Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владислав
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.09.2001, Злободневные анекдоты

1) После Терактов в Нью Йорке для восстановления справедливости и
демократии Американцы стерли с лица земли четыре страны. Смешно? Помоему
да.

Владислав.

19.09.2001, Злободневные анекдоты

5) Американцы придумали новый способ борьбы с терроризмом. Они Убивают в
произвольно выбранной стране тысячи невинных женщин и детей, а потом
надеются, что терористы в их раю не предумают укуда девать невинных
женщин, попавших очевидно туда же.

Владислав.

19.09.2001, Злободневные анекдоты

7) Американцы придумали новый вид страшной мести. Они засыпают голые
горы бомбами, а протом говорят по телевизору, что враг наказан. Больше
всего смеялись терористы, прятавшиеся как обычно в пещерах, как и все
последние 150 лет.

Владислав.

23.02.2002, Анекдоты - другая десятка

Бодров смотрел олимпийские игры, расстроился, взял телефон, набрал
номер:
- Усама, это Данил, "Ай нид хелп..."

Лисовский

04.02.2003, Злободневные анекдоты

Странно, годовщину Сталинградской битвы отмечаем мы, а салютуют
американцы.

19.09.2001, Злободневные анекдоты

13) Амриканцы спокойно развязывают войну против Афганистана. Не смотря
на то что Афганистан в 20-ом веке победил Англию и СССР. Они то точно
знают, если по CNN показать что мы наказали преступников то, никто
никогда не узнает в что же там произошло...

Владислав.

25.10.2007, Остальные новые истории

Работал на "Савке" (Савеловском рынке) манагером по продажам собирал
вопросы клиентов....
Сорри, если не смешно...

Чем отличается MMX от ATX?
Чем отличается SVGA от FCPGA?
Чем отличается AGP от SVGA?
А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе)
У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная...
У вас маточные принтеры есть?
А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и
процессором?
Есть ли у Вас жидкие мониторы?
Мне нужны колонки с декодером.
У вас 10-гигабайтый процессор есть?
У Вас драйвер флоппи-диска есть?
У Вас есть PCI-мышка?
У Вас есть PCI-клавиатура?
А в этот корпус АТ-дисковод влезет?
У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти?
У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков?
У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора?
Мне нужен кулер 220 Вольт питания?
А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM?
А у Вас есть кристалл Pentium III?
У Вас есть монитор матричный LX-300? А 14-ти дюймовый?
А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает?
У Вас есть подставка для рук для печатанья?
У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры?
А S3Trio у Вас с 3dfx-ом?
А у Вас AGP порт в продаже есть?
Алле! Меня хард застучал....
А у вас ТРАНДЕРБіРД есть?
А у Вас хард сколько мегагерц?
У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи
Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры...
А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука?
А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)?
У вас есть аппаратные винмодемы?
А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть?
У вас память 64 PC133 чья? Без понятия. О Испания
Простите а селерон это не пентиум три ?- Нет!!!! И даже не ВИНДАВС
????
У Вас есть Quantum на 20 Гектар?!
А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum?
А у Вас бывают розовые CD-ROMы?

История прислана на конкурс Intel

27.04.2004, Остальные новые анекдоты

Убиваю наповал, и тараканов, - "Комбат " Батяня.

19.09.2001, Злободневные анекдоты

17) Четыре самолета США были захвачены при помощи пластмассовых
самодельных ножей. В прощальной речи по погибшим пассажирам президент
поблагодарил пассажиров за мужество перед лицом смерти.

Владислав

19.09.2001, Злободневные анекдоты

6) Американцы придумали новый вид правосудия. Когда они немогут узнать
кто виновен, "они решают для себя, кто виноват" и уж его наказывают по
полной катушке. Помоему не слишком смешно, но это сказал их министр
обороны.

Владислав.

07.05.2004, Остальные новые анекдоты

Москва, Мэрия Лужкову.
Прими, брат, брата нашего Аслана, на время, покорми, обогрей, он к тебе
с малявой от меня. С поклоном, Брат Миша .
Тбилиси, Дворец Президента

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Он был очень интеллигентным и образованным человеком, владел двумя
языками: русским и русским матерным, причем вторым значительно лучше,
чем первым.

03.03.2014, Остальные новые анекдоты

Путин так огорчился, что украинские биатлонистки взяли золото на олимпиаде в Сочи, что решил ввести армию на Украину, чтобы золото отобрать ...

06.02.2002, Остальные анекдоты

Если шахматы - это Спорт то АНОНИЗМ - это тяжелая атлетика

19.09.2001, Злободневные анекдоты

21) Новая американская пословица: Бей талибов, чтобы настоящие
теророисты тоже боялись.

Владислав

19.05.2009, Остальные новые анекдоты

После проведения в ДПС кризисного семинара - "активные продажи
оптимизация производства" применена на практике новая схема работы"три
богатыря": Два гаишника, вооружившись визирами перекрывают трассу, ловят
водителей и закидывают в машину где третий еле успевает Выписывать
штрафы и собирать дань. Удельная Производительность в расчете на 1-го
гаишника увеличилась на 30%. Скоро в ДПС будут проведены семинары "НЛП",
"техника ведения жестких переговоров".

21.01.2008, Остальные новые анекдоты

- Простите, это вы "Колгейт-360"?
- Нет. Я нарколог.
- С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!

14.02.2009, Остальные новые истории

Недавно рассказываю друзьям сарый анекдот:
"Как по итальянски сказать великолепно? Охуиссимо!"
Медик через 30 секунд обдумывания :
- по моему ты пиздишь....
Vladonn

09.03.2004, Повторные анекдоты

Мюллер подходит к Штирлицу и протягивает ему яблоко.
- Спасибо, Мюллер. А где ты его взял!?
- Там, в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно. Действительно, в саду НА ПАДАЛИ лежали яблоки.

14.02.2009, Остальные новые истории

Буквально два дня назад после работы включаю Дискавери, идет передача о
том, как рядом с побережьем Нидерландов, в море устанавливают ветряки
(здоровые хрени для производства энергии), и о том как они между
ветряками для передачи электричества героически прокладывают по дну
толстенные МЕДНЫЕ ОПТОВОЛОКОННЫЕ КАБЕЛЯ!
Толи мы от технологий отстали, толь они уж слишком ускорились....
Vladonn

18.02.2001, Остальные новые анекдоты

При обсуждении закона о реформе украинского языка в верховной
Раде Украины возникли разногласия между депутатами от Западных
областей Украины и депутатами от Восточной части страны. Суть реформы
заключается в изменении правил склонения и произношения для иностранных
слов,заимствованных через русский язык. Например вместо ПАЛЬТО-
нужно будет употреблять- ПАЛЬТА, вместо КИНО-КИНА, вместо АУДИТ-АВДИТ,
вместо АУДЕНЦИЯ-АВДЕНЦИЯ. На вопрос как быть со словом ГОВНО (испанское
ГУАНО)- было предложено ГОВНА. « Ну это слишком»- заявили рускоязычные
депутаты. «Что ж, теперь вместо «КУЧМА-ГОВНО!» мы должны будем кричать «
КУЧМА-ГОВНА!»- нет уж кричите сами!».

19.09.2001, Злободневные анекдоты

10) Американцы поняли наконец, что такое демократия. Демократия, это
когда всем миром правит народ Америки.

Владислав.

13.06.2001, Остальные анекдоты

Приходит мужик в магазин и спрашивает:"Нет ли у вас надежного
будильника?".
- Есть-отвечает продавец. Сначала от него раздается сирена, потом
автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и
это не помогает, то будильник звонит к вам на роботу и говорит что вы
больны гриппом.

10.05.2003, Повторные анекдоты

Грузин, русский и американец поспорили кто далше засунет полено в жопу.
Сует американец... туго... не лезет... Сует русский - чють ли половину
не засунул... перестарался... Сует грузин... засунул все полено и кричит
русскому: "ВОДЫ!!! ВОДЫ!!!
Русский быстро приносит воду грузину а тот кричит:
" НЕЕЕ.... ВОДЫ.. ТУДЫ-СУДЫ.....

19.09.2001, Злободневные анекдоты

16) Америка так и не поняла за что их ненавидят. Узнав об этом весь
остальной мир долго смеялся.

Владислав.

16.08.2003, Злободневные анекдоты

Здравствуйте! Вот, навеяли последние события и в голову пришли такие
мысли:

В связи с массовым отключением электричества в США, МЧС РФ предложило
выслать США гуманитарную помощь - 100 контейнеров с фонариками, спичками
и свечками.

В качестве одной из основных версий отключения электричества, ФБР
рассматривают отключение электричества РАО ЕЭС РОССИИ под
руководительством А. Чубайса.
В ответ на претензии американцев, Анатолоий Чубайс лишь лукаво улыбнулся
в телекамеры.
Senjor*

14.02.2002, Остальные новые истории

Знакомая моей жены работает в небольшом бистро. Одно из самых популярных
блюд - бастурма. И вот однажды перед самым закрытием пришел клиент и
просит поесть. Уставшая барменша и сообщила, что все кончилось, осталась
одна МАСТУРБА.

19.09.2001, Злободневные анекдоты

18) Американци придумали новый вид жестокой мести. Они уничтожают страну
в которой терористы были вчера и собираются делать этио до тех пор, пока
терористам некуда будет податься и они умрут от тоски.

Не верите - почитайте новости. Лагеря Бен Ладана в Афганестане пусты.

Владислав
текст удалён

05.03.2005, Стишки - основной выпуск

Ты азартна во всем, романтична,
И в словах и в движеньях огонь!
Да,упряма, но как симпатична!
Музыкальна, лишь струны затронь.

24.09.2008, Остальные фразы

Сегодня услышал потрясающую фразу. Спорят мама с сыном по поводу его
поведения. Сын ей приводит аргумент:
- Ты все неправильно говоришь. Ты говоришь, что я не прав!
;-)

04.03.2009, Остальные новые истории

Сегодня опубликовано на www.vz.ru:
На выборах 10 мэров в шести городах победили кандидаты от «Единой России»
Примерно 1.6 мэра на город, даешь пятилетку за 3 года!

желающие могут проверить: http://www.vz.ru/politics/2009/3/2/261321.html

26.10.2000, Остальные фразы

Я знаю, что ничего не знаю...

08.06.2001, Остальные анекдоты

-Столкнулись поп и одессит машинами.
Выходит одессит и говорит:"Ну что, батюшка, выпьем з горя?"
- Ну наливай.
Поп выпил и спрашивает одессита почему тот не пьет.
- Сейчас, батюшка, менты приедут, обнюхивать будут.

23.01.2008, Остальные новые анекдоты

На лентах информационных агентств:"Восточные рынки рухнули от толчка в
США." Американские гастарбайтеры мексиканского происхождения,
устанавливая толчок, постарались...

02.06.2007, Повторные анекдоты

Царь говорит русскому, немцу, и чукче: кто найдет самое лучшее оружие,
стрельнет из него себе в ягодицы и не заплачет, тому отдам полцарства.
Русский и немец принесли автомат, а чукча где-то пропал. Немец стрельнул
себе в ягодицы и заплакал, русский стрельнул себе в ягодицы, заплакал и
засмеялся. Царь спрашивает русского:"чего плачешь?"Русский
отвечает:"ЧУКЧА НА ТАНКЕ ЕДЕТ!"

04.11.2005, Остальные новые истории

Зашел на сайт Яндекса (в 16.41 мск) и в новостях прочитал следующее
(ничего не менял, только перенес вторую строку в конец краткой сводки):

- -Скончался известный российский журналист Отто Лацис
- -Умерла Энне Бурда
- -Очередное ЧП в московской «подземке»: человек бросился на рельсы
- -«Служба спасения» задавила экс-губернатора Ставрополья
- -Мусульмане отмечают Ураза-байрам

Вот такой черный юмор получился...

16.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Почему воздушный таран называется гордо - ПОДВИГ. А автомобильный
обыденно - ДТП?

07.02.2010, Повторные анекдоты

В поезде едут старый еврей (Е) и молодой человек (МЧ).

Е: - Глядя на этот человек, можно сказать, что он небогат.
Глядя на его костюм, можно сказать, что он едет жениться. А куда? В
Жмеринку, я видел, как он покупал билет до Жмеринки. А кто у нас в
Жмеринке на выданье? Сара и Циля. Сара - богатая, но некрасивая, Циля -
красивая, но... Я Извиняюсь!

МЧ: - А, что?

Е: - Вы едете до Жмеринки?

МЧ: - Да.

Е: - Жениться?

МЧ: - Жениться.

Е: - На Циле?

МЧ: - На Циле. Но как Вы догадались???

Е: - Э-э-э... Я Вас вичислил!

03.09.2000, Остальные новые анекдоты

Я , Владимир Соколов, в сентябре месяце собираюсь организовать погром евреев
или что- нибудь наподобие.Но не из ненависти к евреям, упаси бог,а ради
спасения России, дабы нарушить традиции ежегодных черных августов в России.

18.05.1999, Остальные анекдоты

Короче. Забрили чувака в армию. Через полтора года его чувиха пишет,
что мол - возвращай мою фотку, я другого нашла :-(
Пожаловался он корешам своим и решили они отомстить.
Собрали фотографии всех баб (у кого какие были ненужные) и ему отдали.
Через некоторое время приходит к той подруге пакет, а в нем уймища
бабских фоток и письмо:
- Я не помню где тут твоя фотка. Ты свою сама выбери, а остальные мне
назад верни :-)

27.12.2008, Повторные анекдоты

Накрыл кризис и деревню Простоквашино. Все бегут кто куда - Галчонок на
юга махнул, дядя Федор в город к родителям убежал, Матроскин корову с
теленком в телегу запрягает, на телегу скидывает бидоны с молоком...
Шарик сидит курит. Матроскин:"Шарик, уматываем, вишь, че делается?"
Шарик: "Нифига, у меня тут перспектива есть!" "Да какая, нафиг,
перспектива, село вымирает, жрать нечего." "А я сам слышал, Печкин
говорил, что если так дальше пойдет - всем селом у Шарика х?й сосать
будем."

23.08.2009, Повторные стишки

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

22.06.2009, Повторные фразы

Никогда не говори что мне делать, и тогда я не скажу куда тебе идти

05.02.2002, Остальные новые стишки

Писать на стенах туалетов увы друзья не мудрено
Среди ГОВНА вы все поэты,среди поэтов все ГОВНО

19.08.2008, Повторные истории

Без сказки в этой жизни ни куда.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал
и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и
плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости,
не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый
тигр - в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей
волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и
посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так,
теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой
стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал
свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в
берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему, обнаглели в конец и
подняли в лесу такой визг, о задавленных и съеденных медведем собратьях
и порченой малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не
особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил
еле-еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по
причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали
меж собой, из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу
горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание
грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и
воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь
он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который
давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с
медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр
одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги
высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через
весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший
почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению
морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку
рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного
медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из
солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди
может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела-
старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...

Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в
философских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с
другой - когти у медведя длинные и зубы ого-го, хоть и меньше, чем у
папаши. Вон волк, после медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны
зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя аж до
берлоги загнать.
Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в
отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские,
но ровные, в чужой огород не лазил, и получить промеж ушей не рисковал.

Еще не рисковал огрести петух - в силу того, что просто не мог поклевать
много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом
и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно - козел был
слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла, не
отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал-
ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую
рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что
желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для
рыбалки, с которого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь
ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по
ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были
большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и в случае
чего, вся движуха шла по их головам, вне зависимости от их желания.
Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового
жителя они просто легкая закуска. А кто будет прислушиваться к мнению
закуски?
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из
солидарности с бурундуком, да и пользуясь, честно говоря удобным
моментом, лихо затер козлиные метки на ведущей к его логову тропе. С
одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой -
даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем
более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо
одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а
медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу
протянуть.
В кустах тихо радовался заяц - несмотря на недовольное повизгивание
других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог, он
продолжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря.
Теперь он мог спокойно пожевывать травку - перспектива разборок с
разъяренным медведем, в отличие от всяких козлов и хряков, ему не
светила. И это было, черт возьми, прекрасно.

13.08.2008, Повторные стишки

Если мальчик не кричит не играет в мячик
ви не трогайте иво ето мертвий мальчик

03.07.2007, Звуковые анекдоты

Приходит мартышка к медведю...

25.05.2003, Остальные новые истории

Вчера с женой посетили премьеру Матрицы. После фильма на выходе впереди
нас идет еще одна супружеская пара. Разговор между ними:"Сегодня
трахаться не будем" Это почему? А я уже на фильме два раза кончил!

22.06.2009, Копии фраз

Цени того, кто дорожит тобой, и не гонись за тем кто счастлив без тебя

Владислав (126)
Рейтинг@Mail.ru