Поиск по автору:

Разговаривают две подруги:
- Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!

- Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
- Я не уйду!

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

Чай - напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
- Конечно! "Туалетный утёнок". А вам какой - обычный или с лимонным привкусом?

- Папа, можно я пойду полетаю? - спрашивает малышка моль у своего отца.
- Нет, мала ещё!
- Я умею! Мне вчера так хлопали в ладоши, когда я летала!

Мужик приходит домой в дымину пьяный. Жена открывает ему дверь.
Мужик заплетающимся языком:
- Ж-ж-жена, это я...
Жёнушка ему отвечает:
- Нет, жена - это я!

- Ахмед, я побрила тело, тебе со мной понравится.
- Зачем? Я привык к лохматым и волосатым.
- А где ты таких видел?
- На родине, когда отару овец пас.

В прачечной:
- Посмотрите, что вы сделали с моим бельём!
- Не понимаю, ваши кружева отлично выстираны.
- Какие, к чёрту, кружева!? Это была простыня!

Беседуют две приятельницы:
- Как ты думаешь, Роберт меня любит?
- Ну, конечно! С какой стати тебе быть исключением?

Знаете ли вы, что бабушка, которой сразу же уступить место в троллейбусе, не знает, о чём говорить последующие пятнадцать минут?

- Почитай отца с матерью, отроковица.
- А как, батюшка? У них ведь ни ЖЖ, ни твиттера...

Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

- Эй, подруга, куда ты так разоделась?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватарку.

Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
- Ты зачем мёртворождение схватила? Вот же инфаркт есть!
- Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.

Молодая женщина беседует со своей подругой:
- Понимаешь, дорогая, у меня страшная дилемма: он недостаточно богат, чтобы я вышла за него замуж из-за денег, и недостаточно беден, что бы я вышла замуж по любви!

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

- Лично знала тётку, которая была счастлива, что её сын привёл домой не меркантильную б***ь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?
- Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у неё случился разрыв шаблона с громким треском, если б приведённый мальчик и оказался меркантильной б***ью.

Вот сижу и думаю...
А ведь точно моя бабушка сказала: "Всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе".
Ведь таких, как я, больше не делают!

Смотрительница музея обращается к парочке, обнимающейся в зале на диванчике:
- Простите, молодые люди, галерея закрывается.
- Тем лучше, мы будем чувствовать себя гораздо спокойнее.

Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты "чудак" на букву "м", то у тебя есть шанс.

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
- Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.

Посмотрела погоду - "ясно". Вышла на улицу - "понятно"...

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.

- Я влюбилась.
- Выздоравливай поскорей.

Объявление: "Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, мой полудурок?".

- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.

Наревела себе новое платье. Теперь думаю нареветь, куда в нём пойти.

Милые девушки относятся к мужчинам, как к анекдотам: любят, но ни одного не помнят.

У каждого мужика жена фиговая, а любовница - истинное божество.
Только не забывайте, что их божество - это чья-то фиговая жена!

- О себе - 190 см, 85 кг, 40 л.
- Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..

- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай я тебе попозже перезвоню.
- Давай. А зачем?

Не существует такого вопроса, из которого женщина не смогла бы сделать проблему и учинить скандал.

Если женщина в 20 лет некрасива - это её беда.
Если женщина в 40 лет некрасива - это её вина.

"От уборки ещё никто не умирал", - подумала я, но решила не рисковать...

- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?

- Я два дня гналась за вами, чтобы сообщить, что вы мне совсем неинтересны.

Эклер - это просто чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны его не откусил, крем автоматически оказывается с противоположной стороны. Умеют же делать!

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Продала наконец-то?..

Re:
Девушка спрашивает подругу:
- Люся, что случилось?
- Он ушёл, подарив мне на прощание розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... Только роза пластмассовая.
------------------------------------------------------------------------------------
- А феном подогреть розу слабо?

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?
- А потому что у кисоньки четыре лапки.