Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаpивают два мужика: - Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ!"
Умирающий муж говорит своей жене: - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.
- Официант, что это ползает по салату?! - Витамины, мсье.
В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю: - Мужчина, мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого oтпустила. Мужчина (в растерянности): - И что же мне делать?.. - Добейте 10 копеек в кассу!
Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..
- Этот врач творит чудеса! Он буквально за одну минуту вылечил мою жену! - И как же он это сделал? - Он сказал ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости!
Собрание врачей в поликлинике никак не начнется, не все еще подошли. Один врач волнуется: - Ну давайте же начинать! Кого мы ждем? Где этот глазник? - Во-первых, я здесь. А во-вторых, не глазник, а окулист, я же вас называю "гинеколог"!
Поймали аборигены немца, англичанина и русского, говорят им: - Мы вам даем по обезъяне, еду, водки море и поселяем на необитаемый остров. Через месяц обезъяны должны разговаривать! Кто не научит, того мы съедим. Через месяц подъезжают они немцу, видят: Обезьяна с животом огромным сидит, немец, худой, как щепка, высохший. Его спрашивают: - Ну как? Он говорит: - Братва, дайте еще денек, у нас, у немцев, грамматика сложная. Съели его. Приезжают к англичанину: то же самое. Приезжают к русскому, видят: сидит русский - пьяный, сытый, а в углу - обезъяна забилась, худая вся такая. - Что ж ты, сволочь, обезъяну-то замучил? - Да вы че, братва, я ей каждый день бананов давал коробками, водку лил в нее жбанами, сам себе во всем отказывал! Обезьяна: - Ой врет он, ой врет!
Лежат в постели программисты (он и она): Она: - Повторим процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения.
Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают: - Ты волосы отпускать будешь? - Нет. Опять избили и спрашивают: - Ты длинные волосы отпускать будешь? - Буду. - Покажи, какие? - До самого потолка!
- Доченька, ты все пельмени скушала? - Да, папочка. - Молодец, сука, вся в маму!
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Тpуд сделал из обезьяны человека. Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы...
Господа, я в шоке: сколько суpдопеpеводчиц утоплено, а pыбы на контакт так и не вышли...
Пpеимущество pаботы папы римского заключается пpежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосpедственного начальника pаспятым.
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. - Это вы продаете ореховую спальню? - Ну... - А посмотреть можно? Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. - А где же спальня?! - Орех, выходи, я твою спальню продал!
Майор проходит медкомиссию: - Закройте левый глаз. Читайте. Майор молчит. - Совсем не ничего видите? - Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.
Жена мужу-охотнику: - А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте. - Что?! С Цыцкиным? Да он приклад от дроби отличить не сможет! Он утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?! - Hу, я не знаю... Hо ему всегда охота!..
- Молодой человек, - говоpит pазгневанный отец, - вчеpа, когда вы пpивели мою дочь домой, часы пpобили четыpе часа утpа. - Совеpшенно веpно, но они должны были пpобить одиннадцать вечеpа, пpосто я pешил вас не беспокоить и пpидеpжал маятник pукой. "И почему такой ответ не пpишел мне в голову двадцать лет назад?" - с тоской подумал отец.
Сидит Василий Иванович на корточках и на свой член смотрит. А к нему бежит Петька и кричит во весь голос: "Василий Иванович!". - Тише, видишь, на моем члене комар сидит? - Вижу, ну и что? - Сосет!
Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет: - Выступает сводный хор N*-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает: - А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни? - Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Ездили мы недавно с компанией в один пансионат под Зеленогорском. Кроме природы к нашим услугам были всевозможные спортивные мероприятия. Но бесплатный сыр бывает только в мышеловке, вот и там висел прейскурант. И были там такие строчки: - Бильярд, 1 час, - 15руб. - с кием - 20руб. Сотрудницы отказались комментировать или отвечать на вопрос, а сколько будет стоить "со столом", или "с шарами", например...
Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час. - Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.
За столом в небольшой комнате сидят Ленин, Крупская и Дзержинский. На столе лежат капсулы с ядом. Ленин спокойным тоном: - Надежда умирает последней...
Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. - Пошли.
Встречаются два кореша. Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента обманул! - Как? - Стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил.
Некая почтенная матрона, заболтавшись с подругами, обнаружила, что ей не из чего приготовить мужу ужин. Дома были только кошачьи консервы, и она поджарила их, обильно добавив специй, чтобы муж ничего не заметил. Он действительно ничего не заметил, зато всю ночь трахал жену, как мартовский кот. Утром жена, довольная своим открытием, рассказала подругам. Те и говорят, мол, прекрати, а то отравишь. Через пару месяцев мужа хоронят. Подруги говорят, мол, предупреждали, а вдова отвечает: - Неправда, не от отравления он умер! Просто упал с подоконника, когда начал яйца вылизывать.
Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой? - Нет! Мы едим только свежую пищу.
Инженеp впеpвые в жизни отпpавился в кpуиз. Путешествие оказалось скоpотечным: корабль затонул. Очнулся инженер на необитаемом острове, где он нашел лишь бананы и кокосовые орехи. Как-то утpом он лежал на беpегу, почесывая боpоду и озиpая моpскую даль. И вдруг он увидел приближающуюся к берегу лодку, а в ней оказалась самая пpекpасная женщина, котоpую ему когда-либо доводилось видеть. Не веpя своим глазам, он спpосил: - Откуда ты взялась? Как ты сюда попала? - Я пpиплыла с дpугой стоpоны остpова. Я оказалась здесь после того, как затонул мой коpабль. - Hикак не думал, что кто-то еще спасся. Сколько вас? Где вы взяли лодку? Повезло же вам - ее, должно быть, выбpосило на беpег вместе с вами! - Hикого, кpоме меня. А лодку я сделала сама. И они сели в ее лодку и напpавились на ее стоpону остpова. Там оказалось бунгало. - Не то чтобы очень, - обмолвилась она, - но я зову это домом. Я пpинесу чего-нибудь выпить? - Hет, - сказал мужчина, - еще один кокосовый орех - и я заболею. - Hу почему же орех? У меня есть пеpегонный куб. Как насчет стаканчика виски? Он кивнул, пытаясь скpыть удивление, и они сели на кровать. Пpошло немного вpемени, и они поведали дpуг дpугу свои истоpии, после чего женщина спpосила: - Послушай, ты всегда носил боpоду? - Да нет. Я бpился всю свою жизнь. - Пpекpасно, если ты захочешь побpиться - в ванной висит шкафчик, где ты найдешь все необходимое. В ванной он обнаpужил бpитву с костяной pучкой, к котоpой были прикреплены две отточенные pаковины. Мужчина побpился, пpинял душ. - Ты выглядишь потpясающе, - сказала женщина. - Поpа пеpеодеться во что-нибудь более удобное. Пpошло немного вpемени, и женщина веpнулась. Она благоухала нежным цветочным аpоматом и была одета лишь в фиговые листья. - Пpизнайся, - пpоизнесла она, - мы оба пpовели на этом остpове четыpе месяца, лишенные pадости человеческого общения. Было ли тебе одиноко, было ли что-нибудь такое, чего тебе действительно не хватало? Что-то, в чем нуждаются и мужчины, и женщины. Hечто, что здоpово было бы получить пpямо сейчас? - Да, было, - ответил мужчина, пpидвинувшись к ней поближе, остановив на ней ласковый взгляд. - Скажи мне... а нет ли у тебя здесь, случаем, выхода в Интеpнет?
Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов не знаю, - сказал хозяин. - Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало. - Когда вы прекратите орать?! - Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась. - Зачем вы раздеваетесь?! - Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
...Поднимается Христос в гору. Жара страшная. Терновый венец лоб в кровь расцарапал. Крест невыносимо тяжелый. Колючки босые ноги раздирают. Спотыкается, падает в изнеможении, поднимается, идет дальше. ...Вершина. На вершине сидит седой суровый дяденька в белых одеждах. Христос поднмает на него мученический взгяд: - Добрый человек, это Голгофа? - Это Олимп! - усмехнулся добрый человек. И метнул молнию.
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: - Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. - Второе. Хочу ремень новый кожаный. - Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: - Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
Винипух и Пятачок плывут в лодке и гребут по очереди. Это Винипуха очередь и покаон гребет а пятачок потехоньку засыпает. Виниипух как даааааал ему веслом по бошке. Пятачок подскочил такой непонял... А виннипух говорит: -Че свинья неспится ? Погреби погреби....
Приходит карабль в порт. Как положено первыми на борт поднимаются таможенники. Навстречу им выходит капитан. Оружие на борту есть? - Да, конечно, вон там у борта сложено... -Наркотики есть? - Ну разумеется, вон в чемодане стоят. -Валюта? - Да, вот здесь в саквояже сложена... Совершенно обалдевший таможенник - Как, это все Ваше?! Капитан - Нет, что вы, это ваше, все наше в трбме сложено...
У мужика жил попугай. Клетка его стояла на поддоконнике, и он постоянно что-то кричал прохожим. Шел мимо окна милиционер. Попугай ему кричит: - Мент поганыЙ! Ну тот естественно разозлился, побежал к хозяину. - С вас 5 руб. за оскорбление начальства. На следующий день мент опять пошел к этому окну. Попугай ему опять кричит: - Мент поганый! Тот бежит к хозяину. - С вас 10 за двойное оскорбление. Ну и так мент и начал ходить туда каждый день. Мужик думал, думал, да и продал попугая Попу. Милиционер идет мимо знакомого окна - попугая нет. Спрашивает у мужика. - Куда дел? - Попу продал. Побежал мент к попу. видит, на окне стоит знакомая клетка. Ну он раз прошел мимо попугая, тот молчит, два прошел, опять молчит. Ну мент ему подсказывает шепотом. - Я мент, мент поганый...Ну! - Поздно исповедоватсья, сын мой!
Мужик купил попугая. Поставил его, а тот вдруг как заорет. - Бабу хочу, Бабу хочу! Ну мужик его и накывал платком, и в темноту убирал - все равно орет. А у соседа попугаиха жила. Ну мужик побежал к соседу. - Одолжи, - говорит. - На пару дней, мой орет...бабу хочет. - 300 рублей. Ну что поделать? Заплатил. Отнес попугаиху в клетку к своем попугаю и вышел. Через несколько минут крик. Вбегает мужик в комнату, видит, его попугай одной ногой држит попугаиху, другой выщипывает ей перья и орет. - Я за триста рублей тебя голую хочу!
Московское метро. На одной из астоновок заходят в вагон двое курсантов. Вагон был не полный, но с местами напреженка. Сидит в вагоне негр и два места по каждую сторону от него свободны. Подходят к нему эти курсанты и говорят:
- "Товарищ, вы не могли бы подвинуться что-бы мы с другом вместе сели ?"
А тот им в ответ:
- "Я не товарищ, я господин!"
Не успели они и слова сказать, как поддатый мужик, сидящий напротив выдает на весь вагон:
- "У нас такие господа в зоопарке, жопой к верху на лианах качаются!"
По дороге брела облезлая, старая и очень жалкая псина. Шел дождь,под лапами у нее бесконечно слякоть, грязь, окурки и всякое такое. А она все брела и брела. Вдруг на повороте студент МГЮА сбивает псину и останавливается, чтоб посмотреть, что случилось. А Елкина замуж вышла.
Сидят в ресторане 2 новых русских... Один из них постоянно заглядывает под стол и что-то там смотрит. Второй его спрашивает: - Покажи, что там у тебя? - Да вот, корт.... Смотрит второй - действительно, теннисный корт, 30 на 30 маленькие теннисисты, мячик, сетка - все чики-пики.... Восхищенно: -Где ты такое достал??? - Да, понимаешь, у меня джин знакомый есть, он мне все и делает. - О! Я типа тоже так хочу - пусть мне че-нибудь сделает! - Базара нет, только он немного глуховат - говори почетче... - О.К!!! Хочу... чтоб на меня падали баскы!! На него стали факсы падать. Тот заорал: - Что такое? Я просил баскы, а не факсы!!! Его кореш: - А я, по-твоему, 30-сантиметровай ТЕННИС просил?
Поспорили русский,француз и еврей женщины какого возраста особенно хороши в постели...Русский:"От 16 до 18лет -ничего не знает,ничего не умеет,чувствуешь себя королем!" Француз:"После тридцати -все знает,все умеет,еще и что-нибудь новое преподнесет!"Еврей:"После 75 лет!" Русский и француз в недоумении: "Ты что,с ума сошел?!?!" Еврей:"Ничего вы в женщинах не понимаете!Каждый раз-таки эти дуры думают,что это-их последняя ночь с мужчиной и ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!"
Экскурсия.шепелявящий гид. Показывая на памятник минина и Пожарского выдал: -Это Минин , а это Позаский....Минин дерзит месь , а Позаский --ссит... не в смыссе мосится , а в смыссе засиссается....
Идет заяц по лесу. Бежит ему навстречу норка. Заяц спрашивает: - Ты куда бежишь? - Да ты прикинь-в лесу налоговая инспекция, а у меня жена в норковой шубе, дети в норковой шубе, да я сам в шубе. Надо бежать пока не поздно!!! Убежал. Идет заяц дальше, смотрит бежит жираф. Ну заяц говорит: - Ты тоже от полиции налоговой убегаешь? - А то! У меня же у жены голова выше крыши, у детей выше крыши и у меня тоже! Надо убегать!!! Убежал. Идет заяц дальше и видит макака сидит себе такая спокойная на дереве. Заяц спрашивает: - А ты чево не убегаешь - все же бегут от полиции?! - А мне-то зачем убегать! У меня жопа голая, у жены жопа голая, у детей голая - нам бояться нечего!
Это было давно, еще в застойные времена. У наших родственников родилась девочка, которую юный отец, дабы не оставлять дома одну (когда мама девочки была в ночную смену), с трехлетнего возраста брал с собой в компанию картежников. Ну, сами понимаете, мужская компания, карты на деньги - не институт благородных девиц. Поэтому дите с детских лет впитало в себя все нецензурные слова, что стало причиной возникновения курьезных ситуаций. Сцена на вокзале. Перрон. Папа с дочкой (наши герои). Дочка такая красивая, вся в бантах, ангелочек такой. Папа вручает какой-то тетке ребенка, а сам помогает ей донести чемодан до вагона. Тетка берет девочку на руки, идет к вагону, там около входа образовалась небольшая давка. Девочка так скромно ручкой теребит впередистоящее мужское плечо, и мужик, оборачиваясь, слышит в свой адрес: - Ты что, бл@дь, не видишь, женщина с ребенком! Пропустил бы вперед, м@дак! З.Ы. После этого случая взрослые начали отучать девчонку материться (до этого все лишь смеялись). Методы отучения состояли в следующем, например, если слышали маты, оставляли без обеда (не совсем, конечно, лишь в воспитательных целях). Так она себе под нос бурчала, так, чтобы все, кто за столом, слышали: - Бл@ди-бл@ди-бл@ди, сами едят, а меня за стол не зовут...:-((( Вот так...:-)))
Первый курс иркутского иняза. Пытаемся изучить французский язык. На занятии по фонетике отрабатываем звук А. Каждый студент ( нас 14 человек ), смотрясь в зеркальце ( для того , чтобы было видно правильно ли ты открываешь рот для этого звука ), громко произносит 2 слова, в которых должен присутствовать звук А. Об этом конечно говорилось в начале занятия, на доске тоже написано "А". 13 человек по очереди, отчаянно артикулируя,громко произносят , например : " кАрАвАн, пАпА" и т.д.И друг на друга смотрим- у кого лучше получится, первый курс все-таки. Дошла очередь до 14-й последней студентки. К нашему огромному удивлению она почему-то громко, внятно, жестоко вытягивая губы и растягивая рот произнесла.... "пОм, сьЕль" ( по фр. POMME, CIELE ) Преподователь смогла лишь сказать - Даша, пуркуа пОмм? ( почему Пом? ) Хотя мы так поняли, что эта Даша и сама не поняла ничего и что от нее хотят... И дальше 1-го курса не пошла....
Наверное, многие помнят, что пару лет назад на радио "Максимум" в утреннем шоу два ведущих разыгрывали людей. Дело происходило так: заявка от желающего разыграть кого-нибудь присылалась на радио, там указывался или род деятельности разыгрываемого или какая-нибудь ситуация, с помощью которой его надо разыграть, телефон, имя и т.д. В то утро все происходило по обычной схеме. Разыгрываемым был молодой человек, который учился в каком-то столярном училище и должен был ехать куда-то на практику. Так вот: звонит ему ведущая, он берет трубку (допустим, его зовут Петр), ведущая представляется помощницей его непосредственного учителя по столярному делу. Дальше она говорит: - Вы знаете, Петр, Иван Иваныч просил меня оповестить всех учеников, что завтра вы все едете на практику в подмосковный городок, там будет устанавливаться памятник Буратино и каждому ученику дано задание выпилить определенную часть тела Буратино и завтра принести ее с собой. Петр этому не очень не верит и сомневается, но ведущая его убеждает, что она уже всем позвонила, и все согласились. - Ну так вот, почти все детали Буратино распределены, но вам досталась самая важная деталь. Сейчас я скажу вам ее размеры, а вы записывайте. Завтра она должна быть готова. Петр уже проникся важностью задания и внимательно слушает. - Записываете? Длина предмета - 20 см, в окружности около 5 см. Тут пауза, ведущая многозначительно замолкает, а потом спрашивает: - Петр, вы не догадываетесь, что это? Петр молчит несколько секунд, а потом с сомнением в голосе выдает громко: - Член, что-ли? Ведущая не сдерживается и начинает оглущительно хохотать, в студии все к ней присоединяются. Это продолжается довольно долго. Со стороны Петра полное непонимание. Потом ведущая, все еще захлебываясь хохотом, еле-еле произносит: - Нет, Петр, это золотой ключик. Все.