Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Николаевич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стремительное накопление первоначального капитала началось у меня после того, как устроился водителем мусоровоза в одну ничем не примечательную, кроме грязных ногтей ее руководителя, фирмочку. Город знаю, как свои пять пальцев, большегрузную машину вожу профессионально, что еще нужно? Вывоз снега, довольно прибыльное дело, а если еще немного смекалки, то это вообще превращается в золотое дно. Ну, например: Снег, вместо снеготопильни, возится, и сбрасывается во дворы бедных районов, где темно, и нет дармоедов охранников. Десять поездок и кругленькая сумма в кармане. Или еще, в сговоре с охраной автостоянок, привожу им машину снега и вываливаю на стоянку, они жалуются хозяевам, те дают денег, я вывожу этот снег на другую стоянку, и так по кругу. Очень выгодно! Иногда правда случаются форсмажоры, тогда приходится оставлять снежные кучи рядом с детскими садами или школами. Здесь, кстати, решается проблема детских ледяных горок, ну если честно, то прямая польза. Самому приятно! :) Бытовые отходы, или проще говоря гниющий населенческий мусор, везу и сбрасываю в котлованы строящихся домов, дам там хохлам или молдаванам с таджиками чуть-чуть денег, и все... Теперь купил себе ассенизационную цистерну, очень прибыльное дело. Деньги не пахнут? Еще как пахнут, но ничего, зато капитал стал расти, что твой снежный ком. Дерьмо сбрасываю в речку, за городом, рядом с какой-то очистительной станцией. Там очень хлоркой воняет, но я привык, и уже не обращаю внимания. :) На днях, я пересмотрел свое отношение к бизнесу.
И перекрасил гавновоз в молоковоз, знакомый узбек помог с мытьем цистерны, и начал возить ценный продукт с фермы на завод (сынок мой, работает начальником снабжения!) по производству йогуртов. Думаю, что пора вторую запускать:) Да, и еще... Если кому нужно денег одолжить? Или моральный ущерб возместить, с вывозом мусора. Не стесняйтесь, обращайтесь. Вы знаете, где меня найти!
История совершенно не скандальная, поэтому пеарщиков, падонков, менеджеров и прочую шушеру прошу не беспокоиться. Начну с того, что на днях какой-то лже-Владимир Николаевич распускал слухи о том, что мне, якобы, не повезло с картошкой. – Вранье! Мне очень редко не везет! Но все же бывает...
Дело все в том, что насчет отовариваться пожрать хожу в два гастронома:
"Пятерочка Копеечек за Авосечку" и "Перекресток Седьмого Рамстора". Есть еще "Метрашан", но до него семь верст киселя хлебать. Если в "Пятерочке Копеечек за Авосечку" - куцый ассортимент, невкусно, но дешево, то в "Перекрестке Седьмого Рамстора" - дорого, но при этом более обширный ассортимент, хотя и невкусно. Как я уже говорил, работа у меня очень хорошая и высокооплачиваемая, поэтому мне почти не имеет значения где питание брать.( Хотя, если честно, то она не совсем официально высокооплачивыаемая, просто денег приносит много. :) (я занимаюсь некоторыми вопросами в одной префектуре, а в какой, извините, секрет: ) Тем не менее жизнь у меня по разному складывалась и от этого, что бы быть по экономнее, я предпочитаю посещать там где подешевле: ) А надо отметить, что очень хороший гастроном "Пятерочка Копеечек за Авосечку" - очень хороший, но там есть одно осложнение: кое-где не разрешают выкатывать тележки на улицу, а если и разрешают, то косо скрипят сердцем. Но я познакомился с охранником, с которым у меня был такой договор: я могу выкатывать тележку на улицу, а потом, отгрузившись в лексус, привожу не только ее, но и еще 5-6 штук, которые несознательные покупатели незаконно вытащили. Охранник мне за это еще и приплачивает по 2 руб. за тележку – сумма, конечно, небольшая, но согласитесь, – совсем не лишняя, да и для здоровья полезно! : )
И тут на днях вот такая херня приключилась: положил я загодя в карман, чтобы уже в машине тяпнуть бутылочку "Старого Балтийского Мельника Пита" (я-патриот и пью только наше) и тягаю около 5 тележек взад в магазин по голольду, тягаю, тягаю и вдруг - бац! Прям на скользких ступеньках поскользнулся и вниз-то и полетел вверх тормашками! Очень больно, признаться было. А если совсем честно признаться, то пиз....анулся я весьма основательно: нос расплющил, палец вывихнул и бутылку "Старого Балтийского Мельника Пита" в кармане расквасил, прям как Никулин в операцыи Ы. Проходящий мимо мужчина бомжеватого вида мне любезно еще руку подал, чтобы помочь подняться и говорит: - Как неудачно, мол, курточкой в говно попали. Я поблагодарил его, сплюнув передний зуб, поругал собачников за то, что срать своим питомцам позволяют где попало, и дальше тележечки везу. И тут мне кто-то смущенно сбоку говорит: - Гм... Владимир Николаевич, ... это вы? Глаза поднимаю и вижу, что это говорит одна женщина, которую мне один знакомый подсылал неоднократно неделю тому назад, чтобы я ей в одном деле помог. Я тогда согласился, и мы с этой женщиной решили, что это нормально, если помощь в деле будет стоить 3000 долл. Я как раз денег от нее ждал на следующий день. А тут такой неудобняк: я, одетый в камуфляжную курточку, которая вся в собачьем говне, (купил случаю на распродаже, очень хорошая куртка, я ее потом в еврохимчистку сдал) штаны как будто все обосанные (пиво из кармана протекло), с разбитым ебальником тащу пять тележек к входу, помогает мне бомжеватого вида товарищ, а в этот момент еще охранник выползает и в карман мне десять рублей сует!
В общем, не пришла она ни завтра, ни потом. Во какой облом! Короче, тележки я с тех пор выносить из магазина перестал. Ну его от греха подальше: (
Но и расстраивался не очень долго: куда же она без меня денется. Лапа... :-) Придет! Как миленькая! Вон они, каждый день приходят и умоляют брать денежки за помощь. И приходится! Время такое: )
Обожаю капитализм! Столько возможностей для дополнительного приработка. Столько способов честно заработать свою трудовую копейку! Проживаю с любимой женой на даче. Днем в городе на работе, вечером к природе. Иногда очень удачно коламбурю, не правда ли? Хорошая у меня дача! Все есть, или почти все... Но, самая большая моя гордость – это двадцатиметровый крытый бассейн с подогревом, проточной артезианской водой, который и является моим поставщиком дополнительных металлических кружочков (фигурально, фигурально...зеленных денюшек...Хе, Хе...), кои я так люблю! Зная давнюю и всепоглощающую страсть наших богатеньких сограждан ко всему иноземному, а также по совету моего сыночка Вольдемара, обучающегося азам управления персоналом в Штатах, стали мы с женушкой моей Ираидой разводить в бассейне лягушек. Очень хорошие лягушки у нас, с большим приплодом. Иногда вечером зайдешь к ним, а они так квакают, так квакают! Узнают, наверное, родного человека. А в подвале нашего трехэтажного домика обустроили мы цех по расфасовке лягушачьих лапок с красивой этикеткой в вакуумной упаковке. Товар сертифицирован!!! Наша продукция пользуется большим спросом у посетителей дорогих супермаркетов, иногда даже и не успеваем с поставками. А ведь эта очень хорошая продукция, низкокалорийная. Среди клиентов есть и рестораны с французской кухней! Кстати, во всем цивилизованном мире она(продукция) рекомендована к употреблению желающим восстановить нервные клетки. Тушки лягушек, но уже без ножек, пропускаем через мясорубку, и смешиваем с собачьим жиром(продается на рынке черемушкинском, дорого!), из которого лепятся вкусные китайские пельмени. Считай, безотходное производство. Кстати, у МСЗ (менеджер среднего звена) этот деликатес пользуется большой популярностью. Это очень хорошие пельмени! Мы их назвали "Сунь Хунь Чань", в русском переводе это звучит примерно так: - "Путник ведомый Провидением, никогда не собьется с дороги познания собственной сути, если победит в себе ложное Эго". Правда, летом пару месяцев делаем санобработку, ну там ядами всякими прочищаем бассейн. Но чтобы денег не терять, даю рекламное объявление в нашем дачном кооперативе для всех любителей "нырять и купаться". Один человек 70 рублико/час, дети 35 рубликов. Здесь же и напитки всякие. Если кому попариться, или там позабавиться, то банька всегда к их услугам, но такса другая, коммерческая. Все очень довольны! А Вы говорите, что не осталось ниш для дополнительного заработка! Головой надо работать, а не штаны просиживать в офисах!
Уехала моя ненаглядная в очередной раз за шубами в Грецию. Проводил ее, еду домой, думаю, что сегодня делать, как утихомирить свой гипертрофированный темперамент. Ну не брать же девок с Ленинградки, да и противник я продажной любви. Мне все больше естественные отношения подавай, это когда с полувздоха, с полувзгляда ... (для тех, кто не понимает). Еду себе потихоньку, вижу, идет тетка с двумя сумками тяжелыми, вроде моих годов или может старше, сейчас ведь и не поймешь кто перед тобой, то ли студентка, то ли мумия! Остановился, посигналил, долго уговаривать не пришлось, уселась зазнобушка ко мне в машинку представительского класса, поехали домой. Очень хорошей теткой оказалась, и поговорить и все остальное по высшему разряду. Утром приготовил кофе(очень хороший кофе!), подаю в постель, а она и говорит: - А вы не узнаете меня Владимир Николаевич? - Нет, а что, мы знакомы? - Да! Я с Вашей дочерью в институте училась, и много раз приходила к вам домой заниматься перед экзаменами, так что, вот так вот. А сейчас мне пора, с вас 200 долларов. Лучше бы она мне не говорила, эти слова, про деньги. - Щас ,- говорю. - Только на ноги встану. Пошел, вызвал охрану, охраняющую наш элитно-депутатский дом от быдла, и приказал выбросить девку на улицу, вместе с ее сумками. Что они и сделали с превеликим удовольствием. А иначе за что я им деньги плачу!
Бог ты мой! Как мне надоело болеть, а тут еще бабка жены моей третий месяц никак не отвалит в дом престарелых, слоняется по квартире, как привидение, кряхтит, пердит – маразм, одним словом... И жены моей, как назло, нет, уехала третьего дня жопу проветрить-попарить в финских аквапарках, вместе с дочуркой моей великовозрастной дурой Аллочкой. Вы, конечно, спросите, почему, мол, так спокойно про них пишу? - Отвечаю: не дружат они с к интернетом, им все больше глямурные журналы, да сраные цацки с брюликами подавай. А я все подаю, да подаю. А они мне в благодарность бабку подсунули. А бабка совсем с ума спятила: то пробки выворачивает, когда я в туалете, то в шифонер 18-го века насрет, то карточку мою кредитную, платиновую, пытается ножницами разрезать ( еле, бля, отобрать успел) Фу... отвлекся. Тут, надысь, только пригрелся в кроватке своей ампир, так выползла старая манда-ивановна, да кряхтит так противно, что, кажись, помрет сейчас. Может это и к лучшему, думаю, да вдруг слышу: - Вовка! Вовка! Ты где, аспид поганый? Я палец порезала, помоги! Тут у меня и созрел план. Я в ответ-то ей кукую: - Бабушка, там рядом с вами бадья с водичкой, вроде той которая у вас в деревне ,(хе...хе!)..., с лягушками, ... так вы там пальчик то и прополощите, а я щас бинтик приготовлю, перевязочку сделаю. Теперь, для справки (это важно!), "бадья" – это четырехсотлитровый двухсекционный аквариум, с подстветкой, где обитают мои любимцы. В одном отсеке – восемь злющих пираний по пол кило весом, в другом – три амазонские электрорыбки, (точного названия не знаю, но что-то похожее на электрических скатов, только мощнее еб...ануть могут: ) - В этом недавно убедился мой начальник, Петр Евгеньевич, когда по пьянке засунул туда руку, чтобы их пощупать, а самая маленькая электрорыбка так его пизданула током, что он полчаса потом светился, как лампочка Ильича) О, значит, дело какое! Кинулась моя манда-иванна к этой "бадье" и ...... В общем, судя по громкому визгу при отсутствии световспышки, сразу определил, что бабка сунула руку к пираньям, а электрорыбки мимо кассы проплыли: ) - Ой, спасите меня, умираю! - Что такое бабуля? Вы главное не волнуйтесь, драгоценная моя, - вскричал я, приближаясь к ней, - сердце что ли прихватило? Ай-я-яй! Не бережете Вы себя, родненькая. Срочно скорую нужно, в больничку! У нас в городе очень хорошие больнички! - ласково так говорю, а сам придерживая ее одной рукой, второй номер неотложки набираю. К нашему элитно-депутатскому дому они приезжают в течении пяти минут. Приехавшему врачу сразу дал пятьдесят долларов, сказав, что бабку нужно срочно госпитализировать с каким-нибудь страшным диагнозом. Доктор что-то начал мямлить про клятву Гиппократа, но второй полтинник схарчил и согласился. – Главное, - говорю, - в карточке укажите, что на улице подобрали. Бездомная, мол. : ))) Уф... Несколько дней спокойной жизни мне обеспеченно – бабка ни адресов, ни явок, ни паролей не знает! : ))))) ЗЫ: Надо женушке и дочурке(дуре) деньжат еще на мастер кард перегнать. Пусть в Норвегию дунут. В гейзеры с фиордами поныряют. Пока бабушка в больничке отдохнет: )
Есть еще всякое недобитое коммунистическое быдло, которое смеет не праздновать День Независимости нашей страны! – Торгуют петрушкой, например. Или семечками. Или еще хер знает чем. Я имею ввиду этих деревенских бабок и теток в платках, пенсии не хватает что ли? А ведь у нас очень хорошие пенсии! Почему вдруг вспомнил? Просто в этот день кое-что случилось...
Утром у меня было роскошное настроение и ровный пульс. Префектура поручила мне поучаствовать в совместном с ментами рейде по отлову и аресту тех самых бабок, что цинично продают зелень у метро в такой святой праздник.
Хожу с ментами: какой бабке ириску подкину (если понимание проявляет), а какой и пендаля вломлю (если артачится). Настроение – плюс пять! : ) И тут раздается ТОТ САМЫЙ ЗВОНОК.... Сердце, конечно, у меня побыстрей заработало, но мне это даже понравилось: риск минимальный, но зато какие эмоции! : ) Еду на встречу. Там все, как обычно: короткое рукопожатие, несколько дежурных фраз, делаю вид, что отвернулся поглядеть в левое зеркальце, клацает замок бардачка – конверт доставлен. Короткое прощание... Все тип-топ, если бы не... ТОТ САМЫЙ ЗВОНОК Сердечко еще быстрей начинает работать, а в голове неожиданно рождается неплохой план. Срываюсь с места, прямо, налево, направо, опять прямо – дорога занимает минут пять. Влетаю во двор обнесенного ржавеньким заборчиком учреждения, резко торможу у входа, хватаю из бардачка конверт, подбегаю к охраннику (вялый дед с гноящимися глазами) – Веди к директору. Быстро. Не проверяя ксивы, провожает меня на второй этаж. Врываюсь в кабинет директора: мебелишка, изъеденная короедом, портрет Макаренко на грибковой стене, стол, видимо по случаю праздника, заваленный баранками и мармеладом. По внешнему виду директора ( худосочный тип со взглядом грустной лошади в мешковатом сиротском костюме), определяю, что он – типичный неудачник. Т. е. все попадет детям: ) - Вашему сиротскому дому спонсорская помощь нужна? – спрашиваю грозно. Достаю пухлый конверт, швыряю на стол и сам отвечаю: - Нужна! Иду к дверям, там оборачиваюсь к ошалевшему директору: - Адье, мать Тереза!
Настроение - вообще на + 10! : ) Вспомнилась дурацкая совковая молодость - сколько таких идиотских лицемерных поступков случалось в ее времена! Не то, что сейчас, хе-хе. Сейчас все по честному, т. е. как в природе: у кого сила, тот и прав.... Еду, музычку включил. Ансамбль "Руки верх" (люблю молодежное, чтоб от жизни не отстать) И тут еще один звонок. Который в дополнение к ТОМУ САМОМУ: - Николаич, ты деньги выкинуть успел? - Да, успел. - Жаль... Извини.... Это все ложной тревогой оказалось. Только что выяснили. Никакой подставы и УБЭПа с мечеными деньгами там не было...Не, в натуре, очень жаль, ...10 штук...
А я уже и не слушаю. Я уже за сердце хватаюсь и ртом воздух ловлю.
В этот день меня госпитализировали с подозрением на инфаркт. Пришлось срочно брать отпуск и отправляться на воды, в Форж... Это очень хорошие воды!
Ну, и что дальше? Что дальше, спрашиваю Вас, господа хорошие? Деньги не пахнут, и уверяю вас, что вы сделали бы то же самое, если возможность представилась бы.. Хе, Хе... Совершенно случайно, подслушал разговор, Самого, с референтом сраным, о том, что неплохо было бы отправить детишек за счет префектуру куда-нибудь отдохнуть, ну... в смысле отличников всяких с нашего округа, и прочих детей, родители которых при делах... Сказано, сделано... Быстро купил фирму, оформив ее на имя своего дауна-родственика, нанял директора через объявление в газете, напечатал проспекты и плакаты, дал рекламу в окружной газетенке – "Если Вы хотите Счастья и Радости своим детям, приходите, и мы все устроим" и продолжение в том же духе – "Отдых детей, на островах Полинезии"... Нанял одного придурка – "чистый жиголо - с видом на море" и пошел он в отдел социальный наш. Все рассказал, все показал, все довольны, деньги быстро пошли, и немалые деньги... Дальше все как в кино, слетал в Германию к другу, он быстро сообразил, в тот же день улетели в Полинезию, дали денег местному начальнику, арендовали за бесценок необитаемый остров, и все... Сколько радости было у детишек при отправлении в аэропорту( а было их около 120 штук, каждый родитель заплатил по 2 тысячи), хорошо еще с ними несколько опекунов полетели... Потом грозно-бритонаголову-небритые джентльмены приходили к моему дауну-родственику, а он смотрел на них и говорил: - Как хорошо, что Вы есть! Как хорошо, что опять весна!
Это не мое, но зацепило, и вам за душу зацепит. И не только за нее. За разные места тоже зацепит. Извините за то, что небольшая, она нескольких серий стоит, но уж читайте что есть.
Поздний вечер...8 марта близко, близко. Петух закукарекал, но, не успев взять самое высокое Ку, заткнулся – это я мстительно выдернул перо из его пестрой жопы. Что поделаешь – будильники в Бобруйске – страшный дефицит. Приходится, рискуя сгинуть от куриного гриппа, использовать старые методы. Оделся casual: юбочка, блузочка. Глянул в зеркальце: несколько мазков туши. Белила. Помада. Хлопнув дверью так, что посыпалась штукатурка и вывалился гнилой наличник, ломанулся к магазину Интим. Меж тем, еще более чуть-чуть стало вдруг темно. Я бы сказал, что погода была весенней: птицы летали туда-сюда, собаки, дерзко тявкая, предавались любви под флейтами водосточных труб, знойно жужжали сварливые цикады, горячий ветер, нахлынувший из Сахары, норовил забраться под трусы и навеки замереть в лобковых зарослях.
Поправив бюстгальтер и опустив его пониже, я наддал газу и понесся к магазину, как транссибирский экспресс.
Я подрулил к магазину. Перед входом взгромоздилась огромная лохань с очень красивыми резиновыми изделиями. Это были искусственные члены. - А кто продавец, спросил я, зачем-то пряча руки в карманы. - А ты девочка, подожди, она отошла не надолго, щас вернется, сказала нимфетка, торговавшая надувными бабами. Я встал в сторонке и начал чуть улыбаться. Я всегда люблю чуть улыбаться. Мне нравиться чуть и всегда улыбаться. Между тем, напротив меня стоял менеджер. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Новотипный костюм, фасона 2006 года, на котором не было места, которое было бы не залито кофе, не прожжено сигаретами, не замазано кетчупом, не заляпано макдонольцом, не запачкано порошком для ксерокса. Т. е. костюм был немного грязным. Брюки, такие же новые, как и костюм. А костюм такой же новый, как и пиджак. А пиджак, совсем такой, как брюки. Ботинки, начищены до зеркального блеска - это не могло скрыть их возраста. На ботинке я заметил свежий ценник и бирку "SALE 80%". Шею менеджера украшала петля силового кабеля, а яркий колумбийский галстук почему-то болтался на спине. Череп менеджера венчала меховая кепка из бобра с перхотью. Перхоть слетала вниз легкомысленным конфетти и обсеменяла окружающую Эйкумену. На поводке менеджер тащил за собой напуганную оптическую мышь.
Сегодня был праздник, правда, непонятно какой, и я уже понял, у менеджера что-то не так. На его лице было с десяток угрей, размером с узбекскую черешню, некоторые из которых были заклеены кусочками скотча и замазаны корректирующей замазкой. На губах менеджера проросли семена непроросшей пшеницы. Менеджера потело от жары, его руки были красного цвета.... его очень потело.
Я тоже решил на всякий случай пропотеть, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать менеджера. По многим мелочам я догадался, что он менеджер. Он был измучен работой, энергетическими напитками, шоппингом, шейпингом, шефом, дрянным эспрессо, просмотром рекламы и Домом №2. И еще я просто явно почувствовал, что менеджер стесняется теперешнего своего положения менеджера среднего звена. К лохани с членами подошла сейлз-менеджер. Менеджер подошел к сейлз-менеджеру и немного наклонился. Я, хоть и остался позади склоненного менеджера, продолжал отрешенно висеть на пол шестого. - Хозяюшка.... милая, сами мы не местные. . . а сколько стоит один искусственный членик, . . . у вас ведь сегодня распродажа? Вот купон...
- Так, а ну вали от сюдава, халявщик, скидки клянчить надумал, давай вали, а то.... прорычала сейлз-менеджер на менеджера. - Хозяюшка, я не халявщик, я – партнер, мне бы одну резиновую палочку.... сколько она стоит? - тихо спросил менеджер. Я продолжал стоять сзади него и чуть с боку. Я увидел, как у менеджера в глазах стояли слезы. А в штанах у него не стояло ничего... Странно. . . Даже у меня начало немного стоять. . . - Да буду с тобой возиться, козел офисный, давай вали от сюдава, - рыкнула сэйлз-менеджер. - Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - сказал менеджер. - Ладно, для тебя, менеджер, 500 баксов штука,- с какой-то ухмылкой сказала сэйлс-менеджер. На ее лице проступила ехидная улыбка. Менеджер вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало три бумажки по сотке баксов. - Хозяюшка, у меня есть триста баксов, может найдешь для меня членик на триста? - как-то очень тихо спросил менеджер. Менеджеро потело от жары как филе гуся на сковородке. - На триста тебе найти, менеджер, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила менеджерша. Она нагнулась к резиновым членам и долго в них ковырялась... - На держи, менеджер, беги к своему менеджеру, дари га га га га, - дико захохотала эта противная человечишка. В горячей от пропотевания руке менеджера я увидел искусственный член, он был сломан посередине. От недостатка крови, видимо, венец его, из фиолетового сделался бледным, как спирохета перед внезапным штурмом. Менеджер пытался второй рукой придать этому лингаму какой-то бойцовский вид, но он, не желая слушать его, ломался пол полам как цветы запоздалые... На ботинок менеджера с загнутыми кверху мысами упал пот... Менеджер стоял и держал в руке поломанный хер, потея. - Послушайте, вы, любезнейшая, что же Вы, милочка, делаете? – начал я ласково, пытаясь сильно не потеть, потому что менеджер и так успел здесь сильно напотеть, как в казарме для менеджеров.
Менеджерша посмотрела на меня страшно, как бацилла на антибиотика, но смолчала. - Менеджер, а ну подожди, - сказал я, взяв менеджера за мотню. - Вы, эй, Вы, как Вас там, сколько стоит лохань с хуюшками, отвечайте, пожалуйста, а не то оставляю за собой право обратиться в торгинспекцию!
- Э.... а... ну... я не знаю,- промямлила продавщица. - Я последний раз у Вас спрашиваю, сколько стоит лохань с половыми органами!? Заодно, душечка, покажите-ка лицензию, прописку, разрешение на торговлю, гигиенический сертификат и справку от бешенства! - 50 рублей! - выпалила сейлз-менеджер. - Как 50???.. . - Ммм.. ну..69.. Да. Пожалуй, 69. Это моя задняя цена. . .
Пот выступил прямо из костюма менеджера и покатился куда-то вниз, к ботинкам и мыши. Менеджер задвигал мотней, как нижним хвостом (который я продолжал крепко держать), и было такое ощущение, что он молча какал... просто какал... У меня у самого тоже пот стоял везде. Менеджер погладил меня за юбку в знак благодарности, и второй рукой продолжал ощупывать поломанный член.
Я буквально силой впихнул менеджеру в руки всю лохань с органами, развернулся, и, вытирая пот, сделал шаг к выходу. - Мы... мы...45 часов вместе... я заболел.... я не мог сегодня без виагры, а она стоит дорого, а у меня проценты по кредиту за нисан, кухонный комбайн, анталию, музыкальный центр и абонемент в планету фитнесса, - тихо сказал менеджер, спасибо тебе... Я бежал, даже не понимая куда бегу. Из меня что-то текло, подтекало и стекало, как талые воды Волги в Каспийское море. . . Где-то впереди сурово маячила стена и жирное корыто с ядом.
Утром менеджеры Бобруйска устроили флэш-моб в мою честь, и я стал знаменитым.
Люблю спорт! Особенно зимние виды. Лыжи, например. И до того люблю, что всегда теряюсь при выборе между бутылкой доброго скотча и лыжной прогулкой. Поэтому, частенько приходится совмещать. А тут вот какое дело произошло. Приехала к нам делегация в составе представителей префектуры города Урюк республики Чурекостан (все имена изменены, разумеется) Глава делегации - Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы – настоящий верблюд пустыни: заросший шерстью, с горбом и здоровенными слюнявыми губами. Очень хороший мужик, хотя и сволочь редкая: на банкете сожрал литр курвуазье, глазами повращал, сальными губами почмокал, да и говорит: - Русский народ – очень хороший народ. Но слабый. Я, мол, любой русский, несмотря на физический недостаток горб, всегда во всем обделаю. Хочешь в спорт. Хочешь в эрудиций. Хочешь в размере количества водки сожрать. Хочешь в культуре. Меня эти обидные слова прям за живое задели. Словно кто-то холодной мимозой по теплому животу отхлестал. Я ему и говорю: может в плавании брассом по раскаленным зыбучим пескам ваших чурекостановских барханов вам, басмачам, равных и нет. Только не надо замахиваться на наши лыжи! - Лыши? – горб Чебурека Абельмандовича затрясся от смеха. – Мине то, что по теливизор видел – хватит, чтобы понять, как там палками махать надо! Спорим – обгоню! Ну, думаю, гад – держись. – Когда бежать будем, - зловеще так спрашиваю. – Куда? – Пахлава-Оглы недоумевающе захлопал ресницами. – На спор. В лыжах. – Да хоть сейчас! – Сейчас? – Да! Штюка баксов победителю! - Очень хорошо! У меня как раз две пары лыж в подсобочке. 46 –го размера. У Вас какой? - У мене? У мене 40-й! И неипет! - отозвался Чебурекович Абельмандович, показывая наглую самоуверенность и похуизм гордого бедуина. - Тогда вперед! В общем, на это дело сбежалось поглазеть пол префектуры. Многие детей в лес привели. Встал я на тропу в своих "атомиках" – у меня хмель сразу же из башки выветрился. Погнали! Я как дунул коньковым ходом – самому аж приятно стало, как здорово получалось! Минут через 10 оглядываюсь через плечо, в слабой надежде разглядеть дохлую точку отставшего соперника на снежном горизонте, и ... своим глазам не верю! Он, сука, почти рядом! Может, метров на 10 только отстал! И проворно так, будто бешенноукушенный шагающий экскаватор скачет. Вернее бегом шагает. Или шагом бежит. Т. е. не катится, а именно бежит гигантскими прыжками. Как ошпаренное кенгуру. А как ему нормально катиться, если лыжи, крепления и ботинки у него не бегунковые, а ГОРНЫЕ? Т. е. те, которые я ему любезно предложил. Бля, ну и нелегко же ему было: горные лыжи, ботинки на 5 размеров больше. . . При этом, когда до финиша метров 50 оставалось, этот Бьерндален еще шустрей попер: чую совсем уж рядом зловонное дыхание горбатого корабля пустыни. Я из последних сил выложился, когда финиш пересекал и опередил таки Чебурека Абельмандовича. На пол корпуса! Стоим под аплодисменты публики, шампусик лакаем, я хрусты пересчитываю (договорились – расчет на месте), а Пахлава-Оглы завелся, видимо, во вкус, гад, вошел и говорит: - Я все видел. Это не савсем честн. У тебе ботинки маленький, а у мене большой. Давай поменяемся и посмотрим, кто быстрей с горы поедет. Штюк баксов. Ударили по рукам. Ну и поехали с горы: я на своих горных "хедах", а Чебурек Абельмандович. . . сами понимаете на чем поехал. Я опять чут не проиграл! Пахлава-Оглы, как бесстрашный горный джейран мужественно отдался на волю скоростного спуска в бегунках, в то время, как я змейки выделывал. И выиграл бы! Если бы не избыточная скорость и коварная бугристость горнолыжной трассы. Пизданулся, конечно, Чебурек Абельмандович эффектно: лыжи в одну сторону, палки в другую, ботинки - в третью, сам взмыл вверх тормашками и зацепился горбом за ель. . .
Отсчитав законный выигрыш, я ему намекнул, что, мол, амуницию он мне повредил. Надо бы скомпенсировать(на самом деле нихера не повредил: ) Так он мне без звука еще тонну отсыпал! : ) ЗЫ Больше он в гости к нам не собирается. Денежки я положил на сберкнижку.
Я, после того, как влился в элиту нашего общества, стал искренне считать, что Мы, элита, прежде всего, должны правильно питаться, чтобы лучше исполнять все чаяния электората. Вот в чем угодно можно винить коммунистов, но в одном они были правы – спецраспредели - нужны! Поэтому, надо срочно открывать пункты бесплатной раздачи устриц, черной икры и осетрины, чтобы элита могла в них как-то поддерживать себя.
К чему это я? Да просто пока этого нету, приходится тратиться самому и есть черт знает что! Вот на днях, к примеру, залетаю в аргентинский ресторанчик, чтобы перекусить наскоротень, заказываю мраморного мяска под нефильтрованный грольш и начинаю вдумчиво, хотя и без особого аппетита трапезничать. А сижу у самого окна, значит – люблю там сидеть: все посветлей, да и за погодой наблюдать прикольно.
Ну, и тут, картина такая вырисовывается: проходят мимо этого окна группа электората в составе бабушки, внучки и собачки. Причем, судя по всему, электората, не успешного. Бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов, внучка, лет 8, заморыш эдакий в брезентовой курточке, с надписью "ССО-1980" (от папы, видать, в наследство перешло: ) и собачка – худая и грязная шавка – учуяла запах мяса – затявкала, как голодный микроб: ) Потом на задние лапы встала и носом в стекло уткнулась. Внучка – туда же: бабушку за руку тянет и говорит, видимо, смотри, бабуль, сколько красивой еды! А я посмотрел на них, и стало мне вдруг не по себе. Даже как-то не совсем хорошо. Вы будете смеяться – стыдно стало! Я – успешный представитель элиты, ем перед этой несчастной голытьбой не севрюжину с черной икрой, а какое-то сраное мясо! И что о нас электорат после этого подумает? Впрочем(мысль проносится) у них и этого нету. Они б и от этого, небось, не отказались! Все! Решено! Надо угостить! Начинаю им жестами показывать – мол, подождите немного, сейчас с мясом к вам выйду. Бабуля въехала и головой радостно закивала. Между тем, смотрю – а порцию-то в 800г. я уже и уговорил, хе-хе! Т. е. угощать-то и нечем! : ) Ну, думаю, чтобы доброе дело сотворить, можно и потратиться. Заказываю вторую порцию – им и еще пива - себе. Жестами показываю – ща, мол, пиво допью и выйду. Сижу, пиво пью, над судьбами электоарата размышляю. Пиво же, как известно, без закуски – не очень-то и впрок. И вторую порцию стейков начал слегка пощипывать. Ничего, - думаю, - им хватит. Вон еще мяса сколько. И стало мне как-то очень жалко эту группу населения. Верите? Так жалко, что предательские слезы навернулиь и кап... кап... кап. .. в пиво, на мясо. А поскольку, еще работая над первой порцией, вспотел, то к моим слезам еще и пот стал примешиваться! Ем, пью, плачу, потею. . . Глаза вообще перестали что-либо видеть – практически только на ощупь и определяю, где еда дислоцируется.
В общем, когда я открыл глаза, протер их от пота и слез, то обнаружил бокал высушенным. Следов мяса также не наблюдалось.
Чтобы как-то ситуацию скрасить, пришлось подарить им по зубочистке. Знаете, есть такие в бумажных упаковочках? Это очень хорошие зубочистки!
Вот я и в интырнете! Как харашо-то, госпади, я не был здесь ужэ два года. Уже два года как я жыву на улицэ, прапил, праебал фсе, што имел. Вот тока печатать пака ещо не разучился, но и это тоже не вечно. Раньше я жыл в собственной квартире, у миня был телевизор и магнитафон, а на кухне халадильник и плита. Я работал недалеко от дома в очень харошей префектуре. Там в Интырнет был доступ неограниченный. Вот я и завис в этом Интырнете. Сначала работал харашо, а патом перестал успевать захадить в Интырнет, паэтому забил на работу и стал писать рассказы фсякие, креативы называюцца. Пасылал их на разные сайты, а патом читал, што пишут мне в каментариях. Меня пастаянно абсирали, называли мудаком, а креативы - гавном, но я был тверд в свайом намерении праславить сваи хуйовые креативы. Писал их пастаянно, асобенно кагда выпьеш, лехко идет. Стихи, бываит, писал, но их тожэ апсирали. Пастепенна, Рукаводство стало интересавацца, пачему в нашэй префектуре снизилиси паказатели. Кагда меня вызывали на ковер на раздачу пиздюлей, я жевал "Антиполицай" и закрывал фсе файлы с креативами. Патом возвращалса и прадалжал, патаму што это уже нихуя невазможно было астанавицца, если уш адин рас начал... Полгода я хуйарил креативы, а патом абнаружылос, што наша префектура вышла на первое место в очень хорошем городе Москве па Интырнет-траффику. Ну тут сразу выяснилось, чем я фсе это время занимался, меня с пазором выгнали, ф трудавую книшку сделали какие-то паметки КГ-АМ. Патом меня ужэ нигде не брали на работу, фсе отделы кадров пачему-то знали эту страшнуйу аббревиатуру и выганяли меня нахуй.
Йа решыл прадать квартиру и фсе семейные драгоценности с дочерью и жэной впридачу, а вместо этого снял комнату, зато бабла стало много-много. Купил харошый комп, водки и не вылезал ис Интырнета ищо год. А кагда я прапил кампьютер, стал хадить в Интернет кафе, там тоже харошые кампьютеры. Наступило лето и я сдал комнату цыганам за 150 долларов. А сам стал спать на улицэ. В итоге цыгане миня кинули и избили, я аказалса на улицэ, а в Интырнет-кафе меня пачему-то перестали пускать. Два года я матаюсь па улицам, бедствую, пью и мечтаю а прошлом. И вот наконец севодня я помылса и причесалса, и меня тут жэ пустили в Интырнет-кафе, хоть и не надолго за пидисят рублей. Все, время истикает, меня щас выгонют. Жаль, што я так и не увижу каментов к маему креативу. Ну ладно, пайду я, не паминайте лихом спившегося хуятора.
Пошел я раз в своем Городе на санкционированный митинг электорат охмурять. К сожалению, это периодически необходимо делать, дабы не расслаблялись и о моем благополучии не забывали. Как всегда в таких ситуациях автомобиль с водителем оставил за квартал, а дальше пошел пешком. Ходить пешком не привык, потому решил немного срезать и пошел через дворы. Я был совершенно уверен, в так сказать правильности курса. Но меня ждало разочарование: двор, который я считал проходным - заканчивался тупиком. Причем грязный двор, весь заваленный хламом и помоями, как в декорациях к соответствующему фильму. Вонь - соответствует содержанию. Уже хотел вернуться назад, и тут началось. Сначала проявился (не заметил откуда он вышел ) мужик. Видно, что ведет жизнь достойную моего электората, (выпить не дурак ) но здоровенный. И как положено сразу "папаша дай закурить". Я еще и ответить не успел, а за его спиной проявилась и кричит бабушка в обношенном пальтишке, с раздолбанной клюкой и без зубов: "Мишка, это то самое гавно на палочке, который нас с Манькой мясом дразнил, а угостил зубочисткой". "Мишка" мгновенно про сигареты забыл, и даже выше ростом стал. Как он меня бил ребята... Бабушка исчезла, как и появилась (наверное на митинг пошла). Потом он меня куда-то тащил. Потом сношал, извините в задний проход. А потом я очнулся на мусорном баке. Вывод сделал однозначный: хочешь качественно потрахаться - обижай электорат. А Вам "Мишка", смею доложить и огорчить. Не обидели Вы меня, как наверное думали. Нет, не обидели. Мы же Элита.
Люблю, порой, бывать в обществе людей незатейливых и незамысловатых, как черные семейные трусы за рубль двадцать. Например, довелось мне как-то раз попасть на свадьбу к дальним родственникам в район Бирюлево-Товарное. На свадьбе все было чин-чинарем: свидетель, перевязанный красной лентой, свидетельница в платье из блестящих рыбьих чешуек, крики "горько", гармонь, похищение невесты, нанятый тамада, произносящий тосты из книжечки "Сборник тостов на все случаи жизни".
Меня назначили свадебным не то что генералом, а генералиссимусом, наделив небывалыми полномочиями в виде громче всех орать "Горько", глумиться над тамадой и хватать свидетельницу за выпуклые части рыбьей чешуи – шалости сходили мне с рук; все знали, что Владимир Николаевич притаранил пухлый конверт и вообще человек с "положением"
Тамада косо поглядывал в мою сторону, что, впрочем, не мешало ему дразнить мой хмелевое добродушие перлами вроде "кто не будет веселиться, тому не дадим опохмелиться" или "с законным браком поздравляем и любви безоблачной желаем! "
Сижу, значит, попимши-пожрамши, в ладоши хлопаю, тамадой любуюсь, в брюхе происходит приятствие и раскордаж от недурственной еды, кою совершенно не ожидал обнаружить на ближних подступах к Бирюлево Товарное. И так, между прочим, обращаюсь к папе жениха, чтобы выяснить, где такой роскошный Рокамбер удалось приобрести – мол, о голубых сырах знаю не понаслышке и владею тонкостями предмета. Папа, жирно облизнувшись, отвечает мне с подробностями, что основной провиант закуплен на местном оптово-розничном предприятии, а вот сырок взял сам жених в магазине "Продукты" на Бубново-Узбекском шоссе, когда изовер туда возил, ибо он есть обладатель перспективной профессии – водитель автомобиля газель.
Я впитываю сообщение папы, анализирую услышанное и немедля блюю папе на прокатный фрак. Тут папа сильно возмущается и начинает активно возражать, указывая мне на недопустимость заблевывания его прокатного фрака со стороны меня. Я с ним горячо соглашаюсь, трясу гривой в знак консенсуса, поворачиваюсь в другую сторону и уже блюю на рыбьи чешуйки свидетельницы, отчего свидетельница начинает визжать как хавронья перед убоем и кидаться прочь к выходу, подальше от меня. Окружающий электорат приходит в неприятное возбуждение и осыпает меня довольно подлыми вопросами на предмет того, что случилось. Я отвечаю, что сейчас все расскажу, дайте только руки помыть, и сам вполне энергично протискиваюсь к выходу, чтобы достичь санузла. По пути не оставляю без внимания кадку с подарочным цветком и укрываюсь в чертогах из турецкого кафеля.
Обдумав диспозицию, прихожу к выводу, что придется для успокоения электората все ему рассказать без утайки, в противном случае есть опасность, что кое-кто, особенно из числа оскверненных, категорически не подпишет сепаратного мира, по условиям которого я тихо и невинно исчезаю с этого праздника жизни.
Выхожу из укрытия, сажусь в центр аутодафе, где уже заботливо подложен тазик; папаша- главный Инквизитор, посыпав солью заблеванную мантию, хищно шевелит бравыми усами и подталкивает меня к чистосердечному признанию.
И я рассказываю все как есть.
Как с одним моим компаньоном задумали благороднейшее и вкуснейшее дельце – варить сыры. Как потом решили делать не просто ординарные сыры, а сыры с плесенью, как компаньон предложил старейший рецепт закваски – использовать окутывание нежного продукта в бабушкины чулки и носки, а поскольку бабушки у компаньона под рукой не было, заключили договор с военной частью, по которому мы получали сотни пар ношенных портянок отменного стройбатовского качества, сильнейшей вонючести и с грибком; сыр, говорят (те, кто пробовал) получался отменным, уходил за бешеные деньги и продавался эксклюзивно в магазине на Бубново-Узбекском шоссе.
Часть электората, выслушав мое чистосердечное признание, повела себя совершенно не амбициозно и принялась скорбно заблевывать ту часть окружающего пространства района Бирюлево Товарное, что оставалась пока еще вне зоны моих предыдущих действий. Особенно тяжело было смотреть на папу, который, накануне, надеясь понравиться мне своими светскими манера, жгуче налегал на голубые сыры.
Я, недолго поразмыслив и оценив такой бурный анархизм, понял, что самое
время прибегнуть к старому народному способу избавления от мучений, а именно быстро рвать когти, для чего, как бы игриво пританцовывая между озерами и водопадами, устремился к выходу из этого падшего дома Эшеров, стараясь лишний раз не смотреть на изъеденный сычугом сыр. . .
Несясь во весь опор по улице Подольских Курсантов, дал водителю строжайшее задание – не привозить меня более в район Бирюлево Товарное.
Несознательный народ, однако, пошел! Так и норовит украсть что-нибудь или еще хуже, нагадить, где попало. Мой небольшой домик опоясан красивым трехметровым кирпичным забором с колючей проволокой. Перед ним дизайнер рекомендовал посадить сибирские кедры (они у меня шестиметровые, высажены через каждые полтора метра), хотел вообще-то ливанские, но дорого, а зарплату задерживают, хе-хе...! Действительно, очень красиво, особенно когда сидишь на открытой веранде, попиваешь тещину наливочку (47 градусов – это вам ни хухры-мухры!), и размышляешь о смысле жизни бренной... Еще и Аллочка с Ираидочкой щебечут о сокровенном... Ощущения – непередаваемые! : ): ): ) Да вот повадилось местное быдло (иначе их и не назовешь) выгуливая своих рахитичных псин с кривыми ногами, останавливаться возле моего дома и беседовать друг с другом – "майдан" устроили, ей Богу!!! А собаки, как говорится, сами понимаете, начинают удовлетворять свои физиологические потребности, что отрицательно сказывается на окружающей меня и мою семью среде. На монстра я мало похож, не отстреливать же всех подряд...: )? Вызвал электрика - велел провести электрический ток по периметру моих владений, замаскировав его мхом - чем я хуже Павлова? Мы тоже можем вырабатывать рефлексы у животных, хе-хе. Вечером следующего дня ко мне зашел местный участковый; ничего не говоря, выложил на стол лист бумаги:
" Начальнику РОВД............. от гр-на С. У. Чакина
Заявление
Довожу до вашего сведения, что прогуливавшись вечером с принадлежащим мне животным собакой ротвейлер "Граф", был подвержен ударению сильнейшим электрическим разрядом, сопровождаемым снопом бешеных искр, дымом, огнем и грохотом, как при вулкане, исходившим от деревьев рядом с домом Владимира Николаевича, в результате чего мне и принадлежащему животному собаке ротвейлеру "Граф" нанесены тяжелые половые повреждения в области паха и прочих сокровенных органах, относящихся к системе урологии, а также почернела мошонка. Справка от врача, родословная собаки, осмотр ветеринара прилагается. Прошу принять меры и возбудить уголовное дело в отношении вредительства вышеуказанного Владимира Николаевича".
Вдоволь насмеявшись, мы откупорили бутылочку хеннеси и, покуривая гаванки, приступили к написанию объяснительной. Выглядела примерно так:
" Начальнику РОВД............. от Владимира Николаевичя...........................
В ответ на заявление от гр. С. У. Чакина, Сообщаю Вам, что с целью защиты от посягательств на мою собственность, мною такого-то числа, года, была установлена система видеонаблюдения и сигнализации. гр. С. У. Чакин выказывал неоднократный протест при свидетелях, утверждая, что видеокамеры портят ландшафт, а сигнализация создает помехи телевизионной антенне на его участке. Он также в присутствии свидетелей неоднократно угрожал произвести порчу оборудования. и 15.03.06 от слов перешел к делу и прогуливаясь вдоль моего забора науськивал свою собаку прыгать в высоту, чтобы срывать видеокамеры и проводку сигнализации, а сам в знак глумления производил акты мочеиспускания на забор, при этом стараясь направить физиологию струи максимально вверх для циничного нанесения ущерба вышеуказанному оборудованию. Зафиксировав противоправные действия С. У. Чакина с собакой, я намеревался обратиться к нему и собаке с разъяснением о недопущении подобных действий, согласно Гражданскому Кодексу РФ, но внезапно начавшаяся гроза нарушила мои планы, в то время, как С. У. Чакин с прыгающей собакой продолжали нарушать действующее законодательство. При этом, когда апогей фронта грозы проходил над моей дачей, одна из молний, грозно сверкнув, произвела попадание в область гуляющего С. У. Чакина и собаки, в результате чего последние, видимо, пострадали, хотя подтвердить этого наверняка не могу, так как на шум и крики о помощи не вышел, потому что очень боюсь грозового электричества и страдаю аллергией на озон. Думаю, его Бог покарал за злодеяния совершенные!
Мы распили бутылочку до конца, потравили анекдотов, потом я отблагодарил участкового и он ушел... А я еще долго сидел в своем мягком кресле, поглаживая любимого пса, и думал: хороший парень. Хотя, в следующий раз придется вместе с ним придумать что за гроза в Подмосковье была 15-го Марта.
И как только земля выносит такое количество идиотов? Сие есть великая загадка, над которой бились, мать их, философы всех времен, начиная с того времени, когда на земле появился первый идиот и заразил своим идиотизмом остальных. Ибо идиотизм заразен, а идиот вынослив и живуч. Кто они? Откуда, бля? И куда они идут? Идиоты... Это было пафосное вступление. Какое отношение оно имеет к повествованию? Я хуй его знает. Просто хочу так и все. Такой уж у меня характер - все должно быть очень пафосным и торжественным как григорианские хоралы и симфоническая музыка. Я когда срать иду обязательно такие записи включаю, и скажу я вам, когда срешь и слушаешь "виртуозов Москвы", то срешь как аристократ и держишь правильную осанку. А выходишь совершенно обновленным человеком, как будто заново родился. Это тоже было вступление. А то заколебали суетиться, бля. Бегают как мыши, суетятся чего-то, там пригорело, тут уронили (вот не люблю я такие банкеты), я люблю, чтоб все чисто размеренно было и величаво. Так более пафосней получается. Да. При этом зачастую поднимают тосты. Итак... ТОСТЫ. ТОСТ, бля. Объяснять тут нечего. И так понятно. Хотя... собственно не совсем, давайте-ка разберемся. В толковом словаре русского языка Ожегова "ТОСТ" обозначен так: - Поджаренный или подсушенный ломтик хлеба. "Тосты с ветчиной, с сыром"
То есть поняли? Все думают, что они что-то умное изрекают, а это какая-то кириешка обычная! Или как их там?.. Компашки! Некоторые даже заблаговременно готовятся к этому дома и репетируют перед зеркалом. Фиг знает, соврал ли Ожегов, или нет, но после таких заявлений весь пафос пропадает, как и сам интерес к подобным мероприятиям. Но подождите рвать на себе волосы. Подумайте о грузинах. У них там целый эпос! Эпос кириешкам, хе-хе. Представляете какую рекламную кампанию можно замутить? (суки, которые кириешки выпускают за такой копирайт должны мне лавандосов теперь. Ну триста долларов как минимум). Ладно, черт с ним. Обидно другое - я с детства мечтал грузином стать, прочитал все их сказки долбаные про одноглазого дэва, буковки их мудреные рисовал, смотрел их трагикомичное кино, кричал АССА перед дедом морозом и скакал соответственно как джигит на коне. И тут вдруг узнаю, что они так жестко лопухнулись. Пиздец, такого слепого фетишизма по отношению к сухарям, я право слово не ожидал. Индейцы племени Краснокожих лучше во сто крат, однозначно. Ладно, проехали. Что там было до этого? Да все равно, что там было. Слушайте сюда. Многие толкают свои жалкие тостики и думают что предназначение их для поздравляемого. И поздравляемый в свою очередь тоже наивно полагает, что произносящий тост говорит про него. Ахтунг! Это, ебать, ошибка. Сейчас объясню, вот, к примеру, я тоже раньше любил речь толкнуть и пока все шушукались и ссали, я подрывался как какое-нибудь мимино и вытянувшись с бокалом во весь свой прекрасный средний рост начинал выеживаться как муха на стекле, отогнув при этом мизинец. - Однажды, хуе-мое, горный орел на вершине Кавказа изменял своей жене с Кикабидзе бла бла бла и корабль утонул. Тааак выпьем же за то чтоб... и прочий порожняк. При этом я отчаянно жестикулировал и для убедительности разбрасывал вокруг себя макаронами как Челентано. А сам при этом смотрел, какой-нибудь бабе на сиськи. Поняли, да? То есть вся эта байда по своей сути есть ни что иное, как скрытое самолюбование. А по отношению к поздравляемому это выходит форменное, не побоюсь этого слова, - очковтирательство. О как! То есть если вы не желаете подтирать кому-то очко, следовательно, тостуйте открыто и честно, не стесняя себя в выражениях. Очень меткие выходят тосты если юбиляр скромный и застенчивый, а если имеет субтильную комплекцию то вообще замечательно - поднимая тост, следует посетовать на то, что салат так себе жена приготовила, что вино дешевое, грибочки вообще безобразные, а юбиляр хам каких мало. Далее. Особенности туалета. Тут, сейчас каждый о своем подумал, если вы подумали о том месте, куда срут, то вы правильный человек. А если кто подумал о тряпках и нарядах, то пидар однозначно. Что-то тут читал, что жалуются типа все время рамку в клозете обоссывают. Что делать? Да просто все! Неужели трудно сообразить? Снять рамку и всего делов! Но тут возникает следующая проблема - как срать? Ну МСЗ его знает, кому проблема, а по мне так наоборот все хорошо, что в мой дорогой унитаз срать не будут. У меня, например сердце кровью обливается, когда кто-то мой фаянс метит. А тут решение всем проблем одним махом - съедят меньше, съебут пораньше. И вообще хорошо бы толчок закрыть. А еще лучше никого не приглашать. Ну, а если вы в чужом клозете, то сами понимаете - никто вас не пропалит, потому что не вы первый, не вы последний. Не надо любезничать! Ссыте куда попадете, можно даже свой детородный орган руками не держать - на рамку, в ведро, в кошачий толчок (вот это вообще любимая шутка - котяра, потом неделю туда сцать не будет, а будет ясный пень гадить на диваны и ковролин). Мораль: А хер вам, а не мораль. Небось, сидите и в жопе ковыряете, аморальные вы сволочи, а я распинайся тут перед ними.
Однажды, на заре моей успешной карьеры, когда бонтонный жирок еще не успел поселиться на осиной талии, я был приглашен на дачу к шефу. Народ собрался приличный, культурный, интеллигентный: Шеф, замы, начальники отделов, супруги и дети. Ну, очень красиво сидим! Ситуация – в стиле рыцарских традиций. Лосятинку кушаем, жирные кости собачкам кидаем – два "афгана" Шефа на лету это все ловят и радостно повизгивают.
Шеф – вылитый король Артур, выпил, подобрел, расслабился и решил искрометно пошутить. А какой интеллигентный человек не любит шуток, розыгрышей и прочих журфиксов, хе-хе? Ну, и говорит Шеф, откинувшись в кресле и закурив "Марию Манчини": - А вот интересно мне чиста символически, кхы. Найдется ли среди присутствующих кто-нибудь, согласный впирдолить собаке? Все собравшиеся, конечно, будучи людьми интеллигентными и воспитанными, оценили блестящую остроту Шефа, засмеялись, зааплодировали, местами даже завизжали и некоторым образом захрюкали от восторга и умиления. Особенно супруги зав. отделов и дети. Шеф, между тем, продолжает: - Мы, эта, при этом, не зверье какое. Не совок, чай, чтоб нашаромыжку личность к работе принуждать. Понимаем сложность задачи. И готовы добровольцу премию выписать. Небольшую, канешно, ибо особо много платить за такое нехитрое дело – не есть государственный подход (тут Шеф не выдержал и расхохотался сам) Когда вслед за ним отсмеялись все, Шеф пояснил: - В общем, справедливо будет, если боец три тыщщи зеленью на карман возьмет. - ЖЖелающие? – уже с некоторым начальственным обертоном вопросил он, обращая свои величественные близко посаженные небольшие глаза на меня. "Вот! Вот он твой шанс, Ланселот хренов! " – пронеслось в голове. - Разрешите! – кричу и уже трясу клешней, как матерый отличник. - Ай, маладца! – ревет Шеф. – Заметано, стало быть? - А то ж! – подтверждаю решительно. - Справишься? - Не сомневайтесь! - Когда приступаешь? - А прямо сейчас! – отвечаю, с этими же словами начисляю себе сто пятьдесят, скидываю пиджак и бросаюсь на четвереньки. Первым делом, думаю, надо определить, какая из двух афганов сука. Кабелю-моджаххеду уж совсем как-то не в кайф впирдоливать: ) А как определить? По запаху – сомнительно. По выражению морды – навряд ли. Значит надо лезть под хвост. Ползу к ближайшей собаке и пытаюсь отодвинуть хвост. Собака, не будь дура(или дурак) ведет себя совсем не куртуазно и, порыгивая лосятиной, брезгливо отходит прочь. Я опять крадусь к заросшему шерстью заду, и опять мне достается лишь пощечина облезлым веником. Не оставляю попыток, но теперь уже пробую слегка ухватить собаку за заднюю лапу одной рукой, чтобы отодвинуть чертов хвост другой. Собака начинает понемногу раздражаться, скалить зубы и мстительно пердеть мне в лицо. Собака наверняка рычит, но я этого не слышу - мешает бурная овация аудитории. Я, тем временем, продолжаю увиваться за собакой, преследую ее попятам, пару раз вдыхаю остаточный газовый шлейф (собака, по-моему, сознательно пердела почаще) и лихорадочно соображаю, где бы раздобыть бритву и пену для бритья собачей задницы. Врешь, - думаю, -не уйдешь! Применяю хитрость: тащу со стола самый роскошный кусок и подкладываю его под нос собаке, в расчете на то, что сработает отвлекающий маневр. Расчет оправдывается частично: собака хватает трояна, потом сворачивается полукольцом, затем размещает кусок неподалеку от хвоста и начинает этот кусок жрать, контролируя, при этом, собственную жопу. - А со снотворным можно? – кричу в "зал". - Зачтете, если спящей впирдолить? Нет ли у кого-нибудь люминала, господа?
Но меня никто не слушает. Шеф бурно голосит и размахивает руками. В какой-то момент его изящная волосатая длань с короткими аристократическими пальцами задевает поднос с устрицами (большая редкость в те времена!), и оно летит на пол. Собаки дружно вскакивают и чертями мечутся по веранде, стараясь напхать в пасти как можно больше устриц, затем так же дружно ими хрустят, не менее слаженно выплевывают на пол, разочарованно гавкают и принимаются клянчить лосятину. Я окончательно делаюсь собакой, нюхаю устрицы, облизываюсь, отплевываюсь, ловлю блох, делаю стойки и чешу ногами уши: - Гав, гав! Гав- гав-гав! - Ну все, все! – кричит Шеф, вытирая слезы, ловит меня за шкирман, сажает рядом и расцеловывает. –Ты, того, охолонись. Насчет собаки ты, эта, не совсем догнал. Видишь бабцу в конце стола? Ну, уебищу в водолазных очках. . . Это Светка Собакина. Знает дохрена по компьютерам и прочей мутотени. За это и держим. Готов ее, хе-хе? .... за три тыщщи...а то она у нас. . . мм.. страдает.. ну, ... от недостатка внимания...понимаешь...
Посмотрел я на Светку Собакину и отказался.
Потому что это была очень страшная Светка Собакина!
Довелось мне намедни читать дайджест “Зависть фетишиста”. В честь чего и спешу донести сей позитив до родного народонаселения. Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему хую женщин, надо быть в курсе новейших модных тенденций последних. Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы - вообще только пизда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли. Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой, ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный утенок чистит самые труднодоступные места! / эту рекламу мне проплатили, вот. /)
Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой моды в Милане: - стринги - шорты - панталоны - стречи - и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка. Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются, а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз. И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и главное – сука! Т. е. сухо. Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а хуй как неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.
Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружева на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей. Стречи – инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же сюрприз будит, хе-хе. Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и все дела. И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в половой хуй, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева, а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, бля, для мамонтенка, и эти все сугробы целлюлита исключительно ваши. Вот такая оказия. Эдак со страху хуй как страус в жопу спрячется, позору не оберешься.
Эпилог: правильная женщина – это женщина в стрингах, тут тебе и бритая "пилотка" и жопа с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги можно не сымать – отодвинул в сторонку и раскрываешь тему ебли, главное сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - не по-взрослому...
Ну что, дорогие любители-ценители рэг-таймов, страйд-пианино, спиричуэлз, блюзов американской кукурузной деревенщины в исполнении дэйвов брубеков, каунтов бэйси, не говоря уж о шибко известных дюках еллингтонах и джорджов, худого слова не говоря, гершвиней.
Приготовились выслушать историю в мутно-коричневых блюзовых тонах от этой похотливой грязной свиньи, коей вы считаете меня, Владимира Николаевича?
Ну-с, извольте. А начнем с вопроса. Вот у вас рояль дома есть? А? Или хотя бы пианино? Ну, да. Инструмент такой. Музыкальный. Клавишный. И одновременно струйный. А мне струны с клавишами одинаково нравятся. Струны – потому что люблю все струнное. И струю люблю. Особенно свою. После искрометного перепихона с внезапной партнершей – хорошая струя - необходимое подспорье, в благородном деле выписывания злых бактерий и прочих гадов, приносящих нам триппер и бракоразводные процессы. Клавиши – это моя особая слабость, да! Как пизданешь всей пятерней по нескольким октавам сразу: "Драм, дарам, дарам-дарам-дарам..... драм, дарам, дарам-дарм-дарм" - может какому еблану без фантазии и покажется, что Николаич совсем погнал, но тонкий знаток и ценитель тут же уловит в этом "драм-дарам..." махонькую ночную серенадку Большого Герра Моцарта, а если намутить, нафлудить, завернуть и оттянуться, то у меня вообще блюзы с джазами легко наяриваются. "Саааамертааааайм...тыын-дрын...энндзеливинизи... дын-дын...фиш а джааамп..... "
А если откровенно, то херовый из меня Лени Тристано. Т. е. совсем никакой. Т. е. "Чижык-пыжик" играю бодро и почти без ошибок. И на этом все. Ну, Ираидочка еще может дурным голосом завыть "Отвори потихоньку калитку..." При этом, мне самому хочется по скорому отвалить, а еще лучще отворить баночку с иадом, или отварить какой-нибудь особо страшный токсин и отравить любимую в бокале шампанского.
Припадочный Борджиа, говорите? Ммм. . . Не, и вправду, нахера образованному человеку рояль, если есть телевизор? Особенно программа "Сам ты режиссер! ". . .
Короче, дело так было. Упились с друзьями до поросячьего визга. И тут во мне проснулся не то чтобы Серджио Леоне. Или Коппола. Или Тарковский. Скорее гибрид Горовица с Линчем. Чтоб артистично, но с элементом таинственно-мистического. Придумал сценарий. Ну, и друзья согласились. А чего не согласиться – дело простое, особых хлопот не требующее. Тем более, что на веранде у меня уже стоял готовый реквизит – белоснежный беккеровский рояль. На деке - торжественная запись: "От мастера Беккера для Двора Его Императорского Величества". Ах, как я на нем Чижика-Пыжыка виртуозно задвигал!
Ну, и насрали мы в этот роскошный рояль. С друзьями. Как истинные ценители импровизаций, перфомансов и прочих эстетических ценностей в свете глубинного критического переосмысления всего эмпирического, хе-хе.
Моя куча, не без гордости сообщаю, оказалась самой монументальной. Здоровенная такая каланча с "шапкой". Типа Статуи Свободы.
Потом оборудовали все помещение скрытыми камерами и подслушивающими микрофонами, вызвали настройщика и затаились.
Настройщик приехал, помыл руки (нашелся, блянах, Лестгафт-гигиенист !) и приступил к работе.
Достает свою штучку-дрючку типа подковы (долго вспоминал, как эта трихамудия называется – камертон, ага !), открывает крышку и начинает, как эстонский дятел, неторопливо стучать по клавишам.
Из-под крышки же...из-под крышки, как вы догадываетесь, вылетают некие продукты нашей с друзьями жизнедеятельности. Картечью, хе-хе.
Настройщик снимает очочки с жуткими диоптриями (близорукость - спутник тонкого слуха) выпучивает слезящиеся глаза, тянется за платком и растерянно мычит.
- Ах, что такое? - вылетаю из засады я. – Проблемы?
Настройщик топчется с ноги на ногу и, заикаясь, бормочет что-то насчет того, что "в корпусе рояля есть посторонние вещества"
- Ай-яй-яй! - возмущаюсь я. – Вещества, значит? Какие вещества? Вау! Какой пассаж! Не уследил! ...Не стоило оставлять инструмент на полуоткрытой веранде! Птички накакали... Варианты?
- М-ме...б-ее.. н-уу, случай в моей практике редкий, - продолжает блеять экивоками настройщик. - Может быть стоит попробовать...
- Пробуйте, голубчик, - кричу, - пробуйте!
Он, конечно, еще попробовал. Да только костюмчик заляпал. И еще все удивлялся невероятным размерам птичьего помета.
В итоге, пришлось дать ему 500 долларов.(а еще у нас говорят, будто творческому электорату нечем подработать!)
За эту сумму он все собрал, в газетку завернул и увез с собой.
Вот только запах остался. Неистребимый.
Чтобы сэкономить на вывозе мусора, я позвонил в администрацию музея старинных музыкальных инструментов.
Эти организовали самовывоз (грузчики были очень недовольны)
Зато теперь смотрю кино с участием настройщика и получаю бездну удовольствия.
Э-хэх-эх, как вспомню первые незрелые опыты по капитализму, так и вздрогну от удовольствия: ) Здоровско было! Мне тогда электорат мало благодати оказывал. А тут как раз Ушанги подвернулся. Пиццей предложил торговать. - А что такое пицца, ее маму ебал,- кричал Ушанги, - тот же хачапури, только вместо сыра ассорты из всякого говна. Рецепт знаю – все ахуеют!
И мы взялись за дело: арендовали мужской туалет на вокзале, дали ему освежающий ремонт, завезли туда жаровню, белый халат и самого Ушанги. Одновременно купили три помоечных "копейки", наняли шоферню, раскидали рекламу в местах густого скопления менеджеров: и понеслось!
Чтобы сэкономить на зарплатах, решили часть функций взять на себя. Я стал директором и бухгалтером. Ушанги, не умеющий читать по-русски – поваром, завпроизводством и уборщицей.
Дела шли – лучше не бывает. Ушанги пек чертовски вкусную пиццу. Менеджеры пошлощали ее в таких количествах, что нам приходилось непрерывно расширяться: вслед за мужским, арендовать еще и женский туалет, нанять трех бомжей на подхват к Ушанги и увеличить парк автомобилей.
Я виртуозно курировал всю бумажную часть нашей концессии, не отказывая себе в удовольствии заглянуть порой за кулисы производства и поплевать на счастье в лохань с тестом и дрожжами.
Деньги текли рекой! Да не Курой, а Волгой! Но, как водится, сколько денег не имей.... В общем, подумал я как-то раз, да и решил, что не дохера ли для батоно Ушанги 50% будет. Кто он такой, в конце концов? – Повар! ... Идея лежала на поверхности: Ушанги, как я уже говорил, не владел русской грамотой, зато прилично складывал в столбик. Придет, бывало, после смены, воняя прогорклым маслом, и начинает выкрикивать содержимое правой графы: прыход тыщщи трыста, две пиатсот, тры, пиат, сем тыщщы, вах, расход сто, двэсти, тыщщи двадцат, вах, прибил двэ трыста, давай дэлит.. на нэнинградку за блиад вазмиом..."
"Ну, погоди, козел", - думал я тогда.
Думал и начал осторожно вносить в кассовый амбарник первые уточнения и дополнения. В графе "расход", разумеется:
"Пьяный пожарник неожиданно зашел (праздник)" - 1 000
"Вскрыли багажник машины Петровича и взяли всю вечернюю выпечку, пока Петрович клиенту пиццу относил" - 10 000 (Петрович, разумеется, был со мной в доле)
"Ментам за отсутствие регистрации Лешки-Гнойного"( один из бомжей в раздаточной) – 500
"Кинули поставщики салями на 0.5 тн. (которая просроченная с помойки) – 25 000
Ушанги первое время допытывался "это за чте? а это за чте?.. ".. Получив ответ, щелкал калькулятором, понимал, что совпадает, приговаривал "тквени дэда моутхан" и злобно удалялся.
Шло время. Наш бизнес стремительно хирел. Особенно та его часть, что принадлежала Ушанги. Я чувствовал себя превосходно. Досаждала лишь необходимость вести дурацкую кассу и придумывать резоны для справедливого изъятия денег. Когда мне окончательно надоело заниматься этими бреднями, в книге прихода-расхода появилась вот такая запись:
"Владимир Николаевич направил себе из кассы.(очень нужно было) 3 000"
Ушанги, просматривая отчеты, опять нихрена не понял, и я решил потихонечку расширить эксперимент:
"Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было) 5 000"
А в следующий раз: "Владимир Николаевич взял себе из кассы.(очень нужно было) 10 000"
Ушанги все реже и реже заглядывал в книгу. А заглянув, сводил наугад кассу, понимал, что в цифрах я его не обманываю, швырялся амбарником об стол и уходил пить с бомжами чачу.
Ну, а я окончательно самоутвердился и понеслось:
"Из кассы пропало хуй знает куда, хотя, скорее всего, украл Владимир Николаевич" 12 000"
"Было хорошее настроение. Просто взял из кассы. Прости меня, Ушанги" 14 000"
"Владимир Николаевич взял себе из кассы, потому что у Ушанги была двойка по-русскому языку. Бе-бе-бе! " 8 000
"Куда-то потерялись. Не исключено, что упали за шкаф. В общем, какая фата-моргана. Беспизды" 10 000
"Владимир Николаевич проиграл в казино" 25 000
"Владимир Николаевич выиграл в казино и взял столько же для круглого счета из кассы" 15 00
"Ираидочке на мелкие расходы. Бабы, они такие, да.. " 40 000
"Взаймы инопланетянам. Очень просили. Ушанги велели кланяться" 19 000
"Сегодня праздник у ребят. Ушанги - мудак! " 17 000
"Эх, женится что ли? Да нет, стар я стал. Медленно встает. На лечение медленного восстания" 25 000
"Голодающим грузинам с Поволжья на черную икру, шампанское и сигары" 30 000 (Ушанги, ты хуй)
Через год, из-за отсутствия финансов, Ушанги вынужден был переселиться со съемной квартиры на работу, откуда, через некоторое время, я вез его проводить на Курский вокзал, управляя новеньким "компрессором"
- Вова, ра, какой ти молодец, - признавался мне в любви Ушанги. – Друга в бэдэ не бросаешь (билет на плацкарту пришлось купить мне, тактично попросив у него в залог обручальное колечко: ) - И такой рачитэлн хазяын. Мерсыдес купиыл. А я всио просрал. Как дэнги скопил, научи.. - Это все Ираидочка, - отвечал я. - Она у меня хозяйственная. Знает где хека подешевле взять. Прощай, генацвале. Лешка-Гнойный помог Ушанги втащить чемодан в вагон, я подошел к оконцу и, смахивая слезы, прокричал: - Ушанги! Ушанги! Пицца! Даже две! По 40 см. каждая! Не забудь! Я тебе их в чемодан сунул! На дорожку!
Ушанги помахал мне рукой, показывая, что, понял.
Поезд лязгнул железом и рванул куда-то в сторону экватора.
Сделав прощальную козу, я побрел к машине, прячась от ледяного ветра в соболя. "И все-таки я мудак. Хватило бы одной пиццы.... "
Электорат положительно обнаглел. Оборзел. Он продолжат засыпать нас мутным селем своих ничтожных жалоб, "своевременных сигналов", подлых анонимок. Он мешает работать! Он задолбал, бля!
Мой рабочий стол засыпан эпиздолярием электората, будто Помпеи высером Этны. Бумагорезка не справляется!
Разок-другой в неделю, в порядке сладостного во всех смыслах мщения, мы запираемся с секретаршей Люсьеночкой в кабинете и устраиваем клубничковое рандеву прямо на письмах с бреднями трудящихся. Люсьеночка постанывает, потеет, исходит всеми обильными соками на эти самые письма. Просматривать их, кстати, потом не так скучно и противно:))
Практикуем мы и так называемый Праздник Браконьера. Праздник требует некоторой предварительной подготовки: надо сходить в магазин и закупить красной и черной икры. Красную мы не очень-то и жалуем, лузерская бацилла, хуле. Но чего только не сделаешь ради искусства:) Итак, рыбье яйцо закуплено, мы хлопаем по коньячку, бывает чего-нибудь и нюхнем:), а потом начинаем праздновать браконьерского: Люсьеночка обмазывает черной икоркой самые интимные места, а я наношу красненькую на свою стеллу с фиолетовым венцом:)
Глядя на то, с каким сладострастием Люсьеночка слизывает икру, можно подумать, что она и вправду ее любит:) Я, в свою очередь, также не отстаю; темненькая розеточка обладает интересным вкусом, хе-хе...
В общем, в такие моменты напрочь забываешь о назойливых посланиях электората. Они где-то там. Внизу. И под нами, как остов великана, в степи обросший мохом и травой, лежали горы грудой вековой:)
Это, собственно, присказка. А произошло вот что. Как-то шеф просит меня принести на заседание, посвященное соц. вопросам, несколько самых типичных "писем от населения". Есть у него такая манера: отвлечься от более насущных дел, потрясти душещипательным материалом от электората и устроить что-то типа выволочки вашего покорного...:)
Ну, и идет то самое заседание, Шеф поднимает на меня глаза и просит передать ему в руки стоны народные. Я немедля повинуюсь. Шеф начинает копаться в письмах, выдергивает из кипы два-три конверта, рассматривает их и вдруг говорит: - Я, как известно, всегда за чаяния народа и населения. Особенно когда эта справедливость. И по делу. Но это ж верх свинства – требовать льгот и, при этом, так себя с бесстыжеством выдавать. - Глядите! И пускает по кругу несколько писем. Письма как письма. Только красной и черной икрой заляпаны.
На этом заседании мне объявили благодарность. Шеф также предложил выплатить премию, но я проявил скромность и отказался.
В тот же день на радостях устроили с Люсьеночкой внеочередной Праздник Браконьера.
Ехал я как-то, (перебрал, чего скрывать, на ДР у друзей в хенкальной, и в машине укачивать стало - отпустил персональщика, а в районе станции с очень длинным названием(ее пока робот произносить начинает, поезд уже к Беговой подкатывает :) - развезло окончательно. Стою, шатаюсь. А тут еще фигура какая-то подозрительная передо мной в толпе. Явный говноменеджер - волосы в косичку, вещмешок типа "рюкзак", с надписью "фук офф". Меня надпись эта очень сильно расстроила и перевела на упадочный и скорбный лад. Чую - приходит мне окончательный фук офф. Но человек я не быдло какое с Кузьминок, а с понятиями об кулльтуре. И напол не могу. В общем, развязал я тесемочки вещмешка, голову туда по-страусиному опустил и тихо, тихо,... жалобно, жалобно.... наригозил... Но перед этим, конечно, рюкзачок-то осмотрел, чтобы чего не попортить, не зоблевать, не дай Бог, - и вправду телефончик там мобильный обнаружился. Я его заботливо перед риголетто вынуть успел ! Вынул, да и забыл случайно в кармане. :)))))))))
Но менеджер оказался правильный - у него в справочнике домашний номерок нашелся. Мы потом встретились у меня в префектуре - он в клювике 100 баксов без звука принес. Мораль - и среди менеджеров бывают неплохие ребята.
Известно, что павианы едят говно. Несмотря на то, что павиан несколько меньше гамадрила, хотя и больше макаки, он ест очень много говна.
Будучи в приподнятом настроении, павиан средней комплекции способен сожрать несколько килограммов говна за один присест, сделать короткий перерыв и вновь приступить к поеданию говна.
Вообще-то хорошее качественное говно - подлинный раритет на Африканском континенте. В частности, в Кении. А именно, по окрестностям озера Накуру, где павианы живут стаями, стадами, стойбищами и лежбищами. Хотя и шмонаются, в основном, по деревьям.
Потребление говна в пищу – сложный и тонкий ритуал в семействе мартышкообразных. Явка на собрание по поводу поедания говна обязательна.
Обезьяны концентрируются вокруг кучи носорожьего говна как односельчане возле старого дуба, который помнит времена безобразий Змея-Горыныча и шалостей Соловья-Разбойника. Только вместо раскидистого дуба, молитвенного камня и канвшего в Лету Горыныча, лежит вполне осязаемая куча говна.
Первым к ней подходит самый старый и страшный павиан - Papachi. Он грозно поднимает башку, обводит тяжелым взглядом родственничков и прочую челядь, садится на землю подле кучи и замирает. Минорствующие замирают вслед за ним. Среди обезьян воцаряется сказочная для этих мест тишина.
Даже стайка зеленых мух, облюбоваваших кучу говна – и та всякий случай старается чавкать не так громко. Папа возводит очи к небесам и двигает нижней челюстью. Причем в горизонтальной плоскости. Он может и в вертикальной, но сейчас он двигает в горизонтальной. Верхней челюстью Papachi шевелит не умееть. Она у него намертво пришпандорена к черепу. Как у человека.
Вот он заканчивает молиться, вскакивает на все четыре, и, восторженно повизгивая, окунает померанцевую (шерсть павиана имеет желтоватый окрас) ряху в говно. Ряха приобретает буроватую окраску. Папачи урчит, умудряясь одновременно притоптывать ногами и напевать какую-то древнюю, способствующую изобильной ферментации песню.. Папачи ЕСТ.. Ест он долго, смачно, проникновенно. Насытившись, Папачи сыто негромко рыгает и лениво отходит в сторону.
Сородичи внимательно наблюдают за каждым его движением. Они понимают, что время еще не пришло. Никто не смеет двинуться с места.
Тем временем, вожак, отдохнув минут пять, совершает второй заход. Наконец, он окончательно насыщается, сплёвывает остаточное, которое невмоготу, отирает губы, задорно попукивает, искрометно порыгивает и, прихватив за хвост голодную, но счастливую даму сердца, удаляется вместе с ней в заросли экваториального ройбоса.
Теперь настает очередь очередь кунаков и близких родственников. Эти, разумеется, не совсем довольны: Папачи уплёл самый центр. Но недовольство они благоразумно оставляют за кадром, трапезничают бодро, не забывая производить благодарственные пассажи в сторону зарослей ройбоса.
Последними кусочничают ошметки общества: мальки-недоросли, инвалиды детства, прогорклые нищеброды, отъявленные неудачники и прочее чмо. Еды осталось маловато, посему чмо выглядит тускло: витамины приходится буквално сошкребать от земли и соревноваться с оравой жуков-навозников, которые также не прочь полакомиться.
Под занавес действа Папачи вновь появляется на сцене, добротщательно инспектирует остатки банкета на предмет насколько прилежно вылизано, и, если, не приведи Тигра, находит неупотребленные фрагменты, то вылавливает кого-нибудь из группы чмошников и ставит на вид, навешивая грозных пиздюлей, дабы иным ничтожествам пример в достижении будущих усердий был.
Вот так. Ну, и к чему все это рассказано, судари-сударыни мои?
Очень просто, дорогие: дабы показат все мерзости административно-командной системы, пайковых сппецраспределителей и прочая. Разве не оне правят тупыми павианами? Разве не своевременны и не транспарентны ассоцыацыии? (водка всасывается, грамматика в дауне, пардоне ма.. :)
Рынок – вот тот путь, господа, встань на который, подобно мы, глупые желтые павианы могли бы обеспечить справедливое, демократическое и саморегулирующее распределение говна во веки вечные.
Я вам так скажу: мораль и нравственность сожраны. Точка.
Их смердящие трупы разжеваны, размолоты, удобрены слюной и отправлены по этапу: пищевод - желудок, далее короткая остановка в 12-перстье, длинный тонкокишечный перегон, толстое захолустье и, наконец, красавец Анус.
Причем одноликий.
Из Ануса теперь свисают нравственность и мораль. Обглоданные глистами, провонявшие нутряным дерьмом и готовые окончательно свалиться в выгребную яму человеческой мерзости.
Иллюстрирую на примере: сижу намедни, принимаю электорат. Гляжу в экранчик (специальная камера по моей просьбе в коридоре подвешена:) - ко мне пять особей: трое быдлоракушечников, менеджер, бабушка с клюкой и мамзель в загаре. Люсьеночка в отпуске, сам, значит, наружу выпархиваю и обращаюсь к мамзели строго: - Проходите, мол, по записи, женщина. Не задерживайте. Видите, очередь с инвалидами ждёт.
Мамзель понимающе опускает глазки, цок-цок-цок к нашему шалашу, прыг в кресло, ногу на ногу развратно закидывает и давай какую-то околесицу нести. Сладострастно покусывая губки.
Я напротив восседаю, хотя и с трудом - мешает восставший бугор в штанах :)
Ерзаю весь, вспотел под кондиционером.
Мамзель прерывает свой монолог, юбку случайно выше трусиков задрав, аки Шэран Стоун в окончательном диагнозе и капризным тоном испрашивает водички. Задорным лягушонком подскакиваю с места, щедро, до краев, нацеживаю водицы и, трепеща уже весь, подношу. Гостья, нежно прошептав "спсб", стаканчик берет, но так и не донеся к месту назначения, случайно проливает. Немного, но... аккурат мне на возвышенность. - Ой, простите! Я вас кажется... - Где? - спрашиваю. - Да вот, - и прям ладошкой мне контактно указывает..
Я облизываюсь и начинаю быстро снимать пиджак.
Все было классически! На диванчике, в кресле, под кондиционером. В финале, как обычно, на столе с письмами трудящихся. Времени-то всего ничего прошло, часа полтора, может два, а быдлоракушечники, подбиваемые бабушкой, и возглавляемые менеджером, построились "свиньей" И давай в дверь молотить, квакать там чего-то.
Для усмирения пришлось вызывать охрану (это очень хорошая охрана!)
- Телефончик, милая! Телефончик! - умоляю в конце свидания Улыбается монолиза моя ненаглядная, номерок оставляет… Нежно прощаемся.
Еще минут двадцать прихожу в себя, готовлюсь к дальнейшей работе с электоратом, причесываюсь, одеваю пиджак и... что-то не так, чувствую. Легче он стал, пиджачок мой. Шасть в карман - КОНВЕРТА нет :( Вы понимаете какого конверта, да? :( Я ведь с утра п о р а б о т а т ь успел. Сука
ЗЫ Вот из-за таких воровок и блядей у нас никогда не будет порядка. И жить нам в говне до Страшного Суда. ЗЫ По оставленному номеру я звонил. Это телефон ОБХСС соседнего района.
Как Владимир Николаевич двух сисадминов прокормил.
Жили да были два сисадмина, и так как оба были легкомысленны, то в скором времени, по щучьему велению, по моему хотению, очутились при нашей Префектуре в кризисное время.
Служили сисадмины всю жизнь в какой-то говноконторке; там родились, воспитались и состарились, следовательно, ничего не понимали. Даже слов никаких не знали, кроме: "TCP протокол".
И тут внезапно, что преждевременные месячные, грянул Кризис. Бурления. Сокращения. Увольнения.
И стали друг друга ощупывать сисадмины, точно ли не во сне, а наяву с ними случилась такая оказия. Однако, как ни старались уверить себя, что все это не больше как сновидение, пришлось убедиться в печальной действительности.
Перед ними с одной стороны расстилался страшный реал в виде расчета без выходного пособия, прощание с текилой, маздой, Турцыей, сушей и трупосолярием, с другой стороны лежал шанс придти к Владимиру Николаевичу и пасть в ножки.
Заплакали сисадмины, засморкались, задергались и увидели, что они в долгах ужаснейших перед Банкомъ, а на шеях у них висит не "Анна" а вызовы в Судъ.
- Теперь бы в Префектуре остаться хорошо! - молвил один сисадмин, но вспомнил, какая с ним неслыханная штука случилась, и во второй раз заплакал.
- Что же мы будем, однако, делать? - продолжал он сквозь слезы, - ежели теперича на биржу Труда пойти - какая польза из этого выйдет?
- Вот что, - отвечал другой сисадмин, - подите вы, коллега, к Владимиру Николаевичу, а я тоже пойду, а к вечеру опять на этом месте сойдемся.
Стали искать, где Владимир Николаевич. Вспомнили, как начальник однажды говорил: "Если хочешь сыскать Владимира Николаевича, то приди к нему с п р е д л о ж е н и е м
Сказано - сделано.
Пошел один сисадмин к вашему подкорному, как щас помню где-то посреди недели в двадцать ебут десятого и в ножки пал.
А мы, добрая душа, дело-то скоро порешили. Потому как приятствие себе и окружающим зело производить любим.
И образовалась комбинацыя спасительная. Премногомудрая и достохвальная.
Следует поведать, что в Префектуре нашей работал весьма прилежный дворник. Не из чухонцев, кстати, что редкость, а басурманин с Бухарского уезду.
Человек хоть неграмотный и наивный, но исполнительный да работящий.
Призвал его к себе Владимир Николаевич и молвил ласково: - Быть тебе, Махмутка, сисадмином. Не возражаешь? Махмутка согласился.
А и призвал к себе затем Владимир Николаевич двух сисадминов и молвил еще слаще: - Быть вам, мудаки-сисадмины, не безработными, а дворниками. Не возражаете? Зашипели по началу сисадмины, жабрами заклокотали, клювами затрясли, хвостами забили, но тут пизданул Владимир Николаевич кулаком абстол и закричал грозно: - Волчий билет захотели, суки? Увольнение по статье? С запейсью в трудовой?
Теперь дела в Префектуре нашей обстоят воистину роскошно: сисадмины получают жалованье Махмутки, истово метут двор и косят травку у нас в имении :)
В обеденный перерыв допущены к умным мошынам, где жмут какие-то мутныя кнопки и ловят каких-то "траянов" (сии субстанцыи нам неведомы, но сисадмины божатся, что дело праведное), Махмутка оформлен на четверть ставки сисадмином, научился очень хорошо протирать коврики мышей спиртом и нажимать на кнопочку "павер".
Однако и о бывших сисадминах он не забывает: высылает им регулярно в дворницкую чорного кофейочку, да водички из поильничка.
Учитесь, коллеги! Как с Кризисом бороться и людям Добро делать.
Вот что есть в моем кабинете всегда, так это стакан. Вещь не только полезная, но и красивая. Что может быть совершеннее простого стакана? Дивное чистое стекло безо всяких хрустальных мелизмов и прочих анахронистических подстаканников, кои непромытая проводница отирает вонючим подолом.
Нет, я и вправду не отказываю себе в нехитром удовольствии полюбоваться на стакан, как японец на Фудзияму. Порою даже больше, чем на Люси :) Можете считать меня японцем :)
Единственное что, сам из этого стакана никогда не пью. Кто угодно пьет: электорат, коллеги по цеху, шеф.
Но однажды и мне пригодился стакан. Шалунья Люси (от меня ей, видите ли, сплошной недолив по рыбьему жиру) как-то раз сходила налево, подцепила злого трипака и передала эстафету, словно переходящее Красное Знамя, наивному Владимиру Николаевичу.
Гонорея была знатной, понадобились тонны рацифина. Чтобы хоть как-то облегчить мучительное жжение, прибег, по совету друзей, к старому доброму методу полоскания боеголовки марганцовочкой. Каждые пол часа. Марганцовочку разводил в любимом стакане. В нем же производил орошающие процедуры.
Так и принимал электорат. Со спущенными штанами, глассом в левой руке и монбланом в правой.
Вот и сейчас, миль пардон, к нам пенетрирует очередной взмыленный посетитель. Где они так потеют? На шопингах что ли? Так, так.. просит "обеспечить сохранность половиков в доме нумер.. по улице.. по причине хронического самовывинчивания лампочек и выпадения кнопок кодовых замков.. "
Рафаэль Жюльенович - солидный уважаемый человек, вроде меня, и всегда хотел, чтобы в его Храме Торговли был порядок. А что мешает порядку? Порядку и чистоте мешают те, кто в ТЦ зашел не товар купить или покушать, Антошку-картошку, например, а спровадить свои гнусные физиопотребности!!!
Это я в свое время посоветовал Рафаэль Жюльеновичу обзавестись каким-нибудь компьютерщиком -придумщиков. Из низов, разумеется. Чтоб поголодней и покреативней был: )
Такой нашелся и воплотил: расставленные в торгцентре камеры фиксировали и обрабатывали изображения посетителей. Примечая тех, кто просто культурно продефилировал, кто купил что-нибудь, а кто…. лишь В СОРТИР - прыг, и обратно - шмыг.
Последних хитрая машина з а п о м и н а л а. И в тот момент, когда такого рода з а ф и к и с и р о в а н н ы й гость снова появлялся в ТЦ, компьютер уже посылал кое-куда правильные сигналы…
Теперь представим себе: мелкий растратчик собственных фекалий в шкуре облезло-слюнявого говноменеджера, или драная трипперная кошка с пивным мочевым пузырем под оголенным пупком в пирсинге. Входят в туалетный Рай Торгового Центра. Запираются в кабинках, спускают портки и ВДРУГ… прямо пред их физиями возникает… ТРЕХМЕТРОВЫЙ БОКСЕР ВАЛУЕВ! Пару мгновений Валуев пытливо изучает визитера, а потом вопрошает утробно : «Ты что сука, ссать сюда пришел?» Визитер, не успев обдристать унитаз, пробкой вылетает из кабинки! Со спущенными штанами, разумеется. Преследуемые голограммой Валуева ! Которая пытается укусить беглеца за жопу: )
Вот такая чудесная придумка: через пол года голограмма просыпалась от силы раз в месяц, гналась за каким-нибудь случайным зассанцем и вновь надолго засыпала.
И все было бы хорошо, если б не треклятый кризис. В результате которого Рафаэль Жюльенович поурезал всем з\п, прогнал уборщиков, а сортиры велел мыть всем подряд, включая того самого компьютерщика-придумщика.
Случилось это за день до того, как ТЦ должен был посетить Сам Януарий Уклюжевич Кепко. С супругой, г-жой Батыевой..
Пришел компьютерщик с утреца к Рафаэль Жюльеновичу и заговорил языком ультиматума: сортир мыть, де, не буду, з\п хочу ту, о которой договаривались.
Рафаэль Жюльенович, добрая душа, нечем таким отвечать не стал, просто попросил наглеца сдать дела а к вечеру для расчета не являться. А поскольку наглец оштрафован на 2 з. п. за внезапное увольнение, то будет должен Рафаэль Жюльеновичу лично.
Больше придумщик-голографист на работе не появлялся, да и не до него было: всем известно что за кутерьма происходит во время внезапных наездов руководства.
С наступлением утра Торговый Центр был заточен в сверкающие браслеты благородных автомобилей сопровождения и охраны Януария Уклюжевича Кепко.
Появление особ уровня Януария Уклюжевича - явление немного хлопотное, но зато сколько радости приносит оно людям! Вот Януарий Уклюжевич с достоинством главы львиного прайда выходит из роскошного экипажа под ручку с г-жой Батыевой. Сверкающий зеркалами чудо-лифт возносит их на второй этаж торгового центра. Звездная пара совершает круг почета по анфиладе. В этот момент Януарий Уклюжевич незаметно (но в сопровождении охраны) отделяется от процессии и заходит в туалет (о ужас, вы уже догадались, что б ы л о дальше!)
К счастью для себя, Рафаэль Жюльенович так и не досмотрел до конца, как Януарий Уклюжевич выбегал со спущенными штанами из туалета в окружении секьюрити, пытающихся скрутить «Валуева», вопящего «Ты что сука, ссать сюда пришел?! » Рафаэль Жюльенович грохнулся в обморок гораздо раньше...
Голограмму не могли обесточить еще несколько дней(!) «Валуев» совсем разошелся и гонялся уже за всеми подряд: и за посетителями сортиров и за добросовестными покупателями. Пока ТЦ совсем не опустел :(
Последним кого доставала голограмма стал сам Рафаэль Жюльенович.
По моему совету он проникся идеей посадить компьютерщика по статье «терроризм» и бегал по пустому ТЦ с ворохом бумаг.
Зря бегал. Поддержавший было это начинание Януарий Уклюжевич внезапно поостыл (люди говорят трон под ним ш а т а е т с я, а я в это не верю!). В результате мелкого хулиганства - и того пришить не получилось - компьютерщику даже и врать особенно не пришлось: меня, мол, уволили. Тех. состояние «охранного комплекса» никто, видимо, не проверял. Вот и произошло…
PS Мы еще повстречаемся. Земля-то круглая. за мои вложенные средства ответит. Справедливость будет восстановлена. по миру пущу гандона. вместе с бабой и детьми
Я уже давно считаю, что пора отменить все "праздники", доставшиеся нам от бесславного прошлого, и перенять от цивилизационных людей всю их позитивность, любовь к ближнему, милосердие и оптимизм.
Вот, к примеру, День Благодарения. Я его начал праздновать довольно давно. В связи с чем и индейку ем также регулярно на том же основании и с чистым сердцем (кому нужен рецепт - пишите в комменты ;)
Да, Именно в это День я стал чутче .
Именно в этот день я стал замечать, что бездомных хотя и стало меньше, но одеты они теперь лучше! Особенно чем в годы застоя, когда их было совсем много и они ходили в телогрейках и очередях.
И у меня теперь появилось золотое правило: я решил возить с собой в автомобиле дарительные (благотворительные) наборы для тех, кто в них нуждается.
Теперь уже не раз в год (как это было раньше), а гораздо чаще (в День Святого Патрика, день Святой Валентины, например) я беру с собой вышеупомянутые наборы и оставляю их людям через приспущенное стекло.
В состав этого набора входят: пластиковый стаканчик, сушка, ириска и зубочистка.
Пластиковый стаканчик я не очень одобряю, потому что при выбросе он портит экологию, но ведь его можно применять и многократно!
Зубочистка - незаменимое средство гигиены зубов во рту, сушка - древнейшая и полезнейшая еда зубами на Руси, а конфета ириска - прекрасный десерт -"сладкое".
Таким образом, много я уже Добра сделал и произвел за последний год! А ведь производя Добро, можно (заодно как бы) производить людскую селекцию. Отбирать дающих Надежды. Конкурентоспособных.
Вот я, к примеру, всякий раз производя выброс Благотворительности из машины, примечаю самого проворного и энергичного соискателя на сушечки. Он не просто ловит их на лету, он ловит их ртом! Да делает это так ловко, что опережает не только сотоварищей в человеческой амплитуде, но и более проворных представителей биологии!
В частности, в минувший праздник Благодарения, он бежал впереди своры беспризорных собачек и хватал сушечки ртом, на зависть как самим собачкам, так и птичкам -воронушкам :) (одна, самая прыткая чернушка-воронушка, пыталась выхватить сушечку прямо из его рта, но наш герой дал затрещину наглой птахе и она отстала, сердито каркая и тараща взором: )
В общем, приметил я этого человека. И буду помогать ему с карьерой. У меня как раз на фазенде освободилось местечко старшего клинера фекального резервуара.
Тут как-то на днях в обеденный перерыв решил прошвырнуться по гастрономам. Пополнить запасы продовольствия. Особенно по части хамона, гленливета и севрюжатины. Для чего заглянул в «Хрестоматию Обжорства»
А пополнив, вспомнил, что есть у нас в префектуре инвалид - Иван Степанович. Лично шеф распорядился взять его на работу вместо сгоревшего аппарата по чистке обуви. Иван Степанович хотя и не совсем человек, но тоже кушать хочет. Хотя и меньше, чем мы. Потому как ноги у него, простите, кушать совсем не просят: )
Поэтому зашел я также в магазин «Авосечка с объедками». Купить Ивану Степановичу набор на День Рождения: бутылочку водочки «Куликовская Битва» и батончик докторской колбаски «Нежность с горчичкой" (деньги в размере 5000 руб. на подарок мы всей префектурой собирали)
Возвращаюсь, значит, на работу, размышляю над тем, сколько Степанычу сдачи вернуть, а сколько за честную доставку удержать.
В одной руке покупки держу, а второй телефон - сам шеф звонит! Останавливаюсь, чтобы записать нужную информацию и кладу пакеты на снежок.
Говорю пару минут с шефом, даю отбой, оборачиваюсь к пакетам и УЖАСНАЯ КАРТИНА предстает передо мной: две наглые вороны, зацепившись клювами за концы «Нежности», уже успели извлечь весь батон из фирменного пакета «Авосечки с объедками», энергично перебирают лапами с явным намерением достичь взлетной скорости и оторваться от земли.
Понимая, что ситуацию надо спасать (иначе инвалид останется без гостинца!) я, словно ледниковый барс, кидаюсь вослед, стараясь интенсивными выкриками изо рта привлечь внимание прохожих. Одновременно пытаюсь ухватить ворон за ноги (чуть было «за шасси» не написал), но это не так легко сделать: из-под когтей мне в глаза вырывается шквал снега и грязи. Мощные потоки воздуха от крыльев и хвостовых оперений также не способствуют успешной погоне!
Невероятным усилием все же настигаю преступный катамаран и впиваюсь ротовой полостью в «Нежность»!
Но чертовы вороны не сдаются! Они продолжают ускорять разбег, еще миг и... мы отрываемся от земли! вороны, колбаса и Ваш покорный…
Продолжаем набор высоты. Я изо всех сил заставляю себя не открывать рот. (чтобы не грохнуться как этот мудак Нильс, когда его утки перевозили, а он рот раззявил, увидев кусочек сыра)
Наша конструкция пролетает некоторое расстояние на эшелоне 1 метр и, наконец, рассыпается. Потому что мне удается перегрызть центральную балку «Нежности» и вырвать из поганых клювов оба куска!
Одержимые мщением, вороны ожесточенно пощелкивают мандибулами, совершают боевой разворот и пикируют со злобным карканьем на меня . Причем одна мстительно сбрасывает мне на загривок фекальную «бомбу», а вторая пытается ухватить свисающий из кармана золотой портсигар – подарок Ираидочки.
Но не тут-то было! Подобно былинному богатырю принимаюсь гонять я ворон, размахивая отливающими синюгами палицами «Нежности»...
Не выдерживают вороги. Улетают прочь….
Возвращаюсь к пакету. Виски, разумеется, и след простыл. Хамон доедают бродячие собаки. Севрюга втоптана в грязь.
В общем, пришлось еще раз в «Хрестоматию Обжорства» идти отовариваться. На ту самую сдачу, что от колбасы Степаныча оставалась.
Или я должен был свои кровные отдать? За чистку костюма, запачканного при защите ЕГО имущества..
Колбасу с водочкой, кстати, оперативно инвалиду доставил. Плюс букетик гвоздичек, между прочим.
Это сегодня цены и престиж Египта упали как на пиздятину второй свежести, а еще лет 10 тому…
Занесло меня в страну верблядей, дервишей, приемщиков плевков и пирамид знойным суховеем и возможностями человека правильного и успешного.
Разбавил я огнедышащее солнышко плотным скотчем и пузырящимся шампусиком, на матрасик упал и в сторону от берега поплыл, испуская ветры в безоблачные басурманские небеса.
Отплыв на дистанцию огромного размера, решил также полюбоваться на флоры и фауны местных плодовитых вод, в сторону чего с жадностию стал всматриваться вглубь.
Всматриваюсь, всматриваюсь и нихера не вижу: одна соленая вода, а под ней песок. Как в растаявшую гололёдицу.
Разочаровался. А разочаровавшись - плюнул в воду. Плюнул и наблюдаю как круги мелкие пошли. И вдруг, о чудо! - рыбки приплыли. Мелкие. Тупорылые. Поганенькие. Типа наших бычков в томатном илистом пруду.
Приплыли и мордами в слюни-то мои заинтересованно тычутся.. : )
А в организме, тем временем, процессы очищения не дремлют, пузырю мочегонному советы отдают: давай, мол, ссы. : ) Я не протестую. Делаю изящное пи-пи. И в тот же самый миг, откуда ни возьмись, еще фиша понагребло. Телом посолидней, шкурой понажористей. Хвостами дрыгают. На желтый водопад стойку делают.
Пока я зрелищем умилялся, пропустил важный момент, а именно фактор качки. В открытом море. Когда понял, что сейчас произойдет - было поздно. И низверглись нутряные соки внезапной тошноты чрева моего в коварные акватории Красного Моря, унося с собой нежный кебаб, шампусик и барабульку по-александрийски.
Опечалился я сперва, да только быстро печаль моя улетучилась, когда увидел какие рыбицы-красавицы у матраца моего трутся, вестиблюарами лакомятся: )
Прямо как в жизни получилось: чем больше бяки вокруг себя наворотишь, тем симпатичней свита! Развеселила меня эта мысль. И так развеселила, что ничего не оставалось делать, как выдавить из себя последний штрих. Точнее не штрих, а вполне себе знатную субмарину.
Субмарина оказалась тяжелей воды и, переваливаясь с одного коричневого бока на другой, гордо, будто с открытыми кингстонами, пошла ко дну.
И тут вообще, такая катавасия началась! Выборы Мисс Каракатица! Соревнование Подиумная Осьминожка! Сессия Модельный Скат и Богемная Мурена!
И все на фуршет! все на дегустацию моей «субмарины»! :)
Так что, морепродукты в Египте есть будете - меня вспоминайте. Потому как эти морепродукты я собой выкармливал, а вы их только жрать горазды.
Наш район примечателен еще и тем, что здесь живёт весьма уважаемый женщина-человек, правовед и совесть голоса народа - Аглая Марковна Давиборщ.
Был какой-то праздничный юбилей - Всемирный День Терпимости, если не ошибаюсь, и шеф, большой демократ и сторонник общих и человеческих ценностей, поручил мне лично нанести Аглае Марковне визит и вручить ей медаль «За Терпимость» 3-й Степени.
Тут важно сделать необходимое пояснение: Аглая Марковна проживает не одна, а с семьей. Муж - известный журналист, пишущий под псевдонимом «Малявка Дуст», редкого таланта человек, по жизни - инвалид-колясочник, негр по национальности. Их дочь, знаменитая на всю страну кинорежиссер – Констанция Пей Полоника, создатель фильма «Вы все дураки и не лечитесь, а я в белом плаще стою красивая», а также сериала «Шкура» (весьма толерантного кино о жизни слабоумных скорняков; все имена изменены, разумеется :-)
Поднявшись на искомый этаж, я повстречал фанатов-паломников сериала «Шкура», которые лузгая семечки, проводили меня взглядами, исполненными восторженного слабоумия.
М-да,.. не в простецкую семью ввалился я, не вытирая ног, с праздничным веночком и медалью. А почему не вытирая? Да потому что топтался у порога в поисках половичка, но прервала мои поиски любезная Аглая Марковна, заявив, дыша телесными курганами, что терпимо относится ко всему на свете, включая грязь и антисанитарию, кроме тоталитаризма и вертикальной власти. - Вы, надеюсь, не сторонник вертикальности? - спросила Аглая Марковна грозно выкатив на меня пытливые глазищи мудрой Царевны-Лягушки.
Вспомнив о горизонтальных подвигах с Люсьеночкой, я довольно искренне открестился от всего вертикального и вошел в квартиру, осторожно переступив через здоровенную кучу свалявшейся черной шерсти, что занимала добрые пол коридора.
- Ну, допустим, насчет вертикали поверю, а вот насколько вы сами терпимы, коль пришли ТАКУЮ награду вручать? - Очень, очень терпимы, - замахал я руками, подсматривая в часы. - Тогда разрешите проверить, - осадила меня ушлая правозащитница и втолкнула в комнату, где нас с лучезарной улыбкой поджидал Малявка Дуст. - С удовольствием! – закричал я, - Что надо делать? - Делать надо, … видите ли… (Давиборщ запалила беломорину, предварительно оторвав и сплюнув бОльшую часть фильтра) … дело, видите ли, в том, что минуту назад Малявка Дуст закончил писать статью, а это значит… - Поздравляю! - я сделал реверанс в сторону симпатичного лысого негра, дружелюбно перебирающего культяпками в инвалидном креслице. - Извините, и это значит… - Это значит, что ему пора какать, - закончила мысль Аглая Марковна и указала на инвалидную коляску. - Акать! акать! - радостно подтвердил Малявка. - ?.... - В общем, так: я тяну кресло до туалета, вы мне помогаете. У кресла слегка заедают колеса. Т. е. помогаете сильно. Кресло узкое. Поэтому давите на меня, а я буду передавать ваши усилия. С этими словами Давиборщ подошла к креслу и принялась толкать его перед собой. Мне ничего не оставалось, как пристроиться к тыловым обеспечениям правозащитницы, обхватить её пышный тухес и кантовать в направлении коридора. Через минуту-другую наши совместные усилия увенчались успехом, и коляска с Дустом очутилась в темной прихожей.
И тут вдруг произошло такое, … такое… черт знает, что такое произошло!.. Неожиданно от части здоровенной кучи свалявшейся черной шерсти (той самой, что занимала добрые пол коридора) отделилась примерно половина и метнулась мне за спину. В ту же минуту я почувствовал, как ко мне пришпандорилось что-то большое, теплое и вонючее. При этом это нечто большое, теплое и вонючее все плотнее обхватывало меня, тесно прижималось к моей заднице и щекотало за ухом. Не в силах врубиться, что за дьявольщина происходит, я стал шарнирно крутить башкой и засек, как оставшаяся куча черной свалявшейся шерсти стала быстро обрастать ногами, встряхнулась и.. тоже пристроилось где-то сзади.
- Что это?.. – спросил я, начиная покрываться липкой испариной. - Вы кого спрашиваете? – невозмутимо молвила Давиборщ. - Да мне похую кого я спрашиваю! - закричал я, обнаружив своим нижним чувством, как некое чужеродное образование пытается обустроиться между моими ягодичными интимностями. - Если так, то извольте, - ответила, пыхтя, Давиборщ. – Это мы вас на терпимость испытываем. - Кто это мы? - Мы, мы!.. Тут я понял, что дальше не в силах терпеть переговоры в темноте и принялся лихорадочно размахивать руками, дабы нащупать переключатель. Мне это, в итоге, удалось, и чахлая сорокаваттная лампочка пролила жалкие фотоны на безобразнейшую сцену: в голове поезда – негр в коляске с виноватой улыбочкой, далее Аглая Марковна, затем я, а за мной… за мной - две громадные собаки, гарцующие на задних лапах! Причем замыкающая собака неприлично наваливается на предпоследнею, а предпоследняя… на вашего непокорного!
- Зачем собаки!!!??? … Собаки!! фу!! - истошно заверещал я, пытаясь вывернуться из жарких объятий одного из друзей человека. - Это ризеншнауцеры, - нелогично ответила Аглая Марковна. - Вовчик и Лёвчик. Они нетрадиционной ориентации. Они любят друг друга. - Почему ризеншнауцеры не стрижены?! - более идиотского вопроса я в горячке не придумал. - А вам не похую? - теперь уже вполне логично парировала Давиборщ, обдав меня зловонием беломорины. - Да, вы правы - похую! Но зачем Лёвчик (или Вовчик) пытается полюбить меня сзади? - А вы что - против? - Да, против! - Против любви не попрешь, хе-хе.. - Какой такой любви? Они меня первый раз в жизни видят! - Значит это любовь с первого взгляда. Вы, кстати, утверждали, что вполне терпимы. - Да, я терпим. Надеюсь, что Вовчик тоже. Или это Лёвчик? Сейчас проверим.. Отчетливо осознавая, что сейчас буду отодран через девственное очко одним из грязных лохматых ризеншнауцеров, я изловчился и что есть мочи пнул Вовчика(или Лёвчика) в область срамных выростов. Лёвчик (или Вовчик) взвизгнул и несколько ослабил хватку. Воодушевленный успехом, я принялся методично лягать собаку ногами, приговаривая «от винта пидарасы, от винта!..» - Так-то вы терпимость свою проявляете, - Давиборщ стала набирать обороты злобного разочарования, как расточенный движок с турбонаддувом. - Да, бля, так и проявляю! – дерзко подтвердил медальонный гонец, продолжая делиться энергией ног с карнаухим педрилой. - Тогда получай фашист гранату! - Аглая Марковна выгнула шею и смачно плюнула мне в табло дымящийся папироской. Папироска торпедировала мой нос, изошла снопом искр, сделала кульбит и нырнула куда-то под пиджак. «Оркестру пора играть де фине..» - принял решение закипающий мозг Владимира Николаевича, руки судорожно схватились за ручку замка, открывая входную дверь. Еще секунда и путь к свободе, казалось бы, открыт, но тут в ситуацию резко вмешивается первый «выгон» нашего «поезда»: это Масявка Дуст хватается за дверные косяки, подтягивает себя вместе с креслом к порогу и с криками «Улиса! улиса!» выезжает в парадную, весело размахивая культяпками. За ним, подпрыгивая будто в Летке-Енке, устремляется вся наша процессия.
Стоящая на лестничной клетке группа скорняков – фанатов Констанции Пей Полоники обдает нас потусторонними взглядами, причем сияние восторженного слабоумия в их глазах сменяется на интенсивный блеск слабоумия паралитического: скорняки выпадают в полуобморочный отпад.
Наша кавалькада, тем временем, стремительно преодолевает расстояние между дверью и лестничным пролетам, начинается непредсказуемый скоростной спуск в направлении шахты мусоропровода, .. Масявка Дуст победоносно орет «Лесица! Лесица!», происходит отсчет ступенек, шнауцеры-педерасты панически визжат, я по-страусиному прячу голову в зыбучие арьергарды Аглаи Марковны, сама Аглая Марковна умудряется, подобно Фрекен Бок, призывать к «спокойствию, только спокойствию», но это уже ничего не меняет - раздается апофеозное «хрясь!!!» - это кумпол Малявки Дуста вступает в плотный контакт с шахтой мусоропровода. Затем следует туповатое «шлёп!!» - Аглая Марковна слегка ударяется об стену. Я произвожу умеренное «шмяк!» о мягкие телеса Давиборщ, а ризеншнауцеры и вовсе ничего не производят - только тявкают обиженно…
- Лёвчик! Вовичк! Место!! - ору я на прощание собачкам - мой «вагон», наконец, отцепился от «состава» и понесся через восемнадцать лестничных пролетов на скорости, близкой к скорости электропоезда «Сапсан».
Придя домой, я долго размышлял, кому все-таки вручить медаль «За Терпимость».
Рассмотрев кандидатуры Ираидочки, Люсьеночки и себя любимого, отмел все.
Потому что нашел кандидатуру самую верную. Самую достойную. Самую терпимую.
И вручил медаль Другу и Товарищу.
Друг и Товарищ Унитаз принял ее, удовлетворенно журча.
Сегодня многие из электората раскисли вследствие поражения нашей сборной по гонянию резиновой блямбы деревянными палками на льду.
Я же могу сказать следующее: никакой это не «фэя плай», то бишь «честная игра».
А что такое «честная игра»?
Честная - это когда все запрещено. Или, наоборот, - разрешено.
Например, допинг. Химикалии надо полностью легализовать!
Или надежно придавить.
Лично я за легалайз: шыряйтесь, ребята, на здоровье. Или на увечье. Это уже кому как. Кто вдумчивей к фармакологии на колесах подкатил – тому и пряник.
Второй вариант – тотальная прохибиция, типа тыщщипроцентного табу. Как? Да очень просто: всех атлетов за полгода до соревнований этапируем в спортивно-концентрационный лагерь. Желательно под охраной немцев. При попытке пронести эритропоетин в плаценте за пазухой – если не расстрел, то умеренно отапливаемый карцер.
Ну, а пока этого нету – расстраиваться не стоит. Потому как не «фэя…»
Именно так чувствовал ситуацию незабвенный Чебурек Абельмандович Пахлава-Оглы, уже известный нам вот по этой истории http://www.anekdot.ru/scripts/stats.php?id=217231
И так хорошо чувствовал, что приехав к нам в гости, тут же разыскал меня и предложил немедля приступить к реваншу. - Мине есть чем ответить, Николаич, - уверял Абельмандович. Я привез, чтёб поставить на гонкэ… Далее Чебурек Абельмандович огласил весь список: 20 ящиков урюка, пол тонны киш-миша, чемодан зиры, бочка курдючного жира, казан на 1000 литров, небольшое стадо племенных ишаков и живой верблюд с удаленными слюнными железами. - Чем ответить, Владимир? – спросил Чебурек Абельмандович. - Двести долларов, - не моргнув глазом ответил я. - Как двести?! – схватился за сердце Чебурек Абельмандович. Одын верблюд с удаленными жалюзями … - Дороже во сто крат стоит, - закончил я мысль Чебурека Абельмандовича. – Понимаю. Но с деньгами сейчас напряг. Не устраивает – вези назад. Через нашу таможню. У нас очень хорошая таможня!
Поартачился Чебурек Абельмандович для порядка, но согласился, в итоге. Решили соревноваться в лыжных гонках на выживание по принципу «все разрешено»: допинг-хуёпинг, подножки, выталкивание друг друга с трассы и фехтование палками.
Вышли в 5 утра на Красногорскую трассу. Чтобы электорат не мешал. Только мы, мои секунданты и его кунаки в маскировачных халатах.
Хитрый Пахлава-Оглы натер лыжи курдючным салом и вообще выглядел красавцем: трусы в цвет национального флага республики Чурекостан, кевларовый бронежилет, за спиной - роскошный горб, ноги под хоккейными щитками, на голове - каска пожарника.
И понеслась!
С первых же метров Чебурек Абельмандович вырвался в лидеры и поскакал по Красногорскому лесу, словно ахалтекинский жеребец, только трюселя на ветру пузырились.
Но не тут-то было! Присел я ему на хвост и держу, не отпускаю. А чтоб задорней бежал – то в жопу палочкой ткну, то по каске пожарной тресну так, что малиновый перезвон в Митино, небось, слышен.
Так и бежим – ваш покорный чуть позади, Чебурек Абельмандович слегка впереди злобно озирается, кунакам своим что-то орет. Требует, видимо, чтобы полили ему жопу йодом.
Дабы внести некое оживление, я изловчился и сильнее прежнего пизданул Чебурек Абельмандовича палкой по незащищенной сраке (и зачем этот мудак пуленепробиваемый жилет надел? : )
Пахлава-Оглы дернулся и пошел на решительный спурт.
Перед финишем - подъем на высокий холм, затем круто вниз. Выскакивает мой соперник на верхотуру и мчится под горку первым к победе.
Ага…, щас: )
Еще мгновение – и …О, это надо было видеть. То ли крылья вырастают у Чебурек Абельмандовича, то ли реактивное сопло я ему в заднице проковырял: летит наш проворный басмач стремительным домкратом с трассы в «молоко»… Со свистом!
Ну, не сам по себе, конечно. Срабатывает наше секретное оружие: заботливо натянутая моими ассистентами проволочка. Проволочка припорошена снежком, но в нужный момент приподнимается на несколько сантиметров. А по достижению результата быстренько сматывается: )
Финиширует Чебурек Абельмандович на носилках. Икая и шепелявя (его выдающаяся челюсть повстречалась с нашей подмосковной сосенкой) п о ж д л а в л я е т меня с победой.
Вот так и закончилось это честное соревнование. Считай 7-3 в нашу пользу: )
Прощаясь с бывшим хозяином, верблюд с «удаленными слюнными железами» расстроился и наплевал Абельмандовичу в рожу, что дало мне повод немедленно потребовать компенсацию в размере 1000 долларов.
Чебурек Абельмандович потрогал исколотый зад, безропотно отмусолил ассигнации, сел в машину и почесал в сторону Домодедово.
И правильно сделал! Потому как в Ванкувере ему делать нехуй: )
Многие, особенно из умственно отсталых масс электората, так и не наигрались в детство. Иначе как еще можно объяснить смысл проведения акции «синее ведерко» ?
Надеть бы этим деятелям синее ведерко на репу, да палкой. Чтоб резонировало. Но нет. Никто меры не принимает. Никому дела до ведерок нет. Вот и колесят инфантильные бараны и их барышни по городу. Отчего нормальным людям проехать становится проблематично.
Впрочем, на всякое действие есть противодействие. На хитрый болт - жопа с лабиринтом. На жопу с лабиринтом - херня с победитовым сверлом. На херню со сверлом - закоулки из гранита.
Еду второго дня в своем автомобиле. Спешу. Как назло прямо по курсу мешается кортежик из 3-х-4-х свадебных говнопепелацев. С цветочками, ленточками и пр. В т. ч. на двух - ТО САМОЕ СИНЕЕ ВЕДЕРКО! Мой автомобиль, естественно, оборудован спецсигналом и громкой связью. Шугануть бы.. Да вот незадача - спецсигнал у меня не совсем… ну, в том плане что там с разрешением напутано, …в общем вы поняли. А трасса заметная, правительственная. Просто так включать маячок - неудобняк. Так бы и закончилось все бесславно, если бы …
В общем, поравнялся я с кортежем, врубил громкоговоритель на самую верхнюю мощь, набрал воздуха, да гаркнул в тангенту: - НЕВЕСТА - БЛЯДЬ!!! : )
В то же мгновение кортежик вильнул в сторону и закис испуганно на обочине.
Показал им средний палец, врубил Верку Сердючку и покатил дальше очень довольный на своей машине.
Возмущенный выкриками электората на бескрайних просторах электронной сети "интернет" о том, что синие мигалки дают какие-то "преимущества", в моей голове созрел очень хороший план. Который как бы в продолжение перипетий с синими ведерками и бродячим млекопитающим животным типа "кошка"
Для осуществления плана я привлек начслужбы отлова бродящих животных Геннадий Геннадиевича. Который, надо признать, шельмец ещё тот. Потому как ловит, в основном, не "дикарей", а все больше домашних мяуколок и гавкалок. Дело ясное: отловленный зверобомж дает наварец небольшой, а вот за Барсика или Рэкса народец готов костьми лечь - лишь бы Ген. Геныч лавэ взял, да Жучку с Васькой из зиндана вернул :)
Плут, конечно, Геннадий Геннадиевич, да и псиной от него несет. И говном кошачьим. И блохи по нем скачут как кирасиры по Ледовитому Побоищу. Но мы его прощаем. Потому как все вышеописанные материи свидетельствуют за то, что ГГ свое дело ценит и любит. И собственноручно в нем участвует. Чтобы из формы не выйти.
В общем, вызвал я ГГ и предложил ему предоставить для опытов 10 кошек и котов разнообразного пола. Также позвонил в отдел озеленительства и благоустройства и предложил доставить ко мне на дачу 10 жестяных ведер, предварительно просверлив в них до 5-10 дырок типа «вентиляционные отверстия» и окрасить 5 ведерок в зеленый, а 5 - в синий цвета. Кроме того, предложил автобусом направить ко мне за город несколько штук рабочих, снабжонных тачками и палками.
Опыт проводился в дневное время при естественном освещении в районе ст. Трудовая. Предварительно отловленные и укрощенные кошки в количестве 10 хвостов, были извлечены из мешков и размещены в 10 ведерок синего и зеленого цветов. После чего силами озеленительных рабочих водружены на тачки и провезены с максимальной скоростью по дороге, имитируя проезд кортежа с мигалками. Для улучшения качества опыта и усиления звуковой составляющей, трое рабочих производили удары палками по поверхности ревущих «мигалок».
Опыт продолжался 10 минут.
По результатам установлено: наиболее противно и жалобно верещали синие «мигалки», в то время как зеленые орали громче.
Одна синяя мигалка опрокинулась в кювет, а ее содержимое убежало в лес.
Обоссанными и засранными внутри оказались три синие и четыре зеленые мигалки.
Две детали от «мигалок» потеряли сознание, но пришли в себя после купания в фонтанчике. Так что пусть электорат не брешет, никаких преимуществ синие мигалки не дают!
Рабочий день в префектуре, слава Богу, продолжается так долго, что у нас с коллегами очень часто получается помочь людям буквально на ровном месте, без привлечения бюджетных средствов, которые в связи с кризисом истощились как вымя колхозной коровы.
В частности, мы дали распоряжение мусорщикам округа производить ручной сепаратизм, чтобы выделять картонные емкости типа ящики. Например, от холодильников стинол или филипс и мебелей икея. Потому что эти ящики - для одного ящики, а для другого - пригодное для использования временное тент-укрытие, или место, где можно переждать во время непогодных условий при молниях, наводнениях, ураганах и крещенских морозах. Для пострадавших от кризиса менеджеров - любителей ходить по Миру, мы приготовили отдельную программу помощи: при Доме Культуры организованы антикризисные аттракционы «С. П. А.» и «Отдых в Египте». Аттракцион «СПА» ( в переводе означает «бассейн прицеплен») заключается в том, что пострадавший(отдыхающий) размещается в большом корыте, наполненном теплой водичкой. Ему дается специальный резиновый шланг с дырочками на одном конце и без дырочек, с другой. Отдыхающий подносит ко рту конец шланга (который без дырочек) и производит глубокие частые выдохи в воду тем концом, который с дырочками. Весело бурлящие пузырьки из дырочек на шланге создают эффект «джакузи», наполняя участника аттракциона(например, его интимные органы и прочие генитальные придатки) бодростию и энергией.
После приема джакузи в «спа», отдыхающий направляется на «отдых в Египте», для чего ассистенты отводят его в специальное помещение, освещенное морским прожектором повышенной мощности. Само помещение обдуваемое тепловыми пушками, заполнено ласковым песочком, который предварительно раскален паяльниками до 70 гр. по Цэльсею.
Все эти аттракционы - за умеренную плату!
А для самого убогого и скорбного электората мы вообще приготовили настоящий сюрприз - открыли столовую корэйской кухни (которая, между нами говоря, на базе отстойника для бродячих собачек, но им, опять же, антрэ-ну, каюк по-любому: )
Таким образом, мы очень много сделали, совершили и произвели Добра для людей, бомжей, цыган, алкоголиков, менеджеров, учителей, негров, уборщиц, ученых и прочих обиженных и оскорбленных современными жесткими, но справедливыми реалиями :)
Сегодня многие из электората распустили нюни из-за непопадания нашей сборной по пинанию колобка "Джамбулиани" на родину буров, апартеида и бриллиантовой фирмы дебирс.
А я не унываю и правильно делаю. Вот взяла, например, одна …скажем так некая организация под свое шефство дом престарелых N-ского района и попросила меня привезти туда какую-нибудь футбольную звезду для проведения лекции и мастер-класса, с целью чего выделила (как молоко из вымени :) некоторую очень хорошую сумму.
Не без основания решив, что я сам по себе очень даже звезда (а для кого и звездища! :) и приняв 200 скотча на утомленную головогрудь, приплыл будто прозорливый осьминог Пауль пред светлые очи директора богадельни с недопитым скотчем в одной руке, и с "Джамбулиани" - в другой.
Директор оказался парнем хоть куда и быстро согласился, чтобы его подопыт,.. в смысле подопечные получили залп бодрости в свои седины, катаракты и аденомы и выставил вполне боеспособную дружину в виде четырёх дедов при костылях и трех бабок на ржавых колясках. Присовокупив к вышеупомянутой дружине еще квартет способных к самостоятельному передвижению до сортира кренделей, директор предложил мне как-то уравновесить шансы и посадить кренделей в мешки "для бега".
Матч состоялся во дворе богадельни в два часа пополудни при сухой безветренной погоде.
Старперы, разморенные суховеем, с первых же минут отдали мне инициативу, которой я и завладел, как Люсьеночкой на столе с письмами трудящихся :)
Продемонстрировав блестящее ведение мяча, я пригубил из бутыли со скотчем и сладострастно вогнал первый гол в лузу соперника.
Защита проваливалась раз за разом, как шелудивая резидентура в стране с блестящей контрразведкой, и мячи сыпались градом в ворота рассыхающихся диназавров.
Мне удавалось всё: виртуозный дриблинг, разящие дальние залпы, техничная игра головой и штрафные (один из вредных дедов-сторпперов все норовил подсечь меня костылем)
Оговоренные 2 тайма по 15 минут закончились со счетом 29-0, и участники действа потянулись на торжественный обед, устроенный альхеном в честь приезда Футбольного гроссмейстера. Столы ломились от яств и деликатесов: аборигены жадно накинулись на манную кашу, блины и компот, мы с директором скромно уединились в его кабинете и вяло перекусили седлом барана под маловразумительный бургундский «резерв».
Пока аборигены лакомились кашкой, я также украсил автографами несколько десятков салфеток и раздал их под аплодисменты зрителей и участников матча.
Всмотревшись в автографы (где отчетливо красовалось «Иоганн Круифф»), громче всех зааплодировали деды – среди них нашлись те, кто помнил чемпионат 74-го года и его главную звезду.
Низко поклонившись электорату, я троекратно расцеловался с альхеном, смахнул с губ остатки бараньего седла и окунулся в мягкий холодок элитного авто. Карман пиджака напомнил о себе приятной тяжестью призового конверта.
Даже находясь на вынужденном лечении на водах Форж, я сумел принять участие в судьбах Отчизны. Например, в целях борьбы с жарой и дымом и помощи пострадавшим, по приказу шефа срочно прилетел из отпуска, ворвался в родной дом, схватил первый попавшийся напольный кондиционер, который стоял у аквариума с пираньями и самолично доставил его в одно из социальных учреждений города под щелчки фотокамер.
Потом заскочил на работу, порешал кое с кем кое-какие дела (дым - дымом, а дела делами:) и продолжил законный отпуск.
По дороге обратно на воды я поглядывал в иллюминатор и немного беспокоился за свой дом: картины, мебель, ювелирные изделия, аппаратура, редкие животные и другие произведения искусства могут пострадать от изменения температуры. Ведь из 10-ти кондиционеров в доме осталось только 9. Увеличение на 10% - это заметное увеличение. Вместо поддерживаемых + 20-22. будет 24! :((
Продолжая мрачно размышлять по дороге из Орли в Форж, не сразу расслышал трели мобильного.. Это звонила одна из экономок. Дрожащим от волнения голосом она сообщила, что заступая на дежурство, обнаружила пропажу обогревателя, который поддерживал температуру у террариума и аквариума с пираньями..
У меня как от сердца отлегло. Дом не перегреется. Скореее наоборот:)
Многие сегодня замечают в каком нелегком положении находятся кое-где у нас порой инвалиды конечностей. Особенно те, что шляются по путепроводам с целью клянчить и нищенства. А ведь могли бы продуктивно работать! Как это делает, например, наш префектурный Иван Степанович, которого лично шеф распорядился взять на работу вместо сгоревшего аппарата по чистке обуви.
Роясь вдоль дорог, будто безногие навозные мухи, колясочники создают помехи движению, что противоречит ПДД! При столкновении инвалидных тарантасов с автомобилями происходит ущерб имущества и порча жести, размер которого не понаслышке знают в страховых компаниях. Это серьезная экономическая проблема!
Я считаю такое положение дел недопустимым. И борюсь, как могу, занимаю активную гражданскую позицию. Человек я скромный, успехи не выдающиеся, но, как известно, главное не победа.
Был, например, такой случай. Останавливаюсь на светофоре. Не проходит и пяти секунд, как к борту моего авто чалится калека-приставака на ржавой колеснице и начинает разводить пассы «подайте на пропитание». В камуфляже весь. На роже - гигантская болячка, как будто ему в харю пиццей наблевали.
Тут же изобретаю план: надо п о м о ч ь инвалиду избавиться от опасного промысла. Заодно и общество оздоровить. Сказано – сделано. Опускаю стекло и подкидываю двухрублевую монету (рубль дарить как-то не солидно, а пять – многовато). Монета закатывается куда-то под днище автомобиля, ближе к правому борту. Калека слезает со своей говнодрезины и, проворно перебирая культяпками, отправляется на поиски. Я, тем временем, получаю возможность воплотить свой план в действие. Осторожно открываю дверь, высовываю ногу, обутую в «Ллойды» ручной выделки, выбираю подходящий момент и… произвожу разящий пинок по шарабану! : )) Двухколесное уёбище летит на встречку и в одно мгновение кончает свой жизненный путь под любезно подоспевшим КАМАЗ-ом! : )) Дело сделано! : ) Еще один приставала, путь временно, но удален на «скамеечку штрафников»: )
Но история, увы, на этом не кончается. Подъезжаю к стоянке и… обнаруживаю, что с пассажирского сиденья ПРОПАЛИ ДВА ПАКЕТА: (( Вот тебе и шустрый безногий инвалид! Вот и верь после этого людям! : (
В пакетах ничего такого не было, но все равно жалко. В одном - два кило великолепных селедочных голов, которые Ираидочка целый год в морозилку складывала. Головушка к головушке. Чтобы я кошечек в префектуре побаловал. А то однажды ко мне в несгораемый шкаф залезла крыса(как!?) и распотрошила пачку купюр на 10 000 Евро. Часть банкнот сожрала, часть надорвала и обслюнявила. Часть куда-то уволокла (зачем!?) Мало того, оставшиеся купюры обваляла в говне. Потому что(как выяснилось) еще и в сейф нагадила! Неужели трудно было в подвале посрать, а? Ну не тварь!? Во втором пакете я вёз шелуху омаров. Чтобы наш префектурный Иван Степанович себе уху сварил. И хотя пообглодан был омаровый хитин вашим покорным, но все равно сохранил потребительские качества. Недаром Иван Степанович всегда нахваливал мою шелуху омаров, когда ушицей лакомился.
В общем, принимаю решение звонить в милицию, рука тянется к телефону, …и в это мгновение скрипят истошно тормоза. Рядом останавливается солидная машина с тонированными под ноль стеклами, отворяется дверь и, вы не поверите, - ТОТ САМЫЙ ИНВАЛИД злобно вываливается из салона. Глаза горят, напряженный весь, копытами бьет. Культяпок и след простыл – на своих двоих – чистый демон мщения. Желваками под болячкой поигрывает. Дергается как припадочный. - Вы, - говорит, - если не ошибаюсь, потеряли кое-что… И с этими словами – чпооокс! – пакет №1 летит ко мне в салон ( селедочные головы успели оттаять: (. – Хлооопс! – а вот и шелуха омара... : (( Разлёт, разумеется, по всему салону: (( - А это вам на добрую память – заявляет «инвалид», отдирает свою ужасную болячку от рожи, смачно на неё плюет и пришпандоривает к лобовому стеклу….
Я, конечно, долго приходил в себя после того, как злодей умчался прочь, показывая неприличные жесты. За очистку салона на сервисе пришлось отдать неприличные деньги. Болячка на лице оказалась пластиковой блевотиной из магазина «Смешные ужасы»
Больше всех расстроился Иван Степанович, которому не удалось сварить ухи. Зато крысы, видимо, торжествовали.
Этот грустный отчет о пребывании вашего покорного в Вене наверняка порадует недругов, но вызовет сочувствие у друзей.
Дело быто так: прилетели в Вену и сразу же на приём к бургомистру. После приема, австрияки, проявив «уважение», пригласили перекусить. В буфете. С безалкогольным пивком. Хорошо уважение, да?
В общем, не вдохновило нас это «уважение», посидели мы для приличия пол часика и удалились, громыхая шпорами недовольства не абы-куда, но в «Бристоль» - там ведь скромненько и со вкусом: )
Откинув брезгливо карту вин (на хер она нужна!?), поймали за мотню полового и велели тащить винища. До побольше! Халдей, в предчувствии щедрых чаевых, энергично затряс хоботом и…. понеслась! Местное винище, как ни странно, оказалось вполне мажорным. Официанты рысью бегали за добавками.
Отобедали славно..
Посоветовавшись, выкатились на «Ринг», поймали нескольких извозчиков и велели дуть до Шенбрунна. В целях осмотра резиденции Габсбургов и прочего повышения культуры. Это только потом выяснилось, что все извозчики, кроме моего, так далеко ехать отказались (у них типа «согласованные маршруты»). А мой оказался сговорчивым - за пятьсот евро погнал так, что только перхоть с лошадиной гривы сыпалась.
Приехал на место (по пути не забывая прихлёбывать из заботливо припасенной бутылочки: ), осмотрел замок, погулял по парку - всё очень понравилось, дай, думаю, детство вспомню, развлекусь. И в лабиринт - шмыг. Кто в Шенбрунне был - знает - их там аж два, неподалеку от зоопарка.
Брожу по лабиринтам, из бутылочки прихлебываю. Прихлебываю, продолжаю лабиринтствовать. Час хожу. Два. Притомился, знаете ли. Дай-ка, думаю, присяду отдохнуть. Присел. В кусты подальше. Чтобы электорату не мешать. И отдыхаю. Да так хорошо отдыхаю, что подкрадывается ко мне на мягких лапках Морфэй и убаюкивает, убаюкивает...
Сколько времени прошло - сказать трудно, но просыпаюсь, будто в ад попавши: темно, сыро, похмельно. Насекомая поебень всю жопу искусала, а совсем рядом какая-то неведомая хуйня страшно рыкает и пыхтит по-вурдалачьи. Забздел ваш покорный, положа руку на сердце, конкретно! Засим рванулся из кустов что есть мочи, да куда там! - всюду мрак, туману наволокло… А тут еще штанина то ли за ветку, то ли за проволоку зацепилась..
В общем, решил звать на помощь. А как звать? По-австрийски я, знаете ли, бите-дритте нихт бум-бум. Следовательно, звать надо используя международный сигнал. Например, сигнал «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!»
Сколько я выдал этих «А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!» ответить затрудняюсь, но, думаю, не мало.
Под утро, правда, вспомнил расово верный немецкий оборот «Ахтунг, партизанен!» И немедленно употребил Это дало терапевтический эффект! Уже через 10 минут примчались служители парка, полиция и скорая помощь! Один из служителей оказался бывшим нашим и пояснил, что мне надо было сразу «ахтунг партизанен» кричать, потому как на «а-а-а-а-а..» сторожа внимания не обращают - местный медведь-полоскун, из зоопарка, в брачный сезон один в один те же октавы берёт.
Полицейские долго читали мне нотации о недопустимости распития местного винища в их лабиринтах, согласно параграфу такому-то, циркуляра такого-то. Потом внимательно изучили огромную кучу, что я наворотил прямо в центре лабиринта и прочли лекцию о недопустимости кучи согласно циркуляру такому-то параграфа… Затем погрозили мне пальчиком и уехали восвояси.
До гостиницы меня довезла скорая помощь.
Жизнь капризна и непредсказуема. Будьте осторожны, находясь даже в самом центре Европы.
Как правило, рассказывая историю, я не отказываю себе в некоторой художественной гиперболе. Но то, что произошло буквально три дня тому назад, в никаких преувеличениях не нуждается. Это, судари мои, - Адъ-первачок. Мрак и ужас. Гог и Магог.
Докладываю, собственно, коротко: гребу третьего дня в обед беззаботным гондольеро, эдаким брандахлыстом, по каналам-коридорам родного заведения в направлении бюфетных диспозиций с целью пожрать. Навстречу(как позже выяснилось - некстати) выплывает соратник по работе, что этажом ниже трудится. И не просто выплывает, а как-то хитровыебнуто подтанцовывает. Присматриваюсь, значит, - ага! - не зря присматриваюсь! Потому как КУРИТ! Делаю картинно змеиную физию и цепляюсь вежливо: - Ай-яй-яй, голубчик! Курим-с в неустановленных местах. Непорядок! - Полноте, - отвечает vis-a-vis, - ЭЛЕКТРОННАЯ СИГАРЕТА. Никакого тления, ноль горения, ароматизированные пары - Минздрав одобряет!
Присмотрелся я к девайсу - не врет коллега! Сигарета - не сигарета.
Коллега поясняет: - Всё очень просто. Изделие состоит из картриджа, опционно с никотином и ароматами, нагревателя-аккумулятора и атомайзера. Именно в атомайзере происходят таинственные процессы, в результате которых имеем на выходе безвредный и вкусный пар. Продукция последних достижений мудрых китайских нанотехнологов. Хотите - пробуйте. До понедельника. У меня все равно вторая про запас имеется. Уверен, что понравится и купите. Стоит всего-то 100 баксов.
Я, естественно, соглашаюсь.
Согласившись, мчусь делиться новостью в буфэт. Делюсь, подкрепляюсь, слоняюсь по коридорам, да и захожу в туалет, попыхивая сигаретой. Вот тут-то ОНО и происходит. Дело все в том, что вышеозначенная сигарета - не совсем сигарета хотя бы из-за того, что её фильтр довольно трудно надежно фиксировать зубами. Потому как он не мягкий, а совсем наоборот.
В общем, совершаю некоторые физиологические упражнения двойного свойства, оборачиваюсь лицом к унитазу, пытаюсь спеть свое любимое "Кто моооожет сравниться с Матильдой моей!..." и в одну секунду обнаруживаю, что электронный девайс, выскользнув из моей пасти... вонзен в продукцыю моей жизнедеятельности, словно казачья пика.. практически целиком.
Ох, не спрашивайте, что было дальше. Как вынимал, как разбирал, как промывал, как продувал, как на батарее сушил...
В настоящий момент сигарета курится. Дымит. Но, как смею предполагать, некоторые частицы моей пищеварительной жизнедеятельности все же коварно обосновались в чертовом атомайзере! :( Они, судя, по всему, там обжились, ведут себя нагло и.. продолжают источать посторонние одоры. Если не миазмы.
Миазмы распространились по квартире, проникли в спальню, на кухню и в коридор, где аквариум с пираньями . Пираньи очень недовольны и отказываются от корма.
Боюсь, что скандал в понедельник неминуем. Вскроют меня на сто грин. Может что посоветуете, а?...
Зима 2006 года запомнилась на "Анекдотах из России" как время бурной вегетации многочисленных "Владимиров Николаевичей". Расплодившиеся будто кролики, владимиры николаевичи были говорливы, строптивы, хвастливы, наглы и бескомпромиссны.
Подобно детям лейтенанта Шмидта, Владимиры Николаевичи кричали, делили голоса электората и помечали территорию. Крики порой переходили в ссоры, ссоры перерастали в скандалы, скандалы завершались войнами и геноцидом.
Бывали и обратные примеры, когда Владимиры Николаевичи объединившись в банду, сбившись в стаю, построившись в когорту, маршировали клиньями в гостевые сайта, как танки Гудериана на Москву. Ворвавшись на форум, владимиры николаевичи устраивали ритуальный шабаш, по окончанию которого землю выжигали, пленных убивали, а женщин угоняли. Что, впрочем, не мешало им тут же устроить междоусобную склоку с мордобоем и делёж награбленного.
Связываться коллективным "Владимиром Николаевичем" желающих было мало.
Не верите? Зря. Вот типичная "гостевая" тех страшных дней:
2079 г. Умирает старый Вернер. У постели собрались авторы. - Справка здесь? - Здесь - Вадим Зверев здесь? - Здесь - Может и Стас здесь? - Здесь - А кто же в Гостевой над рейтингами камлает?
Совет директоров международной ассоциации испытателей ганджубаса ввел строгий запрет на просмотр сайта «Анекдоты из России» на рабочих местах во время испытаний. "А то поди разбери с чего они торчат" - пояснил пресс-секретарь ассоциации.