Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня один кореш, славный парень, только распиздяй страшный. Из-за этого он недавно чуть не вылетел из института, из-за чего,собственно, и произошло все. Так вот однажды лается он по этому поводу с родичами (довольно интелли- гентные , надо сказать ,люди) , перепалка идет ожесточенная и быстрая. Привожу окончание: Мать: Ну что ты своей головой думаешь! Что делать собираешься! Ничерта не учишься! В армию захотел ?! Он: Да захотел! Мать: Ну так вылетишь ,к черту и пойдешь! Он: И пойду! Мать: Другие ребята как ребята! Сдают все вовремя,занимаются, по библиотекам ходят! Он: Да! Еще я по бблятекам не ходил.... Мать(изумленно): Хорошо хоть ты у нас по блятекам не ходишь... --Молчание--- потом вся семья выпадает....
Есть у моего знакомого машина - "зАпор", ну мужик он добрый и часто по дороге людей подвозит. Так вот едет он как-то к себе на дачу, смотрит - женщина знакомая на остановке стоит - "Ну, думает, подброшу". Подбросил. Приехал на дачу, поработал, назад едет, смотрит - эта же женщина опять по дороге движется - "Ну, думает, хрен с ней, довезу уж и назад" .. едут.. на дороге собака сбитая лежит.. ну видно недавно сбили...и тут как назло какая-то лампочка у него загорелась- с аккамулятором что-то... ну он тормозит, дверь открывает,выходит а попутчица спрашивает: - Ты че остановился-то? - Да вот собачка свежая лежит. На пельмешки возьму...
...Бедная тетя всю обочину обблевала... а до дому он ее все-таки довез.
Вылет самолета. Все пассажиры уже на местах и ждут пилотов. И тут они появляются и проходят в кабину, и к своему ужасу пассажиры замечают, что они слепые... Тут самолет начинает разгоняться. Пассажиры в шоке... Остается 500 метров до конца взлетной полосы, 400, 300, 200, 100... Тут раздается на весь салон крик пассажиров, и самолет мягко взлетает. Один пилот поворачивается к другому и говорит: - Смотри, Вась, вот следующий раз они не закричат, и мы не взлетим...
История эта рассказана была мне намедни...за достоверность не ручаюсь, но на правду похоже... Дело было в одном из Ростовских ВУЗов. По какому-то внутреннему чутью, студенты узнают страшную тайну - один препод, которому им предстоит сдавать экзамен, оказывается,большой любитель выпивона. Ну наша молодежь не лыком шита, и быстро сообразив, что к чему, перед экзаменом сбрасывается и покупает водочки. В аудитории все обставляется как в приличном учебном заведении : стол, покрытый куском ткани, вазон с цветами, стаканчик, а вот в графинчик, предназначенный якобы для воды, наливается родимая сорокоградусная. Экзамен. Все получают билеты. Садятся готовиться, препод в это время зевает,расхаживает между столами, и через некоторое время, почувствовав жажду (неспроста наверное), подваливает к столу, берет графинчик, наливает себе в стакан драгоценной влаги, ХЛОП его... В аудитории все глаза со страхом смотрят на реакцию... Препод проглатывает содержимое,подходит к своему дипломату, берет его и быстро уходит.... Среди студентов шок: "Еб твою! Щас в деканат попрет!! Выливай водку, быстро!" Водка моментально из графинчика выливается, и гонец быстро наполняет его водой из-под крана. Все рассаживаются по местам.. ждут... Открывается дверь..заходит препод.. один... открывает дипломат.. достает из него завернутые в бумагу БЕЛЯШИ... наливает.. ХЛОП...
Василий Иванович и Петька идут по пустыне. Пить ужастно охота, да нет ни хрена. Петька аж заикаться начал. Вдруг видят-ящик с бутылками стоит. На нем надпись. -Петька, читай. -К...К...Коньяк. Выпили. Дальше идут. Жажда опять замучала. Вдруг опять ящик с бутылками стоит. -Петька, читай! -К...К...К...Коньяк. Выпили. Дальше идут. Через пару часов опять ящик увидели. -Петька, читай!!! -К...К...К...К... -А, ладно. Выпили. Легли спать. На утро прсыпаются. Задница болит ужастно. -Петька, что это было?! -К...Конский жопораздиратель. Ведро на табун.
У молодого священика первая служба и старый священик его наставил. После службы старый священик вызывает молодого на проработку и распекает его. Во-первых я тебе разрешил остограмится а не ополритрится, во-вторых рясу в трусы не заправляют, в третьих кадилом помахивают а не крутят над головой, в четвертых кроме божьей матери в святом писании не какой другой матери нет и в пятых молитва заканчивается словом аминь, а не пиздец
Дело было в мужском отделении урологической клинике, где основной контингент больных состоял из ветеранов милиции. Мы там практику проходили, на первом курсе. В тот вечер нам было доверено делать очистительные клизмы. Мой коллега Алик решил оптимизировать технологию клизмирования и подключил шланг с наконечником непосредственно на смеситель. Водичку отрегулировал - чтобы теплая была. Действительно, дело пошло! Очередь перед клизменной комнатой быстро сокращалась,больные радовались и уважительно поглядывали на Алика. Профессионал! А клиника была старая, водопровод старинный, трубы меняли еще при Сталине. Поэтому, когда уборщица тетя Шура собралась мыть полы и открыла кран с холодной водой , давление в трубе резко упало. И в разработанную Аликом клизменную систему стал поступать кипяток. Помню только, что какой-то дед стремительно вылетел из клизменной со спущенными штанами, как Шаттл с мыса Канаверл, а прибежавший врач долго не мого сообразить -что произошло. Потом Алика хотели исключить из института, но все обошлось. Ему вообще не везло с клизмами. Однажды во время ночного дежурства в полутемной палате Алик сделал клизму одной старушке, а судно засунул под другую. Но это уже следующая история.
К нам в Самару в гости приезжал на день кореш из деревни. Ну есс-но мы решили это дело отметить. Когда выпито было уже достаточно ему в голову пришла мысль постричся(Все равно в городе лучше постригут). А парень этот ну не то что с длинными волосами, просто не стригся давно. Завалились мы в парикмахерскую, он сел на кресло и уснул. Мастер спрашивает что с ним делать. Мы на веселе- Постричь, покрасить, завить! Проснулся кореш как раз когда ему волосы сушили- не узнал себя-Блондин, да еще весь в кудряшках. Его в деревни сначала вообще не узнали, а потом привыкли- телки так и тащились-один блондин в деревни все таки!
Сидел тут, смотрел Трубача с Моисеевым и "Щелкунчиком". И пришло на ум, почему Боря хорошо танцует, но плохо поет. Может у него нет того, что танцорам мешает???? Да и ориентация опять же....
Преподаватель в Военной Академии читает лекцию по Истории КПСС: - Товарищи офицеры! Запомнить состав первого марксистского кружка в России очень просто: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Возьмите первые буквы фамилий, сложите, и вы навсегда запомните, что из этого получилось...
Знаете, почему Людмила от Руслана к Черномору слиняла?? Да потому, что он импотентом был... Кому нужен такой мужик, цитирую "Я еду-еду не свищу, А наеду - НЕ СПУЩУ"...
Во время второй мировой войны на русский крейсер мчится немецкая торпеда, и казалось что только чудо спасет корабль. Капитан говорит боцману: - Боцман иди развесели как нибудь команду пере смертью. Приходит боцман к команде и говорит: - Спорим я сейчас так перну, что корабль взорвется. - Давай, давай Боцман напрягся, и тут раздался мощный взрыв. После взрыва выплывает из под обломков капитан, подплывает к боцману и говорит: - Дурак ты боцмат и шутки у тебя дурацкие, торпеда то мимо прошла
Вечер.Сумерки.Темно.Стоит грузин возле подъезда и мочится (справляет малую нужду)Проходит девушка,хочет зайти в подъезд, видит такую картину и испуганно шарахается в сторону,на эти действия грузин доверительным тоном говорит-Не бойтесь дэвушка, я его держу...
Иду под грязным, мутно-серым небом, Пинаю листья мокрыми ногами, И думаю - когда под небесами Накроет все хрустально-чистым снегом?.. И солнца луч, пронзив морозный воздух, ОстановИтся на сетчатке глаза... Вот черт, опять не в кассу вышла фраза! Все, буду впредь писать я только прозу...
К юбилею А.С.Пушкина учительница просит детей сочинить двустишье и добавить к нему двустишье из Пушкина,чтобы получилось четверостишье. Ну все дети за ручки,репу чешат,Вовочка руку тянет. Марья Ивановна: -Что уже готово. Вовочка: -Аха. (МИ)-Ну прочти. (В)-Я ибу ее пыхтя,сиськи пышные крутя. (МИ)-Ну причем же здесь Пушкин. (В)-То как зверь она завоет,то заплачет как дитя.
Жила,значить,в одной деревне семья,жили,прямо скажу,х"ево. И была у них корова-кормилица. И вот пошла как-то утром жена ту корову доить,а корова мертвая лежит, ну думает п"здец и тут же вешается.Следом проснулся отец,жены нет.Где? Корову доит!Пошел за ней,видит всю картину,и думает не вывезу,и тоже вешается рядом.Дальше дети проснулись, родаков нет, значить у коровы, приходят ох"евают и идут топится на ближайши пруд.Приходят на пруд,а там русалка сидит и говорит мол знаю ваше горе и могу помоч вернуть и родителей и корову,но с условием,вы должны меня удовлетворить, спрашивает старшего: - 10раз сможешь - смогу - а 20 - нет топит его русалка,и спрашивает среднего: - а ты 20 сможешь - смогу - а 30 - не и тоже его топит,пришла очередь младшего - ну,а ты 30раз смогешь - конечно - ну,а 40раз - и 40 смогу - ну,а 50 сможешь - слушай,ты трахаться хочешь или умереть как корова.
Сегодня сижу, значит, читаю книгу и сквозь собственные мысли слышу как мама говорит папе: "Мне твои долбаные яйца не дают возможности нормально брюки тебе зашить!" Я мгновенно вышел из расслабона, включил остатки мозгов и соображаю, какие это у моего пахана яйца, что ему не могут по-нормальному зашить брюки? Вроде ни в чем таком я его не замечал, наружу не выпирают... И тут до меня дошло. Дело в том, что у моего пахана очередной бжик - в небольшом инкубаторе он пытается вывести циплят для одних знакомых, этот инкубатор стоит на швейной машинке и подключен к упсу, то есть двигать его нельзя. Вот такие вот у моего предка яйца...
Выходит ежик из тумана, смотрит, мужики рыбу ловят: - Мужики, у вас изолента есть? - Нету. Ёжик убежал назад. Прибегает через несколько часов: - Мужики, я вам изоленту принес!..
Пошли ребята в лес. Человек шесть, лет эдак по восемнадцать. Видно, водки очень хотелось на природе попить. Ну вот они и пошли. Палатки взяли разные и прочие необходимые вещи. Ну и водку разумеется. Много. Это только потом оказалось, что зря... Ребята были повышенной разумности. Посему прежде чем приступить, они палатки поставили. Ну и костер всякий развели. Чтобы еду готовить. И прикуривать от костра тоже прикольно. Сидят, значится, прикуривают, готовят и готовятся. Выпить, в смысле. Тут деда некий из лесу выполз. Колоритный такой деда. Даже не бомж. Хотя похожий очень. Но не пахнет. Выполз он, значится, на полянку и говорит: Я тут, ребята, грибочков, значится, насобирал. И котелок у меня тоже, значится, есть. А костер разводить долго. А вы, значится, уже развели. Ну так давайте жить дружно. В смысле я супчик грибной сварю. Их, грит, много, грибов-то. И вы поедите. И я поем. Вот такой он вредный оказался, дедок-то. Но тогда ребята так не подумали. Они подумали: "Какой дедок хороший." Ну и ошиблись, разумеется. Сидят они, значится, уже даже водочку пить начали. Понемножку. Супчик ждут и прочую закусь готовят. Дождались. Поели супчика. Дедок жадный оказался, мало ребят угостил. Оно и к лучшему. ...Через день (это они уже потом поняли). Один потихоньку очухивается. На улице. Ползет в палатку. Находит остальных пятерых (в одной палатке!). Будит. Спрашивает, что, собственно, произошло. Никто не помнит. Находят практически ВСЮ водочку. То есть не пили. Начинают вспоминать. Один говорит мне сон снился - я, говорит, во сне с кем-то топором рубился. Их, врагов, значится, даже много было. Второй говорит - и мне тот же сон приглючился. Остальные вообще чушь какую-то несут. Выходят на улицу. А там от полянки, где палатки стоят, метров на 50 просека в лес уходит. Свежая. И тут до них доходит. Грибочков, тудыть его, поели. ПОЛТОРА ДНЯ в глюках. Деревьев десятка полтора срублено. Это они с ними воевали. Самое интересное - деда так и не нашли. А он больше всех съел. Вот и ходи после этого в лес водочку пить.
Подпитый мужик заходит в электричку. Смотрит одно свободное место рядом с негром, он ему и говорит:- Слышь, цыган, подвинься! - Я не цыган, я эфиоп! - Е-мае, а какие же тогда у вас цыгане?
Подпитый мужик заходит в электричку.Видит одно свободное место рядом с негром -Эй ты цыган, подвинься! Негр возмущенно: - Я не цыган,я эфиоп! Е-мае, а какие же у вас цыгане?
В грузии.Сажают местного жителя в тюрьму,заходит тот в камеру.Видит -сидит на нарах еще один местный житель смотрит на него и говорит: -Ти кто? - Я джигит,-отвечает вновь прибывший. - Нэт,ты не понял.Я спращиваю:ти кто?малчик или девочка? - Малчик. - А ну-ка пукни. Тот ,пха-а-а-а-а.Чувак на нарах,с довольным видом: -А говорищ ,малчик.
О предрассудках 1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся. А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю “Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров. Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что. 2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские фамили Витек
О предрассудках 1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся. А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю “Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров. Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что. 2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские фамили Витек
Идет мужик по пустыне. Третий день идет. Пить ему хочется, ну в общем помирает уже с жажды. И вдруг видит: лежит на песке бутылка. Ну мужик, ессно, из последних сил подползает к ней, открывает, а из бутылки - джин. Джин говорит: -Приказывай мне, о господин. Мужик: -Хочу домой! Джин берет его за руку: -Пошли. Мужик: -Я хочу быстрее! Джин: -Ну тогда побежали.
Едет 600й Мерседес. За ним "ОКА". 600й 100км/ч "ОКА" не отстает. 600й 200км/ч "ОКА" за ним. Паренек на 600ом психанул и резко на тормоз. БА-БАХ!!!!! Вылазит из своего мерина,улыбка до ушей: "ну,думает,попал на "ОКЕ"" Глядь назад,а в него "JEEP GRAND CHEROKEE" въехал. Недоумение: Паренек: А это...ну... как же Пацаны из JEEPа: Да ладно братан,все будет нормально,бабки даем,ГАИ не вызывай. Паренек:А где "ОКА"??? Пацаны: Тсс... Она между нами.
В полете самолета одному пассажиру стало плохо.. Он схватил пакетик и давай наполнять его. Весь народ в салоне ессно прямо писается с него! Стюардесса долго смотрела на него с сочуствующим видом, Потом ей что-то понадобилось спросить у пилота и она вышла.. Вернувшись застает следующую картину: Весь салон дружно наполняет гигиенические пакетики, А тот дядечка сидит и просто тащится! Стюардесса наклоняется к нему и просит пояснить содержание пропущенных ей серий. Мужик и поясняет: -Ну, тошнит меня значит в пакетик, смотрю он наполнятся начал. Ну я что бы все не пролилось - взял да отхлебнул…
Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось, а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер сообщение следующего содержания: "Андрей срочно все бросай и приезжай", и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол, и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть не перепутали с людьми цвета неба. Вот так.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает в чем отличие виртуальности от реальности. Папа: - А ты сначала сынок подойди к маме и спроси сможет ли она за 1 миллион долларов переспать с мужчиной. Так же спроси у бабушки и у дедушки. Вовочка так и сделал. Мама сначала отказалась, потом подумала и согласилась. Такой же ответ был у бабушки и деда. Вовочка рассказал об этом папе. Папа: - Так вот Вовочка. Виртуально мы имеем 3 миллиона долларов, а реально - двух проституток и одного пи@ара.
Бегает ежик по поляне и орет: - Я балдею, я балдею... Подходит слон и спрашивает у ежика: - Ты че бегаешь и орешь? Ежик отвечает: - А ты сам попробуй. Слон бегал целый день, к вечеру запыхавшись остановился и спрашивает у ежика: - Так ты отчего балдеешь? Ежик отвечает: - А разве ты не чувствуешь, как травка щекочет твой животик.
Приехали два наркомана в Австралию. В первый раз увидели кенгуру. Говорит один другому: - Вася, смотри какие у них тут кузнечики! Отвечает Вася: - Ага. Это какая-же у них тут конопля!
Я дочери подарил маленький баскетбольный мяч, ну мож сантиметров 20 в диметре, но раскрашен как настоящий, рыжий с черными полосками. И вот играем мы с ней в "поход", ну там типа собираемся в лес, набрали сумки с одежкой, дочка говорит - "надо еды взять", ну взяли обгрызанного игрушечного гуся какого-то, говорит - "мало", а она очень любит яишницу, поэтому говорит мне, типа давай еще яйца возьмем и начинает смотреть по сторонам, увидев мяч, говорит "во, возьмем это большое яйцо", на секунду задумывшись продолжает, "это большое яйцо тигра!!!!!" ;))))))
Один новый Русский(НР1) попал в аварию, разбив 600-й другому(НР2), стоят даговариваются мол что делать бум: НР1: Брателла хочеш я тебе денег дам? НР2: Да на №;% мне твои деньги? У меня своих хватает! НР1: А хочеш виллу на канарах? НР2: Не хочу. У меня своих 10. НР1: Ну и что ж ты хочеш? Может линцензию на отстрел хачиков? НР2: А это как? Первый дастает револьвер и стреляет в первого попавшегося грузина. Грузин падает замертво, приезжает милиция, он показывает линцензию, менты покивав уходят. НР2 в шоке. НР2: Ну ты меня приколол, сделай мне такую на пару сотен голов! НР1: По рукам! НР2 получив линцензию НР2 приходит с пулеметом на близжайший рынок и устраивает там кровавую бойню. Через 5 минут весь рынок покрыт телами мертвых хачиков, приезжает милиция. Мент подходит к НР2. Мент: Ты чего твориш? НР2: Да так поохотился, вот моя линцензия! Мент: Какая линцензия к черту линцензия ЭТО ЖЕ ЗАПОВЕДНИК!!!