Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Обсуждаются злободневные темы, решаются актуальные вопросы. Тут начальник спрашивает у одного: - Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта? Тот спокойно отвечает: - Почему не могу? Я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже два месяца не разговариваю...
Вспоминаю, как я провожал когда-то свою жену, тогда ещё просто девушку, до дому. Было это уже второе или третье свидание, ну, я расхрабрился и у подъезда применил все свои навыки, чтобы её красиво и нежно поцеловать. И вот мы с ней целуемся-целуемся уже минуты две, она поднимает на меня глаза и заявляет: - Мало... Я удивлённо так: - Мало?!.. - Мало знакомы... С тех пор так и живём...
Родители недавно подарили моему другу Саше машину. Приехав первый раз на ней в университет, он поставил её на стоянку у главного корпуса. После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой... на метро! Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.
Родители купили надувную кровать. К ней прилагалась инструкция на восьми языках. Папа начал читать на русском, а я стал её изучать на английском языке, поскольку стараюсь практиковаться в переводе при каждом удобном случае. Особым шрифтом в английском варианте выделена фраза: "Не использовать при купании!". В русском варианте она звучит иначе: "При купании держитесь за боковые ремешки". Зря, выходит, говорят, что иностранцы не могут понять загадочную русскую душу! Так что плывите, но покрепче держитесь...
В школьные годы нам как-то задали прочитать "Горе от ума" Грибоедова. Читать я в то время не очень любил, поэтому выискивал различные лазейки, чтобы от этого нудного занятия можно было отлынить... И тут смотрю телепрограмму: в ночь с пятницы на субботу по Первому каналу идёт "Горе от ума". Начало в 01:20. Я так прикинул: запишу, посмотрю и, как раз к понедельнику, буду готов. В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон, чтобы он мне записал этот фильм. Думал, что если я фильм посмотрю, то и читать ничего не надо будет, типа, обману систему... И вот настал час Х. Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, всё прекрасно записалось, перематываю запись на начало и... Фильм называется "Коломбо - горе от ума". Систему я так и не обманул, но суть выражения "Горе от ума" понял...
Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: - Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: - Не мешало бы здесь обои переклеить... Через месяц переклеили...
Случай на банкете. Мужик вещает: - Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись. Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?! Все в один голос кричат: - Своё обручальное кольцо?! - Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...
Самая смешная история была у нас на позапрошлое 1 апреля, когда Ан-24, летящий в Новый Уренгой, начал выруливать на полосу. Стюардесса начала обращение к пассажирам, типа "наш самолет - туда-сюда - в Новый Уренгой, желаем того-сего".В этот момент из переднего багажника высовывается штурман и говорит: - Ты что, милая, с глузду съехала? Кончай шутить - какой Новый Уренгой, мы ж в Уфу летим! - Какая Уфа, Вася, Уренгой! - Да какой, к дьяволу, Уренгой!? Ты на какой самолёт-то села? Народ! (это пассажирам) Куда летите-то? Народ, дружно: - В Новый Уренгой! - Билеты покажите! - требует штурман Народ показал. Штурман озадаченно обращается внутрь кабины: - Ребята, Уфе отбой, народ Уренгой требует! Через секунду поворачивается в салон: - Народ, всё-таки придётся в Уфу лететь, на Уренгой у нас карты нет. Народ волнуется, стюардесса чуть не в слёзы. Тут штурман объявляет о розыгрыше. По возвращении из Уренгоя его ждало увольнение, а КВСа строгое взыскание.
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь-Уфа"... - Почуял я, что жена мне изменяет. То ли запах от неё исходил не тот, то ли глазки б**дским светом загорелись... В общем - загуляла. Надо что-то делать. А что? Двадцать совместно прожитых лет в одночасье отправить на свалку истории? Выслеживать - только себя унизить. Ну, я ночью с фонариком люминесцентным маркером ей пониже спины написал: "Братан, ты реально попал! У этой суки - сифилис!". На следующий вечер жена пришла домой - морду воротит, так и есть от чего - два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится, мол, упала чисто случайно... А то! Поверил!.. Семь лет после этого случая прошло, а живём мы с ней - душа в душу...
Учусь в университете Владивостока. Так как наш университет международный, то приезжают студенты не только из разных городов России, но и из разных стран, в основном, из КНР. И это, кстати, стало уже нормально для меня после четырёх лет обучения, поскольку за это время повидал достаточно. Так вот, как-то в общаге наблюдаю вот такую картину. По коридору идёт китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру, и который очень хорошо говорит по-русски (мягко, легко и непринуждённо). Проходит мимо меня, и у него звонит телефон: - Алло, что такое? Смотрит на экран, понимает, что звонит китаец. - Ой, б***ь! И здоровается с собеседником по-китайски...
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво: - А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи.
У моего брата есть воображаемый друг Тихон. Они вместе ходят в кино, кафе и просто гуляют. Брату 12 лет, раньше мы подшучивали над этим, но сейчас потихоньку начинаем беспокоиться. Но мне стало по-настоящему страшно, когда вчера я сидел с братом в одной комнате, и он попросил Тихона включить свет. И через пару секунд свет действительно зажёгся...
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.
Купила несколько рулончиков туалетной бумаги, начинаю складывать ее в пакет. Сзади парень спрашивает: - Мягкая? Я: - Мягкая, мягкая! Он: - А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: - Что, так часто пользуетесь? Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!)))
Пётр I пьянство порицал и в 1714 году придумал, как бороться с этой проблемой: отныне алкоголикам выдавали... медаль! Медаль "За пьянство". Вес этой чудесной награды составлял примерно 7 кг, и это без веса цепей, ведь изготовлена она была из чистого чугуна. По некоторым данным, эта медаль даже считается самой тяжёлой медалью в истории. Медаль "вручали" в полицейском участке, и на шею награждённого конструкция крепилась так, чтобы снять её самостоятельно было невозможно. Носить на себе этот знак нужно было неделю. Награждать же особо отличившихся можно было неоднократно.
Вчера пошли с другом в магазин за пивом. Я с бородой, хоть и не окладистой, но уже и не а-ля Стас Михайлов. Друг с пузякой, ростом под метр девяносто и с жёсткой щетиной. Продавщица спрашивает: - Лет вам сколько? Я говорю: - Тринадцать. Друг: - Пятнадцать. Продавщица: - Значит, двадцать восемь, ваша сдача...
У Авраама Линкольна была любимая загадка: - Сколько лап у собаки, если хвост мы назовём лапой? Большинство слушателей отвечало, что пять. Тогда Линкольн говорил: - Нет, их по-прежнему четыре: названный лапой хвост - ещё не лапа.
Как-то в торговом центре застыл я у витрины мужского белья. Увидел мужские трусы с начёсом. Инстинктивно почесал яйца... Подошла улыбающаяся продавщица с вопросом: - Вам помочь? Машинально ответил: - А у вас ногти не острые?
Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой: - Ну, чего там? - О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это. - Так оно вроде как целое и не гремит. - Всё равно завтра отвалится. - А если не поменять? - Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен. Теперь у меня старенькая "Тойота". Диалог следующий: - Ну, чего там? - Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять. - Как не менять?! Так оно же болтается и гремит! - Всё равно не отвалится. - А если не поменять? - Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.
Сидим на работе, время к обеду. Коллега встал и собрался куда-то идти. Я его спрашиваю: - Ты куда? - На кухню схожу, кофе сделаю. - О! И мне Чайковского принеси! И что вы думаете? Этот умник таки принёс мне пятнадцатикилограммовый гипсовый бюст Чайковского! Ржали долго! Говорит, что давно уже его из дома припёр, всё ждал, когда кто-нибудь Чайковского попросит...
В наш подъезд пришла цивилизация в лице "Ростелекома" (для нас это реальное событие). Но не суть. Менеджер по продажам (или кто он там по должности), такой модный юноша в спортивном костюме и с выговором аниматора, собрал, значит, нас на лестничной площадке агитировать, принимать заявки и т.д. И надо же было встретиться двум людям: - Кощеев Сергей. - О, как! А я Бессмертный Александр. Жмут руки...
Друг отжег! Пишу ему, что у меня клава полетела и что пользуюсь экранной клавиатурой, и то что экранная клава это нечто конечно. На что он ответил: "А у меня когда-то тоже накрылась клава, я про экранную не знал. Писал копируя буквы из ярлыков".
У моего пса был хриплый кашель. Ветеринар его тщательно обследовал - рентген, анализ крови, и всё равно кашель оставался загадкой. Вдруг ветеринар попросил меня покашлять. Я покашлял, пёс покашлял... я покашлял... пёс покашлял. Оказалось, у всей семьи была простуда, и пёсик старался вписаться.
Помню как ещё в детском саду нас учили, что при выходе из общественного транспорта автобус надо обходить сзади, а трамвай спереди. И вообще желательно сначала сойти на тротуар, а потом по переходу. И вот на днях вижу, как из трамвая вываливают десятка полтора разношёрстных гомо-сапиенс и, обходя трамвай сзади, прямо-таки бросаются под колёса едущих навстречу машин, ругая водителей. А в это время в 15 метрах от них на пешеходном переходе одна единственная дворняга, спокойно дождавшись зелёного света светофора, начинает переходить дорогу по всем правилам дорожного движения. Эх! Люди-люди...
Осенью 1956 года в Эрмитаже проходила знаменитая выставка Пабло Пикассо, привлекшая художественную молодёжь. Тогда-то на стене лестницы, ведущей к экспозиции, вывесили щит, на котором посетители оставляли отзывы о выставке Пикассо. Отзывы были диаметрально противоположными, но восторженных всё-таки оказалось больше. Среди них в один из дней появился листок, вырванный из тетрадки в клеточку, прикрепленный к щиту кнопкой. На нём ученическим почерком кто-то написал грандиозный отзыв, запомнившийся многим: "Если бы я был жив, я бы это запретил... И.Сталин"
О, у меня как-то прикол был на занятии. Студенты составляют предложения, один перец спрашивает напарницу, сколько могил та разграбила (типа, шутка с отсылкой на Tomb Raider). Девушка: "В этом году или вообще?". Парень: "Э-э-э?..". Девушка: "Ну, я вообще-то археолог".
Звонок. Кредитная компания: "Хотите получать отчёты на e-mail? Так мы пришлем ссылку...". Заполняю личные данные. Сайт предлагает: "Придумайте слово для идентификации". Это пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю. Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент". Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации...
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.
Сегодня однокурсник принёс мне свой блок питания. Для незнающих: это такой металлический параллелепипед с торчащими из него проводами. Мы пошли в кафе, где я благополучно забыл пакет с этим самым блоком питания. Через полтора часа я вернулся за ним. Когда я уже подходил к тому кафе, то увидел, что от него отъезжала полицейская "Газель". Я зашёл внутрь и спросил у охранника про пакет с блоком питания. Он тут же принёс мне этот пакет открытым, хотя я хорошо помнил, что завязал его на два узла, и сказал немного дрожащим голосом: - Больше, пожалуйста, не заб-бывайте...
Сегодня друг рассказал забавную историю из жизни. Зачёт. Девушка забыла тетрадь с лабораторными дома и спросила у друга Лёхи. Тот дал ей ключи от машины и сказал, что в белой флешке, которая воткнута в магнитолу, всё есть. Пришла, глаза на мокром месте: - Прости, пожалуйста, я ключ в замке сломала, когда закрывала машину. И достаёт из сумочки незнакомую Лёхе флешку - маленькую, в стразах. Друг увидел, что флешка не его, и стал разбираться. В общем, она открыла его ключом чью-то чужую машину, забрала единственную флешку, которую нашла в салоне, и, когда закрывала дверь, сломала ключ. Над ней потом долго подшучивали: предлагали ключи и просили "Мерседес" открыть...
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши: - У вас есть средство для увеличения груди? - Нет. Он дальше читает по списку: - Ну, тогда дайте йод. Где-то в конце очереди звучит комментарий: - Прижигать будет! Очередь лежала...
У друга-программиста на телефоне громкий динамик, и когда он разговаривает с кем-либо по телефону, то можно слышать, что говорит его собеседник. И вот однажды ему звонит мама и просит помочь разобраться с компьютером. С горем пополам она нашла "Мой компьютер" и открыла нужный диск. Нервы у друга были на исходе, и тут мы слышим следующее: - Сынок, ты будешь ругаться... - Что случилось? - замученным голосом. - Я стрелочку потеряла...
Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку на лестничную площадку. Открыл дверцу щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима. Работы на три минуты... И тут из соседней квартиры вываливается сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь делать. Говорю, что откручу винт, вставлю провод в зажим. Он молча берёт у меня пассатижи, хватает ими провод и прижимает к месту контакта! Искры, дым - но провод приварился. Сосед с чувством большой проделанной работы говорит: - Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...
Мне провезло, я выпустил джинна из бутылки, и он пообещал выполнить любое моё желание. - Сделай так, чтобы я жил вечно. - Прости, мой господин, но я не вправе выполнить подобное желание. - Тогда пусть я умру, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира!
Еду в трамвае вскоре после того, как в Екатеринбурге повысили проезд с 4-х до 5-ти рублей: поверх объявления, гласившего: "Стоимость проезда - 4 рубля, провоз багажа - 4 рубля", наклеили объявление с новыми ценами, но так, что остались видны последние три буквы в каждой строке. Получилось так: "Стоимость проезда - 5 рублей бля, провоз багажа - 5 рублей бля".
В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре: - Вообще-то у меня глазик болит. - Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.