Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"... - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!
Идёт по улице Вовочка и тащит конец верёвки. На встречу ему идёт мужчина и спрашивает его: - А зачем ты верёвку за собой тянешь? Вовочка: - А что мне её впереди толкать?
Едит мужик на лошади, слышит эму кто то говорит: - Слезь с лошади!!! Мужик спрашивает: - Зачем?? А ему опять: - Слезь тебе говорят!!! Мужик слез и говорит: - A кто сейчас со мной разговаривал?? Ему отвечают: - Твой внутренний голос... Но сейчас не до этого, подойди к вон тому кусту и начни копать!!! Мужик взял лопату и начал копать, выкопал целый мешок золотых монет и думает: - "дааа надо почаще слушать свой внутренний голос" Потом говорит ему внутренний голос: - Теперь подойди к речке и брось в речку мешок с золотом. Мужик бросил и говорит: - Ну что дальше??? Внутренний голос: - Слышал как булькнуло??
В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и. Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена - слегка за 40), муж провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула. Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с парнями, и инициатива была её!! Главное, что муж одобрил компанию!
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно-климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Босс знакомится с новым шофером: - Как фамилия? - Меня зовут Леша. - Меня не интересует, как тебя зовут, я привык обращаться к водителям по фамилии - Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. - Меня не интересует, что ты думаешь. - Моя фамилия - Любимый. - Поехали, Леша
собирается баба яга на дискотеку и хочет себе сделать прическу, а у нее всего три волосинки: - наверное сделаю я ко себе косичку! расчесывает она себе волосы и один волосик и выпадает, осталось два: - ничего сделаю себе хвостик. начинает расчесывать и еще один волосик выпадает и она: ну ладно с распущенными пойду!
Приходилось ли вам имитировать оргазм? А мне приходилось... По биологическим причинам (ну не знаю почему) мне ни разу не пришлось испытать оргазм, ни с парнями в тинейджерстве, ни с мужем сейчас. Ну там приятно, но не так, чтоб на стенку лезть и орать прыская во все стороны "соками". Честно, меня это не очень беспокоило и беспокоит сейчас, в отличие от моих пылких любовников. Некоторые пытались добиться этого длительными трахами различными частями тела (что сказать, натирало сильно и надолго отбивало желания); другие брали нежностью и романтикой (приятно, но... смотри выше). Одну ночь я запомнила на всю жизнь. После бурной прелюдии и хорошего "перепихона" (во время которого я услаждала слух партнера постанываниями) мы сладко заснули. Ночью мой любимый пошел попить воды и, вернувшись, нежно прижался ко мне и зашептал нежности. Томно повернувшись к нему, я не просыпаясь продолжила стонать как ни в чем не бывало... Было стыдно... :)
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает ее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно, когда плотно поест, начинает, извините, испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны доказательства - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зелкало - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного! - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
Становиться все теплее и теплее. Появляются мысли и восспоминания о пляжах, так вот и вспомнилась не плохая история. Лето, 2002-2003 год.(точно не помню)
Просыпаемся утром. Приходит к нам "мамка", ну погоняла как всегда, что опять мотались в клуб, рожи опухшие, с клиентами налевачили типа, в комнатах бардак и т. д.. Вообщем достали как всегда.. нас то 8 было где то.. а она одна Подумав немного, как обычно она просит всем обновить свои фотки. Мы почесывая затылок соглашаемся нехотя. Честно, было влом, покупать белье новое для фото, договариваться, ехать.. жуть прям. Ну надо значит надо.. И тут она выдвигает идею: чтобы мы сделали фотки на природе, а мы не долго думая сразу ее подхватываем и прям горим желание. Это же значит, что отпустят всех, да еще и поплавать можно, шашлык, пивко........ Обрадовались, так как отпускали максимум по двое на выходных, а тут всех дружно.. эххх держись народ... Вообщем идея принята, день назначен, сборы начаты. Приходит снова к нам "мамка" проконтролировать оперативный сбор и выезд на фотосесию. Мы типа собрались уже, такси под подъездом ждет. Тут Яна открывает балкон и зовет меня. Выходим мы с балкона и у каждой по коробке пива "Миллер" видели вы бы лицо нашей "мамки" в тот момент Светка тащит пакет с шашлыком 5кг и овощами, глядя на пакет "мамка" вообще побледнела.. она вечно просто про диеты там нам впаривала, типа жирные все, худеть нужно (никогда не думала что 44 и 46 размер одежды - это жирные) Единственное, что мы услышали на прощание: - Девочки только пожайлуста сначала фотки, потом пиво с шашлыком Ладно.. теперь ближе к сути истории. Решили ехать в Битцевский парк, приехали, выбрали местечко около леса, рядом купаться можно (болотце с хвостиком), бросили все привезенное и сразу вскрыли пиво. Как говориться немного обещание нарушили, но фотки делали в процессе, так как боялись, что потом не до них будет. И вот прошло около двух часов, решили купаться пойти. Я вместе с Машей решила покататься на катамаране. Пошли, взяли, оплатли катаемся. Проплывая под мостиком (если кто знает) к нам на хвост падает Тахмина, сзади просто стоя присоеденилась на катамаран. Заплываем мы подальше и начинаем нырять с Машкой. В конечном итоге столкнули и Тахмину. Она прыгнула, а мы давай резко отплывать и в этот момент я теряю равновесие и падаю в воду тоже... не долго думая плыву за катамораном, а по идеи сзади Тахмина должна плыть. Вдруг смотрю Машка указывает жестами, чтобы я оглянулась и в этот момент пытаеться развернуть катамаран. Поворащиваюсь и вижу как тонет Тахмина. че за прикол думаю и давай к ней. Сама по себе плавать умею, но не более 10 метров и 5 минут, вообщем слабенько. А тут не думая и забыв то что проходили когда то школе, бросаюсь к утопающему с переди и понимаю что сделала глупость, так как Тахмина в панике, то утопающих стало двое. Машка там на катамаране вообще в шоке, потом рассказывала: - смотрю одна тонет, спустя минуту обе. На берегу как всегда, народ стоит пялиться, а помочь не додумывается Вообщем нырнули к нам в итоге два парня, лет под 27-30.. катамаран подплыл, я цепляюсь за него, и тут Тахмина отпускает меня и ко дну пошла, слава богу ребята вовремя доплыли и помогли затащить ее на катамаран и давай к берегу бегом двигаться. Страшно жутко было, моя голова трещала + рвало, Тахмина вообще без признаков жизни рядом Нашли блин где тонуть Подплываем к берегу смотрим менты стоят уже ждут и бабки им там на уши, типа столкнули ее, утопить хотели, а они такие пиздадельные это углядели. Прикол, причаливаем, ребята кладут Тахмину на берег и в шоке, так как у нее выпадает грудь из купальника 6 размера очень большая скужу вам. Откачивают ее менты и как только она открывает глаза, говорят, на ваши документы можно взглянуть я офигела от этого вопроса юмористы блин. Закончилось все нормально слава богу, откашлялись, отмазались от ментов и дружно напились. Добравшись до хаты, рассказали "мамке", допустив ошибку, так как с тех пор больше коллективом не выпускали полным А по поводу фоток, так там такие фотки наделали красивые Ну и "мамку" понять можно, так как почти все родственникам оставляют координаты местопроживания, спрос с нее бы был
Спасибо за внимание, не осуждаете за ошибки и если не очень история, но я запомнила надолго)))
Купила племянница (11 лет)на распродаже куклу типа "Барби". Возится еще она с этим делом, но при этом в виду уже анатомических возрастных изменений носит маленьких бюстгалтер. Есть у нее сестренка - 4 года года. Теперь дядя говорит старшей, типа, лифчик носишь, а все в куклы игрешь. А младшая (при этом показывая размеры руками): "Да.... сначала у нее титьки такие будут.... потом как у мамы (увеличивая показываемый размер), а потом как у бабули - висеть (опуская руки на уровень живота)!!!)))).
Десятиклассники мои соображают обычно неплохо, но иногда поток сознания уносит их куда-то очень далеко. Читаю доклад одного такого унесенного: "В феврале 1673 года Мольер умер. После этого никаких значительных успехов у него не было". И ведь в общем-то прав...
Началось все с того, что приехал в наш город президент Путин. Ессно перекрывают все дороги в центр, а мне нужно как раз туда. Вечером, после работы, на массаж. Вот такая хрень! Ну метро дело тоже хорошее, оставляю машину во дворе офиса и замечательно добираюсь туда и обратно. По пути звоню мужу, мол, приедь, дорогой, я с процедуры, мерзнуть нельзя, довезешь меня с комфортом до дома. Машина отечественная еще была, с такой фигней, знаете - подсос называется. Завел он ее значит, я в офисе греюсь - вдруг прибегает, орет, дверь говорит захлопнул, машина уже взорвется счас! Я говорю бей стекло, хрен с ним, мотор дороже будет. Он поискал - нечем. Я в офис, хватаю первое попавшееся-банка сгущенки (мы ею торговали, я образец со стола схватила)Бац, бац! Сгущенка всмятку. как мячик отлетает, стекло хоть бы хрен! Я останавливаю Волгаря - мужик, говорю дай домкрат. Ну короче вышибли мы это стекло. Замерзла, б.. дь, какой тут массаж! Приехали доиой. Муж хитренько так из кармана сжоп....ую банку эту достает, говорит, чего, мол пропадать будет, сварю. А я устала - спать хочу не могу, даже возмущаться сил нет. Делай, чего хочешь. А он взял книжку и стал ждать "вареную" сгущенку. ..... в 4 часа ночи КААААААК раздался взрыв. Я думала война началась. Проснулась спрашиваю -что это было? Он на кухню сбегал, вернулся, говорит "Не ходи туда." А утром - кошмар, ее разорвало так, что даже железа почти не нашли. Пришлось сделать капитальный ремонт. Так что не знаю, но по-моему это Владимир Владимирович во всем виноват!
Люблю ли я? Сама не знаю точно, Как объяснить, как правильно сказать, Я плачу без тебя все ночи, И не стараюсь этого скрывать. Я без тебя друзей своих теряю И без причины плачу и смеюсь. Люблю ли я??? Сама еще не знаю, Но очень потерять тебя боюсь.
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру: - Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засунте руку в ящик и пощупайте... - Сердце, профессор. - Верно, студентка Петрова, а рядом? - Сосиска, профессор. - Не стесняйтесь. - Сосиска, профессор. - Студентка петрова, мы же медики! Студентка(чуть не плача): - На самом деле сосиска, профессор. Профессор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво: - И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?...
Доктор: - Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: - Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? - Десять! - Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? - Девять...
Висагинас - центр культуры Баня,церковь ,горажи Комары,собаки,куры тараканны и бомжи Рестораны ,бары,клубы Все что нужно для души Ведь не даром город любят Торгаши и алкаши!
Москва, Проспект мира, жаркое лето, много людей торопятся кто куда, задевая друг друга, улица оживлена, все суетятся и вдруг в этой толпе слышен пронзительный крик бомжа, вставшего посредине мчящихся людей и раскинувшего руки в обе стороны: "Ну, подайте, хоть кто-нибудь!"
Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках, естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом: "Уступите место женщине с ребенком!" Автобус плакал, место, конечно, уступили...
Встречаются две праститутки, богатая и бедная. Бедная спрашивает у богатой как она богатеет. А она ей говорит:"Я покупаю мини бомбочку и новый бюсгальтер, при сексе я взрываю бомбочку, бюсгальтер разрывается. Я ему говорю что он разорвал его и он мне платит 100$. Так она и сделала. Только мини бомбочки не оказалось, и она купила большую. Купила новый бюсгальтер. При сексе она взорвала бомбу, и говорит:"Ты разорвал мой новый бюсгальтер! Плати 100$!"А он ей:"Хоть 1000 дам, только скажи где мой х*й
Идет Илья Муромец по дорого. Жара кошмарня. Видит-озеро! Подбегает к нему и видит Змея Горыныча. Начали они рубиться. Муромец Змею Горынычу 1 голову отрубит,2 вырастают. Он 2 отрубит,4 головы вырастают. Наконец оба устали. Горыныч спрашивает: - Ты что хотел-то? Муромец отвечает: - Да воды попить. А Змей Горыныч возмущается: - А я тебе мешал?
Сижу на работе, никого не трогаю... Прибегает тетка из отдела кадров, из тех, что демократией по голове ушиблены еще в конце 80-х и все никак в себя придти не могут. Начинает квохтать: "Ах в Чубайса СТРЕЛЯЛИ, какой ужас..." Отвечаю ей в том духе, что мне это до лампочки, и она возмущенная моей черствостью убегает дальше... Через пару часов заходит наш сисадмин, человек весьма "красных" взгядов. Грустный. Чего случилось, спрашиваю. Представляешь, говорит - вчера в Чубайса - ПРОМАХНУЛИСЬ. И подумалось мне - как про одно и тоже происшествие можно по-разному рассказать...
перед выступлением балерина делает растяжку, села удачно на шпагат, a встать не может - между полом и влагалищем возник вакум... не знает, что делать... в это время заходят простые рабочие, балерина все сидит на полу, увидела рабочих и закричала о помощи:" через пять минут выступление, a я в таком положении!". Ну рабочие посиеялись вдоволь, a потом стали думать, что надо же как-to выручать. Один предложил:" давайте просверлим на первом этаже в потолке дырку на этом месте, туда войдет воздух и все будет нормалем". Другой отвечает, что мол нельзя, на первом этаже зрительский зал и люди к выступлению уже собрались". Тупиковая ситуация. Все думают. Тут один предложил:"a давайте ее за груд пощипаем, она возбудится, там все намокнет, my ее протащим вскольз по полу в другую комнату, a там уже будем на первом этаже дырку сверлить!!!"
Подходит мент к мусорке, на которой сидит бомж. - Извините, но это место для мусора, а не для того, чтоб на нем сидели! на что бомж говорит милиционеру: - Пожалуйста садитесь!
По берегу реки идет девушка, и тут слышит "Маленькие сиськи, большая задница!!!". Она смотрит на берегу сидит, рыбачит парень. Она ему говорит:"Ну как тебе не стыдно! Я знаю о своих недостатках, но это не повод так зло надо мной шутить!". Парень отвечает:"Да ладно тебе, просто шутка, так, для смеха.. , а хочешь расскажу средство, что бы грудь стала намного больше?". Девушка:" Конечно!". "Так вот, берешь и натираешь ее туалетной бумагой каждое утро и каждый вечер". Девушка:"И что, поможет???". Парень:" Ну судя по твоей заднице, точно поможет!" :)))
О студенты! С вами никакого цирка не надо.... Кто хоть немного знаком с механикой - меня поймет... Цитаты с защиты дипломов...
…. Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … В результате моей модернизации износ увеличится вдвое… …зная давление и площадь можно найти силу тока… …на чертеже выделены деталями деталей быстроизнашиваемого станка… …фреза вставляется в станок с помощью рабочего… … в стали 40Х – 40% содержание углерода… … пресс… используется для обработки давления… … при сварке использовать сжатый воздух с применением очков… …пожарные щиты с ведрами, оборудованными сигнализациями… …ну, я (пауза) защиту закончил… … «Жидкость можно сжать?! ». — «ДА! »… …нельзя уменьшать ключи ударами молотка… …охрана окружающего труда… (Давыдов) … на какой-нибудь вредной работе ему (механику) предоставляют одежду… …годовой фонд зарплаты на ремонт… … гладкие и тыльные части кувалды должны быть снабжены ручками с уголками на концах и ключами… … сколько жидкости надо — столько и зальем (на вопрос об объеме гидроцилиндра)… …при модернизации было много улучшено, чем до модернизации… … работать кувалдой опасно, так как на станке много масла… … Студент (ФИО), ик, на защиту прибыл… …геометричность детали сохраняется… …заготовка перемещается по мосту…
ЗЫ. Сначало смешно. А иногда и страшно становиться.....
Сижу сегодня на защите дипломов... Слушаю детей.... Не вынесла душа поэта, часть перлов записала.
…Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … после моей модернизации износ деталей увеличился вдвое… … зная давление и площадь можно найти силу тока…. … на чертеже выделены деталями детали быстроизнашиваемого станка… … фреза вставляется в станок с помощью рабочего… …в стали 40Х – 40% углерода….
"Задача студента - ублажать слух преподавателя..." Это ака преамбула.. Сижу, принимаю зачет у группы по праву.. группа тяжелая, в основном девочки из серии старого анекдота "У НАС ВЕСЬ ХЛЕБ СВЕЖИЙ!!!"... Практически уже не слушаю, ибо бред идет страшный, а себя любимую жаль... Подходит одна из последних.. В глазах тоска и безбрежная пустота... Тонет как крейсер "Варяг".. Даю ей последний шанс.. "Девушка, расскажите о правоотношении, и я от Вас отстану"... Просит разрешения рассказать на примере.. Киваю..
Слышу: "В правоотношении участие принимают двое: учитель и человек...".
Эта же группа (уже при сдаче философии): "Мифы - древнейшая форма человеческой жизни"... "Как говорил великий древний китайский философ Мао Дзе Дун...."
Женщина приходит к врачу и просит искусственное оплодотворение. - Только, пожалуйста, заплачу любые деньги лишь бы он был похож на Коленьку Баскова - врачи задумались, но затем согласились. Все прошло удачно и родился мальчик копия Николая. Женщина прибегает в больницу и восхищаясь просит показать того, чье семя использовалось. Врачи согласились и через некоторое время перед ней появился мужик с длинным носом, сам ужасно маленького роста и вообще ни капли не похожий на Николая. Женщина: Как же так? Мужчина: О, моя младшая дочь обклеила всю квартиру от своей комнаты до туалета плакатами Баскова, моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанатов, а по ночам пишет ему страстные письма, моя жена встает и ложится с именем Николая, постоянно смотрит видеозаписи и слушает аудиозаписи с участием Николая... Этот Басков у меня уже в яйцах сидит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подходит сынок к маме и спрашивает ее: "Маам, а что такое трансвистит?" Мама отвечает: "Нуу... , не знаю, сынок, сходи на кухню, спроси у дяди Наташи!"
Забираю, я как- то свое чадо от бабушки, а он все твердит: " Мама, пойдем через площадку! Пойдем полаЗДием!". На что, я отвечаю: "Ты сначала научись разговаривать, а потом просись на площадку... На это, ребенок спокойно и разборчиво отвечает: "ПЛА -ЩА -ДКА"!!!
Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости. Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т.д. и т.п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла. Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном, полила сметаной и выставила на стол. Все гости остались живы.