Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в славном городе Киеве в году по-моему 1996... У меня есть одногруппник Влад... Так вот, ехал как-то Влад на своей девятке совершенно пьяный с Троещены (енто спальный район в вышеуказанном городе) в два часа ночи домой. И на Московском мосту останавливают его гаишники для проверки документов... Ну и сообтветственно видят, что водитель этот пьян. Влад, наядеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать... Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкогольного опьянения... Когда Влад вышел из машини, ентим гаишникам по рации громко сообщили, что угнан Опель кадетт голубого цвета, и тут же какой-то опель голубого цвета пролетел на большой скорости... Гаишники не долго думая прыгнули в машину и погнались за ентим опелем, одновременно увозя документы Влада.... Влад после недолгого раздумия, посчитав, что он потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой.... Через 10 минут после того как он вернулся домой, поставив машину в гараж, заявились те самые гаишники с его документами... Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах ее выпивает со словами: вот теперь он точно пьян, а тогда ни в одном глазу, тем самым поставив гаишников в неописуемый восторг... "Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли посмотрим на твою машину..." После долгих уговоров (гаишники Влада - тот ходить уже почти не мог) сходить посмотреть в гараж, они - Влад в сопровождении гаишников - это сделали... И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась девятка с ментовскими мигалками на крыше...
P.S. Эту историю мне подтвердили два человека, которым я верю... его отец и его жена
Как у нас в Совке принято говорить "Застояное время" - точнее "почти упадок застойного времени, а именно апрель 1984г." Учился я тогда в ПЯТОМм классе... Урок русского языка.Сочинение "Моя будующая профессия".
Так вот мой соочуничек написал следующее... "Я люблю голых женщин и их крики и потому буду геникологом". И енто в года когда у нас встране секса не было... его чуть из школы не выгнали...
Рождество. Второй выходной день из трех. Звонит на "Радио-50" мужик. Диалог : Диджей: Вы сегодня на работе ? Мужик: Нет, я сегодня не работаю ! Д: А почему ? М: А я и вчера не работал ! Д: А почему ?? М: А я и завтра работать не буду ! Д: А ПОЧЕМУ ??? М: А я вообще не работаю !!!
Произошло пару лет назад, и вдруг вспомнилось: перевожу я как то одно письмо на английский. Рядом шеф и один иностранец. Перевод шел хорошо, и вот посреди текста встречается: ... взаимопроникновение ... я уж все извилины вывернул, и все словари пересмотрел - нет этого слова. Спрашиваю у шефа (Серик, если читаешь - не дай соврать), он переводит: mutual penetration. Тут нас перебивает инос: я, говорит, не знаю чего вы там переводите, но звучит как то уж... : ) Кстати, если кто знает правильный перевод, пожалуйста напишите мне
Идет конкурс на самую грязную женщину. 4-е место заняла француженка-у нее нашли грязь под ноктями. 3-е место заняла американка-у нее обнаружили запах пота. 2-е место заняла русская-когда она сняла трусы и бросила их об стену они прилипли. 1-е место заняла чукча-когда она сняла трусы и бросила их об стену, они сначала прилипли , а потом поползли вверх.
Было это в мои розовые школьные годы, язык только-только осваивал уличный сленг. Каждое выражение с "перчиком" приятно волновало язык и ухо. ... Урок физики. Лабораторные работы. Что-то не заладилось с электричеством. Урок был остановлен и учитель физики, Франц Бориславович,пыхтя и потея, ежеминутно поправляя очки, слезающие с толстого потного носа, стал копаться в розетке. Класс притих, ожидая развязки. Кто-то не выдержал напраженности момента и громко спросил: - А не е#анет? Франц Бориславович мгновенно отреагировал: -Не е#анет. И тут же спохватился: -Кто сказал? ...
Эту историю мне рассказал человек, которому рассказал другой человек и уверя что это чистая правда. Значит так. Лето в российских южных широтах,начальник, которому положенна машина с личным шофером едет в другой город на переговоры и по пути следования дорогу переходит стадо коров.Короче машина оказалась со всех сторон окруженна коровами. Сидят в машине,душно,жарко,никуда не едут, нервничают,вокруг коровы. Одна буренка что-то задержалась у двери начальника и машет хвостом. Водитель возьми ему и скажи: "Да дерни ты ее за хвост". Начальник высовывает руку, дергает за хвост. Видимо корова была или не совсем здорова или слишком нервная. После такого с собой обращения она дико мычит, в окно влетает ее фирменная лепеха, попадает начальнику на переговорный костюм и в довершении всего она что есть мочи бьет по двери машины задними копытами и убегает. После такой истории водителя чуть не уволили.
ИСТОРИЯ КЛАССИЧЕСКАЯ НАВЕРНОЕ, НО ЗАТО 100 ПРОЦЕНТОВ ПРАВДИВАЯ.
Мы с моим другом Владом почти каждые выходные мотаемся к нему на дачу в Лен. область и почти всегда в субботу ездим в близлежащую относитедьно большую деревню за пивом и прочей ерундой. Магазина в деревне всего два, и вот в одном из них были мы свидетелями замечательного диалога, полностью отражающего интелектуальное состояние местного населения. Купили, как обычно, немерено пива и в сторонке, чтобы не мешать, заталкиваем его в сумку. Следующий покупатель берет хлеб, колбасу, с пички ... и пряники. И вот собственно сам диалог :
- Мне пожалуйста кило пряников. - А вам каких ? - А какие есть ? - ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КЛЮКВЕННЫЕ. - Ну давайте.
Историю эту видел собственными глазами.... КПИ общага номер 13... 1991 год. День рождение у Феди... Но прежде чем удариться в прелести этой истории, маленькое прилюдие. Федя большой парень, точнее полный... И для того чтоб избавиться от полноты и так сказать набрать мышечную массу. Решил затяться спортом, а точне решил заниматься восточными единоборствами (в ту пору очень популярно)... Ну а теперь сама история... Так вот, как я уже указывал, день рождение у Феди... После того как приняли гости в том числе и Федя на грудь, вышел наш герой с одним из гостей в коридор покурить. Ну и по ходу ентого перекура, Федя решил показать насколько классно он освоил восточные единоборства и показать на примере сколь крепок его пресс. Чуть согнув ноги с полусогнутыми жатыми в кулак руками вдоль тела, напряг Федя пресс и орет "Ну бей меня бей"... Парень (назавем его Коля) тоже принявший на грудь маленькую толику спиртного начинает Федю ритмично колотить в пресс... и вот в самый куминационный момент, из соседней комнаты выходит на шум друг Коли (одновременно и из других комнат выходят население общаги) и видит, что такое дело Коля дерется с Федей .... и нераздумывая бьет Федю в морду... Итог: ... общая драка на 300 человек.... Федя - неделю лежал с отбитой почкой и разбитым лицом...
Это даже не история... это почти перепечатка из статьи...
А началось все так на каком то выступлении Билл Гейтс заявил следующее "Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и "Микрософт", то автомобили бы стоили 25 долларов, а расход бензина был бы 0.5 литра на 100 км." Ну понятно, что "Дженерал Моторз" такой наглости стерпеть не могло... и напечатоло официальный ответ "Если бы "Дженерал Моторз" модернизировало бы свою продукцию как и "Микрософт", то.... Автомобиль бы во время движения неожидано застывал бы на месте... При замене детелей, автомобиль бы .... переспросил о целесообразности замены; .... сообщал о неизвестном устройтсве; .... отказывался бы ехать - драйвер не подходит... Автомобиль отказывался бы ехать по дороге уже 64метра и медленне 166 миль в час... Ну и теперь гвоздь: "ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ЗАТОРМАЗИТЬ, НЕОБХОДИМО НАЖАТЬ "СТАРТ"..."
Английский лорд, проснувшись рано утром, подходит к окну, распахивает шторы. За окном туманное английское утро. Лорд, обращаясь к дворецкому: -Сегодня смог, Джеймс. -Я рад за Вас, сэр...
Встречаются два глухонемых. Один другому говорит (знаками): -Слыхал у тебя вчера день рождения был? -Да...был.. -Ну и как? -Ничего, только руки болят... -Почему? -Та всю ночь песни пели....
Значит едет (очень быстро) по загородному шоссе новый русский. На одном из поворотов его мерс улетает с дороги в какое то болото... машина вдребезги, сам еле выбрался, полез в карман за сигаретами и нашел там лягушку, ну ессно говорящую! Предложила ему лягушка в обмен на жизнь исполнить три желания, НР говорит: ОК, значит первое желание - хочу чтобы денег было немеряно, второе - чтобы здоровым был всегда и третье - чтобы удача была всегда со мной. Лягушка говорит: все - имеешь! отпустил он ее, приезжает домой, живет год -все отлично у него - деньги рекой текут. Что ни начинает делать - все получается, не болеет вообще. Думает - надо хоть лягушке спасибо сказать, приехал на это болото, искал, искал - не нашел. Следующий год еще лучше, такой богатый, фартовый ни одна зараза не берет! думает- надо лягушку поблагодарить обязательно. Снова поехал на болото и ...нашел! НР - лягушка, как тебя отблагодарить за такую райскую жизнь??? Л. - не, ничего не надо, езжай домой! НР - я так не могу, я мужик порядочный. Что тебе надо??? Л. - ну раз ты так сильно хочешь, ладно - трахни меня! НР - ?????? че обалдела?? я же тебя разорву! Л. - да ты попробуй! все будет нормально! .........ну так вот гражданинследователь, ебу я значит эту лягушку, а она у меня на глазах в 12-ти летнего мальчика и превращается!
Приехал нарк к бабушке в село, за маком. ну, а мак еще чутарик недозрел. Ну из-за этого конечно нарик о-о-очень нервный. И как-то утром бабушка жалуется соседке: "Ото до мене внучок приихав. Ни чого не робить. Ходить соби та й ходить. Я йому кажу:"Внучок, пиды хоч курей нагодуй" а вин мени:"ДА ЕБ@Л Я ВАШИХ КУРЕЙ В РОТ!!!№;%:?:" Так я ото (шепотом)курчат поховала, щоб вин им дзебикы не пораздовбував.
Еду как-то раз с дачи на электричке, время позднее уже, народу мало. Выхожу покурить в тамбур, а в руке - только что открытая бутылка пива. И вижу - стоит в тамбуре, затягиваясь "Беломориной", создание лет определительно 16-17, совершенно непонятного вида, с огромным фингалом под глазом и следами похмельного синдрома на лице. Ну, все же сердце не камень, спрашиваю ее: - Что, с бодуна? - Ну, бля. - Пива хочешь? - Ну, бля. Дал ей бутылку, она пьет, на меня смотрит. Потом допила, пустую посудину аккуратно положила в находящуюся в руках драную сумку и говорит мне: - А я тебя наебла. У меня праздники сегодня, ебаться не могу. И смеется....
Шерлок Холмс и доктор Ватсон в театре на пьесе по мотивам восточных сказок.Спустя некоторое время Ватсон шепчет Холмсу: - Извините,Холмс ,но мне очень нужно по большому,-и удаляется из зала. Выйдя в фойе не находит указателя туалета и начинает нервно ломиться во все двери подряд.А те как назло все закрыты ,кроме одной,ведущей в какой-то коридор.Ватсон заходит туда и идет по коридору:поворачивая, поднимаясь и спускаясь по лестницам, а туалета все нет и сил терпеть тоже нет. Наконец в конце коридора Ватсон открывает дверь в помещение где ничего, кроме какой-то вазы,нет.Будучи истиным джентельменом, Ватсон не может позволить себе наср№№ь на пол и пристраивается на вазу, благо она не маленькая.Облегчившись,счастливый Ватсон возвращается в зрительный зал. Публика в зале вся в слезах,все смеются навзрыд. -Холмс, чем дело,почему такой смех? - Дорогой,Ватсон ...,-говорит Холмс,вытирая слезы,-когда вы вышли на сцену и насрали в лампу,засмеялись самые нервные,но когда из лампы вылез джин и сказал:"Е..л я в рот такие роли когда на голову срут!",от смеха удержаться уже никто не смог!
Короче рыбачат три "новых русских" и поймали золотую рыбку, ну она им и говорит: "Отпустите меня, каждому по желанию исполню !" 1-й "новый русский" говорит: "Сделай так, что бы у меня в богажнике моего 600-го "мерса" лежал мешок баксов по сотенным купюрам, а то с гаишниками замучился расплачиваться." Рыбка говорит: "Будь по твоему." Ну тот подходит к машине, открывает богажник, видит мешок с баксами лежит. Золотая рыбка спрашивает второго: "А ты что хочешь ?" Тот думал, думал, вроде все есть. Золотая рыбка говорит: "А тараканы у тебя дома есть ?" Второй говорит: "Блин, а вот тараканы есть !" - А хочешь, я тебе дам такого маленького, маленького тараканчика. Он всех тараканов у тебя съест, сам лопнет и тараканов у тебя не будет - говорит золотая рыбка. Тот говорит: "Давай !" Золотая рыбка спрашивает у третьего: "Ну а тебе что надо ?" Тот думал, думал, вроде все есть. Золотая рыбка спрашивает: "А у тебя тараканы дома есть ?" Тот говорит:"Да вроде нет." Она ему: "А мыши у тебя есть ?" Тот думал,думал и говорит: "Блин, а мыши есть." Золотая рыбка ему: "А хочешь, я тебе дам такого маленького,
маленького мышонка. Он у тебя всех мышей дома съест, сам лопнет и мышей у тебя не будет." Тот: " Давай !" А первый "новый русский" думал, думал, подходит к машине, достает мешок баксов и говорит: " Слушай, забери себе обратно этот мешок и дай лучше мне таког маленького, маленького гаишничка."
Приходит новый русский в антикварный магазин. 'Мне нужна вещь постаринней и подороже!'. Ему отвечают - 'есть барабан Страдивари, он их штук 20 сделал всего'. Беру! Приходит к братве - вот, купил редкую вещь - барабан Страдивари. Ему - ты че, дурак, Страдивари скрипки делал! Он им - Страдивари скрипки делал для лохов, а для реальных пацанов - барабаны!
Ну вот, интерью китайской посла-нки в Беларуси, хотите верьте. хотите нет. На днях новый посол Китая в Беларуси У Сяоцю вручила президенту Лукашенко верительные грамоты. Что означает ваше имя?
-- "У" - это фамилия. "Сяоцю" - обозначает начало осени. Мой день рождения приходится как раз на это время. Имя моей дочери Хуй. На русском звучит как "свет", почти Светлана.
Да будет, гм, свет!
А вот еще у нас Лука премьера поиенял и объяснил разграничение между президентом и правительством: -Президент управляет, правительство жмет на педали. Я вот представил сее такой автомобиль, где один рулит, а другой по тормозам.... Похоже что из анекдотов про нарокоманов....
Сидит бегемот в болоте, пердит и пузыри палъцем протыкает. Выходит бегемотиха: - сходилбы мусор высыпатъ… - ща, все брошу и начну х***ней заниматъся… Виталик, Вильнюс
1987 год. нА ДВОРЕ ПЕРЕСТРОЙКА И АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ.
Вышел Горбачев погулять по Москве. Подходят к нему ва алкаша и предлагают стать третьим. Ну, М.С. по сторонам посмотрел, Раисы Максимовны нет, КГБ нет, ну, думаю, дай-ка выпью. Выпили по стакану, приходит Горбачев домиой, смотрит в зеркало- нет родимого пятна! Через полчаса доставляет КГБ тех алкашей. А те и оправдываются. -Михал Сергеич, так ведь водки нормальной днем с огнем не сыскать, мы это пятновыводитель глушили!
На 23 февраля Петька подарил Чапаеву эрректор, сделанный из вентилятора. 24 февраля разъяренный Чапаев прибегает к Петьке и кричит: "Петька! Твой эрректор в окно улетел!" - "Ну и х## с ним!" - "В том то и дело, что х## с ним!"
Приезжает Запорожец в автосервис, водила говорит: поставьте мне двигатель от Мерседеса! Те недоумевают: зачем? Мужик: ставьте, плачу бабки! Ну, поставили. Мужик приходит, садится за руль, а машина вжик-вжик, вжик-вжик - взад-вперед, взад-вперед. - Блин, - говорит, вы че мне поставили?! - Как че, - отвечают, - двигатель! от стеклоочистителя...
Приходит Вовочка домой и говорит: - Мама, тебя в школу вызывают. - А за что? - А мы доску клеем намазали ну Марьванна к ней и прилипла. - А почему вы ее не отодрали? - Да отодрали, некоторые по два раза.
Ситуация такая! Молдова, г. Кишинев. Лето, июльская жара, забитая маршрутка (автобусы на 12-15 человек). Едет в ней мамаша (М) лет 25-28, типа новая молдованка, но очень симпотичная, с ребенком (Р) лет 4. (Р)-- М-а-м-а я хочу мороженного... (М)-- (Грозным тоном) Успокойся, и пальцы почти веером. (Р)-- (Избалованным тоном) Ну, мам я хочу мороженного. (М)-- Я сквзала Н Е Т !!! (Р)-- (Плача) Мама, если ты мне не купиш мороженного, я расскажу папе что ты вчера целовала письку того дяди. Все в ауте. Дамочка слезла чуть ли не на ходу
Открыли Василий Иванович и Петька магазин,в котором все есть. Приходит один мужик и говорит:"Дайте пожалуйста десять килограммов крокодильего хвоста". Продавец: " Бери, заворачивай" Приходит второй покупатель:" Мне, пожалуйста, десяток яиц утконоса." Продавец: "Бери, заворачивай" Приходит третий покупатель:" Мне, пожалуйста, четыре килограмма них@я" Василий Иванович:"О! Давай его мне!". Заводит в подвал, выключает свет и говорит: "Что-то видишь?" Покупатель:"Них@я". -Ну бери четыре килограмма и уеб...ай.
Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает: "А что это утебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его знпет, с американских горок еду".
Едет новый русский на 600-ом. Вдруг его обгоняет маленькая красная машина. Ну новый русский с трудом догоняет, скорость этак под 200 км/ч и у водителя спрашивает: "А что это у тебя за машина, а?" А тот ему отвечает: "А хрен его знaет, с американских горок еду".
Стоят на остановке качок, каратист и программист. Подходит переполненный автобус, не пробиться.Ну и думают,что делать? Качок - Надо навалиться в заднюю дверь, так из передней человек пять сразу вывалятся. Каратист - Надо одного отмудохать, так остальные сами разбегктся. Программист - Не, ребята,давайте их заархривируем и положим на переднее сиденье.
Два военных американца идут по пустыни. Один остановился в кустах отлить. Ну тут его ядовитая змея за яйца и кусает, он падает на землю и говорит второму: свяжись по рации и спроси можно ли меня спасти как нибудь. Тот связывается с центром, объясняет в чем дело те ему отвечают что надо отсосать яд. После укушенный спрашивает: ну что, а тот ему отвечает: сказали, что тебе помочь нельзя. vitalik33
Вышли два кума из ресторана. Готовые в доску. Идут, друг друга поддерживают, чтобы не упасть. И тут одному захотелось по маленькой нужде. Он и говорит. - Кум, я бы того, попсл бы! - Ну давай! - А я не могу, потому что держу тебя. А если я тебя отпущу, то мы упадем оба. - А ты попробуй! Кум убрал руки, и другой падает на асфальт. Этот с горем пополам достает хозяйство и начинает мочиться на асфальт. Куму, который лежит на земле брызги попадают в лицо. Он говорит: - Куме, а по-моему дождь! - А нам пофиг, хмара в наших руках, куда схочу, туда и поверну.
Жила бала слепая давочка, ну вообще слепая. И каждый раз как семья содилась есть она ощупывала свою тарелку и начинала плакать:"Пользуетесь тем что я слепая, обделяете, жиды позорные". Однажды матере надоело, и пошла она к врачу. Врач и говорит ей:"Наварите большой тазик пельменей и поставьте перед ней" На следующий день когда семья села есть, мать поставила перед девочкой большой тазик пельменей. Девочка, как обычно, ощупала руками и сказала:"Представляю сколько вы себе нахерачили"