Поиск по автору:

Прошлой ночью из моего електромобиля хотели слить бензин ,сломали крышку

Правители усачи: Гитлер, Сталин, Лукашенко.
У Путина усы тоже есть, но растут тайно.

Кто чихает дружно в ряд?
Это ковидных отряд!

Вчера вечером смотрели по ТВ-3 сериал "Кости" (детектив про вымышленный институт Джефферсона, про работу его патологоанатомов, главная фишка - по состоянию трупа, костям и т.д. определяют причину смерти).
Так вот, главная героиня Темперанс Бреннан приказывает своему подчиненному встать в коленно-локтевую позу и наступив на его спину начинает его душить веревкой, типа следственный эксперимент.
Тот трепыхается и хрипит - Я не могу дышать.
Главная фишка - подчиненный этот самый что ни на есть афроамериканец.
Очень в духе времени... ))

Я в армии две зимы работал кочегаром, топили углём.
Однажды с напарником накололи дров, чтобы разжечь уголь, затопить печь с котлом. Здание двухэтажное, угля уходило прилично... Короче, сложили мы из дров шалаш такой нехилый, плеснули соляры, подожгли. Надо чтобы древесного угля было побольше, а то уголь каменный не разжечь. Уебались, пока пеньки раскололи, какие-то с сучками, а у нас топор без ручки и кувалда. Запалили и пошли наверх, в каптёрку. Напарник из увольнения приехал, привез немного травы. Дунули, потом он гитару взял - блатные хорошо пел. Постой, паровоз и далее ... Спустя время - наверное, пора уголь забрасывать. Спускаемся вниз, открываем заслонку, а там темно... Все дрова сгорели нахуй... Ступор. И тут он резюмирует: "Доигрался хуй на скрипке"... Пиздец, мы там полегли от хохота...

Дебаты войну обсуждают Дебат Семёныч с Чупа чупсом нежится

Когда Чак задувает свечи на торте, они гаснут на вдохе.

Совещание "с экономистами на самом верху":
-Ну какие у нас остались варианты , только реальные! И с цифрами эконом.роста!!
-...ну ....м..можно еще на все оставшееся закупить у маДуры параход с 10тоннами кокаина и выгодно продать...
-....Если других вариантов нет...На какой рост можно рассчитывать ?
- ... 100% ВВП Удвоим как раз!
-Почему вы уверены что так много?
-Ну так если после тестовой реализации только 1го аргентинского чемодана в Росстате, среди своих (как пробники со скидкой через профком, помните?) они уже 3% роста насчитали , то при 10 то тоннах. маДурского.. ;)

Штирлиц склонился над картой Советского Союза и его неудержимо рвало на Родину.

Гуляя по лесу Штирлиц увидел голубые ели.
Когда он подошёл поближе, то обнаружил, что голубые не только ели, но и пили

Юстас, Вы - дурак. Над этой шифровкой месяц смеялось всё Гестапо.
И только Штирлиц знал, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица с облегчением вздохнула.

Штирлиц бежал вприпрыжку.
Но так как уже было 20:00, мужская припрыжка оказалась закрытой.

Штирлиц сел враскорячку.
Раскорячка завелась и поехала.

Проходя по коридору Штирлиц увидел дверь кабинета Мюллера.
Штирлиц нажал ручку - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её рукой - дверь не открылась
Штирлиц толкнул её ногой - дверь не открылась.
Штирлиц толкнул её плечом - дверь не открылась.
Штирлиц с разбега врезал по двери со всей своей силы - дверь не открылась.
Заперто, догадался Штирлиц и спокойно пошёл дальше по коридору.

Штирлиц пёрнул втихаря.
Тихарь задохнулся.

Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"!
Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.

Штирлиц шёл по горящему Берлину, а в это время где-то глубоко под землёй в бункере Гитлер оттягивал свой конец.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Прогуливаясь по лесу Штирлиц наткнулся на сук.
Суки с визгом разбежались.
Визг бежал быстрее всех.

Проходя по парку Штирлиц услышал подозрительное шипение из кустов. Он вытащил пистолет и разрядил по кустам всю обойму.
Штирлиц подошёл к кустам, раздвинул ветки и подумал :"Бедный пастор Шлаг! Ну почему он так и не научился свистеть?!".

Горела лампочка и света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

Проходя по Цветочной улице Штирлиц насчитал в окне 101 цветок герани вместо 100, и он понял, что явка провалена.

Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.

Штирлиц уже пятый час шастал по лесу и никак не мог найти ни одного гриба.
Наверно не сезон, догадался он, и пополз через сугробы к своей машине.

Штирлиц с Мюллером шли по Берлину.
Давай снимем девочк, говорит Штирлиц Мюллеру.
Доброе у Вас сердце - пусть ещё повисят!

Штирлиц стоял на своем.
Эту пытку для него придумал Мюллер

Штирлиц увидел в дупле дерева чьи-то глаза.
Дятел, подумал Штирлиц.
Сам ты дятел, подумал Мюллер.

Марья Ивановна проводит диктант и диктует очередное предложение.
МИ: В углу скребёт мышь.
Все дети пишут, а Вовочка тянет руку.
МИ: Вовочка, что такое?
В: МарьВанна, а кто такой "Вуглускр"?

Мама с Вовочкой гуляют по зоопарку.
Подходят к клетке с тиграми и мама объясняет Вовочке, что это тигры потому что они большие, жёлтые и полосатые.
Подходят к вольеру с жирафами и мама говорит Вовочке - это жирафы, потому что у них очень длинная шея и они сами очень высокие.
Подходят к клетке с обезьянами,а Вовочка радостно кричит "Я знаю кто это! Это программисты!"
Мама спрашивает : "Почему это?"
Вовочка отвечает: "А у них как у папы - красные глаза и мозоль на заднице!"

Дети пишут диктант.
МИ: А орешки не простые - Все скорлупки золотые...

Проходя мимо парты Вовочки МарьВанна заглянула в его тетрадь и поправляет его: "Вовочка!
Ядра - чистый изумруд, а не
Я - дроч#$@ый изумруд"!!!

Марья Ивановна говорит детям, что Бога нет, и советует погрозить вверх кулаком и показать язык.
Все дети так и делают, и только Вовочка спокойно сидит на своём месте.
Марья Ивановна спрашивает его, почему тот ничего не делает?
А Вовочка ей отвечает, что если там никого нет, то надо быть дураком чтобы туда грозить и дразниться, а если там кто-то есть, то он тоже не дурак, чтобы портить отношения.

Алкоголизм - Это, когда ты уже не вредишь
здоровью,а поправляешь его !!!

Цена на бензин даёт пресс-конференцию.
- Я и мои коллеги по октановому числу уже опередили молоко. Следующая цель - пиво.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная..."- подумал Штирлиц, раскинув мозгами.

Украдкой Штирлиц кормил немецких детей. От украдки дети пухли и дохли...

Второй час ночи. Борман мирно спит в своей постели. Звонок в дверь. Борман открывает: на пороге стоит человек в ватнике, буденовке и с ППШ за спиной.
-Слоны идут на север...
-Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше...

Об'явление: Больница им.Кащенко построила новый корпус строго согласно правилам Европейских стандартов. Все лидеры Западных стран настоятельно приглашаются для постоянного мониторинга!

ЦИК уехал, а клоуны остались...

Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца — не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»

Сестра, здесь доктор Кулагин?
Да, он наверху в хирургии, но сегодня он не принимает.
Это не имеет значения, я все равно ему ничего не несу.

Наткнулся на интересное выражение из рецензии на стихи Бродского:
"В стихах Иосифа Бродского присутствует ярко выраженная патетика."
Открыл Гугл:
"Патетика - это наличие патетического тона, патетического элемента в чём-либо".
Закрыл Гугл.

Из Германии едем в автобусе на экскурсию куда-то в европу. Специально
купили пакет сока, который можно потом гермитично закрыть (не крышечка с
резьбой, а как бы дверка).
Папа жалуется: ну что за немцы, что за придурки. Вот все у них не для
людей. Сок запаковали, что только ножом открыть можно. Я непонимающе
смотрю на него - сок вроде с крышечкой был, она легко открывается.
Смотрю - он сок расковырял с другой стороны, причем сделал обсалютно
безобразную дырку. Все немцы плохие. Они же тупые, как говорит Задорнов.

Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!

Идет мама с сыном лет 5 из салика домой. Пацан идет и канючит.
- Мама, мама я есть хочу!
- Погоди сынок прийдем домой покушаеш.
- Мама, мама я пить хочу.
- Ну, потерпи сыночек, прийдем домой попьеш.
Сзади идет мужчина и все это слышит. Решил внести предложение.
- Женщина, а вы купите мальчику арбуз, он и наесцца и напьецца.
Мальчик разозлился, оборачивается и спрашивает.
- Дяденька, а ты в присядку ни когда не дрочил?
Мужик такой офигевший.
- Нет, а что?
- А и на трахаешся и на пляшешся!

Только что прочитал в Инете!
Большинство украинских лесбиянок не предохраняются и любят секс "под
кайфом" И далее по тексту "... Л. Гейдар представила результаты
исследования, проведенного среди украинских ГОМОСЕКСУАЛЬНЫХ женщин.
М-да если на Украине уже женщины стали гомо то что о мужиках говорить!

http://zadonbass.org/allnews/message.html?id=52830

Забавно пишет Корреспондент:
"Трое россиян на тракторах вторглись на территорию Украины"

вот уж вторжение... :)))))
http://korrespondent.net/ukraine/events/454149

"Резкий рост инфляции на Украине спровоцирован высокими ценами на
бананы. Об этом заявил министр экономики Украины Богдан Данилишин во
время заседания украинского правительства 23 апреля"

http://lenta.ru/news/2008/04/24/banans/

Учитель объясняет детям...