Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владислав
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В поезде едут старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат. Глядя на его костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В Жмеринку, я видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в Жмеринке на выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля - красивая, но... Я Извиняюсь!
В купе едут двое: старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).
МЧ: - Вы не скажете, который час?
Е: молчит.
МЧ: - Скажите, сколько времени?
Е: отвернулся, смотрит в окно.
МЧ: - Вы можете, наконец, сказать, который сейчас час???
Е: медленно поворачиваясь к МЧ: - Да, конечно, я могу сказать который час. Я Вам скажу, и Вы мне скажете что-нибудь. Мы разговоримся. Потом пойдем в ресторан и выпьем. Затем мы сойдем на одной станции и окажется, что мы живем неподалеку. Мы зайдем ко мне домой и Вы познакомитесь с моей дочерью. Вы влюбитесь друг в друга и... Но скажите, если молодой человек не может купить себе часов, зачем таки мене такой зять???
В Эстонии есть Биологический институт. Адрес его сайта таков - ebi.ee. Но это еще не все. Корпоративный почтовый ящик этого института выглядит так: [email protected].
Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...
Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
После проведения в ДПС кризисного семинара - "активные продажи оптимизация производства" применена на практике новая схема работы"три богатыря": Два гаишника, вооружившись визирами перекрывают трассу, ловят водителей и закидывают в машину где третий еле успевает Выписывать штрафы и собирать дань. Удельная Производительность в расчете на 1-го гаишника увеличилась на 30%. Скоро в ДПС будут проведены семинары "НЛП", "техника ведения жестких переговоров".
Звучит стук в дверь. Женщина отходит и спрашивает - Кто там? Таинственный голос отвечает - Девушка я к вам в дверь уже 2 час стучусь вы же сами сантехника вызывали!!!
Сегодня опубликовано на www.vz.ru: На выборах 10 мэров в шести городах победили кандидаты от «Единой России» Примерно 1.6 мэра на город, даешь пятилетку за 3 года!
желающие могут проверить: http://www.vz.ru/politics/2009/3/2/261321.html
Недавно рассказываю друзьям сарый анекдот: "Как по итальянски сказать великолепно? Охуиссимо!" Медик через 30 секунд обдумывания : - по моему ты пиздишь.... Vladonn
Буквально два дня назад после работы включаю Дискавери, идет передача о том, как рядом с побережьем Нидерландов, в море устанавливают ветряки (здоровые хрени для производства энергии), и о том как они между ветряками для передачи электричества героически прокладывают по дну толстенные МЕДНЫЕ ОПТОВОЛОКОННЫЕ КАБЕЛЯ! Толи мы от технологий отстали, толь они уж слишком ускорились.... Vladonn
Накрыл кризис и деревню Простоквашино. Все бегут кто куда - Галчонок на юга махнул, дядя Федор в город к родителям убежал, Матроскин корову с теленком в телегу запрягает, на телегу скидывает бидоны с молоком... Шарик сидит курит. Матроскин:"Шарик, уматываем, вишь, че делается?" Шарик: "Нифига, у меня тут перспектива есть!" "Да какая, нафиг, перспектива, село вымирает, жрать нечего." "А я сам слышал, Печкин говорил, что если так дальше пойдет - всем селом у Шарика х?й сосать будем."
Жена возвращается домой с работы. Муж: - Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой? Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"
Сегодня услышал потрясающую фразу. Спорят мама с сыном по поводу его поведения. Сын ей приводит аргумент: - Ты все неправильно говоришь. Ты говоришь, что я не прав! ;-)
О мировом значении великой русской культуры ))) На одном французском портале есть раздел "энциклопедия имен" - там рассказывается о значении имени, приводится статистика его популярности по стране, итд. В частности, посетители сайта могут оставить свое мнение ("ах, как мне нравится мое имя!", "Патрик - отстойное имя", и все в том же духе). Попробовал я для развлечения повбивать русские имена. Среди прочих есть там и Светлана. Один из комментариев к этому красивому женскому имени заставил меня задуматься. "Я очень люблю славянскую культуру и не мог поступить иначе, как назвать свою дочь Светланой. Причем ее второе имя - ПОЛЯНА (Poliana), в честь Толстого, который родился в фамильном поместье Ясная Поляна". Мораль: если вы хотите назвать своего ребенка красивым иностранным именем, хотя бы убедитесь для начала, что это действительно имя :)) http://www.linternaute.com/femmes/prenoms/prenom/1515/svetlana/
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик. Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему, обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях и порченой малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой, из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать. Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса... Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться. Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой - когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше, чем у папаши. Вон волк, после медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя аж до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил, и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла, не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху. За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало. Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае чего, вся движуха шла по их головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска. А кто будет прислушиваться к мнению закуски? Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой - даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть. В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.
Отправляю сына и дочь (11 и 9 лет) в магазин за мороженым и прошу купить мне яблочный сок. Возвращаются довольные с виноградным соком. На вопрос "почему виноградный?" дочь отвечает: "Говорила ему, надо апельсиновый брать..."
Люди! Кто мы? Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров - мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК... http://anecdotoff.net.ru/mentos.php?id=1412
На лентах информационных агентств:"Восточные рынки рухнули от толчка в США." Американские гастарбайтеры мексиканского происхождения, устанавливая толчок, постарались...
Работал на "Савке" (Савеловском рынке) манагером по продажам собирал вопросы клиентов.... Сорри, если не смешно...
Чем отличается MMX от ATX? Чем отличается SVGA от FCPGA? Чем отличается AGP от SVGA? А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе) У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная... У вас маточные принтеры есть? А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и процессором? Есть ли у Вас жидкие мониторы? Мне нужны колонки с декодером. У вас 10-гигабайтый процессор есть? У Вас драйвер флоппи-диска есть? У Вас есть PCI-мышка? У Вас есть PCI-клавиатура? А в этот корпус АТ-дисковод влезет? У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти? У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков? У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора? Мне нужен кулер 220 Вольт питания? А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM? А у Вас есть кристалл Pentium III? У Вас есть монитор матричный LX-300? А 14-ти дюймовый? А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает? У Вас есть подставка для рук для печатанья? У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры? А S3Trio у Вас с 3dfx-ом? А у Вас AGP порт в продаже есть? Алле! Меня хард застучал.... А у вас ТРАНДЕРБіРД есть? А у Вас хард сколько мегагерц? У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры... А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука? А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)? У вас есть аппаратные винмодемы? А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть? У вас память 64 PC133 чья? Без понятия. О Испания Простите а селерон это не пентиум три ?- Нет!!!! И даже не ВИНДАВС ???? У Вас есть Quantum на 20 Гектар?! А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum? А у Вас бывают розовые CD-ROMы?
Было, это энное количество времени назад. Сижу дома, настроение не очень, на часах уже около 11 вечера. Звонит телефон, и дальше: - Слушаю. - Пап привет, можно я до 12 погуляю с подружками? - Можно. - Правда? - Да, можешь и до трех погулять. - Ой пап спасибо! - Незачто!
Я правда не знаю что потом ей сказали. И что сделали.
Из той же серии. - Слушаю. - А Лену можно? - Знаете, она не может сейчас подойти к телефону, может что-то передать? - А с кем я разговариваю?! - С ее мужем. - в трубке слышу надоумленное молчание - Нет, не надо ей нечего передавать. Не надо (голос срывается на тихий крик) Нечего не говорите, не говорите что это Коля звонил...
Некрасиво конечно но достали ошибаться.
Суббота, сидим с другом в летним кафе, разговариваем, жуем мороженое. Звонок на мобильный. Отвечаю, только нажал на ответ, неуспел роот открыть как на меня слили поток информации. - Мы вам ДСП привезли где нам разгружать? Про себя думаю какое нахрен ДСП???!!! - Где вы сейчас находитесь? - Да стоим около ворот въезда на базу. - Так прям там и высыпайте. Кто нибуть придет и заберет. - ? Как около ворот? - Да просто, высыпайте прям на проходной. Будку видите? - Да. - Вот около нее и высыпайте, к вечеру растащат. - Извините, кажется мы ошиблись. - Не кажется а ошиблись. - Извините. - Нечего бывает.
Вешается трубка. Минут через 5 опять звонок. - Да. - Мы вам ДСП при... - Мы опять ошиблись????? - Угу. - Млин, извеняюсь.
Еще минут через 10.
Звонок с тово же номера. - Это, Мы ДСП.. - Ссыпай около ворот! - Мля, опять. Да чтоб эту связь. (мата минут на 10 ) Извините.
У меня и Юрки уже тихая истерика, ждем продолжения концерта про ДСП
Через еще несколько минут. - Да. - Бля. Вешается трубка.
Звонков больше не следовало. Надеюсь они все-таки довезли ДСП тому кому надо.
Царь говорит русскому, немцу, и чукче: кто найдет самое лучшее оружие, стрельнет из него себе в ягодицы и не заплачет, тому отдам полцарства. Русский и немец принесли автомат, а чукча где-то пропал. Немец стрельнул себе в ягодицы и заплакал, русский стрельнул себе в ягодицы, заплакал и засмеялся. Царь спрашивает русского:"чего плачешь?"Русский отвечает:"ЧУКЧА НА ТАНКЕ ЕДЕТ!"
Утро ... метро ...спать охота ... скучно ... Ага, сосед с газеткой ...что сегодня пишут??? Президента Путина завали-и-и-ли!?! .... Мужик поверни газетку, чтоб лучше видно было. Ага ... завалили вопросами. Утро ... метро ...спать охота ... скучно
Если в кране нет воды, значит выпили жиды. Как вы думаете, сколько этой пословице лет? Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде Божьем" т.II,3 писал:
На съезде филологов, итальянский филолог, говорит:"Я обьясняю происхождение слова-стибрили. В древние времена на реке Тибр у одного купца угнали галеру с товаром. Так появилось слово стибрили, вопросы есть?" Встает русский и спрашивает:"А в Пизе у вас ничего не пропадало?"
Москва, Мэрия Лужкову. Прими, брат, брата нашего Аслана, на время, покорми, обогрей, он к тебе с малявой от меня. С поклоном, Брат Миша . Тбилиси, Дворец Президента
Мюллер подходит к Штирлицу и протягивает ему яблоко. - Спасибо, Мюллер. А где ты его взял!? - Там, в саду нападали. Штирлиц выглянул в окно. Действительно, в саду НА ПАДАЛИ лежали яблоки.
Поймала татаро-монгольская орда трех богатырей и им говорят: - Если ссумарная длина Ваших членов будет менше 1 метра то вы будете сосать у всей орды. Если больше накормим, напоим и отпустим. Меряют у Ильи муромца - 50 см, затем у Добрыни - 45 см, думают ну все меряют у Алеши ровно 5 см. Делать неечего накормили, напоилм и отпустили. Едут богатыри и илья говорит:"Еслиб у меня встал всю орду вы***л бы". Добрыня говорит:"Еслиб у меня встал всю орду сосать заставил бы у меня". Алеша хихикая говорит:"А вот еслиб у меня не встал, то сосалибы у всей орды".
Здравствуйте! Вот, навеяли последние события и в голову пришли такие мысли:
В связи с массовым отключением электричества в США, МЧС РФ предложило выслать США гуманитарную помощь - 100 контейнеров с фонариками, спичками и свечками.
В качестве одной из основных версий отключения электричества, ФБР рассматривают отключение электричества РАО ЕЭС РОССИИ под руководительством А. Чубайса. В ответ на претензии американцев, Анатолоий Чубайс лишь лукаво улыбнулся в телекамеры. Senjor*
Вчера с женой посетили премьеру Матрицы. После фильма на выходе впереди нас идет еще одна супружеская пара. Разговор между ними:"Сегодня трахаться не будем" Это почему? А я уже на фильме два раза кончил!