Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Весельчак У
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трахтенберг помер и, как положено попал в АД. Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не остынет» Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется? » «Лет сто» «Нет!! Я не согласен! » «Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не выкипит» Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется? » «Лет двести, триста» «Нет!! Нет!! Я не хочу! » Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся» Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет… А мерзость в ней ни как не кончается «Что это? Почему чаша не пустеет? » А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не расплескай, шоу-мен! »
Трахтенберг помер и, как положено попал в АД. Сатана встречает его и говорит: «Ты на столько грешен, что я даю тебе право выбрать для себя наказание за все, что соверши при жизни. Вот раскаленная сковородка – будешь лизать ее своим скверным языком, пока не остынет» Трахтенберг в ужасе: «А сколько лизать придется?» «Лет сто» «Нет!! Я не согласен!» «Тогда вот котел с кипящей смолой. Будешь вариться в нем, пока смола не выкипит» Трахтенберг в еще большем ужасе: «А сколько кипеть придется?» «Лет двести, триста» «Нет!! Нет!! Я не хочу!» Ну тогда последнее – вот чаша. Осуши ее до дна и муки твои закончатся» Трахтенберг хватает чашу пьет, пьет, пьет, пьет… А мерзость в ней ни как не кончается «Что это? Почему чаша не пустеет?» А Сатана отвечает: «Это вся блевотина твоих слушателей и зрителей от твоего «творчества» и кривляния. И пить ее тебе придется лет пятьсот. Не расплескай, шоу-мен!»
В албанской прессе появилась информация о том, что во время встречи с жителями деревушки Джордж Буш потерял часы. На кадрах, сделанным местным каналом видно что в начале встречи часы на руке Буше были, а позднее - нет. Посольство США в Албании категорически отвергло данные об этой пропаже. "То, что говорят местные СМИ, – абсолютная неправда", – сообщили в посольстве.
Сегодня вспоминал армию по телефону с корешем... Был как то ахуеннейший сюжет. Послали нас в Рамаллу, прямо, бля, в центр, охранять их какой то центр по трудоустройству, чтоб не разнесли нах. А с нами прислали замечательного парнишку который скрасил эти три недели которые мы там провели. Звали его Артем Соловьев, но то что он Артем не знал никто. Это было военной тайной типа Р.В.С. А называли его Золотой, хотя бы потому что зубы у него были золотые... все те которые не железные. Было забавно в затемненном помещению крикнуть "Золотой, засветись". Золотой мог своей идиотской лыбой осветить концертный зал. А еще он был жутко туп и имел друзей отсидевших как минимум на трех зонах в совке. Так вот... Когда Золотой увидел меня с книгой, он жутко возмутился и сказал примерно такую фразу: "Книги читают уроды, которым неинтересна жизнь как такова". Но звучало это чуть по другому: "Ну че ты в натуре хуйню читаешь? Вон бля, на улице солнышко можно пойти арабских телок цеплять". Но за время общения с нами, он странно изменился, и тогда случилось.... В одну тихую ночь, возвращаемся я и мой друг и боевой товарищ Сушилов с поста. Тикает третий час. По идее все должны уже спать. Но тут Сушилов тихо указывает мне на одинокий горящий ночник в комнате Золотого и Кирюши. Мы исполняем танец на цыпочках в сторону комнаты и слышим какое то бурчание. Суш приоткрывает дверь заглядывает, тут же падает на пол и начинает корчиться на полу как человек которого ударили в пах но при этом он безумно счастлив. Я распахнул дверь и увидел ужасающую картину: На кровати, не по человечески скрюченный сидел Золотой, а на коленях у него лежал потрепанный томик Некрасова ф который он сосредоточенно фтыкал. Он медленно читал по слогам: Ад-наж-ды в сту-денную зим-нюю по-ру я из ле-су вы-шел..." Он поднял на меня глаза полные слез умиления и произнес фразу которая потрясла меня до глубины души: "Чувак, этот Колян так жизненно пишет!" Занавес.
Эстонский институт экспериментальной биологии: http://www.ebi.ee Е-mail, считаю, тоже неплох: mailto:[email protected] - особенно если его по телефону диктовать (со словом "собака").
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Лежит избитый Януковичем Кирпа в больнице и думает: "Ну почему я министр железых дорог, а не железных яиц? Ну почему я опущенный ЧЛЕН команды Януковича, а не могучее ЯЙЦО?"
Агония донецкой мафии - пытаются создать Пивденно-Схидну Украинскую Автономную Республику. Сокращенно - ПиСУАР. Вот на этой параше и закончит свою карьеру Янукович.
Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц) забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк, который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и какимто образом была упомянута "головная боль" прапора. "А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный" приятель. "А разве можно?" - удивился прапор. "Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему "залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону. Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом: он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного переполоха. Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем, что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года, пока не начались передачи Кашпировского).
В одной европейской стране президент, которому было пора идти в отставку, назначил премьер-министром регионального лидера с тюремным прошлым. Эта особа также возглавляла партию с привлекательным названием, которая не выиграла выборы, но имела парламентскую фракцию. Должны были состояться общие выборы, переломные для судьбы страны. В ходе предвыборной кампании команда премьера:
- повсюду нагло и цинично злоупотребляла властью, правоохранительные органы стали придатками ее охранительных отрядов;
- часть государственной казны раскрала, другую - истратила на подкуп избирателей, а третью - на собственное восхваление;
- захватила информационный простор, оттеснивши в угол и оппозицию, и независимых журналистов. Черное стали называть белым, а белое - черным;
- оппозицию, в целом более популярную и многочисленную, оболгала и расколола, оппозиционеров преследовала без ограничений - от изгнания с работи до прокалывания автомобильных шин и избиения.
Международная политическая элита стала в безразличную позу полуправды. Демократические страны сквозь пальцы смотрели на то, что происходит, с презрительным неодобрением.
Внимание, вопрос: кто это был, где и когда это происходило?
Ответ:
Место действия - Германия. Регион - Бавария с центром в Мюнхене. Время действия - 1933 год. 30 января президент Пауль фон Гинденбург назначил премьером (канцлером) Адольфа Гитлера. А уже 27 февраля гитлеровцы подожгли Рейхстаг.
Чья упитанная морда на тебя глядит с биг-борда? Чей тюремный лексикон до оскомины знаком? И не комми, и не соци, и не националист – неустанно к власти рвется вор, бандит, рецедивист. Он мужик у нас крученый, жуликам и брат, и друг, полуграмотный «ученый», доктор воровских наук. Алчен, зол, хитер, коварен, лжив, злопамятен, бездарен, подл, безбожен и ленив, жаден и себялюбив. Важность осознай момента: всей стране придет хана, если должность президента ты отдашь для пахана. Но один не воин в поле, есть мерзавцы и поболе: вверх его пихает мразь, а конкретно – наша власть. Власть желает, шито-крыто, ловкость проявив и прыть, несидевшего бандита отсидевшим заменить. Друг! Ты ими был ограблен, ты кормил их столько лет! Не ступай на те же грабли! Ты скажи: БАНДИТУ – НЕТ!
Еще один вариант парада :-) Парад Победы на Красной Площади. Принимает парад маршал Малиновский. Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.
Студентка в общежитии: 1-й курс: "Никому-никому-никому" 2-й курс: "Лишь ему, лишь ему одному" 3-й курс: "Ему и его друзьям" 4-й курс: "Всем! Всем! Всем!" 5-й курс: "Хоть бы кому-нибудь"
Кандидат на пост президента Украины Янукович обнародовал свою биографию, в частности: "Я в детстве чуть не утонул" "Говно не тонет!" - огорчились украинцы.
В украинских школах ввели 12-бальную систему оценок. С тех пор на Украине 5+ самая плохая оценка для школьников. Потому, что на 5+ означает на ПОЛШЕСТОГО.
Украина на следующий день после выборов своего президента. Приходит к Януковичу секретарь с докладом: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая... - Какая хорошая? - Вы стали президентом Украины! - Тогда какая же плохая??? - ЗА ВАС НИКТО НЕ ПРОГОЛОСОВАЛ!
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные.
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
"Даже если за мыслью не следует действие у мужчин она приносит плоды в любом возрасте, тогда как мысли женщины с возрастом становятся бесплодными"