Поиск по автору:

Бабка беременная: "Это всё школьники. Покажи, да расскажи, да дай попробовать".

Потрошенко возобновил силовую операцию по потрошению своего народа.

Слыхала, что детей теперь в пробирке делают.
Девчонки, подскажите, может кто знает диаметр пробирки?

Загадка: Кто это?
Напрезидентил себе долларов и убёг.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Не помню.
- Я бы вам столько не дала.

- Знаешь, строительная компания СУ 155 новые квартиры в Москве продаёт - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!!!
- Конечно не может. Зато какая дешевизна.

- Познакомтесь Фридрих Цогель он играет в кёрлинг.
- А Вы нам покажете какую музыку на Вашем кёрлинге играют.

Уловки торговых работников:
- в примерочных всегда плохое освещение;
- в кассах порой нет сдачи.

Собираюсь прожить 120 лет. Выглядеть моложе своих лет. И в свои 115 чтобы все вокруг говорили: "Смотрите, ему максимум дашь лет 105-106".

Был удачливым - стал мудачливым.

Получил преференции на индульгенции.

Человек не птица.
Лечу я лечу, а оно не лечится.

Что будет если объявят рабочим днем, а мы все как один на работу не
придем.

Хочешь быть в курсе -курсируй.
Хочешь быть в согласии -соглашайся.
Хочешь быть в гармонии -гармонируй.
Хочешь быть бравым -бравируй.
Хочешь быть в манке -манкируй.
Хочешь быть в коме - поезжай в КОМИ-ПЕРМЯЦКИЙ автономный округ

Сексуальный вечер начинался с конца.

- Бабуля, ты чего плачешь?
- Сегодня внука в армию забирают.
- Ничего, через год вернётся.
- Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.

Пока водка не допита - не отбрасывай копыта

- Слушай,что это Центробанк за операцию репо предлагает?
- Не отдашь деньги по репе получишь.

Не спи на жизненном пути - потеряешь либо шапку, либо голову.

ТАМАНДА на юбилее.

Чем отличается муж от жены?
У мужа есть жена, а у жены нет.

Все люди делятся на негодяев и годяев.

София Ротару исполнила песню про коррупцию в стране
" Я, ты, он, она, вместе целая страна"

На приёме у проктолога из жопы больного появляются цветы.
- Это ещё что такое?
- Доктор -этот букет Вам.

- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?

Украинские учёные пришли к выводу, что основателями безпроводного сотового телефона были древние Укры, так как в пещерах где они обитали - не обнаружили проводов.

Какое сходство между вором и любовницей?
Оба ищут - где плохо лежит.

Звонок из банка клиенту,который давно не платит по кредиту.
- Иван Николаевич дома?
- Такой здесь не проживает.
- Хорошо,я перезвоню попозже.

Ты чего на меня орёшь,ведь ты же за рулём_ ты и тормози.

Свежо питание,но какаю с трудом.

Бесконечно большое невозможно понять бесконечно малому.

Хорошо когда ты ее любишь и она тебя любит,но только если речь идет об одной и той же женщине.

Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем.

Переселение душ
Если изменяет жена-значит вы в прошлой жизни были оленем.
Если изменяет муж-значит в прошлой жизни вы были бревном.
Если вам дают деньги в долг-значит вы были царем.
Если вы даете в долг -значит в прошлой жизни вы были ослом.

Он человек очень смешливый - смеется даже тогда, когда читает таблицу
умножения.

Когда на кладбище заиграла музыка - захотелось танцевать

Видеть Вас одно удовольствие,не видеть другое,а посылать третье!

САНТА-КЛАУС-трофобия - Боязнь Деда Мороза.
(c)Алексей

Ушел, громко хлопнув форточкой.

Счастье в том, что мы не знаем в каком мире мы живем.

При проверке написания World предлагает заменить
Пивняк на ивняк
Гаишник на гашник или гавняшник
Выражение премировать Куколкину на куколки ну или кукол кину.

В колхозе собрание.Обсуждают вопрос "Личное дело тракториста"
Председатель:"За то,что он утопил трактор предлагаю выгнать его из колхоза"
Сельчане:"Да ты что он у нас единственный тракторист ,он у нас обидчивый,
Уйдет из колхоза , а кто будет трактор доставать,ремонтировать?"
Парторг: "Давайте ему строгий выговор объявим"
Сельчане:"Да ты что ,он же обидчивый , сразу из колхоза в город уйдет.
Он у нас один"
Кузнец: "А давайте я его выебу!!!"
Сельчане:"Да ты что, он обидчивый,он у нас один"
Кузнец: "А давайте я почтальона выебу, у нас их двое!!!"

Из полицейского протокола:
Испанский турист получил удар в голову, после того как пытался жестами показать,что его зовут Хуан.

Милиционерам на "Майдане" выдали автоматы,чтобы у них не смогли отобрать
пистолеты.

Стоит строй солдат к ним обращается командир
-Кто хочет поехать на картошку?
Из строя робко,после большой паузы выходят двое солдат.
-Эти двое садятся в машину,остальные на картошку ШАГОМ МАРШ !

-Когда Вы заметили,что у вас угнали машину?
-Вышел из ресторана.Сел за руль.Хочу тронуться,а машины нет!!!

Ты что такой грязный?
В баню не хожу.
Почему?
В мужской не интересно, а в женскую не пускают.

Мужчина вошёл в вагон метро и начал прижиматься к молодой женщине, та
возмущённо: -Да, Вы, что?
Мужчина: - А, что разве не давка?

Тренер утешает боксера,совершенно избитого соперником
-Зато в третьем раунде ты его здорово напугал
-Правда - оживляется боксер.
-Да, ему показалось,что он тебя окончательно убил.

-Гриша жена чистит твой костюм?
-Не весь ,только карманы.