Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Такая вот история была ещё при СССР: звонит знакомому участковый - отношения с ним хорошие, всю местную подростню в лицо знал, дядька строгий, но справедливый. Хохочет в трубку. Позвонили ему жильцы подъезда - подростки распивают спиртное. Он пришел и взял их с поличным. Сын знакомого, оказывается, вышел гулять с собачкой, милая такая болонка, зашёл с друзьями в соседний дом, ну и пили водку из горлышка, на площадке. Суть прикола: кроме водки ничего у них не было - ни запить, ни закусить. Так они собачкой занюхивали - за этим их участковый и застал. Причем собачка относилась, по его словам, к процессу весьма философски. Видимо, было не в первый раз. Когда потом дома с сыном были разборки знакомый орал, что привлечет собаку как соучастницу...
К вопросу о беспорядках в Америке Почему автомобильные покрышки черного цвета?Почему весь мир столько лет ездит на черных? Покрышки должны быть белыми. в крайнем случае других цветов радуги.
Принес домой бревнышко. Трехлетняя доча интересуется, зачем? Говорю, что заведем бобра, он бревнышко будет грызть. Доча бежит на кухню, поделиться этой новостью с мамой. А так как доча пока не все еще буквы выговаривает, получается так: - Мама, нам нужно завести бабла!!! От такого предложения мама отказаться не смогла...
Прочел только что на сайте РБК статью об угонах LEXUSов (http://top.rbc.ru/incidents/08/10/2008/251300.shtml). Привожу выдержку:
"Стоит отметить, что автомобили данной марки пользуются у столичных угонщиков особой популярностью. Так, за один день 16 сентября в столице было угнано три таких автомобиля, один из них стоимостью 5 млн руб. Два угона были совершены на севере столицы. У пенсионерки неизвестные похитили Lexus LX-470 стоимостью 1,5 млн руб. Кроме того, у безработной женщины в районе Сокола от д.10 по ул. Алабяна был угнан Lexus LS-250 стоимостью 1,3 млн руб."
Теперь сижу думаю куда податься - в безработные или пенсионеры.
Она: Я иду на тренировку. Тишина. Она: Я иду на тренииирооовку! Он: Что ты там будешь делать? Она: Тренировка проблемных зон "живот-ноги-ягодицы" Он: Этого у тебя и так много, сделай лучше сиски.
Навеяло, историями про Германию и про выучиваниe местным населением русских выражений. Я тоже живу в Германии. Мне один сотрудник немец рассказал. Его друга по-русски научили одной фразе: "твоя рожа просит кирпича", и даже правильный перевод объяснили. Один раз он в кабаке услышал русскую речь и будучи немного нетрезвым решил "блеснуть" своими знаниями, подошел к русской компании и сказал одному эту фразу. Через 5 миниу русских кое-как оттащили от немца, у которого рожа бала как после встречи с кирпичем.
Встречаются друзья в баре. Один рассказывает: - У нас в районе новый бордель открыли, приходишь туда, ешь сколько хочешь, пьешь сколько хочешь, трахаешься сколько хочешь, а на выходе еще 200 баксов дают. - А ты сам там уже бывал? -спрашивают его друзья. - Я пока еще нет, а вот моя жена...
Приезжает комиссия в дурдом и смотрит, что психи с рулями бегают! Спрашивают у главврача: - Чего это у вас психи с рулями бегают? Врач: - Поехали проверим!
Разборка – Это ты снеговику вместо морковки арбуз вставил? – Ну, я! Смешно! – Это ты на холодильнике большую букву "Ж" написал. – Да это я снежинку рисовал! – Ты пьяных гостей предупредить мог. Вот теперь покупай у меня холодильник!
Вовочка опоздал в школу. Учительница(У): - что за дела? Вовочка(В): - ну Вы знаете, мы живем на последнем этаже многоэтажки, с нами старенький дедушка. Сегодня у нас случился пожар все эвакуировались а дедушка он же старенький... У-так он сгорел? Какое несчастье. В-нет приехали пожарные растянули батут и он прыгнул.. У-так он спасся? В-нет он отпрыгнул и залетел в квартиру.. У-так он сгорел? В-нет он опять выпрыгнул.. У-так он спасся? В-нет опять отпрыгнул и залетел в квартиру У-так чем дело кончилось В-заебал он пожарных. Пристрелили они его.
Уж не знаю, что и делать. Короче, каждый судит в меру брезгливости.
20 минут назад приходит письмо от друга, живущего в другом городе. Дословно:
"Жизнь - говно! С утра видно встал не с той ноги. За завтраком облился кофе. Менял рубашку и опоздал на работу. Получил пиздюлей от шефа. На работе сгорел комп, а с ним винт с всей клиентской базой. Получил пиздюлей от шефа. После работы в магазине обсчитали на 40 рублей. Вдобавок продали какие-то странные апельсины. Пришел домой, поел. Что то забулькало в животе... не иначе, апельсины. Решил сходить посрать, но сначала подрочить (любит он это дело, хоть и подруга есть :) ). Врубил на компе порнушку, расчехлил инструмент... Короче, как только кончил (член сжимаетася и разжимается, а вместе с ним и мышцы жопы), что то в животе булькнуло не так, и я просто натурально обосрался, сидя на своем стуле у себя дома за своим компом. Ну не говно ли жизнь?"
Разбился в тундре вертолет геологический, а до того они много золота там намыли. Пока приехали спасатели золота в вертолете не оказалось. Следы на снегу оказались от унтов - понятно Чукча! Поймали первого попавшего, спрашивают: - Где золото! - Какой золото, однако? Решили, дело будет затянуто. Проробили лед и головой в прорубь. Подержали минуту, вынимают. - Говори, где золото!!! - Слушай, начальник, ты или дольше держи или глубже толкай, вода мутный, однако, ничего не видать!
Недавно установил на комп. программу ABBY Lingvo 10. Для тех, кто не в курсе: это переводчик такой. По приколу ввел ему обыкновенное английское слово - FUCK. Результат меня потряс. Привожу результаты поиска целиком.
fuck [ ] 1. 1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"; орфография авторская, призвана имитировать особенности речи художника Бресли, героя романа). — Девчонок надо хорошенько оттрахать; девчонкам нужен хороший мужик. 2) основное значение; как таковое не переводится What the fuck is that? — Это что за чертовщина? Who the fuck is that man? — А это что за козел? Fuck knows where is your belt. — Черт знает, куда девался твой ремень. Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") — О черт возьми! Oh fuck! — Вот черт! We don't give a fuck about you, Mrs. Brown. — Миссис Браун, нам плевать на вас ( К. Тарантино, "Джеки Браун" ). Syn: hell 2. ; совокупляться; трахаться ( употребляется в самых различных значениях, поэтому буквально практически никогда не переводится ) Fuck you! - Fuck you! — Да пошел ты! - Да сам ты пошел! Fuck you! - Fuck me?! — Да пошел ты! - Что ты сказал?! - fuck about - fuck about with - fuck around - fuck off - fuck up Syn: copulate
fuck a duck He did? Well fuck a duck! — Правда, он сделал? Твою мать! Fuck a duck with a Christmas tree! — Вот это, блин, да!
fuck about 1) слоняться, бить баклуши What have you been doing today? Oh, nothing, just fucking about. — Что ты делал сегодня? Да так, фигней страдал. Syn: arse about, arse around, fool about, fuck off, goof off, hack around, idle 2. , laze, mess about, mess around, muck about, piss about 2) плохо обойтись с кем-л. I can't forgive him for fucking me about like that. — Да он меня с дерьмом смешал, никогда ему этого не забуду. Syn: bugger about, bugger around, mess about, muck about, piss about
fuck about with устраивать беспорядок Who's been fucking about with these papers? — Кто тут совал свои вонючие руки в мои бумаги?
fuck all I He knows fuck all about it — Он в этом ни хера не секет, блин It's got fuck all to do with him — Он тут, в натуре, ни при чем There was fuck all to drink — Выпить ни хера не было I've done fuck all all day — Я за весь день ни хера ничего не сделал Fuck all you care! — Да тебе насрать! II He was fuck all help — Он ни хера нам не помог That's fuck all use — Это ничего не даст, блин He's got fuck all idea how to do it — Он ни хера не знает, как это делать
fuck around 1) слоняться, бить баклуши What have you been doing today? Oh, nothing, just fucking around. — Что ты делал сегодня? Да так, фигней страдал. Syn: arse about, arse around, fool about, fuck off, goof off, hack around, idle 2. , laze, mess about, mess around, muck about, piss about 2) плохо обойтись с кем-л. I can't forgive him for fucking me around like that. — Да он меня с дерьмом смешал, никогда ему этого не забуду.
fuck around with 1) He's been fucking around with her for years — Он ее трахает уже несколько лет, но никак не женится 2) Don't fuck around with this shit — Брось ты это все на хер, в натуре 3) Stop fucking around with my stereo — Оставь мой приемник в покое, блин 4) Somebody has been fucking around with the shit — Кто-то тут нам все испортил, блин You son of a bitch, you think you're going to fuck around with my throat? — Ну ты и сукин сын! Ты что ж, думаешь, что можешь делать, с моим горлом все что захочешь, блин?
fuck away The newly-weds have been fucking away late into the night — Молодожены трахались до глубокой ночи Whoever it was, they must have been fucking away like mad — Кто бы это ни был, но они трахались там со страшной силой
fuck book He enjoys reading a fuck book — Он любит читать какой-нибудь порнороман
fuck film That sexpot in a new fuck film? That would be something to see for sure! — Эта секс-бомба в новом порнофильме? Да, это точно стоит посмотреть!
fuck in Fuck in! — Входи!
fuck it You are fucking it! — Ты, блин, совершенно прав
fuck it etc Fuck it! — Ну ее на хер! Fuck it all! — Пошли они все на хер! Fuck me, he didn't say that, did he? — Неужели, блин, он это сказал? Fuck me gently! — Твою мать! Fuck him! — Пошел он на хер! Fuck you! — Пошел ты на хер! Fuck you, Charley! — Отвяжись, блин! Fuck you Jack, I'm all right! — Не приставай ко мне, блин, со своей херней! Fuck what he thinks! — Мне по херу, что он думает! Fuck this deal! — Ну ее на хер! Fuck this car! — Долбаная машина! Fuck all your shit! — В гробу я вас видел, блин! Fuck cops! — Вертели мы ментов на одной точке! Fuck you, asshole! — В гробу я тебя видел, придурок!
fuck off 1) слоняться, бить баклуши What have you been doing today? Oh, nothing, just fucking off. — Что ты делал сегодня? Да так, фигней страдал. Syn: arse about, arse around, fool about, fuck about, goof off, hack around, idle 2. , laze, mess about, mess around, muck about, piss about 2) уходить; переставать Oh, fuck off! I'm tired of your complaints. — Пшел к черту! Достал меня своими жалобами. Syn: be off, bog off, bugger off, buzz off, clean out, clear off, clear out, get off, get out, hop off, piss off, push along, sod off
fuck one's head off Why, Stingo and her are in bed and he had actually mounted that tender willing little Polish piece an' they're jus'
fuckin' their fool heads off — А вот она и Стинго в постели, и он уже залез на эту нежную податливую польскую сучонку, и
они трахаются что есть мочи, как дурные
fuck oneself Fuck yourself and save your money — Денег нет - иди дрочи
fuck out I Fuck out! — Убирайся на хер! Fuck out of my office! — Пошел на хер из моего кабинета! II That fucks me out — Это сбивает меня с толку
fuck over They are so accustomed to be used and fucked over that they probably would do nothing — Они так привыкли к тому, что их обманывают и насаживают, что вероятнее всего они ничего не предпримут Let people know who might be fucking them over — Пусть люди знают, блин, кто может их обвести вокруг пальца
fuck someone's brains out We can spend the whole night together, fuck our brains out — Мы могли бы провести ночь вместе и натрахаться до одурения Two people'd just fucked each other's brains out — Эти двое только что провели бурную ночь
fuck the dog They are simply fucking the dog — Они, блин, просто-напросто сачкуют You're fucking the dog again — Ты, блин, снова сачкуешь We better quit fucking the dog and get cracking — Давай кончать дурака валять, пора приниматься за дело
fuck the guts etc out of someone She's gonna fuck the guts out of you — Она тебя, блин, задрючит I'd rather have him fucking the hell out of me than wasting that gorgeous prick of his pissing — Разве я могу позволить, чтобы он своим членом просто ссал и все?! Пускай лучше трахает меня за милую душу
fuck the music Tell 'em to fuck that music — Скажи им, чтобы они, блин, прекратили Fuck that music! — Завязывай, блин!
fuck up портить(ся), обламывать(ся), напортачить We had great hopes of our team, but they fucked up again today. — Мы надеялись, что наши выиграют, но они снова все профукали. Don't fuck anything up! (M.Figgis, "Stormy Monday") — Смотри, делай все аккуратно!
fuck up a storm They were fucking up a storm — Они трахались в полный рост Suzie, dreamboat, let's welcome you back with a little glass of wine and then fuck up a storm just like old times —
Сузи, дорогуша, давай выпьем за встречу по стаканчику вина, а потом завалимся трахаться, как в старые добрые времена
fuck with 1) Stop fucking with them matches — Кончай баловаться со спичками, черт!
2) I took your cab number down and if you keep fuckin' with me I'm going to spend a dime and call the police — Я записала номер твоего такси и, если ты будешь ко мне приставать, блин, я позвоню по телефону и вызову полицию
fuck-up [ ], 1) о человеке а) идиот, бестолочь, дурак несчастный; безрукий, никчемный неудачник Syn: bungler, blunderer б) больной, дебил, калека ( о человеке с умственными или физическими недостатками ) в) наркоман, нарколыга; торчок хренов ( о наркомане ) 2) путаница, неразбериха, полный бардак Syn: disaster, mess I 1. , muddle 1. 3) позорный провал, полный облом
fuckable She's fuckable, that one — С ней можно трахнуться
fucked 1) He's been fucked — Его насадили I got fucked by my insurance agent — Страховой агент меня наколол Fucked again! — Опять насадили 2) I guess I'm fucked now — Твою мать! Кажется, на этот раз я влип Well, now I'm fucked — Ну я, блин, пропал 3) A girl who enjoys the company and attention of males-who-go-to-bed-with-males is generally quite hung up about sex and afraid of getting fucked not to mention a more complicated relationship — У девушки, которая предпочитает общество гомосексуалистов, наверное, заскок насчет секса, и она боится, как бы ее не трахнули, не говоря уже о более изощренных отношениях
fucked and far from home When the IRS was through auditing my return, I was fucked and far from home — Когда фининспекция закончила изучать мою декларацию о доходах, я был в состоянии шока
fucked by a fickle finger of fate He's been fucked by a fickle finger of fate — Судьба, блин, с ним обошлась круто
fucked out 1) She's fucked out — Она, блин, с ног валится My dog came back home fucked out but satisfied and swaggering, too, after a four day ball with his fiancee — Мой кобель вернулся домой в конец измотанный, но разгуливал с довольным самоуверенным видом после того, как покружился четыре дня со своей "невестой" 2) His brain was fucked out last night and screwed to no end — Он вчера, блин, был в дымину пьян
fucked up 1) He's got his mind totally fucked up — У него, блин, ум за разум заходит
They're fucked up the way they've been brought up — Их воспитанием никто не занимался, и поэтому они выросли, блин, такими охламонами I was so fucked up I couldn't talk sense — Я так был сбит с толку, что ничего не мог сказать членораздельного 2) I'm totally fucked up — Я, блин, в хламе She's fucked up — С ней, блин, что-то стряслось Please remember I'm a fucked up man — Не забывай, что я конченый человек
A good idea, but now it's totally fucked up — Хорошая идея, но сейчас она уже никому не нужна, блин 3) My toilet seat is fucked up — У меня сломался, блин, стульчак на унитазе 4) I was so drunk and fucked up and shaken with tenderness — Я так был пьян, так набрался, что нежность прямо перла из меня
fucken I 1) When he discovers all about you it'll leave a fucken punch on his brain — Когда он о тебе все узнает, он охренеет I'm a fucken special case, don't you know? — Я совсем особый случай, разве ты не знал? We can run around the fucken circle for ever — Мы можем так до охренения топтаться на одном месте Somebody zapped the fucken thing — Кто-то сломал эту херню The way he's been polishing that fucken switch for two hours knocks my guts out — Меня просто бесит, когда он, блин, целых два часа чистит этот долбаный переключатель I'll give him fucken shit like he won't believe it — Я ему сделаю такой втык, что он, блин, долго будет помнить 2) What a fucken car! — Какой клевый автомобиль, бляха муха! II Don't look so fucken devastated — Почему у тебя, блин, такой потерянный вид, твою мать? My fucken patience is running fucken thin — Еще немного и я, блин, взорвусь You're fucken right — Ты, блин, абсолютно прав It's no fucken simple — Это, блин, совсем не просто III I fucken told him — Я же ему, блин, говорил Switch 'em fucken off! — Выключи их на хер! Let him fucken do it! — Пускай, блин, делает сам I'll tell him nothing so he won't fucken shit his pants — Я ему ничего не скажу, а то он, блин, в штаны наложит
fucken deal It's another fucken deal — Еще одна херня, блин! I'm so mad I can smash the fucken deal — Я так зол, что готов, блин, крушить все подряд
fucker [ ]; 1) козел, придурок, ублюдок ( и любые другие негативно-оценочные слова, с помощью которых можно "обзывать" характеризуемую персону; реже - грубо-одобрительно ) And then this fucker tells me — И тогда этот урод мне и говорит. It's the only thing these fuckers understand. — Это единственное, что эти ублюдки понимают. The cop's really a nice old fucker — Этот коп - классный мужик. 2) сексуальный партнер; прямо и переносно; "мягкие" переводные эквиваленты см. в примерах She gets a new fucker every month — У нее каждый месяц новый кобель. He is a real mind fucker — Уж он умеет компостировать мозги.
motherfucker 1) ублюдок ( еще более грубый вариант от fucker ) You think I'm joking, motherfucker?! — Ты думаешь я шучу, ублюдок?! Look at that sexy motherfucker shaking her ass. — Смотри, как эта смазливая сучка виляет задницей. What gives, motherfucker? — Ну как дела, хрен моржовый? 2) эмоциональное название для чего-то очень большого, сильного, опасного и т. п. A this is how Trout describes that A-bomb - "a purple motherfucker as big as a boiler of middle-size heat plant" — А вот как Траут описывает ту атомную бомбу - "багровая дура размером с паровой котел средних размеров бойлерной" ( К. Воннегут,
"Время назад" ). to fly a 250-passenger motherfucker — управлять 250-местной бандурой What do you think is the most lethal drink? - A Purple Motherfucker — Какой напиток самый убойный? Лиловая Хреновина.
fuckface I know that, fuckface, just hold your water — Я знаю, придурок, так что не лезь в бутылку
fuckhead Answer me that, fuckheads! — А ну, отвечайте, придурки!
fucking [ ] 1. проклятый, чертов, хренов и т. д. , возможно использование и далеких эквивалентов, см. примеры; ( переводится словами разной степени экспрессии в зависимости от контекста; использовать как переводные эквиваленты матерные слова в общем случае неправильно - степень экспрессии английского fucking заметно ниже ) Fucking shit! —, Черт побери! Fucking bastard — Чертов дурак This is nothing of your fucking business. — Не твое собачье дело. And they still fire fucking bullets! — И они еще стреляют самыми настоящими пулями ( фильм Lock, Stock and Two Smoking Barrels )! Syn: cursed, damned 2. отвратительно, чертовски, ужасно Syn: devilishly, disgustingly
fucking hell Fucking hell! — Твою мать! What the fucking hell do you want? — Какого тебе хера надо? What the fucking hell do you think you're doing? — Какого хера ты тут выступаешь?
fucking well 1) He fucking well knows what he can do with it — Пошел он отсюда на хер с этой херней She can fucking well earn her own living — Она, блин, сама может зарабатывать себе на жизнь He would bully Sophie no more, I decided, and he had fucking well better watch his step with me — Я решил, что больше не позволю ему терроризировать Софи, или пускай потом пеняет на себя, в натуре 2) He is not afraid of fucking well anything — Он почти ничего не боится
fucking-A I Fucking-A right I did! — Да я поступил совершенно правильно! Fucking-A, no one's gonna shoot Keith — Да никто не собирается Кейта убивать, это точно II "Isn't that dame just foxy?" "Fucking-A!" — "Ну, а эта телка разве не клевая?" - "Ты, блин, прав!" We won? Fucking-A! — Мы выиграли? Отлично!
fuckish She was feeling sort of fuckish — Ее потянуло на это дело
fuckoff 1) He's no good, he's just a fuckoff — Он вечно, блин, что-нибудь напутает
He's a big fuckoff — Он настоящий мудак 2) We don't need no fuckoffs around here — Нам здесь своих сачков хватает, блин!
fuckup 1) This is a real fuckup — Это настоящий завал, блин The meeting was a complete fuckup from start to finish — Совещание от начала до конца было похоже, блин, скорее на базар 2) That's how we gonna cut down on the fuckups — Таким образом, блин, мы можем уменьшить количество ошибок It's a pure case of fuckup — Это настоящий облом, блин There's another fuckup — Опять, блин, произошел сбой 3) There's no place for fuckups on this job — На этой работе нам сачков не надо 4) That guy's a real fuckup if I ever saw one — Этот парень вечно все испортит, твою мать The sergeant was a confirmed fuckup — Сержант был неисправимым
Мать перед уходом наставляет маленькому сыну: - Отец придет пьяным, ты его раздень, только трусы не снимай, а то там змея? Вечером приходит мать и спрашивает сына: - Ну как7 Сын: - Я его раздел, змея не испугался, снял трусы, змею удушил, яйца раздавил, а нору поджег.
Дело было так. Жил я тогда в Литве. Есть там ночной клуб. Если бы можно было переводить, то перевел бы "Чернобережье" ("Juodkrante"). Был я как-то раз там с друзьями. Посидели, поговорили. Время уходить. Ухожу. Жду машину. И тут слышу: доносится из клуба знакомая песня. Поет (Внимание) "Красная плесень". Для тех, кто не в курсе: Матершинники похлеще "Ленинграда" раз эдак в сто. (Наверное, литовские диск-жокеи, будучи о-о-о-о-очень хорошо воспитаны, ни разу не слышали Русский Мат и не знают, что это такое). Чем история закончилась, не знаю. Может поперли кого-нибудь с работы, а скорее всего закрыли глаза, мол, продолжайте в том же духе.
З. Ы. Вот некоторые строки песенки:
<... > Было мне 12 лет, Спиздил я велосипед, Но пронюхали менты И вломили мне пизды. <... >
<... > Только сел посрать в кусты, Тут подъехали менты. Так отпиздили меня - Я лежал 4 дня. <... >
<... > Даже если твой сосед - Нехуевый с виду мент, Гоовой ему кивай, Но руки не подавай. <... >
У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем, на какой-то хрен.... Щас уже не помню..... Полезли в интернет – там написано ".... используется в красках для натуральной кожи..... " Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек! Она: Как это?!! Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на кошелек!!! Моя в трансе. Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится.... Хм, простое совпадение? ............rusforum.eu
Щас на работе объясняю одной девченке, как выложить на сайт картинкую Общаемся по Аське. Не очень смешно, но все-таки. (логины изменены)
"S (01:39 PM): не вставляются r (01:39 PM): Почему ты так решила? S (01:40 PM): ПАТАМУШТА КРАСНЫЙ КРЕСТ ВМЕСТО КАРТИНКИ!!!!!! S (01:40 PM): еще раз скажи - как их правильно заносить в базу r (01:43 PM): Не кричи. Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь название картинки, Отключить оптимизацию картинки Отключить оптимизацию preview Сохранить и все.
S (01:46 PM): получилось... спасибо... сразу б сказал, что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview - давно б от тебя отстала r (01:46 PM): что значит оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview? r (01:47 PM): цитирую "сразу б сказал, что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview - давно б от тебя отстала "
S (01:47 PM): я тебя тоже цитирую: "Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь название картинки, Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview Сохранить и все".
r (01:47 PM): Полагаю, что я тебе говорил что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview, тока ты забыла :-D S (01:48 PM): поговорили, бля... r (01:48 PM): :-D:-D:-D:-D r (01:48 PM): РЖУНИМАГУНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! S (01:48 PM): смяшно, бля!!! а я ябуся тут с этими картиками... r (01:49 PM): Блин, у нас тут фсе ржут над нашей перепиской. S (01:49 PM): смешного не вижу ничего r (01:50 PM): Блин у тебя вот это Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ отображается как какая-то абракадаьра так? S (01:51 PM): чево? r (01:51 PM): Блин у тебя вот эта часть текста " Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ" отображается как какая-то абракадабра, так?
S (01:52 PM): ниче у меня не отображается... r (01:52 PM): Короче лови мылу. S (01:52 PM): кой хуй там? S (01:55 PM): Ой бля. А у меня все нормально виделось"
Хе-хе! Прочитал тут про песочный пирог - прикольно. Сам я пироги пек только один раз в жизни. Когда я учился в первом классе, родители выписывали мне "Мурзилку", в коем я и нашел рецепт шарлотки. Почитал, проникся. Вроде все просто. Решил испечь и порадовать предков. Дело было в конце 80-х, почти все в дефиците, но батя мой был офицером и Военторг худо бедно, но снабжал своих подопечных энтим самым дефициотм. С очередного привоза я отжал и заныкал 3 огромных желтых яблока, мука, молоко и пр. проблем не представляли. И в один зимний вечер приступил к выполнению своего дерзкого плана. Наверное любой знает, как печется шарлотка: делается тесто, в него забрасываются яблоки, все в духовку на 20-30 мин. и готово (во блин - пишу, а сам задумываюсь, а все ли правильно я сказал). Я поступил именно так. Зафигачил тесто, порубал туда все три замечательных медовых яблока (как я их потом жалел). Единственное, что меня насторожило, так это то, что получившееся месиво не особо по густоте напоминало тесто, жидкое какое-то. Но поскольку я учился в первом классе, мой развитый не погодам мозг быстро сгенерировал идею о том, что так и должно быть, и все это дело под воздействием температуры затвердеет и превратится в замечательный яблочный пирог. Это я сейчас, глядя с высоты прожитых лет, понимаю, что по ходу я в тесто забыл добавить муки. Но тогда то у меня и мысли подобной не возникло. В общем, будущий пирог отправился в духовку. Через двадцать минут я заглянул туда и для пущей уверенности слегка толкнул противень. Оказалось, что пирог еще не затвердел. Ниче-е-е, утешал я себя, постоит подольше и затвердеет, и радостно потирал руки, представляя, как мама и папа будут все это трескать и всем рассказывать какой песдатый у них сын. Через сорок минут настало время повторной проверки - пирог еще не был готов. Короче я не помню, сколько времени я его пек, но закончилось все тем, что за 5 минут до прихода мамани с работы, я вытащил из духовки раскаленный противень с вареными в молоке яблоками и недолго думая определил, что же мне со всем этим делать. Несостоявшаяся шарлотка была принята в лоно советской канализации. А маманя, придя с работы, долго принюхивалась и вопрошала, чем это так пахнет? Больше я никогда ниче не пек и не буду. Неудачный опыт оставил глубочайшую рану на всю жизнь. А если честно - у меня просто мама и будущая жена - отличные повара от природы.
К историям про глупых немцев и про сливани бензина от 21.02.06 и 22.02.06.
Все это вранье. Бензин с бензоколонок в Германии воруют. Ночью спиздят номера с какой-нибудь машины, возможностей много, так как многие ставят машины на улице. У многих номера прикручены не к машине, а вставлены с специальную пластмасовую рамку, кототорая прикручена к машине, и снять номер не составляет большого труда. Поедут на заправку, заправятся, не заплатят и свалят. Некоторые владельцы бензоколонок пытались даже камнями в догонку бросать. Так как полищия и без того перегружена, то они тоже не сильно усердствуют, если даже все было заснято на камеру.
Короче, Титаник тонет... На половину в воде. Вокруг хаос, крики людей, люди тонут. Рядом бабушка на лодке проплывает: - -Горячие пирожки, булочки, кофе..... :)
Ну, тогда уж и я про Эльдорадо скажу пару ласковых.
Люблю я эти магазины донельзя. Не потому, что замечательные они такие, а потому, что там можно иногда, когда ну совершенно нечего делать, провести полдня-день "с пользой". В смысле - уйти с покупкой :)
Довелось мне как-то получить "сертификаты Эльдорадо" на сумму 5000 рублей. То бишь я мог насобирать там себе техники на 5000 рублей и, довольный, уехать с ней домой. Как раз кстати пришлась акция "по две штуки в одни руки", когда можно было найти много товара, который отдавался по 2 штуки по цене одной.
Так как приехал я в Эльдорадо еще не зная, чего хочу, то ходил и радовался жизни - на 5000 рублей там можно было накупить много полезной мелочевки ;)
Взял себе два фена... Два миксера... Когда очередь дошла до "двух соковыжималок" - на прилавке нашлась лишь одна. Подозвав желтенькую продавщицу, я попросил принести мне еще одну выжималку. Получив замечательный ответ: "А она всего одна!", поинтересовался, почему же тогда написано на ценнике, что сей товар идет в двойном экземпляре за эту цену. Следующий ответ обрадовал меня еще больше: "Это пока их есть две - они идут по две. А пока что за эту цену - лишь одна соковыжималка!". Ладно, могу понять, что товар кончился... Взял соковыжималку (очень уж она мне приглянулась), но пока ходил по магазину обнаружил, что на месте моей "последней выжималки" лежит еще одна точно такая же! :) Потом еще такую же наколку нашел с утюгами. Якобы последний. Для проверки - забрал утюг. Пока ходил по залу (минут 10) - еще один утюг лежит!
Самое интересное началось позже. Если помните, я ходил с сертификатами Эльдорадо. На каждом из них черным по белому написана фраза: "При предъявлении данного сертификата не требуется никаких документов, удостоверяющих личность". Именно из-за этой фразы я оставил дома паспорт. То есть сначала его взял, но было лето, было жарко, и паспорт неудобно оттопыривался в карманах брюк. Перечитал сертификат, сказал "Ага!" и выложил паспорт. Думаю, вы уже догадались, что на кассе продавщица сказала мне, что без паспорта она мне продать по сертификатам ничего не может. Взывания к директору магазина привели к тому, что: "Да, действительно! При предъявлении сертификата документов не нужно. Но при покупке по сертификату нужен именно паспорт. Нет, водительские права не подойдут."
Было дико жаль потраченного времени, пришлось вызванивать брата, чтобы он приехал с паспортом. К слову, живем мы в 40 км от города и времени была убита уйма.
Была у нас в Питере раз ретро-поездка с действующим паровозом для интуристов каких-то. Hу и наших фанатов железнодорожных много понаехало. Разговорился я с хлопцем одним из Москвы. Он там на электричке помощником машиниста работает. Hу и рассказал он мне эту байку. Послали их как-то с его машинистом в командировку - сопровождать электропоезд в заводской ремонт. Занятие это невеселое - трястись всю дорогу в кабине нерабочей электрички, греться у "буржуйки"... Hу это не суть. Погнаали они этот "трамвай" в город... не помню какой. Hазовем его Запидрищенск. Hет, лучше просто город З. :-) Так приличнее. Приехали, сдали тачку на завод, поселились в гостинице (клоповнике) при заводе.. Обратный поезд только на следующий день. Делать нечего. Решили для развлекухи погулять по городу погулять. Миша (это приятель мой) просто так, а машинист его с конкретной целью - бабу какую-нибудь снять. А он любитель был этого дела. Образно выражаясь "Трахал все что шевелится" :-) Hу и разделились. Каждый своей дорожкой пошел. Миша проболтался до вечера, обошел весь городишко. Вернулся поздно вечером в гостиницу. Машиниста нет. Hу, думает, где-нибудь "торпеду шлифует" :-. Утром тот приходит - рубашечка чистенькая, весь причесанный, прилизанный, брюки отутюжены. Hо рожа какая-то нерадостная. Миша спрашивает - чего мол невеселый. Бабу вон какую нашел - еще и обстирала всего. "Да если б только обстирала" - вздохнул тот. И рассказал. Короче, гулял он по городу. Совершенно случайно познакомился с дамочкой. Весьма милой, приличной, симпатичной, разведенной - ну просто как по заказу. Разговорились. Запудрил он ей мозги в общем. Решила она ему местные достопримечательности показать. Тоже по городу до вечера шлялись. По дороге слово за слово - уговорил он ее на это дело :-) Hо где? - Давай к тебе домой. Прямо сейчас. - Hет, что ты! У меня дочка - 9 лет. Она еще не спит. Вот давай еще часок подождем. Она спать ляжет. Вот тогда и... Погуляли еще часок - в окнах все равно свет горит. Стоят не лестнице, ждут. когда дочка спать ляжет. А мужику то невтерпеж уже. Портки аж трещат :-) Hу и давай он к ней приставать - "Хочу"- говорит - "тебя до безумия! Давай прямо здесь..." Та отпиралась, ломалась - и согласилась. Поставил он ее "по способу бобра" - к перилам. Только "углубился и ускорился" как она говорит: " Слушай, свет на лестнице погаси. А то не дай бог кто из соседей выглянет - позору не оберешься. Вон сзади выключатель есть" Он, не отрываясь от любимого дела (многостаночник, мля!), полез лапой выключатель нащупывать. И нащупал :-( А тот без крышки был... Вот и представьте себе такую электрическую цепочку: баба держится руками за перила (за "землю" то бишь), мужик ей засунул "по самое не хочу", а сам в это время рукой за фазу взялся. Представили? :-))). "Я" - говорит - " потом очнулся весь по самые уши в говне. Прямо таки с ног до головы". Подруга его в состоянии полной расслабухи вдруг получила такую шоковую терапию. Да еще через какое место... Hу и "отблагодарила" его жидко. Долго извинялась потом, все шмотки его за ночь перестирала-перегладила. Hо память надолго оставила :-))) С тех пор его тяга к женскому батальону немного поубавилась. А дочка ее оказывается давно уже спала. Просто свет забыла погасить.
Дружбан заехал ко мне на работу. Сидим, курим, трещим помалеху и тут у него звонит мобила, определяется номер его подруги.. Он поднимает трубу: - Да, Мариха... Але... Але, Марих, не молчи... Але бля... Подом неожиданно быстро кладет трубу, а я, заинтересованно пялюсь на него. Че, спрашиваю, опять поругался? - Да не - говорит - Поднимаю трубку, алекаю-алекаю, а в ответ тишина, и вдруг Мариха выдает - Я тебе перезвоню... И кладет трубку... Че звонила - х&й знает?
Учился я на мех-мате МГУ с 1998 по 2003 год. И была у нас в секторе Б ГЗ МГУ прекрасная столовая, именуемая студентами не иначе как "рыгаловка". Те кто там питался меня поймут. Хочу привести список забавных опечаток из меню этой столовой собранный моими старшими товарищами с 1988 по 1993 год.
Итак МЕНЮ: Комбинат питания МГУ. Столовая N 2. Меню Холодные закуски
Садат розовый Салют университетский Морковь тертая с ябломками Студент говяж. с хреном Салат мясной без яйца Окурок в/к Бутерброд с горбушкой
Первые блюда
Суп расовый по-литовски Суп молочный на м/б Суп-пюре морковный с генками Щи из квакш. капусты
Вторые блюда
Рулет мясной с лицом Биточки из барачины Сосиски тварные Биточки рыбные из Амура Теща жареная
Гарниры
Сверла туш. Каша грозная
Напитки
Напиток из мела Напиток из гранатового напитка Сок канц. Кака на молоке
Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает: - Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол. - Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы. - Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...
Пропала у авторитета жена. Ну созвал братву и говорит мол чтобы нашли. Через некоторое время те приходят и говорят: - Есть две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну давайте с плохой. - Нашли твою жену на дне реки.... Тот хватаясь за сердце: - Боже мой, а какая тогда хорошая? - Да мы с нее два ведра раков сняли, Колян за пивом уже побежал, пацаны ее снова забросили.
Стою, я давеча, значица, на трамвайной остановке, жду трамвая, который улизнул у меня перед самым носом. Середина дня, на улице жара и скукота. И вдруг, галдя как стая пингвинов, из-за угла выруливает толпа немецких туристов, а может и не туристов... В общем одеты они были примерно как те трудяги, которые у нас в офисе щас ремонт делают, и только цифровые видео и фотокамеры на шеях не позволяли их отнести к простым российским труженикам. Самый молодой из них был ровесником моей бабки. Сам я по-немецки знаю только то немногое, что услышал в наших фильмах про войну, но интереса ради пытаюсь въехать, что же они там такое интересное обсуждают. Туристы, между тем, явно о чем-то спорили. Одна из них уже не говорила, а просто орала на остальных, брызгая слюной как фонтан, и изображая руками мельницу. Судя по ее активному поведению, начинаю приходить к выводу, что это не кто иной, как их гид. Впоследствии понял, что думал неправильно. Наконец после пары минут оживленного заморского гавканья спорящие стороны решают обратиться к аборигенам. Та самая, которая самая громкоголосая подкатывает к двум парням, кипящим неподалеку, и начинает о чем-то одного из них спрашивать... ПО-НЕМЕЦКИ... Тот непонимающе пялится на нее, а потом отвечает, что дескать, не толмач я, не разумею по вашенски. Немка повторяет свой вопрос, повторяет громко и отчетливо, проговаривая каждое слово, из которых я понял смысл только того, которое звучит как "дойчен". Наш повторяет ей свой ответ, так же громко и отчетливо. Немка недолго пялится на него, и наконец, уже тише, о чем-то спрашивает, опять по немецки. Наш озадаченно чешет затылок и смотрит на заморскую гостью, как на что-то, что надо заставить работать, но не знаешь как. Положение спасает его приятель, который до этого с нескрываемым удовольствием наблюдал за всей сценой. Как вы думаете, что первое приходит в голову русскому человеку, когда надо че-нить брякнуть по немецки? Да-да, именно так. С откровенным русским акцентом он начинает говорить примерно следующее: "Гитлер Капут, хенде хох, шнеля-шнеля" - и добавляет "ай донт ноу эни мо. Гут?". Немка пялится на него, так как наверно смотрели на наших партизан пленные эсесовцы, потом чего-то вякает и возвращается к своим. Народ на остановке в лежку, я прячась за деревом, пытаюсь не разрыдаться. Придя в себя вижу как притихшие туристы спешно грузятся в трамвай, к сожалению не мой. Начинаю размышлять поняла ли немецкая крикунья, английскую часть ответного монолога или нет. (Витек)
Собираются Героин, Кокаин и Гашиш грабить банк. Героин(заторможенно): Корроче... заползаем в банк... тихо всех кладем на пол... спокойно забираем бабки... и домой... кайфовать. Кокаин(нервно): Какое нах!!! Врыываемся, нах!!! Ху...рем всех, нах!!! Сейф взрываем!!! Бабло выгребаем!!! Отваливаем!!! По пути всех мочим нах!!! Гашиш (спокойно): Пацаны! А может ЗАВТРА, а?
Рабинович организовал лоторею. Билет - 1 доллар, главный приз - миллион долларов (частями, но на долгий срок).
Купило куча народу билетов, выигрывает один мужик миллион. Подходит к Рабиновичу, тот дает ему доллар.
- Позвольте, а как же остальное? - Написано же - частями, но на долгий срок! Не стесняйтесь, приходите каждый год, получайте по доллару, и так в течении миллиона лет!
Читаю я историю про "непингуемых мастдайных ламеров" с их Виндами, и вспоминаю случай произошедший в далеком 2000 году.
Работаю я в одной компьютерной конторе в Москве, ну там Винды ставлю, дефрагментирую, борюсь с вирусАми, фигней вообщем занимаюсь. А поскольку время позднее, и посетителей мало, то сижу я в конторе один.
Тут заходит в офис типичный "браток", два на два, рожа бритая, вообщем все дела (разве что пиджак не малиновый а черный). Заходит и кладет на стол системный блок.
- Слышь братан, мне в натуре надо почистить тут диск. - С удовольствием, а для какой цели? (в смысле спрашиваю что ему конкретно надо - дефрагментацию, антивирус, формат итп.) - Ты че бля не понял?! Почисть и все дела! Чтобы ничего на нем вообще не осталось и нельзя было найти что было!
Гм, думаю, то ли это какой-то суперхакер, только что взломавший Пентагон с этого диска, то ли агент ФСБ, аналогично только что взломавший Пентагон. :) Как я уже описал, мужик на вид серьезный, спорить с таким охоты нет. Думаю только нафига он не выбросит этот диск и новый купит раз такие у нас секреты? Ну ладно, почистить так почистить, мне то что.
- Понятно, значит вам полное низкоуровнее форматирование... - Слышь ты в натуре задолбал. Делай что хочешь, но если я потом на этом диске найду хоть что-то, башку оторву, понял?! Только смотри чтобы все работало, загружалось, разбить я и сам могу. А будет все как надо, бабок отстегну, все дела.
Оставляет блок и уходит.
Мдя, думаю, с такими клиентами надо серьезно. Даже пропала охота смотреть что на этом винте сейчас, а ведь любопытно было! Развинчиваю я блок, вытаскиваю винт. На 80гб. Гм, в 2000-ом году вещь реально редкая и дорогая. Подключаю винт к главному компу в конторе (загружаю с другого винта), и начинаются процедуры. Сперва начисто стирается все с диска. Затем делаю простое низкоуровнее форматирование (весь диск заполняется нулями). Потом - основная процедура - использование гордости нашего офиса по очистке дисков - сложнейшая система форматирования, "Гуттман-формат" называется (используется в том же Пентагоне). Объяснять долго, но в принципе весь диск наполняется и перезаполняется случайным набором символов, в общем и целом более 50-и раз! Операция включает паузы различных времен (для магнитного "затвердевания" новой информации, вытесняющей старую), и прочие прелести. В итоге, все это занимает почти сутки (спал в этот день прямо в офисе, благо кровать там есть).
На следующий день, по окончанию Гуттманского формата (я за это время не только поспал и пива попил, но и обслужил штук 10 заказов других клиентов), делаю последний, обычный формат, для приведения диска в рабочее состояние. Твердо знаю, что на этом диске не осталось НИЧЕГО, но вспоминая рожу клиента, решаю убедится. Читаю диск низкоуровневым редактором - одни нули, как и ожидал. Затем достаю "MagneticRecovery" (крутая прога, засекающая изменения в магнитной структуре диска, и потенциально способная выцарапать фрагменты данных даже после стандартного низкоуровнего формата). Но против 50-и кратной Гуттманской "клизмы", даже она оказалась бессильной.
Удовлетворенно хмыкаю. Вспоминаю, что клиент хотел винт готовый к использованию, и устанавливаю на него "свежие" винды, настраиваю, провожу дефрагментацию итп. Под конец, вставляю винт обратно в блок, и жду клиента.
Ближе к вечеру приходит этот браток.
- Ну че, почистил диск? - Почистил. Максимальный режим, многослойный низкоуровневый формат. - Ты давай покажи, прям здесь проверю.
Подключаю я блок к монитору, загружаю винды. "Браток" подходит, начинает рыться по папкам. Затем смотрит корзину. А затем (!!!) говорит "спасибо братан, реально почистил", кладет на стол купюру в сто баксов, забирает винт и уходит.
У меня еле хватило сил проводить клиента до двери. А уж потом... Я не плакалъ. Я валялся... Минут 5 я не был в состоянии поднятся с пола... Это же ШЕДЕВР!!! Нафига я спрашивается сутки мучил этот диск? Ведь и ежу, оказывается, понятно, что если данных нет в папках и в корзине, то их нет на винте! :))))))))))))))))))
К истории от 07 января 2005, Остальные новые истории. Офицеры, которые выступали за отмену крепостного права и были сланы в Сибирь назывались скорее всего "декабристами", а не "октябристами".
Ну это еще ничего. Мы (давно уже не школьники) один раз сильно напились на природе, завели разговоры сразу на все темы, добрались в разговорах до истории, а конкретно тема называлась "Первопечатник(и) на Руси". Так вот, один товарищ (в школе его фотография всегда была на доске почета) утверждал, что первопечатниками были Минин и Пожарский. Им даже памятник на Красной Площади за это поставили. Князь Минин придумал печатный станок, а Кузма Пожарский лох по происхождению был у него наборщиком шрифта... Я не знаю за что им поставили памятник, но эта теория мне не понравилась. Я долго думал и в моей памяти всплыло имя Иван Федоров. Что я сразу же и сказал. Большинство стало припоминать, что такое имя тоже где-то когда-то слышали (возможно дажа не уроках истории). Проверить было невозможно... На следующий день я проверил эти теории при помощи yandexa. Нашел пару страниц в инете, там я узнал за какие заслуги им этот памятник поставили и подтвердил мою теорию о первопечатнике.
-Правда, что Виктору Ющенко собираются сделать пластическую операцию? - Да, ему пересадят кожу на голову с задницы. - А зачем? - Чтобы форма головы соответствовала содержанию.
Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.
Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает мычать как корова... Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены. Ржали мы потом долго.
Немка: -Прихожу домои и говою мужу, что он сам должен гладить рубашки, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он гладит свои рубашки.
Итальянка: -Прихожу домои и говорю мужу, что он сам должен наводить дома порядок, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день вижу как он порядок дома наводит.
Турчанка: -Приходит муж домой, я ему говорю, что он сам варить должен, один день ничего не вижу, второй день ничего не вижу, на третий день немного могу видеть левым глазом.