Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
где-то 93-94 год едем всем семейством (мама, папа и три сына) на электричке в тверь выгуливаться. Маман - воспитатель детского сада и постоянно привыкла беречь детей от опасностей. Жара и духота страшная, не помогают никакие открытые окна, ибо движемся со скоростью 30 км/час. Братец высовывается из окна, чтобы освежить мозг, и тут следует фраза Мамочки: "не высовывайся из окна, а то оторвет встречным автобусом"
Всем привет! Работаю я в небольшой но очень дружной фирмешке, где собрались люди ценящие юмор: анекдоты, истории, прикольные выражения и т.д. и т.п.... Но больше у нас в коллективе ценятся моментальные, живые ответы и приколы, часто строящиеся на игре слов (Практически весь коллектив, а ему уже лет десять знает друг о друге очень много, ну почти все кроме самого сокровенного), а люди от 22 до 45.... Вот несколько из историй: 1. Водитель привез глав. буха (женщина, живет одна) к деловым партнерам - оформить бумаги, дремлет, открывается дверь, вваливается бухша и ВОСТОРЖЕННО: " А мне сейчас в рот дали (У водилы шары на лоб) продолжение - сейчас и тебе дадут (У водилы шок, первые мысли - по каробке и да ну все на фиг, нужна мне такая работа!)... - Пояснение - У бухши руки грязные, а ее хотели угостить очень шикарными конфетами, в целях гигиены ей их положил в рот сотрудник наших партнеров руками, а водителю вынесли на блюдечке с чаем.... 2. Самая молодая и самая привлекательная сотрудница нашего офиса (один минус - замужем) но все в душе как то надеются, а в основном просто подкалывают на сексуальные темы. А она, к слову сказать, работает у нас еще с прктиканства в инстьитуте прошла в плане общения Крым-рым - сначала краснела, бледнела, а сейчас иных гусаров может в краску вогнать, в общем за словом в карман не лезит, но бывают и промахи: потеряла в бумагах накладные ищет минут тридцать, половину я нахажу у себя в столе - брал на проверку, поиски второй половины продолжаются, весь офоис смотрит чем это кончится: а кончилось это просто.... слов нет - она обращается ко мне (зам диру) со словами И. О. , "извените а я Вапм случайно еще не давала... пауза, тишина, в офисе шок, краска до корней волос.... в основном у меня. 3. Один из наших водителей, помимо зарплаты подрабатывает тем, что живет за городом, имеет неплохой сад и получает один раз в год от реализации уражая тысяч 5-6 зелени. Раз в два года меняет машину, стараясь взять иномарку поновее и покруче. В последний раз взял япошку 95 г. в., но работая в саду или еще от чего заработал геморой. Приходит наш обий друг узбек и зная, что водитель с генеральным в предшествующем покупке месяце раз 5 был то на охоте, то на рыбалке заводит тему: вот жить тяжело, водитель фторит - тяжело, надрываешься ты, - дла, машину вот новую купил -ДА, а потом жалуешься что ж-па болит..... Всего Вам, и за то, чтобы шутки друзей воспринимались в серьез. ВИТ.
Девушка с сайта знакомств выложила в открытый доступ часть своей переписки. Часть от ее части:
Ценный совет МАЛАДОМУ КРАКОДИЛУ: красивые тетеньки на каждом шагу сталкиваются с комплиментами и предложениями познакомиться (в том числе и "поближе"), поэтому сидят здесь исключительно от скуки, то есть бесцельно... Поэтому лучше пытаться заинтересовать как-то. Оптимально – привлечь внимание, как советовали классики, "простым незатейливым вопросом"... В данном случае можно сложным и затейливым... На самые интересные - отвечу, независимо от возраста и наличия фото... P.P.P.S. НАДЕЮСЬ, ТЫ МНЕ НЕ НАПИШЕШЬ...
Володя, 24, Украина, Киев Как Екатерина Великая выбрала себе в фавориты князя Меньшикова? Если догадаешься, то получишь сюрприз! ... Да, братуха... Порадовал... Князь Меньшиков – фигура петровских времен, а не екатерининских, и разница между ними лет в сто, для начала разговора... Книжки б почитал... Хотя – зачем тебе... А тебе, наверное, сказали, что она ему член линейкой мерила, или яйца взвешивала, или что-то в этом духе, я думаю...
Aras, 26, Россия, Москва Оближите моего Дика, оближите это, yeesssss... теперь поворачивают вашу спину и дают вашу напряженную задницу мне.. , я тр.. ну ваше напряженное отверстие задницы, offff, я приеду в ваше отверстие задницы.. yesss, ребенок.. говорят мне, что Вы хотите, чтобы я поместил моего Дика в вашу задницу, Вы хотите, чтобы я приехал на всем протяжении вашего лица? ... Чувак долго писал, как он маст фак ми, ему показалось, что я не понимаю – воспользовался программкой, перевел... Хорошо получилось... На всем протяжении моего лица...
Евгений, 25, Украина, Киев Еще одна фраза в твой список: "Шкода Октавия - плохая дешевая машина". У меня БМВ - вот это уровень! ... С удовольствием размещаю этот клинический перл... Рада, что тебе не терпится померяться членами с девушкой... Ты не учел двух обстоятельств: во-первых, машина эта не моя, поэтому на ее достоинства и недостатки мне плевать, а во-вторых, искомого тобой члена у меня нет, поэтому мне плевать на твои сравнения... Насчет же твоих комплексов (свой крохотный ты пытаешься в своих, прежде всего, глазах скомпенсировать большими и дорогими машинами, квартирами, часами или что еще там у тебя большого прикуплено...) могу сказать – не переживай так, ни одна женщина не увязывает напрямую удовольствие от общения с мужчиной с размером его члена...
Не помню кто, 25, Украина Если вдруг ночью придет жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок - не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год... ... Если Дед Мороз придет на три дня позже, сильно побитый, обосравшийся, с ментами и хлопушками во всех мыслимых отверстиях и предъявит тебе претензии – ты тоже не психуй. Даже в мечтах надо оставаться реалистом ...
Виталий, 28, Украина, Киев Привет. Нас двое, Виталий и Дмитрий. Мы любим групповой секс. Предлагаем секс М+Ж+М. Количество мужчин можем увеличить. Мы высокого роста 190, спортивного телосложения, внешне симпатичные. Имеем опыт занятия групповым сексом. Если интересно, то давай встретимся. Ответ дай в любом случае. ... Ну не могу я отказать больным людям, гуманистка, блин... Открою глаза вам на страшную правду... В отличие от мужчин, преследующих здесь мимолетные виденья с целью быстрого необременяющего секса, женщины (большинство) ищут здесь секс именно обременяющий (мужчину, разумеется)... Вам НИКТО (кроме меня) не ответит, понимаете?... Вы – халявщики, ребята, а не партнеры... Отправляйтесь в бордель, там то, что вам нужно, тупо в прайсе есть... А еще лучше присмотритесь-ка внимательно друг к другу, Виталий и Дмитрий, внешне симпатичные... Может, понравитесь друг другу... Потом можете и количество мужчин увеличивать...
Детский дом для детей-инвалидов. 31 декабря. Распахивается дверь, в спальню влетает пьяный Дед Мороз, раскручивает мешок и бросает его в середину комнаты и так же молча сматывается. В комнате начинается оживление: кто на кастылях, кто на инвалидном кресле - все рванули к мешку. Только (В)овочка остался лежать на кроватке, поскольку у него не было ни рук, ни ног. (В): Ребята, возьмите и мне чего-нибудь, пожалуйста! Ребята: Отстань!!! (В): Ну ребята, ну пожалуйста! (Р): Сам возьми! Наконец (В), раскочавшись, скатывается на пол и извиваясь змеей, а где и помогая зубами, пополз к мешку. Протиснулся через сутолоку костылей, колясок и тел, он схатил зубами первый же сверток и рванул под кровать. Через некоторое время: (В): Ой, мля - скакалка!!!!!!!
Помните, такой анекдот был про негров в донецкой бане(правда он пошловатый, поэтому концовка смягчена): Стоят в донецкой бане три негра. А у одного... ну, в общем спина белая. Заходит мужичок с шайкой и удивляется: - О! Негры! А откуда вы? И почему у вашего друга спина белая? - Да мы не негры, мы шахтеры. А к нему вон ... тетя Ася приехала...
Теперь продолжение этой истории в жизни. Показывают вчера по НТВ обзор Лиги чемпионов. Доходит дело до матча Шахтер-Спарта. Показывают футболистов, выходящих на поле. Комментатор бодрым голосом: - Вы, конечно, узнали оранжевые футболки донецкого Шахтера. И тут из подтрибунного помещения показывается черный как ночь африканский легионер украинского клуба. Ну, такой, из серии "сидай хлопче, бо и так бачу, шо ты не москаль!" Ну, думаю, это точно шахтер! Только что из забоя поднялся! Кто сказал, что у нас нет любительского спорта?
Работаю сетевым инженером в небольной американской конторе, и после проведенной работы на одной из ПСшек должен был заполнить глупую форму о проведенной работе. Одним из полей являлось поле фамилии, ну и ничего не подозревая, но помня только несколько первый букв фамилии ввожу HERNAN после чего получаю CESAR V HERNANDEZ DANIEL I HERNANDEZ PEREZ JESUS NAPOLEON HERNANDEZ JOEL A HERNANDEZ бозенька миловал, дело я имел ни с первыми тремя а с JOEL. Похоже у этих скромняг ХЕРНАДЕЗОВ - [[СКРОМНОСТЬ]] - СЕМЕЙНОЕ
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола. - Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины. Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле). Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
- -- Я честный! я это взял с http://combats.dn.ru/forumnew1.htm
Квалифицированный мясник, с опытом работы, поможет избавиться от лишнего веса. Очень быстро и недорого! Ни одного отрицательного отзыва! тел. ХХХ-ХХ-ХХ - круглосуточно.
Во время танца поручик Ржевский говорит Наташе: -Наташа!Опять вы сегодня на бал без трусиков пришли! Наташа зарделась вся... -А как вы догадались,поручик? -Да как,как,просто!Опять у вас все тапочки в перхоти..
Живем в деревне, естественно имеем всяческое хозяйство, сараи, подвал и пр. И вот завелся у нас ежик. Ну мы его прикармливали поначалу, а потом он и сам харчи себе нашел. Прибежит, яиц (отходы от инкубации) нажрется и сваливает. Крыс-а было их много-разогнал всех!!! Ну, умница! В общем привыкли мы к нему, ну типа обыкновенная домашняя животинка бегает да и ладно... Но как-то раз сидим вечером с любимой, покуривая вечернюю сигаретку, и тут-топот, пыхтение, сопение-ежик чешет по своим делам... Но что-то странное в его поведении-все нюхает, во все закоулки суется... Зашел в один сарай-и мы с любимой просто упали!!! Из сарая летел дикий ор ежика!!! Какое-то пыхтение и явственные вопли, не оставлявшие сомнений в их значении. Мы офигели-и на кого это он так матерится? Причем, то что это мат-вне всяких сомнений! Поматерившись на подвале, ежик перешел в курятник, обложил всех и там, и удалился, громко топая и не переставая крыть всех и вся... Что послужило причиной такого поведения, мы так и не узнали. Но больше не повторялось...
Западная Украина. Съезд УНО-УНСО, посвященный Дню Независимости Украины. Накрыт стол, море горилки и сала. Выпили за Независимость Украины, за победу над москалями, за хлопцев в Чечне. И тут председатель говорит: "Кто раскажит новый, хороший тост, тот получит ящик самой дорогой горилки." Все молчат. Встает один хлопец и говорит: "Я предлагаю выпить за голубых китайцев!" Все выпили. Председатель: "А почему за голубых китайцев?" Хлопец: "А они тоже жевтно-блокитные."
Купил сегодня иогурт Биомакс, а на нем надпись: "Рекомендовано НИИ питания РАМН для всех возрастных категорий, в т. ч. для питания детей первого года жизни с 12 месяцев..."
Едет новый русский на мерсе по городу, клево так едет километров 90 в час. Неожиданно из-за угла выскакавает гаишник и машет палкой. НР его так аккуратьненько обруливает и прет дальше. Через пару кварталов снова из-за угла гаишник вылетает и палкой машет. НР его чуть-чуть не зацепил, но обрулил и стаким же настроем летит дальше. Через несколько кварталов снова из-за угла вылетает гаишник, машет палкой и выскакивает прям под машину. НР в крутом вираже слегка цепляет гаишника, останавливается и выходит. НР: Ну, совсем вы сеья не бережете, продавцы полосатых палочек!
Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения... Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки открывает и говорит: - Ну, я домой пошел. - Стой! СТОЙ!!! - Что такое? - Это не твой этаж! Тебе выше! Вит
Мужики разговорились и один говорит что его новая секретарша ну просто супер. Второй просит показать. Заходит значит баба, которую можно с уверенностью назвать страшной если бы не ее улыбка, которая делала ее полным уеб..ем. Ну второй говорит: - Вася, ты кого на работу взял???? - Да ты не смотри, что она страшная ведь у нее клитор как дыня. - ???? Баба на стол, раздвигает... Мужик внизу ползает, смотрит, смотрит, выпрямляется : - Какая б... дыня, клитор как клитор. - Дурак, да ты лизни ...
Вечер, бабка сидит дома дед на рыбалке. Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит : - Быстрее раздевайся у меня стоит !!! Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал. Дед : - Ну бля ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ... Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом хуяк. - Я б..дь пока здесь с тобой бегом занимаюсь у меня уже все удочки спиздили.
Эта история про сильное, приятное и, порой, невероятное чувство - чувство облегчения. История первая. Дело было так: Это было замечательное время службы в рядах СА. Рано утром, сразу после завтрака, я пошел в медсанчасть на прием к врачу, на предмет "болей в животе". Это, я вам скажу, там не редкость, и причины этому бывают самые неожиданные. Цель похода была сама по себе очень простая и понятная каждому солдату: во-первых - слинять куда-нибудь, чтобы не попасть под утреннюю раздачу тех задач, которые "мудрые" командиры наметили на этот день в своих грандиозных планах; во-вторых - для полноты ощущения замечательного солнечного осеннего дня, в планах был "чипок" (солдатское кафе), где продавалась всякая вкуснятина, не каждый день доступная солдату - эклеры, пирожные, пирожки… Со мной за компанию пошел Вовочка, мой закадычный друган, человек - душа компании, хохмач с пеленок, он просто дышал юмором. Он не напрягаясь изображал мимические маски Савелия Краморова, один мог озвучить целый музыкальный ансамбль, а когда был в ударе, то и на малый симфонический оркестр замахивался. Врачи в армии - люди очень простые и не любят усложнять себе жизнь, поэтому, услышав от меня "ключевую фразу", реакция была почти мгновенной: через 5 секунд у меня в руке была "бумажка" на латыни, а в ушах уже давно звучало эхо команды "следующий!". Я, в полной уверенности, что в бумажке название каких-нибудь таблеток, или на худой конец, микстуры, не читая отдаю рецепт молоденькой медсестре в процедурной, полагая, что на этом поход в санчасть закончится. Она почему то покраснела, прочитав ее, и стала делать вид, как будто, что то упорно ищет. Я наивно ждал событий, не подозревая, что меня ждет впереди... Прошло минут 20, за время которых моя, возникающая в проеме двери, веселая фигура принуждала молодушку воспроизводить одну и ту же сцену. Наконец, ей видимо это надоело и она, сунув "бумажку" в руку, выпалила мне в грудь: сейчас придет сменщица, она вам сделает ЭТО. С этого момента, до меня начинает доходить, что она искала совсем не лекарство... Но тогда что значит - "ЭТО"? - спросил я у Вовочки. И получил в ответ мимику Краморова. Нас пробило на "ха-ха", и я расслабился... Через 3 минуты забежала сменщица лет 40, такая "тертая баба", из тех, у которых все горит в руках, схватила у меня бумажку и через минуту я держал в руках странную, двухлитровую кружку, у которой был носик с краником, и от носика шла длинная резиновая трубочка, стеклянный наконечник которой уже теребил Вовочка, с очередным Савелием на лице. Примеряя в место наконечника всевозможные предметы, находившиеся в пределах его досягаемости, он с сочувствующими глазами и ехидной улыбкой каждый раз изображал безжалостную процедуру активного внедрения очередного наконечника в... Опять "ха-ха"... Быстро сообразив, что пора приступить к исполнению предписания врача, медсестра указала нам на небольшую комнатку с кушеткой и парой шкафов.... Дальше мне объяснили, что нужно снять, и как нужно лечь. Поскольку медсестра была опытным человеком и в армии явно была не первый год, она тут же прикинула, что моему другу будет нечем заняться, и объяснила Вовочке где нужно стоять, и как нужно держать эту "кружку". Как только я принял нужную позу на кушетке, - задом к двери, и там же стоял Вовочка, - я тут же ощутил холод стекла у себя в.... да-да, именно там. А она, плутовка, была такова... Все шло хорошо... минуты 3 - 4. Я как раз начал ощущать себя большой пивной кружкой. Вовочка похихикивал, наблюдая как убывает жидкость в кружке, и не подозревая, что кульминация только начинается. А время было как раз около 9-00 утра. Начало смены. Дальше все было стремительно. Вдруг, заходит к нам в комнатушку девушка. Ой, - вздрогнув говорит она, - извините. И начинает чем то заниматься у меня за спиной. Вовочку слегка скорчило и залило розовым. А я к тому времени уже ощущал себя аквариумом. Тут, как ни в чем не бывало, заходит еще пара девушек, ойкают, испуганно глядя на круглые полушария и трубочку, торчащую из "ложбины", извиняются и тоже начинают чем то заниматься у меня за спиной, весело и шумно обсуждая свои дела. Я их "как бы" не вижу, но зато хорошо вижу скрюченного в зюзю Вовочку, красного цвета, на физиономии которого устроили маскарад сразу десятка полтора Краморовых, и не могу не отреагировать на это искреннее чудо лицедейства. Меня начинает трясти от беззвучного смеха. При этом я, на всякий случай, схватил рукой "штуцер" в ложбине и "зафиксировал" его положение, почувствовав, как нарастает давление изнутри. И в этот самый момент зашли еще две девушки …!! При этом те, которые уже стояли у меня за спиной, прервав свое чириканье, замерли в ожидании реакции вновь вошедших. О-о-о, сказали те, увидев то, что было продолжением моей спины, и быстренько проскочили "сектор обстрела", пробираясь к своим. Сквозь давление и бульканье жидкости, а это уже было ощущение тугого шара с водой, мелькнула мысль: а что они там делают? я повернул край глаза туда... - толпа полуголых девушек! НУ ОТКУДА Я МОГ ЗНАТЬ, ЧТО У НИХ ЗДЕСЬ "ПЕРЕОДЕВАЛКА"?! Представляете, какой пейзаж наблюдал Вовочка, стоя у входа? Женский щебет и хихиканье затихли в моих ушах, когда я перевел взгляд на Вовочку... Зря я это сделал... Пунцовый, со сказочным лицом, он медленно сползал на пол подпирая головой стену, из последних сил удерживая кружку у себя на голове. Я судорожно рванулся в попытке удержать "штуцер в ложбине", но понял, что это не спасет моего друга, стоящего как раз в опасной зоне, от неминуемой беды, т. к. давление стало критическим, а состояние истерического смеха расслабило меня лучше тайской массажистки. Дальше все было как в замедленном сне: легкие "брызги шампанского", героические усилия сдержать все это в себе, удивленно застывшие лица медсестер, при виде взметнувшегося полуголого солдата, ... Вовочка, свернувшийся калачиком на полу, закатившись в истерике, мелькающие мимо круглые глаза солдат и врачей, бесконечно длинный коридор, и наконец, заветный пьедестал из керамики белого цвета, и... длинный и громкий выдох облегчения... Потом только мне сказали, что штаны я "поймал" и натянул, пробежав уже половину коридора. И те, кто видел меня, галопирующего по коридору, никак не могли понять, что же означает это странное выражение на моем пунцовом лице: красные, заплаканные от смеха глаза, полные невообразимого отчаяния, устремленные куда то в точку в конце коридора, и рот, растянутый в улыбке, но перекошенный гримасой жуткого напряжения …
Распорядок дня в доме для престарелых снайперов: Утром - стрельба из пневматической винтовки. В обед - стрельба из лука. Вечером - ужин для тех, кто попал.
Бизнес по-русски. Ни разу не писал историй, но на этот раз не могу удержаться. В мае месяце понабилось приобрести комплект упаковочного оборудования для магазина. Нашел сайт продавца, предлагающего интересующий меня комплект. Отправил по всем правилам заявку, указал марки, заполнил форму, зарегистрировался ну и все такое пр. Ждал ответа. Нету ответа. Да ладно думаю, не одни торгуют. Купил в другом месте. 12 августа!!!!!!! мне приходит ответ на мой вопрос. Далее привожу дословно их, и мой ответ – переписать не получиться: «Здравствуйте, Виталий. 21 мая этого года Вы делали нам запрос по поводу стоимости оборудования: 1. Упаковщик РТ-УМ-21; 2. Дозатор РТ-ДВ-М-11 и т.д. Скажите_ответил ли кто-нибудь из нашей компании, если этот вопрос еще интересует - сообщите пож-та !
С уважением, менеджер отдела продаж ХХХХХ Александр. »
Больше всего я порадовался словам: «ЭТОГО ГОДА» и «ЕСЛИ ИНТЕРУЕТ». Ничего другого я ответить не мог: «Мне к сожалению из Вашей компании никто не ответил. Как Вы сами понимаете, с 21 мая по 12 августа нами этот вопрос уже был решен. Потому что если у людей данный вопрос интересует, то конечно же решать они его будут не в течении 2,5 месяцев, а в течении 2-3 дней. Если Ваши клиенты, зачастую проявляя интерес к продукции, ждут ответа 2,5 месяца, но не получают ответ а получают вопрос, интересует ли еще их данное оборудование или нет, то наверное для Вас будет открытием мой ответ - нет, уже не интересует. Я теперь даже боюсь спрашивать о сроках поставки. Это новое слово в менеджменте и маркетинге. Мак Коннел и Стенли Брю отдыхают. С уважением, ОООООО-ев Виталий Если хотите, то, конечно, пришлите прайсик, хоть буду знать Ваши цены. »
Подстреленный Чапай гребет одной рукой через реку. Пролетающая мимо ворона некоторое время наблюдает это безобразие, а потом возмущенно спрашивает: - Ты чем это там занимаешься? Чапай начинает объяснять, что белые, сволочи, прострелили руку и т.д... Ворона, облегченно: - А я то подумала - дрочишь...
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Первый курс. Уже не первый экзамен. Социология. На выбор препод предлагал реферат или билеты. Основная масса берется за написание трудов. Знакомая (зовется Аней) с подругой – не исключение, к данному экзамену готовят рефераты. Неожиданно от двух молодых людей поступает предложение серьезнее отнестись к подготовке к предстоящему назавтра испытанию наукой. Воодушевленные первыми успехами в зачетке и ароматом начавшейся полноценной студенческой жизни с ее подвигами перед экзаменами и на таковых, подруги дают согласие. Но есть условие: ночь пройдет за изучением написанных заранее рефератов. Такое не рациональное использование драгоценного время у молодежи обусловлено требованием препода к уникальности материалов – как в песне поется «зелен…, т.е. продвинутый он был». Появилось в ходе общения с преподом на лекциях ощущение, что он-то диски рефератные для горбушки и ваяет. Но завтра – это завтра, а сегодня… Закупается все необходимое: соки-воды, пиво-водка, вино-закусь, происходит транспортировка до места встречи. Подруги сотоварищи после первых рюмок не твердо держаться на ногах, но уже твердо стоят на правильном пути, забив на условности и условия. Утро. Время начала экзамена застает всех в постелях и после героических усилий по подъему, рисованию лиц и приведению нарядов в порядок, подруги отчаливают, уже в общественном транспорте освежая память чтением рефератов. Опоздание отнюдь не было катастрофическим и в числе последних Аня предстает пред ясные очи экзаменатора. Оговорюсь, что ничто не выдавало последствий бурного week-end`а, кроме покрасневших глаз… Если вести себя тихо… Но хочешь не хочешь, а на вопрос препода надо открыть рот и произнести звуки. Справившись с первым вопросом, отличница, комсомолка и просто красавица покоряет еще два, каждый элементарнее предыдущего. Гуманный препод расписывается под оценкой «отлично» и, выражая явное участие к состоянию студентки, интересуется отчего выбрана именно эта, а не иная тема реферата. Зря он это – первокурснице, которая не вникая почему дядя добрый, искренне про себя радовалась тому, что и она оказывается может сдать в легкую, даже если сутки пить и веселится, мало спать и развлекаться… Вобщем смутил ребенка… Тема реферата была «Алкоголизм и борьба с ним».
МОК принял решение извинится перед российскими лыжницами Лазутиной и Даниловой. По заявлению президента МОК имело место досадное недразумение. Изза действий нерадивого лаборанта пробирки с забором мочи лыжниц случайно перепутали с пробирками забора крови канадских фигуристов. Ведется внутренне раследование.
Это было когда нашему чаду было около двух лет. Воспитательная работа как всегда - кипит. Родители, как и положено, без ума от чада, а чадо (он же - Данька) в плане благодарности - в процессе постоянного творческого поиска способов борьбы с горяче любящими родителями. Так, например, мы весьма гордились что Данька “ходит” в бассейн и проныривает пять метров под водой ( с помощью буксирующего его тренера, конечно). Выражение его глаз, когда его наконец “выныривают” в обятия папы нужно описывать отдельно. Но “хорошими делами” прославиться нельзя”, - и семь дисков, засунутых в трех-ячеечный столик японской стерео-системы был достойным контр ударом Даньки от которого гордый отец оправился не скоро. Силы любящих сторон бодрыми темпами шли на убыль, так что вмешательство миротворческих сил в лице бабы с дедом было как нельзя более кстати. Данька был отправлен в плавание по безбрежному океану их любви подальше от родных берегов (“этих иродов-родителей”, то биш). Вот несколько выдержек из сеансов связи с “большой землей”: -Данечка, а где вы сегодня были? -В зоопалке. -А что вы там видели? -Больсых-больсых обезян и маленьких-маленьких велблюдов!.. Придя в себя после услышанного продолжаем: -А что ты сейчас делаешь? -Кусаю. -И что ты кушаешь? Судя по невнятным звукам, Данька затрудняется с ответом, но на помощь приходит бабушка. В трубке хорошо слышем ее громкий шепот: -Пирожки, пирожки!!! Малой согласно повторяет: “Пилозки кусаю." Мы: “А с чем пирожки?" Бабушка, с энтузиазмом суфлера, спасающего кульминационную сцену спектакля: “С мясом, с мясом!!! ". Но в истинном искусстве нет места фальши, и до нас доносится полный негодования голос Малого: “Неееет!!! Нету тут мяса!!!..." Практически по хазановскому “Попугаю”: “Товарищи!!! В зоопарке тигру не докладывают мьяса!!! " Данька играет в прятки в компании которая несколько старше него. “А где же наш Данечка?", - громко спрашивает Женечка стараясь угадать возможное место. Не успел прозвучать ее вопрос, как с грохотом раскрывается шкаф и появляется сижающая морда Малого: “А я здесь, в скафу!!! "... А это эпизод от наших друзей. Они со своей 3-х летней Михалькой приходьят в гости к ее (Михальки) кузине. После короткого обмена любезностями барышни углубляются в разбор игрушек Талички (кузины). Идилия! Дети при деле, все тихо. Но игрушки бойко расходятся в двух противоположных направлениях, пока в зону общих интересов не попадает машина. Большая такая машина, на которой самому можно ездить верхом. Одна пара рук хватает переднюю ее часть, вторая - заднюю и воздух сотрясается от воя двухголосой сирены... Прибывшие на звук мамаши начинают воспитательную работу, на тему “как хорошо делиться своими игрушками с сестричкой”. Бесполезно. Машина крепко сжимается двумя парами рук. Тема слегка изменяется: “Как плохо не делиться... " С тем же успехом, слишком уж зла внезапно проснувшаясья любовь к технике. Тогда делается ход конем: “Таличка, а если детки о чем-то спорят, то кто уступает?" “Тот кто самый умный ", - довольно уверенно выдает Таличка и отпускает своих пол-машины. Михалька тутже седлает имеющийся уже весь трофей, и закладывая вираж гордо парирует: “Я самая умная! " Ну а вы уж судите сами...
Только что: Зашел в почту яндекса и увидел два банера один слева, а второй справа как бы в продолжение первого. Первый гласит: Почему у меня 0 рублей. Второй: Спроси у президента. И фото президента.
Жена мужу : - Я там водички в ванну набрала выкупай малыша. Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом. Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает по всей ванне, а тот орет. Жена : - Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ??? Муж : - Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.
Было это в нашей лаборатории. Занимаемся мы дружно физикой, ну и досуг иногда вместе проводим. Итак, у двоих наших аспирантов - парня и девчонки дни рождения находятся близко, поэтому для экономии денег (своих) и здоровья (нашего) отмечали они его в один день. Все как обычно, поздравления, подарки, тосты... Но шли они не персонофицированно, а "на двоих". Ну и звучит примерно такая речь: "... желаем вам счастья, удачи, здоровья..." И тут я не выдержал: "Горько!" Все под стол попадали!