Поиск по автору:

- Я вот работаю врачом и была бы только рада, если бы мои бабушки-соседки считали меня проституткой. Лишь бы не лезли ко мне со своим "померяй давление", "у меня вот левая пятка чешется, чем помазать?".
- Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей". И её сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой)

Дама спрашивает маленькую девочку:
- Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
- Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.

- Дети, напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето" не может состоять из одного слова "ЗАЕБИСЬ".

Родительская семья лет 12 мыкалась по съёмным квартирам, квартирам родственников - словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот когда наконец-то въехали в новенькую трёшку, свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя чёрного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому когда спустя месяц мама принесла домой заморыша-котёнка, пёс обнюхал новенького и милостиво принял в стаю.
Собакин очень терпеливо относился к котёнку: позволял играть с кисточкой своего хвоста, отрабатывать кошачьи приёмы нападения из засады, забирать лучшие кусочки из миски. Может, поэтому когда кот подрос, они были очень дружны. У пуделя была дурная привычка - когда его надолго оставляли дома и не выгуливали, не просто сделать лужу в прихожей, а облить стенку кухонного гарнитура. За что он был неоднократно наказан, да всё без толку. Кот, когда подрос, стал проситься на улицу. Уходил, но всегда возвращался. Поначалу кот приходил домой в царапинах на морде и ушах. А потом как-то резко ранения прекратились. Оказывается, рыжий хитрюга перед походом на улицу весь обтирался об описанную стенку кухонного гарнитура, пока от него не начинало за версту разить псиной. В таком виде все окрестные коты от него шарахались, а его драгоценная рыже-белая шкурка целой и невредимой возвращалась домой!

Забрала у пьющей семьи ослепительной красоты годовалого добермана (им никто не занимался, мог пописать прямо в квартире).
Муж работает в уголовном розыске - возвращается поздно. Но собака любит, когда он возвращается и усвоил фразу "папа приехал".
Вечер. Собака залез в мое кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать - уперся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: "папа приехал!" Пес срывается с места и бежит к дверям - встречать. Я сажусь в кресло и включаю телевизор. Пес, подождав у двери минуты 3, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу. Проходит 15 минут. Резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслями "кого так поздно черт принес" иду к дверям, открываю - НИКОГО! Возвращаюсь к креслу - пес лежит в нем, свернувшись калачиком... Немая сцена....

Была на собеседовании. Решила честно признаться, что у меня социофобия и мне не комфортно в большом коллективе. Перезвонили на следующий день и предложили работу с бОльшей зарплатой и графиком лучше, чем я рассчитывала. Дело в том, что никто не соглашался работать в абсолютном одиночестве в лаборатории за городом. Короче, я счастлива.

Недавно потерялась собака. Я думала, что с ума сойду. Все силы на поиски, куча объявлений по округе, репосты в соцсетях. Любые деньги, лишь бы вернуть. Звонит мужик: "Я экстрасенс и точно знаю, где ваша собака. Готов помочь за небольшую услугу". А я в таком состоянии готова на всё. Диктует адрес и говорит: "С собой обязательно взять сметану, два кг картохи и туалетную бумагу". Пофиг, взяли, понесли. Открывает дверь, и мне навстречу мой пёс выбегает. Мужик ржёт, говорит, нашёл его. А список - это ему лень в магазин идти было.

Живём в деревне. Наш кот всё время приводит других бездомных животных. Мы уже пять котов вылечили и отдали знакомым, а он всё приводит и приводит новых.
Недавно он притащил ЩЕНКА. Мы его оставили. Теперь пёс с котом дружат и приносят вдвое больше животных))

Бежим с сыном домой из садика, а впереди много собак. Сын спросил:
- Мам, а тебе страшно?
- Нет! Я же с мужчиной.
Сын важно:
- И мужчине не страшно, он с мамой.

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далёкой подмосковной деpевушки идёт слет КСП. Сидит на лавке бабка и видит, что мимо неё по доpоге пылят какие-то люди с гpомадными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу, теpпела она, теpпела, и наконец всё кончилось. Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит: "Ищь, pаспустились! Пидарасы с длинными патлами!". КСП-шник уже откpыл было pот, чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнёс: "Служение Господу... не позволяет нам стричь волосы...". Бабка бежала за ним до самого слёта и кpичала: "Батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую...".

Сбылась мечта, подарили попугая Жако. Очень боялась, что мои коты съедят попугая... А попугай быстро освоился, начал отбирать еду у котов, корм сам не ест, просто залезает в миску и кормит котов по одному... Коты ждут очереди. Мало того, попугай мой решил, что он кот, и начал неистово мяукать... Теперь жалко котов))))

Увидела сегодня мужчину, явно без определённого места жительства, возле большого супермаркета, который кормил дворнягу паштетом и приговаривал: "Ничего-ничего, поживём ещё, главное - ты не голодный".

Работаю в зоомагазине. Полгода назад прикормила от жалости местного дворового кота: весь в шрамах, хромой. Видно, повидавший жизнь. Так и сидел у дверей магазина, ждал уже с утра. Но вскоре необходимость подкармливать отпала. Покупатели, увидавшие его, хоть пакетик с кормом, хоть лакомство, но покупают. Теперь встречает меня чёрный котзилла размером с бочку.

Ходили к друзьям, переругались там с мужем вусмерть, когда уходили, хозяин дома сказал: "Спасибо вам, друзья, благодаря вам я понял, что у нашей семьи все не так уж плохо..."

Решили с мужем разнообразить сексуальную жизнь. Придумали сценарий, что он сексуальный сантехник, а я скучающая домохозяйка, и я его соблазняю. Он для правдоподобности одолжил у друга униформу, взял ящик с инструментами. Звонит в дверь, я открываю в коротком халатике и говорю, что труба под раковиной протекает. Так он реально там нашёл какую-то проблему и часа два ковырялся! Сказал мне принести ведро, тряпки какие-то и так далее, а после этого нам уже было не до секса.

Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном. Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я спрашиваю у таксиста, далеко ли ехать: "How far is it?". Он не понимает, я ему и так и так - всё равно не понимает. А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая "Many many kilometers?". Он руками замахал - "No no, 1 kilometers". Они друг друга поняли ) С того дня мамина подруга общалась с местными. У них как раз словарный запас был одинаковый. А я, спец, сидела и молчала )

Это была последняя пара, мы с однокурсниками просто валились с ног. В аудиторию зашла преподавательница, явно находящаяся в самом разгаре простуды. Она посмотрела на нас, на темноту за окном, вздохнула, и сказала: "А давайте вы - бесстыжие прогульщики и не пришли на пару, а я - слабохарактерная преподавательница, так что о вашем прогуле никто не узнает?". Ролевые игры, которые понравятся каждому студенту))

Одна знакомая, которую в детстве без её согласия крестили, пошла к попу и спросила, есть ли процедура раскрещения. Поп оказался с юмором, сказал, что раскрещения в христианстве нету, но если она хочет, может предать её анафеме.

Собираю сына гулять, надеваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!

Как-то на даче за чашкой чая предложила подруге погадать по книге. Она согласилась и загадала приблизительно следующее: "Почему мой мужчина холоден со мной?". Книга под рукой оказалась только одна - "Рыбы России". На нужной странице в искомой строке был получен ответ: "Ёрш клюёт только на молодую мормышку". Шутки шутками, но фамилия мужчины была Ершов))

Работала в зоомагазине. Чего только за три года не наслушалась! Впору книгу написать. Но больше всего запомнилась девушка, которая искала тест на беременность для улитки.

У моей бабушки заболел язык. Она пошла в больницу, ей кололи в него уколы, делали перевязки, настоятельно рекомендовали вытащить металлические коронки, сменить работу. Но точного диагноза поставить не смогли. Решили, что это реакция на большое количество железа в организме. Сильно намучившись, она оказалась в кабинете у одного врача, который сразу с порога задал ей вопрос: "Книжки читаешь, а как страницу перелистываешь - палец облизываешь?". Оказалось, что это книжный грибок от книг из библиотеки.

Я родом из посёлка. Как-то раз пошла в гости к бабушке, она живёт рядом с лесом, и вот, поворачивая на её улицу, я вижу, как мне навстречу идёт маленькое стадо коз в тельняшках. В обычных таких мужских тельняшках. А гонит их бабушкина соседка. Как оказалось, это не милитаризация парнокопытных, а для того, чтобы репей не цеплялся за шерсть))

Кошки всегда умеют хорошо устроиться

Муж захотел продолжение рода, решил и говорит: "Давай за мальчиком". Ну и давай. Когда я забеременела, нам сказали, что будет двойня. Я, конечно, была уже в шоке, как это двое? Это тяжело сразу. Старшей уже 10 лет было, решили за одним, а получилось двое. Но смирились, это тоже хорошо. Сколько раз ходила в поликлинику, говорила: "Вот посмотрите, что-то может не так? Как будто один бьётся, шевелится". Отвечали: "Нет, всё хорошо, хорошо".
Самое интересное, это был мой день рождения. Мы отмечали, родители приехали, мои сёстры приехали. Посидели, меня уложили, посуду помыли, сказали: "Отдыхай". Я и отдыхала. В пять утра бужу мужа и говорю: "Началось". Он в пять утра везет меня в роддом. Я после своего дня рождения в подарок себе рожаю троих детей. Сказали ведь "двойня", меня и принимают два врача. Приняли, пошли. Вдруг кричат: "Стойте!". Это крик был на всю поликлинику. Тут же врач бежит назад с двумя детьми, они не знали что делать. Это же шок. Я видела их глаза, честное слово, откуда там ещё ребенок?
Они мне сразу дали телефон и говорят: "Подожди, сама ничего не говори, ты сейчас в шоке, чего-нибудь наговоришь мужу". Надиктовали, что говорить. Я трубку беру и говорю: "Миша, ты едешь? Если едешь, остановись". Он говорит: "Нет, я дома". Я говорю: "Тогда сядь". Он сел, я говорю: "Я родила". Он: "Ура! Ну и кто там?". Я говорю: "Два сыночка и лапочка дочка". Тишина, большая такая тишина была, потом он как засмеётся вслух, прямо засмеялся и сказал: "Где двое, там и трое". Потом когда мне показали, что там действительно два сыночка и дочка, это было, конечно, такое счастье.

Плацкарт. С пяти утра одна мамаша истошно орала на своих детей и лупила их. Здоровенная и хабалистая бабень. И так детей жалко стало! Я резко подсела к ней и говорю: "Порча на тебе". У неё глаза по пять копеек. "Вижу с щитовидкой проблемы. На работе скандалы. Коллега на тебя навела. Хочешь сниму?". Оторопело соглашается. Я, делая "магические" пассы над головой: "Порча сильная. Чтобы закрепить эффект, нельзя 40 дней орать ни на детей, ни на мужа, иначе болеть будешь". И через пару минут выхожу на перрон.

Спросила у родителей, как они познакомились. Версия папы: "Прихожу тут я на работу, вижу красоточку в красном костюмчике. Ну, начал ей подмигивать, и пошло-поехало". Версия мамы: "Созваниваюсь со своей мамой, говорю, что надену красный костюм, который мне подарили в прошлом году. А она ответила, что красный-то цвет дураков привлекает!".
Вот и привлекла, много лет уже вместе.

Большинство наших соседей по СНТ можно описать одной общей фразой - "Простота хуже воровства".
Ездила в начале июля на дачу, забрать кое-какие инструменты мужа и заодно малины на варенье набрать, её много уродилось в этом году. Набрала полное ведро, поехала домой. На выезде из СНТ меня тормозит соседка с маленьким сыном, просит подбросить до метро. Так как было по пути, соглашаюсь, они садятся на заднее сиденье. Слышу, начинают что-то возиться, потом соседка сыну говорит: "Малинки хочешь?" Через какое-то время: "Кушай малинку". И тут до меня доходит, что у них-то с собой был только маленький полупустой пакетик, а налегают они на мою малину!
На светофоре оборачиваюсь и спрашиваю соседку, нормальная ли она. Соседка выпучивает глаза: "Ачётакова?". Ей всё норм, масик же кушает. Уточняю, ничего ли она не забыла, например, разрешения спросить. Надула губы: "Тебе что, парочки ягодок жалко для ребёнка?". К слову, ведро с малиной у меня было закрыто крышкой и перевязано резинкой, а эта мадам не постеснялась развязать и открыть.
Высадила их у первого же метро, а дома обнаружила, что судя по значительно уменьшившемуся количеству, они часть малины еще и стырили. Больше соседей не подвожу и мужу не разрешаю.

Дочери 5 лет, и она с невероятной силой хочет луну. Каждый вечер выглядывает в окно, вздыхает, спрашивает, где её купить. Гуляла я по магазинам и наткнулась на круглый ночник на батарейках, с приятным холодным светом. Поняла, что это мой счастливый билет. Вечером, во время очередной порции дочкиных страданий, предложила пойти, поискать луну на улице, может, кусочек упал. Она с радостью согласилась. Пока она рыскал по округе, достала из кармана ночник, включила его и подбросила под ближайший куст. А потом позвала дочку, типа, гляди, доча, кажется, нашли. Дочка уже неделю ходит счастливая, а я просто радуюсь, что смогла подарить дочке луну))

Как обычно, пришла к парню в гости (встречаемся уже полтора года), пили чай, тут звонок в дверь - его родители пришли. Я с ними ещё не знакомилась, поэтому даже была рада, что увижу своих будущих родственников, а парень побледнел... Зашли его родители вместе с какой-то девушкой. Как оказалось, его женой.

Бабушка у меня очень мнительная и "врачам-палачам" не верит. А у неё болезнь, которая требует регулярного приёма лекарств, от которых она отказывается, ведь "это всё химия". Зато всякие БАДы просто обожает. Мы купили банку таких супер-натуральных таблеток, выкинули содержимое нафиг и пересыпали туда её лекарства. Теперь бабушка пьёт нужные таблетки и всем тыкает, что вот, натуральное начала пить и здоровее становлюсь, не то, что ваша химия. А мы соглашаемся, да, бабуля, ты была права.

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

У меня дома странный любовный треугольник. Папа без ума от нашего кота.
Кот свою любовь полностью отдаёт маме, постоянно ластится к ней, спать лезет к ней на подушку. А маме вообще пофиг на кота, она животных не особо любит, и согласилась его заводить только потому, что папу очень любит, а папа очень хотел кота.

В детстве у бабушки жил кот Мурзик. Иногда Мурзик ходил на небольшое болото ловить лягушек. И вот моя тётя привезла свою городскую кошку к бабушке (не помню, по какой причине). Киса с Мурзиком стали хорошей парой. Мурзик начал ловить в 2 раза больше лягушек. Туловища лягушек съедал сам, а лапки приносил своей городской кисе. Киса, конечно, не была приучена к такой пище и ела неохотно. Когда киса не хотела есть, Мурзик своей лапкой тыкал её мордочкой в добытую пищу, и она ела))

Какой-то парень в метро взял меня за руку и сказал: "Зая, нам выходить сейчас". Я ответила, что мне выходить через одну. Охренели все: он, я и его зая сбоку.

Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптации. "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13-ти лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретённого чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более, что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: "Твоя кровать почти такого же размера, как наша с папой...". Мы, мол, помещаемся вдвоём, и ничего... На что 13-летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...".

Не моё, как слышала, так и рассказываю.
Дорога. Придорожная кафешка. Подъезжает машинка типа "пикап": сзади оборудовано что-то вроде микро-комнатки. За рулём женщина. Она выходит и отправляется в это самое кафе. Берёт себе обед, садится покушать. И в этот самый момент её машину угоняют! И она в окно это видит! Женщина начинает громко хохотать. Все думают, что у неё истерика, приносят водички, начинают утешать, мол, надо срочно обратиться в полицию, успеют перехватить на трассе, вернуть машину... А она отвечает:
- Да у меня в машине на заднем сиденье муж спит. Укрылся одеялом, его и не видно. А муж у меня служит в ОМОНе. Но скоро он проснётся...

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.

Лето. В ту ночь мы с подругами ночевали вместе, я просыпаюсь с утра, открываю глаза, они стоят надо мной, глаза по пять копеек, как заорут: "Ура, очнулась! Полгода пролежала, не вставая, ударилась головой об плитку, и кома". Я ничего не понимаю, вроде ж вот, поспала часов семь. Им не поверила, они говорят: "Вставай, только аккуратно, а то слабая ещё", подводят к окну, и я вижу зиму! Зиму, вашу мать! И тут я испугалась, проспала все лето! Заревела, а они как давай ржать! За ночь просто выпал снег. Люблю своих друзей, чуть до инфаркта не довели.

Есть у меня подруга-знакомая, очень любит приходить в гости без приглашения, не вовремя, а у нас уроки, ужин, свои дела. Тогда я тихонько говорю детям: "Можете побеситься", и моя орава из трёх детей начинает сходить с ума. Вечер встречи очень быстро заканчивается. Люблю своих детей!

Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребёнка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик.

Полгода живу в новой квартире. Изначально соседей у меня не было, творила что хотела, кричала, громко слушала музыку, короче, ни в чём себя не ограничивала. Приезжает ко мне подруга с друзьями, танцы, музыка, время 3 часа ночи. Она меня спрашивает: "А ничего, что мы так громко?". Ну я без задних мыслей и ответила (правда очень громко): "А у меня нет соседей, бе-бе-бе". На что услышала от них ответ через стенку: "Мы заселились, скоро ремонт бе-бе-бе".

В детстве, когда узнала, что кислород выделяют зелёные листья растений, ужасно напугалась. Ведь это означало, что зимой можно просто умереть от его нехватки. Меня смог успокоить папа, сказав, что для этого сажают ёлки, которые зелёные круглый год, и именно поэтому их наряжают в Новый год, чтобы отдать дань уважения деревьям, благодаря которым мы ещё живы.

Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.

Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге. Но обнялись так, что, чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью. После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?". Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?".

Двухтысячные годы, обычная сельская школа в Забайкалье. Приезжает с зимних каникул воодушевлённая завуч и вещает, как побывала в каком-то модном лицее в Москве, и как там все девочки красивые ходят в форме. Поэтому теперь и у нас так будет. На улице в среднем минус 35 и вечный ветер. В колготках, даже обычных, не капроновых, не то чтобы холодно - в них больно. Минус 35 - это когда ты выходишь из дома, делаешь пару шагов и ощущаешь, как у тебя от боли горит лицо и лёгкие не могут вдохнуть настолько ледяной воздух. Переодеться в школе буквально негде, в туалетах вечная грязь и вонь - туда и по назначению идти страшно, в гардеробную внутрь не пускают, в лаборантские тоже. То есть, даже если прийти в лыжных штанах поверх колготок, будет негде снять их и свитер с начёсом, чтобы надеть это сраное платье. А без формы завуч отправляла домой. После того, как некоторые девочки отказались ходить в школу, родители написали коллективную жалобу, и форму отменили.
Спустя много лет у меня есть небольшой бизнес, и прежде чем внедрить какую-то новую фигню для сотрудников, я сто раз думаю: а есть ли у меня условия для внедрения этой фигни, и не школьная ли это форма в -35?

У меня отпуск, муж - на больничном (почки простудил). Сидит дома и ничего не делает: спит, ест и за компом играет. Приехала сестра в гости с дочкой (4 года). Оставила племянницу, а сама ушла по делам часа на три. Сидим мы с племяшей в комнате, играем куклами. Тут муж встаёт и идёт в туалет. Ребёнок испугался, прибежала ко мне и прошептала: "Почему ты не сказала, что он шевелится?".

Учусь в медицинском.
Срочно надо было до пар успеть к терапевту, подписать справку для практики. Конечно же очередь, а времени нет совсем. Надела свой халат и втиснулась между приёмами пациентов, то есть, дождалась пока один выйдет и влилась в кабинет, сказав следующему подождать 3 минуты. Подписала все быстренько, зашёл главврач и подумал что я работник! Пришлось обьяснить ситуацию. Посмеялись, пригласили на работу.
Идеальное преступление.

История про горячих эстонских парней.
Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьёзно относятся к правилам дорожного движения, и штрафы большие.
Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зелёный свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредоточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! - и нету.
Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает:
- Номер запомнил?
Второй (аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну):
- Ага. Завтра получит штраф.
Очень мне понравилось - никакой спешки и всё схвачено:))

Недавно обсуждали тему поборов в садиках. Речь поднималась о дебильных представлениях, которые не стоят тех денег, которые за них платят родители. Блин! Сегодня меня просто обескуражил воспитатель. "С вас, — говорит, — n-ая сумма рублей за спектакль. Но раз у нас пандемия, то артисты не приедут. Спектакль будет показан на большом экране (метр на полтора для проектора)". Вот как надо деньги стричь: один раз записали на флешку и пошли гастролировать по садикам. Ни костюмы возить, ни грим накладывать.