Поиск по автору:

Любовь дело тонкое, а спать с женой - толстое.

Самый короткий анекдот: "Такой маленький, а уже Абрамович!".

Если на праздничном столе уже ничего интересного не осталось, а свежие
анекдоты иссякли, самое время перейти к десерту. Громко и торжественно
объяви, что жене особенно удается белковое тесто, поэтому ее конек - это
воздушные пирожные. После этого супруга должна сходить на кухню за
пирожными и уже от порога начать бросать их по одному в воздух.
Виталий Мартынов

Я бы давно отказался бегать на кухню за детским питанием, но надо же и
мне что-то забрасывать в свой клювик по утрам.

Предоставим слово Елене Батуриной. Пусть расскажет, как дошла она до
жизни такой!

Скромность могла бы украсить даже Тимошенко, если бы она у нее была.

Если я заболею, я к врачам обращаться не стану–пусть за мной спецмашину
присылают, да чтоб обязательно с мигалкой и санитарами!!!

А в 33 распяли – но шутя!

Против лома и у В. В. Путина нет приема!

Если я гореть не буду, если ты гореть не будешь, если он гореть не будет
- как мы сможем прикурить?

Был с Лениным на дружеской ноге.

Жил по железному принципу «Ни дня без афоризма!». В черные дни, когда
муза покидала его, и афоризмы не рождались, на свет появлялся еще
один детективный роман, или - повесть.

Если твоя подруга всегда зевает в самый неподходящий момент, уговори ее
заняться сексом в противогазе. Тогда пережимая в нужное время шланг, ты
сможешь легко регулировать ее активность. А если и будет зевать, то все
равно не видно.
Виталий Мартынов

Если хочешь быть счастливым – хоти!
Виталий Мартынов

Российские военные гранату в Буша в Тбилиси не бросали, камень, может,
кто и кинул – но только мысленно.

И в Госдуме наступило страшное и веселое время.
Одним словом – жириновщина!

Ой, Вань, гляди, какие клоуны! Я, Вань, про депутатов говорю…

Грифы на секретных документах: «Секретно», «Совершенно секретно»,
«Особой важности», «Только для членов Политбюро» и «Перед прочтением –
сжечь! »

Одним – молоко, другим – молочница, а третьим кефир без сахара?

Закрой хлебало – кишки простудишь!

Писатель должен писать, если у него нет машины, чтобы зарабатывать
частным извозом.

Маяковский в сексе – был и остается лучшим, талантливейшим поэтом нашей
советской эпохи.

Сколько жену ни выбирай, все равно, так как Ю. М. Лужков – уже не
выберешь!

Есть многое на свете, друг Горацио,
Что не снилось Владимиру Никандровичу Кошкину из Мытищ.

Рыба ищет, где глубже, а человек - где погуще.

Эта реклама уже всех достала,но что мы будем есть и пить,если она
вдруг совсем исчезнет с наших экранов?
NN

Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!

Ну, что мы все о бабах, да о бабах - давай лучше о политике. Что ты
слышал про первую леди России?

Если не предлагают взятку зелеными - берите борзыми щенками!

Лучше ждать у моря оргазм, чем погоду – он никогда не подведет, а
наша погода дама непредсказуемая.

Мужики! Особо не суетитесь по поводу баллов и рейтинга, не забывайте,
что все мы – карлики по сравнению даже с Андреем Кнышевым, а рядом с
великим поляком Станиславом Ежи Лецем никто даже близко не стоял.

В Интернете есть все!!! Даже то, чего там нет - и никогда не было!

Если на клетке слона прочтешь надпись "буйвол", сразу начинай
улыбаться - тебя снимают для передачи «Розыгрыш».
Виталий Мартынов

Олигархи абсолютно не похожи на нас с вами – и хрен с ними!

Никаким макияжем не удалось убрать эту странную улыбку с ее лица.
Ну не повезло этой дуре – Моне Лизе!

Для человека одна голова – хорошо,две – уже не так хорошо.

Лучше сидеть олигархом в тюрьме, чем бомжем в шалаше.

Если театр начинается с вешалки, а хороший секс – с прелюдии, то
плохой – прелюдией заканчивается.

Сколько воды не пить, пьяным все равно не быть – чуть-чуть, может,
только забалдеешь литров после десяти.

Ты все еще хочешь быть счастливым? Тогда мы идем к тебе!
Виталий Мартынов

Человек – это звучит гордо; точнее: ЧЕЛОВЕК – ЭТО ЗВУЧИТ ГОРЬКО!

Женатым быть хорошо, а женатым как Ю.М.Лужков – еще лучше!

В часы пик все так близки друг к другу – кругом одна родня, да и только!

ПРИЗЫВЫ
по случаю празднования 10-летия «Анекдотов из России»
1. Рабочие, инженеры и колхозники! Повысим уровень юмора на душу населения!
2. Птичники и птичницы! Ударим ядреной шуткой по вирусу птичьего гриппа!
Чтоб он сдох!!!
3. Студенты! Не забывайте: экзамен на чувство юмора – это единственный экзамен, который мы сдаем всю сознательную жизнь!
4. Преподаватели! За отличное чувство юмора – дополнительный балл к оценке по любому предмету!
5. Сержанты и старшины! Анекдоты про прапорщиков – это лучшее из всего сочиненного про нашу армию. Продолжайте в том же духе!
6. Новые русские! Поддержите производителей отечественного юмора! Если не можете материально, то хотя бы отличными шутками или новыми анекдотами про самих себя!
7. Старые русские! Не забывайте наши замечательные анекдоты! Они помогали вам в трудные времена, помогут вашим детям и внукам!!!
8. Правительство! Старые русские – это почти все население России!
Не шути с нами!
9. Профессионалы сатиры и юмора! Смелее черпайте русский народный юмор на всенародном сайте «Анекдотов из России»!
10.Слава творящим юмор и читающим его! Слава всем нам!!!

Сволочь порядочная и порядочная сволочь – близко, но совсем не одно
и то же!

Не обязательно вариться в супе, чтобы знать, что чувствует в этот
момент курица.
NN

Рыба ищет, где глубже – там мазута меньше!

Если мужчина бреется вечером – это для жены, а если утром,
то для любовницы.

Виталий Мартынов

Меня собаки любят, сразу подбегают, заднюю лапу поднимают – здороваются!

Смейтесь, господа, смейтесь в первую очередь - над собой! СМЕХ ОЧИЩАЕТ
ДУШУ!