Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олекса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возле г. Стрий стоит кордон и всех проходящих проверяют: - Стій, куди йдеш? - До Львова. - Проходь. - Стій, куди йдеш? - У Львів. - А ти, москалику, вже прийшов.
Попали в яму волк, лиса и медвежонок. Пробовали выбраться – никак не получается. А кушать хочется, вот лиса и предложила: - Давайте съедим того, ето самый младший. Посчитали и вышло, что это будет медвежонок, на что тот отвечает: - Я хоть и маленький, но так прицежу, что и аппетит пропадет…
Пришел новый русский в ресторан обедать и спрашивает: - У вас водка есть? - Есть. - Несите на 50 тысяч. А икра? - Есть. - Несите. На 500 тысяч. Наелся, напился и заснул прямо за столом. В это время в ресторан пришел француз и делает заказ: - Бутылочку “Жеболе” 42 года, хранившегося лежа, курочку в золотистой корочке, а в гузочку - три капли анисового масла… - Куда? - В гузочку. - Куда, куда? - В задницу, три капли масла. Тут проснулся НР и кричит: - И мне в задницу масла! На 500 тысяч! http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Попали в яму волк, лиса и медвежонок. Пробовали выбраться – никак не получается. А кушать хочется, вот лиса и предложила: - Давайте съедим того, кто самый младший. Посчитали и вышло, что это будет медвежонок, на что тот отвечает: - Я хоть и маленький, но так прицежу, что и аппетит пропадет…
Случай этот давний – еще с моих школьных лет: Учительница, раздавая тетрадки после проверки домашнего задания, ругая одного из одноклассников, с упреком говорит: “Ну чем ты думал? Задницей, что ли.” На что тот отвечает: “Передницей” http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
В сумашедшем доме комиссия проверяет состояние больных. Заходит очередной пациент, который тащит за собой на веревочке калошу. - Что это у Вас? - Собачка Тузик. Оставили его еще лечиться. Через год та же комиссия и тот же пациент с калошей. - Что это у Вас? - Калоша. Больного выписывают и выпускают из больницы. На улице он ложит калошу на землю и говорит, а здорово, Тузик, мы их надули…
Заика опаздывал на поезд. Прибежал он к кассе сует деньги и просит, - Ддд-ааа-ййй-ттт-еее ббб-иии- ллл-еее-ттт-иии-ккк. А кассирша, или от неожиданности, или тоже заикой оказалась, - Кккк-уууу-дддд-аааа? Заика видит, что уже опоздал, - В ппп-иии-ззз-ддд-ууу!
К женщине, торговавшей на рынке яйцами, подошли два мошенника и завели с ней разговор о сыне, с которым они яко-бы вместе служили (один морочит голову. А второй в это время ворует яйца). - Вы знаете подорвался ваш Иван на мине. - Как! - Да. Одну руку оторвало и забросило вправо, вторую руку тоже оторвало и забросило влево, правую ногу оторвало и забросило… И тут женщина заметила, что с прилавка исчезли яйца: - А яйца где!? - А яйца, на проводах повисли.
Было это в Киеве, в 1992 году. Возвращались мы с пива, настроение соответствующее. Стоим на тролейбусной остановке, подходит мужик, видно что работяга и говорит: “Ребята дайте 3 рубля. Рассмешу от души.” Порешили на том, что сначала товар - потом деньги. И вот мы наблюдаем следующую картину: Подходит очередной тролейбус, на этот раз сдвоенный, посадка, давка и наш шутник подходит к мужчине интелигентного вида с кейсом в руках и объясняет ему что он водитель этого тролейбуса и, мол, случилась небольшая поломка, но если товарищ не откажется немножко помочь, то быстренько чинимся и идем дальше. Тот соглашается и интересуется, - в чем будет заключаться помощь. Ему дают спецовочные рукавицы и обьясняют, что нужно, потянувши за троса сзади тролейбуса, оторвать от проводов штанги и так подержать пока водитель не починится. Интелигент соглашается, ставит на землю кейс, одевает рукавицы и тянет за троса. Мы вручаем 3 рубля и наблюдаем дальше. У водителя тролейбуса раздается сигнал, что пропало питание. Он смотрит в зеркало и видит, что какой-то дурак оттянул штанги от проводов. Водитель мчится в конец состава и с криком-матом, выривает у мужчины троса и пытается прицепить их назад к проводам. К жертве шутки еще ничего не дошло и он рвет штанги назад, объясняя, что мол водитель попросил, что, мол, человек под током окажется и т.д.. Тогда водила с криком: “Ах, водитель!”, - бъет ему промеж глаз, вырывает троса, цепляет штанги и наконец-то уезжает, а наш товарищ обалдевший, с подбитым глазом остается на дороге… http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Свидетелем следующих событий сам я не был, но говорят, что все происходило именно так: Жатва. Посреди поля обедали шофера и комбайнеры и между двумя из них зашел спор: пролезут ли яйца одного из них в горловину бочки из под солярки или нет (бочка была металлическая с горловиной сбоку). В доказательство того, что они пролезут, мужик снимает брюки и трусы, садится верхом на бочку, по одному опускает яйца во внутрь и с видом победителя смотрит на другого спорщика. И тут оказалось, что легким путь был только в одну сторону, а обратно яйца желают выбраться одновременно и по этой причине сидят внутри бочки оба. Пришлось “победителя” грузить на автомобиль вместе с бочкой и везти по кочкам и ухабам в гараж, где прорезали дырку в бочке и просунувши руку, помогли освободить многострадальное хозяйство.
Эту историю рассказал сегодня коллега по работе, он уверяет, что это было на самом деле лет 10 назад на одном из местных предприятий: Один рабочий вылил отработку ацетона в унитаз. Смывал или нет неизвестно, но буквально за ним туда зашел его коллега, устроился поудобнее, чтобы подумать о смысле жизни, закурил, а спичку бросил под себя… P.S.: курить не только вредно, но и опасно http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Поймал рыбак золотую рыбку и отпустил ее за обещание выполнения всех желаний. Сидит рыбачит дальше. Говорит: - Хочу поймать пудового ляща, - и ловится лящ. - Хочу щуку, - и есть щука. А рядом сидел другой рыбак и видя все это говорит: - Эх мне бы токую рыбку! - Сто х..в тебе в жопу! - Ой!!! http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Заполняет грузин анкету. На одном из вопросов задумался и спрашивает соседа: - А как это, мушчина или малчик? - Ну, если с женщинами спали, то - мужчина. - Вах! Пишу малчик. Развэ с ними заснеш. http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Поссорились мушкетер с запорожским козаком и дошло дело у них до дуэли. Мушкетер просит своего секунданта дать ему шпагу, а на груди у козака поставить мелом точку. - А цэ що такэ?, - спрашивает козак. - Это метка, где я Вас через пять минут проткну шпагой. - Тоди, Петро, посып його крэйдою и дай мени булаву.
Есть у меня знакомый, которому уже где-то 75, а он не умеет читать. Это из-за того, что в детстве прицепился к машине, чтобы прокатиться, упал и ударился головой, и врачи запретили ему учебные нагрузки. Лет десять назад стало падать у него зрение и сын повел его к окулисту. Там его усадили, дали картонку – закрывать по очереди глаза и врач тычет в таблицу указкой, пытается определить степень потери зрения. А дядя Витя, вместо того, чтобы признаться о своей неграмотности, на каждый вопрос о том какая буква, отвечает, что не видит (даже самых больших). Врач с медсестрой суетятся, подбирают линзы, а клиент не видит и все. Спас ситуацию сын, заглянувший в кабинет. Дяде Вите предложили детскую таблицу с картинками и дело пошло… http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Все вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, - что бы это значило. Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу – два вентилятора. Так то – Василий Иванович и Петька.
Поймал Чапаев золотую рыбку. Отпустил он ее за то что та сделала так, что тачанка стала ездить без лошадей. Скажешь: "Еб твою мать",- мчится, а скажешь:"Пиздец",- остановится. Выпряг Чапаев лошадей, посадил Петьку, и поехали они проверять тачанку. Разогнались по степи, Чапаев только "мать" поминает, а тут обрывистый берег речки и выяснилось, что как остановить тачанку Чапаев забыл. Петька и говорит: - Ну теперь нам пиздец. На что тачанка остановилась прямо у обрыва. - Ну, Петька, еб твою мать, - только и смог сказать Василий Иванович. http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет. - Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут… Экспедиция называется…
Открыл Василий Иванович амбулаторию и Петька ассистентом при нем. Случилось раз Чапаеву ненадолго отлучиться, вернулся он и у Петьки интересуется, был ли кто на приеме. - Двое. Один с запором. - И что ты ему дал? - Касторку. - Правильно, а второй? - Второй жаловался на кашель. - И что ты? - Дал ему касторку. - Да ты что, Петька! - Нормально. Вон он в коридоре сидит, кашлянуть боится.
Арестовали русского, англичанина и француза и предложили им казнь на выбор. Француз попросил национальную казнь – гильотину. Повели его на казнь, положили, упал нож гильотины но заклинило его и голова француза осталась цела. По законам страны – дважды не казнят и повели француза назад в камеру, а на встречу ведут англичанина и француз успел ему шепнуть: - Гильотина не работает. Спрашивают у англичанина, - какую он казнь выбирает?, - и выбрал гильотину, и опять она не сработала, и ведут англичанина назад в камеру, а на встречу ведут русского и англичанин успел ему шепнуть: - Гильотина не работает. Спрашивают у русского, - какую он казнь выбирает? - Давайте виселицу. Гильотина ведь не работает…
В коридоре суда, ожидая своей очереди на развод, разговаривают двое мужчин: - Ты почему разводишься? - Да, понимаешь, жена интелигентная у меня… - Ты что, братан, - я, к примеру, развожусь,чтобы на интелигентной жениться. - Ну это ты зря. Вот твоя как направляет … ? - Ну как все – рукой. - А моя вилкой…
- Почему у милиционеров на рукаве пришиты металлические пуговицы? - Чтобы они сопли рукавом не вытирали. - А почему эти пуговицы блестят? - Потому что все-таки – вытирают. http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Идет по улице голодный студент и видит, что его товарищ футболит ногами пирожок. - Ты что делаешь, - говорит первый, - отдай мне, я его съем. - Погоди, за угол загоним, вместе съедим.
Эта история напоминает анекдот, но она произошла лично со мной, в чем и подписываюсь: Было это еще при «купонах» на Украине. Ехал я на автомобиле из Киева домой и возле одного из постов ГАИ превысил скорость, что самое обидное – всего километров на пять. А гаишник стоял с «фарой» и тормознул меня. Взял он мои права и техпаспорт, показал мне мою скорость, а я в свое оправдание рассказываю что это в первый раз, что это больше не повторится, что я самый дисциплинированный водитель не этой дороге. На что он возвращает мне права, а техпаспорт, отвернувшись, продолжает изучать, и говорит: - Вы подумайте, мол, над своим поступком. Одушевленный тем, что документы потихоньку ко мне возвращаются, я еще пуще прежнего начинаю заливать о том, как я перевоспитаюсь…. Ну, думаю, - сейчас отпустит, - а гаишник поворачивается ко мне и говорит: - Вы бы поменьше болтали, а лучше бы подумали, - а сам техпаспорт не отдает. И тут до меня дошло, о чем мне нужно было думать: 500000 купонов ложу в права и возвращаю гаишнику, после чего все документы со словами, - вот наконец то додумался получаю обратно. http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
- Закройте правый глаз. Какую строчку из самых мелких видите? - Нижнюю. - Читайте. - Типография г. Нежин, тираж 10000 экз. http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Воздушный бой. В эфире: - База! База! У меня на хвосте «мессершмидт»! Что мне делать!? - Одну минуту, ваш бортовой номер? - Шестой! - Так, шестой, вычеркиваем…
Инструктор объясняет курсантам перед прыжком: - Садимся в самолет, подымаемся на заданную высоту, прыгаем, парашют раскрывается, приземляемся и идем в конец летного поля, где будет ждать автобус. Прыжки. И у одного парашют не раскрылся. Грохнулся он об землю, подымается и отряхиваясь, - так, с парашютом обманули, посмотрим – как будет с автобусом.
анектот про удар по морде Едут в одном купе мама с дочкой и генерал с солдатом. Поезд входит в тоннель, наступает полная темнота и слышен удар мощной пощечины. Кто о чем подумал: Дочка: - Во мать дает. Генерал к ней полез, а она по морде… Мать: - Молодец дочка. Солдат к ней полез, а она за себя постоит… Генерал: - От зараза. Солдат к дочке полез, а по морде попало мне… Солдат: - Эх! Будет еще один тоннель, я тебе и не так прицежу…
Воздушный бой. В эфире: - База! База! У меня на хвосте «мессершмидт»! Что мне делать!? - Одну минуту, ваш бортовой номер? - Шестой! - Так, шестой, вычеркиваем…
История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом факультете Киевского политеха. Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да еще одна немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через щелочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать и делали. Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно. Сказано - сделано. Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут кнопку «СТОП» и заклинивают ее спичками; в результате лифт стоит между этажами и ни на какие сигналы больше не реагирует. Наши любовники быстро снимают что лишнее и долгожданный час настал… Но где-то через минуту как был дан старт, откуда-то сверху доносится обрадованно - удивленный голос: - Коля, смотри - е@@тся! Как Вы догадались, сборы у моих друзей были очень быстрые.