Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.
Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает мычать как корова... Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены. Ржали мы потом долго.
Дружбан заехал ко мне на работу. Сидим, курим, трещим помалеху и тут у него звонит мобила, определяется номер его подруги.. Он поднимает трубу: - Да, Мариха... Але... Але, Марих, не молчи... Але бля... Подом неожиданно быстро кладет трубу, а я, заинтересованно пялюсь на него. Че, спрашиваю, опять поругался? - Да не - говорит - Поднимаю трубку, алекаю-алекаю, а в ответ тишина, и вдруг Мариха выдает - Я тебе перезвоню... И кладет трубку... Че звонила - х&й знает?
Щас на работе объясняю одной девченке, как выложить на сайт картинкую Общаемся по Аське. Не очень смешно, но все-таки. (логины изменены)
"S (01:39 PM): не вставляются r (01:39 PM): Почему ты так решила? S (01:40 PM): ПАТАМУШТА КРАСНЫЙ КРЕСТ ВМЕСТО КАРТИНКИ!!!!!! S (01:40 PM): еще раз скажи - как их правильно заносить в базу r (01:43 PM): Не кричи. Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь название картинки, Отключить оптимизацию картинки Отключить оптимизацию preview Сохранить и все.
S (01:46 PM): получилось... спасибо... сразу б сказал, что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview - давно б от тебя отстала r (01:46 PM): что значит оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview? r (01:47 PM): цитирую "сразу б сказал, что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview - давно б от тебя отстала "
S (01:47 PM): я тебя тоже цитирую: "Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь название картинки, Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview Сохранить и все".
r (01:47 PM): Полагаю, что я тебе говорил что надо оòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ preview, тока ты забыла :-D S (01:48 PM): поговорили, бля... r (01:48 PM): :-D:-D:-D:-D r (01:48 PM): РЖУНИМАГУНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! S (01:48 PM): смяшно, бля!!! а я ябуся тут с этими картиками... r (01:49 PM): Блин, у нас тут фсе ржут над нашей перепиской. S (01:49 PM): смешного не вижу ничего r (01:50 PM): Блин у тебя вот это Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ отображается как какая-то абракадаьра так? S (01:51 PM): чево? r (01:51 PM): Блин у тебя вот эта часть текста " Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ êàðòèíêè Îòêëþ÷èòü îïòèìèçàöèþ" отображается как какая-то абракадабра, так?
S (01:52 PM): ниче у меня не отображается... r (01:52 PM): Короче лови мылу. S (01:52 PM): кой хуй там? S (01:55 PM): Ой бля. А у меня все нормально виделось"
К истории от 07 января 2005, Остальные новые истории. Офицеры, которые выступали за отмену крепостного права и были сланы в Сибирь назывались скорее всего "декабристами", а не "октябристами".
Ну это еще ничего. Мы (давно уже не школьники) один раз сильно напились на природе, завели разговоры сразу на все темы, добрались в разговорах до истории, а конкретно тема называлась "Первопечатник(и) на Руси". Так вот, один товарищ (в школе его фотография всегда была на доске почета) утверждал, что первопечатниками были Минин и Пожарский. Им даже памятник на Красной Площади за это поставили. Князь Минин придумал печатный станок, а Кузма Пожарский лох по происхождению был у него наборщиком шрифта... Я не знаю за что им поставили памятник, но эта теория мне не понравилась. Я долго думал и в моей памяти всплыло имя Иван Федоров. Что я сразу же и сказал. Большинство стало припоминать, что такое имя тоже где-то когда-то слышали (возможно дажа не уроках истории). Проверить было невозможно... На следующий день я проверил эти теории при помощи yandexa. Нашел пару страниц в инете, там я узнал за какие заслуги им этот памятник поставили и подтвердил мою теорию о первопечатнике.
Знаете, почему Людмила от Руслана к Черномору слиняла?? Да потому, что он импотентом был... Кому нужен такой мужик, цитирую "Я еду-еду не свищу, А наеду - НЕ СПУЩУ"...
Дума матом всех нас кроет, А политики кутят То как зверь один завоет, То заплачет как дитя. То как Путин запоздалый К нам в окошко застучит, То как Лебедь обветшалый Вдруг на крыше зашуршит...
Дело было так. Жил я тогда в Литве. Есть там ночной клуб. Если бы можно было переводить, то перевел бы "Чернобережье" ("Juodkrante"). Был я как-то раз там с друзьями. Посидели, поговорили. Время уходить. Ухожу. Жду машину. И тут слышу: доносится из клуба знакомая песня. Поет (Внимание) "Красная плесень". Для тех, кто не в курсе: Матершинники похлеще "Ленинграда" раз эдак в сто. (Наверное, литовские диск-жокеи, будучи о-о-о-о-очень хорошо воспитаны, ни разу не слышали Русский Мат и не знают, что это такое). Чем история закончилась, не знаю. Может поперли кого-нибудь с работы, а скорее всего закрыли глаза, мол, продолжайте в том же духе.
З. Ы. Вот некоторые строки песенки:
<... > Было мне 12 лет, Спиздил я велосипед, Но пронюхали менты И вломили мне пизды. <... >
<... > Только сел посрать в кусты, Тут подъехали менты. Так отпиздили меня - Я лежал 4 дня. <... >
<... > Даже если твой сосед - Нехуевый с виду мент, Гоовой ему кивай, Но руки не подавай. <... >
Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает: - Кто там? - Голова члена. - Кто? - Голова члена. - КТО-КТО!!? - ГОЛОВА ЧЛЕНА!!! - Что, залупа, что-ли? - Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!
Уж не знаю, что и делать. Короче, каждый судит в меру брезгливости.
20 минут назад приходит письмо от друга, живущего в другом городе. Дословно:
"Жизнь - говно! С утра видно встал не с той ноги. За завтраком облился кофе. Менял рубашку и опоздал на работу. Получил пиздюлей от шефа. На работе сгорел комп, а с ним винт с всей клиентской базой. Получил пиздюлей от шефа. После работы в магазине обсчитали на 40 рублей. Вдобавок продали какие-то странные апельсины. Пришел домой, поел. Что то забулькало в животе... не иначе, апельсины. Решил сходить посрать, но сначала подрочить (любит он это дело, хоть и подруга есть :) ). Врубил на компе порнушку, расчехлил инструмент... Короче, как только кончил (член сжимаетася и разжимается, а вместе с ним и мышцы жопы), что то в животе булькнуло не так, и я просто натурально обосрался, сидя на своем стуле у себя дома за своим компом. Ну не говно ли жизнь?"
О предрассудках 1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся. А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю “Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров. Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что. 2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские фамили Витек
Она: Я иду на тренировку. Тишина. Она: Я иду на тренииирооовку! Он: Что ты там будешь делать? Она: Тренировка проблемных зон "живот-ноги-ягодицы" Он: Этого у тебя и так много, сделай лучше сиски.
Навеяло, историями про Германию и про выучиваниe местным населением русских выражений. Я тоже живу в Германии. Мне один сотрудник немец рассказал. Его друга по-русски научили одной фразе: "твоя рожа просит кирпича", и даже правильный перевод объяснили. Один раз он в кабаке услышал русскую речь и будучи немного нетрезвым решил "блеснуть" своими знаниями, подошел к русской компании и сказал одному эту фразу. Через 5 миниу русских кое-как оттащили от немца, у которого рожа бала как после встречи с кирпичем.
Бегает ежик по поляне и орет: - Я балдею, я балдею... Подходит слон и спрашивает у ежика: - Ты че бегаешь и орешь? Ежик отвечает: - А ты сам попробуй. Слон бегал целый день, к вечеру запыхавшись остановился и спрашивает у ежика: - Так ты отчего балдеешь? Ежик отвечает: - А разве ты не чувствуешь, как травка щекочет твой животик.
Рабинович организовал лоторею. Билет - 1 доллар, главный приз - миллион долларов (частями, но на долгий срок).
Купило куча народу билетов, выигрывает один мужик миллион. Подходит к Рабиновичу, тот дает ему доллар.
- Позвольте, а как же остальное? - Написано же - частями, но на долгий срок! Не стесняйтесь, приходите каждый год, получайте по доллару, и так в течении миллиона лет!
Иду под грязным, мутно-серым небом, Пинаю листья мокрыми ногами, И думаю - когда под небесами Накроет все хрустально-чистым снегом?.. И солнца луч, пронзив морозный воздух, ОстановИтся на сетчатке глаза... Вот черт, опять не в кассу вышла фраза! Все, буду впредь писать я только прозу...
Топали мы с ребятами поход по летнему Крыму, от Бахчисарая до Ялты, с последующим отдыхом на море. Рюкзаки у всех в пределах 25-35 кг. Шел с нами паренек, Юра, среднего роста но худощавый и была у него такая, маничка все время боялся в походе без воды остаться (к слову всего один раз мы ночевали не у родника или речки) и тащил он постоянно с собой 6 л воды в пластике. Соответственно рюкзак у него был под 40. На третий день начало Юрика слабить, то ли консервы не пошли, то ли еще что-то, короче каждых 20 мин. чувак длинными скачками бежит в кусты. И вот очередная вынужденная остановка - ждем, и вдруг слышим из кустов куча крепких матюков... Бежим на помощь с друганом и видим картину сидит Юрик с рюкзаком в куче дерьма и поливает белый свет. Оказалось парень решил не снимать рюкзак и быстренько сделать свое грязное дело, а когда процесс подошел к концу налетел порыв ветра и Юрик не удержав равновесия уселся в собственные экскременты. Ржали потом весь поход, хорошо хоть речка ( Бельбек кажеться) была рядом.
Короче, Титаник тонет... На половину в воде. Вокруг хаос, крики людей, люди тонут. Рядом бабушка на лодке проплывает: - -Горячие пирожки, булочки, кофе..... :)
Не торопись обсмеивать в анекдот.ру другого, сам можешь быть обсмеян.
Как и в любом мегаполисе есть у нас куча шоссе, ведущих в разные веси. Об одном из них и пойдет речь. Километрах в 50 от города на шоссе расположен стационарный пост ГАИ. Тормозят там в основном только грузовые авто. Поскольку шоссе в том числе ведет в кучу дачных мест, автомобилисты в основном прекрасно знают этот пост и скоростной режим его проезда (знаки: 80-60) и проходят его на автопилоте. Кроме того, напомню как атомобилисты предупреждают о затаившихся по оврагам ГАЙцов – помигиванием фар.
Собственно история…
Приближаюсь к этому посту, все как обычно. Но не доезжая до поста, вижу помигивание фар идущей навстречу машины. Думаю про себя "во чувак дает, уже о постах всем известных предупреждает". Решил, порадую анекдот.ру такими смешными водилами. НО! Меня аккуратненько тормозят ГАИцы. - В чем дело? - Нарушен скоростной режим! - Так я ж около 60 шел. - А знак ограничения скорости до 40 видели? - ??? Оказывается его с утреца повесили. У ДПС-ников праздник жизни. Пока общался на предмет сдачи денег в фонд ДПС еще 6 машин приклеилось к обочине для сдачи налога. Вот я и подумал, молодец водила - честно предупредил, а вот я – лоханулся… Мораль в заголовке истории…
ЗЫ: А знак ограничения 40 исчез через неделю… Странно.
Приезжает комиссия в дурдом и смотрит, что психи с рулями бегают! Спрашивают у главврача: - Чего это у вас психи с рулями бегают? Врач: - Поехали проверим!
В грузии.Сажают местного жителя в тюрьму,заходит тот в камеру.Видит -сидит на нарах еще один местный житель смотрит на него и говорит: -Ти кто? - Я джигит,-отвечает вновь прибывший. - Нэт,ты не понял.Я спращиваю:ти кто?малчик или девочка? - Малчик. - А ну-ка пукни. Тот ,пха-а-а-а-а.Чувак на нарах,с довольным видом: -А говорищ ,малчик.
Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить. Просто вспомнил, про свою одноклассницу: - У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла. Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался. В глубокой задумчивости говорит: - Она, что-то там, не русская, что ли? Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.
-Правда, что Виктору Ющенко собираются сделать пластическую операцию? - Да, ему пересадят кожу на голову с задницы. - А зачем? - Чтобы форма головы соответствовала содержанию.
Встречаются два поэта. И начинают вспоминать молодость. Один из них рассказывает: - Когда я был маленький, я очень любил сочинять стихи! После того как стишок был окончен, я вставал на табуретку и читал его своим родителям! Если им стишок нравился они мне давали конфетку, а если не нравился то..... выбивали табуретку!!!)))
- Товарищ лейтенант, у нас в роте появился гомосексуалист. - Молодец, что узнал и доложил мне о происшествии. А откуда ты это узнал? - Да у одного солдата член говном воняет.
Подпитый мужик заходит в электричку. Смотрит одно свободное место рядом с негром, он ему и говорит:- Слышь, цыган, подвинься! - Я не цыган, я эфиоп! - Е-мае, а какие же тогда у вас цыгане?
Разборка – Это ты снеговику вместо морковки арбуз вставил? – Ну, я! Смешно! – Это ты на холодильнике большую букву "Ж" написал. – Да это я снежинку рисовал! – Ты пьяных гостей предупредить мог. Вот теперь покупай у меня холодильник!
Всем с новым годом! На 3-ем курсе был у нас чудный предмет - начертательная геометрия! Кто учился в тех вузе поймет, пара была сдвоенная поэтому препод спокойно давал задание и свалилвал в лаборантскую бухать. И вот за 10 мин до конца 2-й пары, я вдруг врубаюсь, что у меня деталька как-то не так выглядит, оказывается я неправильно размеры снял. Впадаю в ступор, как никак рубежная контрольная, и выдаю во всеуслышанье (группа была чисто мужская и кстати в этот момент ясен день заходит препод) - вот БЛЯДЬ! Преп - ГДЕ??? Через сек. ржач просто вынес нафиг стены, а контрольную пришлось сдавать с другой группой.
Разбился в тундре вертолет геологический, а до того они много золота там намыли. Пока приехали спасатели золота в вертолете не оказалось. Следы на снегу оказались от унтов - понятно Чукча! Поймали первого попавшего, спрашивают: - Где золото! - Какой золото, однако? Решили, дело будет затянуто. Проробили лед и головой в прорубь. Подержали минуту, вынимают. - Говори, где золото!!! - Слушай, начальник, ты или дольше держи или глубже толкай, вода мутный, однако, ничего не видать!
Мать перед уходом наставляет маленькому сыну: - Отец придет пьяным, ты его раздень, только трусы не снимай, а то там змея? Вечером приходит мать и спрашивает сына: - Ну как7 Сын: - Я его раздел, змея не испугался, снял трусы, змею удушил, яйца раздавил, а нору поджег.