Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Весиней
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вождь племени дикарей жалуется другому: - - Представляешь, племя мое -- одни сплошные антисемиты. Объясняешь им, что евреи -- точно такие же люди, что они ничем не отличаются от остальных, а они их не едят ни в какую.
-- Доктор, поцелуйте меня. - - Больная, да вы что! - - Доктор, ну поцелуйте меня. - - Больная, я не могу, врачебная этика... - - Доктор, ну поцелуйте один разок. - - Больная, я не могу у меня варачебная этика. Зачем я только трахнуть вас согласился!!!
Иисус приходит на тайную вечерю. Смотрит -- стол ломится, все апостолы бухие, даже съедено и выпито не все. Он удивленно: - - По какому поводу бухаем? - - А, Иуда что-то продал,-- отвечают апостолы.
Два финна идут по дороге. Смотрят -- лежит нога Первый: "Юкка, по-моему это -- нога ірмы". Идут дальше, смотрят -- лежит рука "Юкка, по-моему это рука ірмы". Идут дальше, смотрят -- лежит голова. "Юкка, по-моему это -- голова ірмы". Юкка: "Надеюсь с ірмой ничего страшного не случилось".
Двух соседей донимали тараканы. В конце концов решили они их извести -- поставить у смежной стены много еды, чтобы тараканы передрались и перебили друг друга. Наутро один просыпается -- ни одного таракана. Радостный бежит к соседу и спрашивает - - Как дела? - - Ужасно. мои твоих в плен взяли.
Почти полностью анекдот, опубликованный в предыдущем выпуске частично - - Римским по корпусу: "Блядовое поебище", э-э-э, Римский-Корсаков "Ледовое побоище". Исполняет сионист Пидоров, э-э-э, пианист Сидоров, один без ансамбля, самбля, один, бля!!! - - И заключительный номер -- Брамс. Ля-ля-ля-ля-бррр-рамс, ля-ля-ля-ля-бррр-рам с.
На Серебряной свадьбе у графини спрашивают: - - Скажите, пожалуйста, как вам удалось прожить с ргафом 50 лет и ни разу не поссориться. - - Сразу после венчания мы возвращались в карете, и лошадь оступилась. Граф повел левой бровью и сказал: "раз". Через минуту лошадь снова оступилась, граф опять повел левой бровью и сказал: "два". Когда мы почти-что приехали, лошадь снова оступилась, граф сказал: "три", достал пистолет и пристрелил лошадь. Мне стало жаль бедную лошадку, и я сказала: "Дорогой, по-моему, это слишком жестоко". Граф ответил: "раз". Тогда я сказала: "Но ведь это был один из самых породистых скакунов". Граф ответил: "два"... С тех пор мы живем счастливо и ни разу не поссорились.
Поезд проезжает мимо Ясной Поляны, и пассажиры видят из окна бородатого мужика в сапогах, который пашет. Пассажиры начинают спорить между собой - Смотри, это Лев Толстой, мы мимо Ясной Поляны проезжаем. - Нет, не может это быть Лев Толстой, наверное, Лев Толстой сейчас что-нибудь пишет. Проводник проходит мимо: - Не спорьте, это не Лев Толстой, Лев Толстой пашет только перед воскресными поездами.
Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хавтил удар, и он умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак приходит к жене Абрама: - Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался... Жена: - Шоб он сдох! Исаак: - Уже.
Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хватил удар, и он умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак приходит к жене Абрама: - Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался... Жена: - Шоб он сдох! Исаак: - Уже.