
Летит как-то Бэтмен над лесом, обозревает окрестности. Вдруг видит: в лесу дорога, на дороге Красная Шапочка, голая, раком стоит. Обрадовался. Ща, думает, разгонюсь, да как на всей скорости, на лету, засажу! Так все и сделал. Развернулся, вышел на цель, набрал скорость и как всадил!!! Охуели все: и Красная Шапочка, и Бэтмен, и человек-невидимка...
Надо взять пучок укропу и одну кошачью жопу, два опездка взять телячьих, бычий хуй и два собачьих, две гусиных лапки, секель старой бабки, ведро воды, охапку дров... хуяк туды и плов готов !
Разговаривают два друга в комнате , их подслушивает жена одного. Первый говорит : - Знаешь о чем мечтаю ? Вот прихожу я домой , а жена моя раком голая стоит . Ну , его жена услышала и побежала домой . Приходит он домой и падает в обморок , оказывается в больнице . К нему приходит его друг и спрашивает : - Что случилось ? - Да вот , - отвечает тот . - Прихожу я домой , а передо мной гуманоид стоит , ниже моего пояса , рот расположен вертикально и слюна течет на его волосатую бороду..., я думал , он меня съесть хочет .
идет цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет: Сейчас выступят прыгуны на батуте! Прыгуны отпрыгали, все хлопают, кричат бис и браво, и тут раздается истошный мужской вопль: пидорасы! так прыгают только пидорасы! Все замолчали, но ничего не сказали. выходит опять конферансье: А сейчас выступят канатоходцы! Выступили, публика орет и неистовствует от восторга, и тут опять один поднимается и кричит: Пидорасы! Так ходят только пидорасы! Выходит конферансье и объявляет: А сейчас смертельный номер! Прыжок человека из-под ккупола без страховки! Все затихли, и тут раздался крик: Пидорасы! Куда вы меня тащите, Пидорасы!
у женщины муж храпит. Она ко всем врачам ходила, все перепробовала - ниче не помогает. Посоветовали ей сходить к одному старому дедку. Она пришла, поведала о своем горе, а он ей и говорит: - А вы ему ноги раздвиньте, когда он храпеть начнет. Она попробовала - действительно муж храпеть перестал. Приходит на следующий день к дедку, благодарит его и спрашивает: - А почему он перестает храпеть? - Сам не знаю, друзья говорят, что у него яйца отвисают, жопу затыкают - тяги-то и нету!
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа у него спрашивает: -Порутчик, что вы вчера делали? -Я? лошадей ебал. -Порутчик, вы пошляк.Япожалуюсь на вас коменданту. Наташа Ростова приходит к коменданту иговорит: -Комендант, я пришла сказать вам, что порутчик Ржевский пошляк. -Ну, он не только пошляк, но еще и садист. Вот когда мы вчера лошадей ебали, он из под меня табуретку вытащил.
Едет новый Русский на 600 мерсе.Вдруг из за угла выварачивает женщина на 99.Новый русский кое-как успевает затормозить,а женщина ему в след: -КОЗЁЛ!- Новый русский: -Сама сука!- Заварачивает за угол, и врезается в козла.
Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок: - Как вы живете? 80-е годы: - Как вы? Живете? Конец 90-х годов, экономический кризис: - Как?!?! Вы живете?!
Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша? - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции.
Только что, во время матча Россия - Андорра, комментатор выдал такой вот перл: - Соперник не очень силен ... (опасный момент у наших ворот, комментатор отвлекается, наблюдает безуспешную атаку андоррцев, после чего возвращается к своей фразе, успешно забыв начало, но выкручивается он очень своеобразно) ... несмотря на то, что ОРТ ведет прямую трансляцию... После этого он замолк на минуту, не меньше. Видно сполз под стол, поняв, что он, собственно, сказал :)
Одна подруга другой: - Мой вчерашний парень оказался таким эгоистом. - А что проиошло ? - Вечером, как обычно, бар, дискотека, гостиница, постель, он достает презерватив весь в пупырышках, усиках и т.д. - Ну и как, было круто ? - Неа, он его наооборот надел.
Ночью по городу идет грузин. Увидел пацана - схватил его, затащил в подъезд и давай ебать. Ебет и спрашивает: - Малчик, тыбе харашо? - Да, папа. - КАЦО !?!!?
Экскурсия по Парижу. Гид,показывая очередную достопримечательность, делает оговорку ,что рядом находится салон продажных женщин.И так на протяжении всей экскурсии. Турист гиду - "А не продажных женщин у вас нет?" Гид - "Есть,но они очень дорого стоят."
Сменилась секретарша.Директор вызвал,посмотрел и говорит: "Все в норме, только декольте по ниже и юбочку по короче". Секретарша- "А соски солью посыпать?" "..?" "Прежний шеф их любил с пивом сосать".
Директор(Д) новой секретарше -"Распорядок дня: с 8 до 9 - планерка ,с 9 до 10 - сексуальный час и т.д." Проводит планерку,выходит. Секретарша(С) - в кабинет, разделась и ждет. В 10-00 появляется директор. " Вы что здесь делаете? И в таком виде?" (С)- Вы же сами сказали с 9 до 10 .... (Д)- Дура , это меня в обкоме е... .
Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.
Отдыхают на Канарах четыре женщины- англичанка,немка,француженка и русская.Весело отдохнули, от души погуляли много мужиков перебрали. Вечером перед отъездом по домам русская говорит:"Нет, бабы, я не выдержу,все мужу расскажу." Француженка - ну и дура. Англичанка - не ужели хватит смелости? Немка - вот это память!!!
Пьяный мужик(М) звонит в квартиру. Жена(Ж)-Кто там? (М)- ТУ134 просит посадки. (Ж)- Пшел вон болван. (М)- Понял пошел на повторный круг. Погулял вокруг дома. Звонит снова - "ТУ134 просит посадки" (Ж)- Пшел вон болван. (М)- Понял пошел на запасной аэродром. Уходит спать к соседке.Утром звонит домой -"ТУ134 просит посадки" (Ж)- Пошел вон ,ИЛ-62 не взлетел.
Старый поп проверят молодого. - Все хорошо,только перед службой нужно остограмиться,а ты ополлитрился,на алтарь входят на 2-х ногах, а не на четвереньках, и почему ты вместо аминь! все пиздец да пиздец.
Женщина - Сними батюшка грех: член чужой в руках держала. - Поди в полнолуние на реку,помой руки, грех и снимется. Наступает полнолуние.В церкви служба,а ни одной женшины нет. Посылает поп дьяка узнать в чем дело. Пришел дьяк и говорит:"Все на реке,руки моют,а твоя рот полощет".
Поповские: Женщина попу- Изменила мужу, сними грех с души. -Съеш лимон, дочь моя. -А это поможет? -Поможет ли не знаю,но довольную улыбку с рожы сотрет.
Приходит мужик домой очень поздно. Жена - Почему так поздно? - Я птица вольная,когда хочу - тогда прилечу. Через день жена является под утро. Муж где шлялась? - А я птица подневольная , когда отпустят -тогда прилечу.
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак. -Водитель вы нарушили! -Извините я задумался. -О чем же? -Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9. Стали они вмести думать над этой "проблемой". Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону: -Вы почему не контролируете движение? Гаишник объясняет "проблему". -Товарищ инспектор Вас сюди поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!
Эту историю рассказала мне бухгалтерша с предприятия где я работаю. Шла она и ее племянница Люда с мужем Сергеем. Сергей был в шортах и такой вот разговор и них состоялся. Бухгалтерша: - Сергей, а че ты шорты надел? Сергей: - А это чтоб все смотрели на мои худые ноги и видели как меня жена кормит. Люда: - Тогда тебе надо было шорты и трусы совсем снять. Сергей: - Это почему еще? Люда: - А это чтобы все увидели что незачто тебя кормить...
Все начинается с того, что в клетку сажают 5 бабуинов. В клетке подвешивается банан и под ним ставится лестница. Разумеется какой-нибудь из бабуинов тут же решает залезесть на лестницу , чтобы достать банан. Как только он касается ступеней, всех обезьян окатывают холодной водой. Через некоторое время другой бабуин пытается повторить трюк. Попытка заканчивается тем же результатом – всех обливают холодной водой. Вскорости, как только какой-нибудь из бабуинов пытается влезть на лестницу, остальные обезьяны активно ему в этом препятствуют. Холодную воду выключают и заменяют одного из бабуинов. Новенький видит банан и тут же пытается его достать. К его ужасу все старожилы тут же его атакуют. После еще одной попытки и следующих за ней побоев, новенький усваивает, что стоит ему только приблизиться к лестнице, как ему не поздоровится. Теперь заменяют еще одного из старожилов. Вновь прибывший пытается достать банан и получает свою порцию побоев, причем недавно замененный бабуин принимает участие в нападении с завидным энтузиазмом. Заменяют третью обезьяну. Все повторяется до мелочей. Двое из четырех бабуинов, пробующих на прочность шкуру вновь прибывшего, не имеют ни малейшего представления почему нелья подниматься по лестнице, и за что лупят новенького. После четвертой и пятой замены, в клетке не остается ни одной обезьяны из тех, которых обливали холодной водой. Тем не менее, ни одна из обезьян даже не пытатся подойти к лестнице. Почему? Да потому, что здесь так заведено.
История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов на Родину - славный город Пятигорск. Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство - ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д. Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки. Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание, и обмундирование. И даже приличный заработок. Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный дурачок интересовался содержимым автомобилей. Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот. Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним. Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами. Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть в машине, пока он отлучится по нужде. Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти в соседний город. Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки, то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга. Возвращается друг, подходит сзади: - Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези! Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно, как и положено дауну,им улыбается. Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает: "ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!" Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую на порядок.
в переулке стоят четыре джипа, возле них вдумчиво беседует десятка два братков. в переулок въезжает жигуленок и водила, не до конца осознав, куда он заехал, спрашивает у ближайшего: - скажите, пожалуйста, я могу по этому переулку доехать до ленинской? браток, подумав, отвечает: - не знаю, как пацаны. лично я не возражаю.