Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вероника
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
У уголовников есть специальные истории про благородных воров. Они называют их "кряги". Не верте таким историям, воры никогда ничего не возвращают. По доброй воле, конечно.) А вот та история, что со мной произошла вполне может быть. Произошла она не так давно, но я ещё училась в школе. Как-то раз мне мама дала аж 5 тысяч рублей, что бы я купила себе туфли. Ну и забежала бы в магазин по мелочам. Хлеб-лимоны-яблоки-сахар и т.д и т.п. Я захватила свои 1000 рублей на мои мелочи. Зашла за подругой и пошли по магазинам. Перво-наперво зашли в магазин косметики. Пока ходили и смотрели на чудеса хим-промышленности, я оставила сумку на полочке. Вроде отвернулась на 5 секунд, повернулась, а сумки нет.Вот и всё.Хорошо хоть айфон был в кармане! Расстроилась я тогда... Подруга меня как могла поддержала. И тут она говорит: - Слушай, а я слышала что просящий милостыню в Москве может заработать за шесть часов до 10 тысяч рублей. Может, попробывать? Моя гордость потрепыхалась немного и затихла. Особенно когда подруга сказала, что дома у неё сейчас лежат старые рваные вещи, которые они хотели увезти на дачу. Мы пошли к ней домой, переоделись, вымазались сажей (пришлось сжечь бумагу в раковине), проделали несколько дырок на одежде и в путь.Встали около церкви, моя подруга распустила волосы и понуро опустив голову стали просить милостыню. Всё было прекрасно, деньги и правда сыпались рекой. За два часа мы заработали около тысячи рублей. И тут из церкви вышла мама нашего одноклассника. Мы испугались, (вдруг узнает). Но не узнала, а остановилась и заплакала. Мы стояли как вкопанные и не знали что делать. А женщина плакала и восклицала: А девочки-то не старше моего сыночка, ыыыыыы!!! Бедненькие, ыыыыыы!!!! Надо сказать, что все 6 тысяч рублей были непростые. Они были помечены мамой. Дело в том, что мама на все поставила печать с содержанием: Пусть эти деньги пойдут на благо нашим детям! Сделала она это с помощью самонаборной печати. Так вот, женщина плачет, мы стоим. Вдруг она лезет в сумку и протягивает нам банкноты. Моя подруга взяла их я краем глаза заметила: не менее 6 тысяч. Радуюсь, что теперь мы можем идти по магазинам, а не стоять тут, я хотела поблагодарить женщину и тут она сама начала - Ой девочки, я вот сыночку новые кеды хотела купить, да у него и старые неплохие, ничего, ещё побегает в них... Он у меня оболтус, нечего его баловать! А вы хоть поедите нормально... И опять расплакалась. плакала она минут пять, затем вытерла слёзы и двинулась от нас в сторону. Я повернулась к подруге. Она стояла, изумлённо глядя на банкноты. Я посмотрела и увидела. Пусть эти деньги пойдут на благо нашим детям! Мы всй несколько раз проверили. Да, это те самые 4 тысячи в купюрах по 1 тысячи и ещё две в купюрах 100 и 500 рублей. Это наши ворованные деньги!!! Получается, это она украла наши деньги? Да уж, не ожидали... Ну всё хорошо, что хорошо кончается. P.S: Мою сумку нашла моя мама возле дома, где живёт мой одноклассник. С вывернутым бумажником. Пришлось всю историю ей рассказать, она лишь поохала, поахала и запретила мне общаться с мамой моего одноклассника. На всякий случай.
Навеяно историей про Карабаса-Барабаса Была у нас учительница высшей математики - женщина жестких правил и строгив нравов, с прической Людмилы Зыкиной. Приходим в аудиторию на доске буквами ростом во всю доску и толщиной линии в полруки написано FOUK YOU. Стирать никто не взялся сей труд, заходит педагог, начинает рассказ, оборачивается с целью что-то написать на доске, а там занято. Взяв тряпку, зло начинает стирать со словами - "Уолт Дисней какой-то написан"
Когда моей сестрёнке было 6 лет она обожала динозавриков:). Её спрашивали: Что ты хочешь в подарок? Она без запинки отвечала: - Книжку про динозавров. - Фильм про динозавров. - Мультик "Дино и его друзья". И т. д. и т. п. И вот однажды сестрёнка заболела. Температура под 38. Лежит, ничего не хочет. Мама решила её порадовать. Поехала в магазин, купила фильм в 4 частях "Прогулки с динозаврами". Приходит домой и говорит: - Анют, а я тебе фильм "Прогулки с динозаврами" купила. Сестрёнка подумала и сказала: - Мамочка, а что такое "гулки"? Мама аж присела от смеха) P.S. :Фильм сестре понравился)
История произошла не так давно в Москве. Ко мне приехали родственники из деревни, а с ними девчушка пяти лет, Тасинька. Решили показать Тасе Москву. Свозили, значит на Красную площадь, сводили в Кремль. Когда наконец запас моих знаний про мой город закончился, решили просто прогулятся по району. Купили мороженое, гуляем. Проходим мимо ателье. Тася остановилась и говорит "Мама пойдём в ателье!" Мы удивились но спорить не стали. Заходим. Тася смотрит по сторонам, хмурит бровки, и спрашивает: - А где КОРОВКИ С ТЕЛЯТАМИ?! - Какие коровки?!!! - Но тут же написано что тут коровки телятся! Вот что значит детская смекалка!
Реинкарнация. правдивая история. Где-то с 2007г живет у нас кот Василий. Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром. Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный. И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг отличил? И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он был погибшим банкиром скажем в девяностых?... Отсюда и любовь к деньгам, и человечья еда... С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль..
приходит сын дамой и говорит - пап, помнишь ты говорил если я получу отметку 5 в школе дашь мне 11 доларов, так вот, я получил отметку 2 и 3 и всумме 5, гани общенные бабки! - хорошо сынок вот тебе 1 доллар и ещё 1 и таго 11 молодец учись и дальше так сынок!
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения... - Ммм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю.. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - гавно!
Мы как-то покупали рыбу на базаре-бычков. Перед нами брала какая то бабушка тех же бычков, и пока она завязывала кулек, рассматривая - а какие же нам кладут, наверное крупнее, и естественно с возмущением, что мол Вот, для молоденьких Вы выбираете, конечно... даете им красивее... Мужчина -продавец ответил молниеносно -" Бабуля! когда вы были молодой Вам тоже давали!"
Эту историю рассказала моя коллега по работе. Ира учила своего маленького сынишку как его зовут, фамилию и адрес, и мотивировала это - вдруг малыш потеряется. Так вот, пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу играет в игрушки. Один из гостей говорит: "Какой умный мальчик! Сидит тихонько, играет в игрушки, не мешает взрослым разговаривать! Мальчик, а как тебя зовут?" Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: "А я еще не потерялся".
Жизнь состоит из черных и белых полос, но все же иногда там появляются и яркие моменты. Поднимем бокалы, господа за то, что-бы у всего человечества была одна сплошная полоса-яркая!
Реальная история, дело было во вторник,12 апреля, ,позвала меня как-то подружка чаю попить в кафе, в обеденный перерыв, жутко не хотела идти, настроения не было... Пришли, заказываем, и я все выбрать не могу- не знаю, что хочу- то ли сок, то ли чай, подружка нервничает и говорит, как в фильме "Любовь и голуби":" Сучка, ты крашенная, определись уже..." Мимо проходил молодой человек, мы с ним знакомы были, но шапочно, он ответил нам:" А я б на этой сучке женился?"..... Я не растерялась, отвечаю:"Не вопрос, до воскресенья я абсолютно свободна....." Нас расписали в пятницу, мы улетели в Италию в свадебное путешествие, у анс была самая веселая свадьба, родители счастливы до сих пор, что мы друг друга нашли, в воскресение я не сдала экзамен и мы уже развелись, но это совсем другая история.
Работаю я на границе, оформляю декларацию, давно было- до зеленого коридора в Украине, пишет мужчина декларацию, моб. тел, деньги, все дела... из под рукава пиджака, ярко переливаясь, поблескивают часы в бриллиантах... я предлагаю мужчине-не забыть занести в декларацию часы, а он мне в ответ: - Девушка, а вот скажите, кем лучше быть-пограничницей или таможенницей?????(дело было в ВИПе, со мной на контроле еще была девушка из смежной службы)..... - Лучше ходить в часах, как у Вас...
Есть у меня подружка, у нее дочка, дочка просит купить собаку постоянно... - Мам, купи собаку, купи собаку, купи собаку..... А квартира у них маленькая- однокомнатная, подружка отвечает дочери: - Собаку я куплю тебе тогда, когда у нас будет трехкомнатная квартира! - ??? значит собаки у меня не будет НИКОГДА...
Есть у меня подружка, милая такая девушка, у которой есть два мнения: ее и неправильное... Ходили мы с ней на каток, долго ходили, года полтора, я умею кататься с детства, она только – только встала на коньки во взрослом возрасте. Я всегда на катке сама по себе разгоняюсь, гоняю по кругу, а она - как ни посмотрю, ее кто-нибудь по кругу водит из мужчин (она не замужем). Я вижу, что у нее плохо получается, предлагаю ей ходить на сеанс, который начинается в 20.00 - там меньше народу на катке и проще учиться. Она в ответ мне: "Я что, сюда кататься хожу!!!???" ...
В середине 90х я была со своим мужем-голландцем в Москве и Питере. Уже начали тогда драть с иностранцев втридорога за музеи. Мне это дело быстро надоело и я решила в какой-то музей, не помню уже где, провести его за нормальную цену. Окинув его критическим взглядом, решила, что выдают его прежде всего хорошие западные очки. "Снимай очки", говорю, "и иди рядом со мной. Я буду громко говорить по-русски а ты кивай и иногда говори "ну" или "да". Прорвемся!" Идем. Бабка, сторожившая вхом была, видно, не лыком шита и заподозрила-таки что-то, зараза. Говорит, а это не инстранец-ли (или что-то в этом роде). Меня уже было не остановить, так что я дальше начал права качать, говорю, "да не инстранец он никакой, что вы, бабушка" и ему говорю, "ты чего молчишь, скажи чего-нибудь!" Он, бедный, смотрит на меня, и усердно страется понять, чего я от него хочу. По русски он ни бельмеса, естессно. Рот приоткрыл. При этом он напряжения у него один глаз начинает медленно косить. Так задумчиво придвигаться к переносице. От этого он и очки носит. Всю это сцену наблюдает какая-то сердобольная тетка. Она подходит к нам и начинает бабку пристыжать: "что вы, говорит, пристали к ним, это же больной человек, вы что не видите? С головой у него не в порядке, больной, говорю вам, пустите его сейчас же." бабка глянула на него и... пропустила.
Завернув за угол, я начала медленно сползать по стенке от хохота. Сами понимаете, что мне не очень хотелось объяснять любимому, что именно было сказано. Вообще-то он сипматичный. Когда в очках. :-)
Диалоги с клиетами об окнах иной раз выглядят покруче, чем многократно здесь опубликованные диалоги ламеров с компьютерными сервисами. Самый свежий пример: Клиент: Здравствуйте, окна хотим. Я: Здравствуйте, размеры знаете? К: Да. Проем такой-то, отлив такой-то и т.п. Я: А подоконник какой ширины хотите? К: Да нам все равно, лищь бы кот поместился. (!!!) Я: Так. И какой породы котик? К: А что, это тоже важно? Я: Конечно. Бывают сиамцы по 3 кг весом, а бывают мэйн-куны по 11. К: Васька, кис-кис. Нет, у нас обычный. Пиши пять! Я: Пять сантиметров подоконник????!!!!!! К: Нет, пять килограммов кот.
Вспомнила вчерашнюю девушку, которую увидела в метро. Итак, время 14-00, в вагоне почти пусто, все сидячие места почти заняты... и как не странно, мужчинами (все женщины на работе.. ага...) В вагон заходит ангел или снегурочка из сказки)))! Да, да!!! Именно ангел: белые, кучерявые, длинные волосы, обрамляют прекрасное кругленькое личико, с синими огромными глазами и алым ртом. Одет ангел в белый пуховичок и сапожки, такие знаете, беленькие с мехом, до коленки... Все мужчины, как по велению свыше, повернули голову в ее сторону и попытались все разом уступить ей место. Но она не села.. ибо ангелы не садится.. а снегурочки запросто могут растаять и испачкаться)))) Она так мило нахмурила носик и скромно опустила глаза в книгу... Тишину в вагоне, нарушал только скрип растягивающейся ткани на мужских брюках, в области ширинки... и синхронное сопенье этих неработающих сограждан. Мне хотелось вытащить мольберт и краски... сочинить песню, написать афигительную картину, встать на колено и прочитать стихи... Ей! Этой совершенной красоте.. Этой милой девочке.. И тут у нее зазвонил телефон... Противный, гнусный голос запел: "Ну чо красавица, ну чо не нравится, а я всего лишь навсего хотел тебе понравиться... тебе понравится.. тебе понравится" (а ведь я, только вчера хотела посмотреть, кто эти люди, которые себе на телефон ставят Фактор-2?)
.... Ангел тыкнул в телефон и сказал: "Алле. Ну чо? Да ты чо? А он чо? Он чо охуел? Да ты шо,.. не... это не пазивно... отстой просто! Кароче скажи чо я сказала........."
.... Было что-то еще! Какие-то слова... интересные обороты речи. Но это было ВСЕ!!!! Ангел перестал существовать. Он упал на землю с отрезанными крыльями и испачкался в дорожной пыли... Снегурочка растаяла и превратилась в бесформенную серую глыбу. Это поняли и неработающие мужчины... Занавес!
решили мы как-то с друзьями пойти в кафе посидеть, отдохнуть. оказалось, что все нормальные заведения закрыты, и мы решили пойти на пив-бар. а там ничего особенного-деревянные лавки со столиками, а пиво и закуску надо в магазине рядом покупать. в этом самом магазине был переучет. тогда мы решили пойти в киоск неподалеку. значит, заказываем 3 бутылки пива, сухарики, рыбку, орешки и т. д. потом происходит следующий диалог:
я: откройте, пожалуйста(показывая на бутылки пива) продавец: вам все открыть? я: нет, только пиво! вся очередь за нами покатывалась со смеху под киоском.)
Две сестры живут вместе. Катя пошла мыть голову и кричит из душа: - Таня принеси мне шампунь! : А та ей отвечает: - Зачем? Там же много! : - Просто тут написано для сухих волос, а я уже намочила!
Приезжает внучок на каникулы к дедушке в деревню. Дедуля выскакивает на крылечко и радостно кричит: - Здравствуй, внучек, ты, чи, пидрос? - Сам ты чипидрос, сволочь старая!
Мужик приходит к своему другу и говорит: - Слушай, у меня тараканы завелись. Всю мою еду поедают. - А тот ему отвечает: - Ты каждый раз ночью перед сном говори В 4 угла: Жрать нету, жрать нету. Вот они и уйдут. - Хорощо я попробую. - И вот наступила ночь. Мужик собрался спать. В каждый угол сказал: - Жрать нету, жрать нету, жрать нету, жрать нету. - Сказал и лег спать. Пол ночи тараканы не приходили и вдуг мужика кто-то будит. А это тараканы. Говорят: - Мужик мы тебе жрать принесли.
Вздор не зависит ни от цвета кожи, ни от длинны волос, ни от цвета ногтей, его просто произносит восторженный женский голос. И ваша реакция ничего не изменит.. до того момента, пока вы не смиритесь.
Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста: - После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". - Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Сегодня ночью у моего любимого мужа вдруг разболелась голова. Поискав какие-нибудь снадобья и ничего не найдя, он говорит: - Пойду-ка я в аптеку схожу. - Так поздно, - говорю, - может, потерпишь? (часа три ночи, а аптека хоть и недалеко, но все равно как-то за любимого волнительно). Он все-таки одевается, надевает меховую шапку. Я ему (убей, не знаю, как это у меня вырвалось!): "По сторонам смотри, наркоманов полно, вдруг шапку отберут". Он мне:" Ха-ха! (и ехидненько так), может, мне лучше вязаную надеть???" Я ему: "Тогда менты заберут"...
Новогодний тост. Представьте себе, друзья, узкую извилистую дорогу, взбирающуюся на высоченную гору Акрокоринф (ту самую, на вершине которой коринфский царь Сизиф заставил своих подданных выстроить крепость, за что и был, вероятно, подвергнут в Аиде известному наказанию). Вот петляет эта дорога среди скал и апельсиновых рощ. И едет по ней вверх не спеша греческий крестьянин на телеге. В руках у него вожжи, а во рту – огромный апельсин. Целый. Кажется, даже неочищенный. Выражение лица у крестьянина донельзя счастливое. Очевидно, проглотить апельсин целиком у него не получается, а руки заняты – не бросишь же управление на горной дороге. Так и едет. Так выпьем же за то, чтобы каждый, кто захочет в Новом году сказать другому гадость, - Еще больше захотел бы съесть апельсин; - Чтобы этот апельсин у него обязательно был, да побольше; - Чтобы руки у него были обязательно заняты – хоть сумками, хоть полезным делом. Представьте только, какую благостную картину будут тогда представлять наши улицы!!!! Ура!
Случилось это во Владивостоке, дня три назад... Знакомый моего мужа, назовем его Молдаван, лежал в больнице, отходил от первого инфаркта. Человек он простой, работящий, живет скромно, была одна слабость - в лотерею играл. Так вот в больнице он узнает, что на его лотерейку выпал выигрыш - видеодвойка. Молдаван на радостях из больницы отпрашивается, дабы прилететь домой и порадовать супругу. Ловит по дороге из больницы такси, говорит - приедем, у дома расплачусь, потому как с собой у него денег нет. По дороге он делится своей радостью с таксистом - вот, мол, так и так, раз в жизни повезло, выиграл видеодвойку. Приехали, Молдаван уходит домой за деньгами, чтобы с таксистом расплатиться, а в залог - оставляет лотерейный билет. Финал, наверно, всем уже ясен. Возвращается Молдаван к таксисту с полтинником.. а того и след простыл. От расстройства Молдаван попал в больницу со вторым инфарктом...
Вчера отмечали бабушкино 80-летие. Пришел ее внук с женой и правнуком.(То есть это одновременно и мой двоюродный брат). Правнуку - 3.5 года. В общем, сидят рядом брат, его жена и мой племянник. Племянник начинает бить своими ножками свою маманю, на что та говорит: - Кирилл, не пихайся, порвешь мне колготки! Малыш подумал некоторое время, а потом с таким загадоыным лицом ответил: - Новые?!
Все, наверное, видели рекламу, когда дед приезжает в город из деревни, в руках неся сок там какой-то. Типа химией травят.. Это предыстория. А вот и сама история. У одной нашей одногуппницы волосы были не очень хорошие. Они решила. видимо, сделать еще хуже, в общем, сделала "химию" на голове. Приходим вчера на занятия, а один паренек, армянчик прикольный такой, говорит этой девчонке еще с такой интонацией: - Слышай, Лен, а я тут услы-ы-ышал, что вас в го-о-ороде хии-и-имией тра-а-авят %) Мы все сползли под парты:) (Дело было в Краснодаре. КубГУ. Истафак)
Мужик сэкономил 100$ и пошел в публичный дом. Радостный залетает туда и говорит: "Мне две по 50$!!!!" Ему отвечают: "Понимаете, у нас такса - 100$." Он почесал голову и говорит: "Ну, ладно, давайте таксу за 100$ ....."
Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая: - Где жемчуг ? После очередного "окунания" мужик орет: - Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!
Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер. - Ой, какой умный песик! - Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.
История очень простая, но поучительная. О том как надо уметь жить. Однажды я прочитала такое вот объявление. Любопытно, как бы вы отреагировали на подобное объявление в электронной почте. Объявление приводится дословно. Лично мне такой слог очень симпатичен. Это, определенно, дар. ИТАК : " Через неделю БАБУШКА уезжает на ДАЧУ. БАБУШКА живет на ДАЧЕ до ОСЕНИ . ДАЧА находится в СОСНОВО! А как ВНУКУ помочь БАБУШКЕ?
КУПЛЮ: Самый,самый,самый простой сотовый телефончик(Дельта) за очень,очень, очень небольшую цену,с зарядным устройством ,немного б/у и подключенный по тарифу "экономичный". Обращаться по телефону ________________ с _____ до ______ часов. Бабушкино фото с трубой и автографом гарантирую.
Жили-были два друга-рыбака просто помешанные на рыбалке. Пока все люди учились, занимались обыкновенным и необыкновенным сексом они рыбачили, рыбачили, рыбачили. И вот как-то сидят они, удят рыбу, выпивают водку; один из друзей говорит: -Слушай, давай поклянемся на этом удилище, что никто из нас никогда не будет заниматься в жизни ничем кроме рыбалки. И поклялись таки. Дальше их пути разошлись, один уехал рыбачить на юг, другой на юго-восток. Встречаются они через несколько лет, а у одного из рыбаков обручальное кольцо. Второй вскипел, типа мол ты че козел клятву нарушил??!! А второй ему: -Ты понимаешь не смог устоять, такая женщина, просто фантастика!!! Ну что делать, пошли они это дело обмыть. Сидят квасят. Слово за слово писей по столу неженатый и говорит: -Слушай, мы сидим квасим, а где жена-то твоя? Второй: -Сейчас я тебе ее покажу. Выкатывает он из соседней комнаты инвалидную коляску а в ней сидит дряхлая, вся сыпется, старуха. Неженатый ему: -Ты козел без удилища, ты че из-за этой кучи кала нашу клятву предал! Тут второй засовывает бабке между ног руки вытаскивает и говорит: -Зато ты посмотри какие черви!!!
