Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вишенка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях ещё часок.

17.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я - Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..

28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лично знала тётку, которая была счастлива, что её сын привёл домой не меркантильную б***ь, а милого интеллигентного мальчика. Страшная женщина, да?
- Ага по себе, наверное, судила. Вот бы у неё случился разрыв шаблона с громким треском, если б приведённый мальчик и оказался меркантильной б***ью.

16.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вам это говорю с серьёзным видом, но внутри меня медленно танцует золотая осень в фиолетовой шапочке и новых кружевных трусах...

16.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, кто из женщин по пьяни звонит бывшим. Я вот, например, когда гуляю, даже не подозреваю, где валяется мой мобильный.

09.12.2013, Остальные новые анекдоты

Вот тебе, Сёма, подарок! А ещё я для тебя стих сочинила:
Этой тёплой летней ночью
Меж проулков и аллей
В парке старом под Луною
Ты отхватишь п**дюлей.

11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не бегай с ножницами. Не бегай возле бассейна. Не бегай за тем, кто тебя не ценит. Господи, я так никогда не похудею!..

14.06.2014, Остальные новые анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Ты смотрела "Чужого"?
- Нет, это же очень страшный фильм.
- Страшный фильм - это "Сумерки"! Его все парни боятся...

17.07.2018, Повторные анекдоты

Мужик приходит домой в дымину пьяный. Жена открывает ему дверь.
Мужик заплетающимся языком:
- Ж-ж-жена, это я...
Жёнушка ему отвечает:
- Нет, жена - это я!

04.04.2014, Остальные новые анекдоты

Помыть голову вечером, а утром:
- Здравствуйте, одуванчик заказывали?

17.12.2014, Остальные новые анекдоты

Категорически заявляю, что я отказываюсь участвовать в субботнике из-за того, что я не дочь олигарха, и у меня нет денег на новые шпильки, наращенные ногти и волосы!

02.07.2000, Остальные новые истории

Цитирую дословно отдельные параграфы только что прочтенного мною гороскопа
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):
"Водолеев возбуждает все новое, поэтому они ищут новых интересных людей, хотят
трогать и держать с различными телами. Их стимулирует разнообразие в сексе.
Партнеров, но для них это не сексуальная аморальность, а водолейская жизнь.
В знаке Водолея заключен внутренний конфликт, т. к. он постоянный знак, он хочет
укрепить свой статус-кво, с другой стороны, он жаждет перемен. Поэтому они часто
вступают в конфликт в различных отношениях. Они колеблются относительно женитьбы,
и не женятся столько - сколько это возможно."
На этом собственно "психосексуальная характеристика" Водолея заканчивается.
Далее следует подраздел с весьма загадочным названием "Несексуальные маневры".
Вот выдержка из него:
"Вообще Водолей не искусен в несексуальных маневрах. Они обычно очень искренни
в своих желаниях и целях, и часто подвергаются несправедливости. Над ними очень
легко взять верх в этом отношении".
Указал автор и на отрицательные черты несчастного Водолея (хотя, по определению
астролога, он является "обычно счастливым человеком"). Если кто-нибудь что-нибудь
понял из нижеследующего предложения...у меня просто нет слов! Итак:
"Из-за желания делать все, что хочется, несмотря на последствия или мнение других
людей, люди будут судить их по внешнему виду и не смогут увидеть их искренность
и другие добродетели, мудрый Водолей хорошо сделает, если поймет, что скорее
достигнет своих целей, если будет действовать в условных рамках, даже если это
временный компромисс, для него существует опасность стать поверхностным, он
требует от людей необычайной комбинации добродетелей, особенно в интеллектуальной
области, но если он этого не находит, то может снизить свои требования и быть
вместе со всеми."
А на "десерт" - совет, "как удовлетворить Водолея":
"Запомните: Водолей правит домом дружбы и верит, что результат полового акта -
приобретение нового друга". Вот так-то, мои хорошие. И не надо говорить
о беременности, ЗППП и прочих прелестях жизни. Не результат это полового акта!!!
А неверные супруги при случае могут оправдываться: "Что ты, любимая! Не изменял
я тебе. Зато такого друга (пардон, подругу) приобрел!"
Вы спросите, зачем я вам все это рассказываю. Так ведь эра Водолея на дворе!
Будьте готовы к тому, что в скором будущем улицы заполонят "обычно счастливые
люди", горящие желанием "трогать и держать с различными телами", поскольку они
перепили "Виагры" для поддержания "своего статус-кво". И помните, астролог
предупреждает:" Тяга к человечеству вцелом у них очень велика"!!!
Но будьте к ним снисходительны. Такая уж она, наша "водолейская жизнь"...

01.02.2014, Остальные новые анекдоты

Длинные ноги не роскошь, если они колесом!

27.06.2018, Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что бабушка, которой сразу же уступить место в троллейбусе, не знает, о чём говорить последующие пятнадцать минут?

28.12.2014, Повторные анекдоты

Две подруги у киоска "Овощи-фрукты" решают, что купить:
- Люся, чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальём туда водки.

25.04.2018, Повторные анекдоты

У каждого мужика жена фиговая, а любовница - истинное божество.
Только не забывайте, что их божество - это чья-то фиговая жена!

10.05.2018, Повторные анекдоты

Объявление: "Ищу свою неповторимую половинку. Где ты, мой полудурок?".

15.04.2018, Повторные анекдоты

Не существует такого вопроса, из которого женщина не смогла бы сделать проблему и учинить скандал.

04.04.2018, Повторные анекдоты

- Я два дня гналась за вами, чтобы сообщить, что вы мне совсем неинтересны.

20.07.2018, Повторные анекдоты

- Папа, можно я пойду полетаю? - спрашивает малышка моль у своего отца.
- Нет, мала ещё!
- Я умею! Мне вчера так хлопали в ладоши, когда я летала!

24.05.2018, Остальные новые анекдоты

Женщин манит неизвестность. Например, если ей не известно, что ты "чудак" на букву "м", то у тебя есть шанс.

21.06.2018, Повторные анекдоты

- Почитай отца с матерью, отроковица.
- А как, батюшка? У них ведь ни ЖЖ, ни твиттера...

26.03.2018, Повторные анекдоты

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Продала наконец-то?..

30.10.2014, Остальные новые анекдоты

= Дорогая, ну ты чего ревёшь-то? Скажи спасибо, что я тебя, полупьяную, с вашего корпоратива домой на руках притащил!
- Вот именно, придурок! Полупьяную! Как я спать-то теперь буду, недопившая?

09.03.2018, Всякая всячина

Re:
Девушка спрашивает подругу:
- Люся, что случилось?
- Он ушёл, подарив мне на прощание розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... Только роза пластмассовая.
------------------------------------------------------------------------------------
- А феном подогреть розу слабо?

08.06.2018, Повторные анекдоты

Разговор двух девушек возле табачного отдела в супермаркете:
- Ты зачем мёртворождение схватила? Вот же инфаркт есть!
- Импотенцию возьму, она нам точно не грозит.

13.02.2014, Остальные новые анекдоты

Как-то раз я стала ругаться со своим парнем, а он завернулся в одеяло и притворился гусеницей. И всё бы ничего, но когда я подходила к нему и дотрагивалась, то он сворачивался клубочком и лежал так до тех пор, пока я не выйду из комнаты. А когда я уходила, он тут же разворачивался и полз себе дальше.

18.12.2014, Повторные анекдоты

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.

11.12.2014, Повторные анекдоты

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы вынеси мусор.

02.04.2014, Повторные анекдоты

Дочь просыпается в два часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, папа утром придёт - расскажет сказку нам обеим...

14.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Эй, подруга, куда ты так разоделась?
- В ванную, хочу сделать новую фотку на аватарку.

31.12.2013, Повторные анекдоты

- Да ты, Вадик, оказывается, в постели как зверь!
- Люся, это ты серьёзно? Спасибо...
- Пожалуйста. Ленивец херов.

30.06.2018, Повторные анекдоты

Беседуют две приятельницы:
- Как ты думаешь, Роберт меня любит?
- Ну, конечно! С какой стати тебе быть исключением?

10.12.2014, Повторные анекдоты

- Так себе денёк... Ко мне заявилась любовница моего мужа и пожаловалась, что он ей изменил.

23.12.2014, Повторные анекдоты

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учился хорошо и не хулиганил, но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку. Твой Дед Мороз".

26.04.2014, Остальные новые анекдоты

Дружба - это когда вопрос "Можно, я тебя укушу?" абсолютно нормальный.

28.04.2014, Повторные анекдоты

Объявление: "Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами".

20.12.2014, Остальные новые анекдоты

- А в Москве сейчас белые ночи!
- Вообще-то это день такой.

03.07.2000, Истории - другая десятка

Цитирую дословно отдельные параграфы только что прочтенного мною гороскопа
(орфография и пунктуация оригинала сохранены):
"Водолеев возбуждает все новое, поэтому они ищут новых интересных людей, хотят
трогать и держать с различными телами. Их стимулирует разнообразие в сексе.
Партнеров, но для них это не сексуальная аморальность, а водолейская жизнь.
В знаке Водолея заключен внутренний конфликт, т. к. он постоянный знак, он хочет
укрепить свой статус-кво, с другой стороны, он жаждет перемен. Поэтому они часто
вступают в конфликт в различных отношениях. Они колеблются относительно женитьбы,
и не женятся столько - сколько это возможно."
На этом собственно "психосексуальная характеристика" Водолея заканчивается.
Далее следует подраздел с весьма загадочным названием "Несексуальные маневры".
Вот выдержка из него:
"Вообще Водолей не искусен в несексуальных маневрах. Они обычно очень искренни
в своих желаниях и целях, и часто подвергаются несправедливости. Над ними очень
легко взять верх в этом отношении".
Указал автор и на отрицательные черты несчастного Водолея (хотя, по определению
астролога, он является "обычно счастливым человеком"). Если кто-нибудь что-нибудь
понял из нижеследующего предложения...у меня просто нет слов! Итак:
"Из-за желания делать все, что хочется, несмотря на последствия или мнение других
людей, люди будут судить их по внешнему виду и не смогут увидеть их искренность
и другие добродетели, мудрый Водолей хорошо сделает, если поймет, что скорее
достигнет своих целей, если будет действовать в условных рамках, даже если это
временный компромисс, для него существует опасность стать поверхностным, он
требует от людей необычайной комбинации добродетелей, особенно в интеллектуальной
области, но если он этого не находит, то может снизить свои требования и быть
вместе со всеми."
А на "десерт" - совет, "как удовлетворить Водолея":
"Запомните: Водолей правит домом дружбы и верит, что результат полового акта -
приобретение нового друга". Вот так-то, мои хорошие. И не надо говорить
о беременности, ЗППП и прочих прелестях жизни. Не результат это полового акта!!!
А неверные супруги при случае могут оправдываться: "Что ты, любимая! Не изменял
я тебе. Зато такого друга (пардон, подругу) приобрел!"
Вы спросите, зачем я вам все это рассказываю. Так ведь эра Водолея на дворе!
Будьте готовы к тому, что в скором будущем улицы заполонят "обычно счастливые
люди", горящие желанием "трогать и держать с различными телами", поскольку они
перепили "Виагры" для поддержания "своего статус-кво". И помните, астролог
предупреждает:" Тяга к человечеству вцелом у них очень велика"!!!
Но будьте к ним снисходительны. Такая уж она, наша "водолейская жизнь"...

13.06.2014, Повторные анекдоты

- А мне вчера предложили выйти замуж.
- Кто?
- Мама.

10.07.2018, Повторные анекдоты

В прачечной:
- Посмотрите, что вы сделали с моим бельём!
- Не понимаю, ваши кружева отлично выстираны.
- Какие, к чёрту, кружева!? Это была простыня!

21.12.2014, Повторные анекдоты

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

10.12.2013, Остальные новые анекдоты

В связи с объявленной президентом амнистией Сердюкову нужно либо притвориться беременной, либо доказать, что у него есть заслуги перед Отечеством.

24.04.2018, Остальные новые анекдоты

- О себе - 190 см, 85 кг, 40 л.
- Объём бака указал, а пробег - постеснялся. Вот и пойми - то ли он гаражный, то ли по бездорожью убитый? Опять же: если хозяйка одна - это ещё ничего, а если их уже за десяток?..

13.04.2018, Остальные новые анекдоты

Если женщина в 20 лет некрасива - это её беда.
Если женщина в 40 лет некрасива - это её вина.

29.12.2013, Остальные новые анекдоты

В очередной раз наступив на грабли, я поняла: такого красивого неба в алмазах... я ещё не видела...

28.02.2018, Остальные новые анекдоты

Женщины - существа противоречивые и непредсказуемые. Они могут мстить мужчинам как за то, что те их не любят, так и за то, что они сами их не любят!

21.04.2018, Остальные новые анекдоты

- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай я тебе попозже перезвоню.
- Давай. А зачем?

05.04.2014, Остальные новые анекдоты

Расставаясь со своим первым мужем, думала: вот же повезёт его будущей жене: он у меня обучен носки по квартире не разбрасывать, посуду мыть, пылесосить, мусор выносить... Но и мне тоже подфартило! Бывшая жена моего нынешнего мужа даже гладить его научила и детей из садика забирать...

26.05.2018, Остальные новые анекдоты

Смотрительница музея обращается к парочке, обнимающейся в зале на диванчике:
- Простите, молодые люди, галерея закрывается.
- Тем лучше, мы будем чувствовать себя гораздо спокойнее.

Вишенка (116)
Рейтинг@Mail.ru