Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русский и армянин просыпаются утром с похмелья. Русский посылает армянина за пивом.Армянин отказывается, ссылаясь на незнание русского языка. "Не бойся!", - говорит русский, -"Я тебе напишу все на бумажке". Армянин подходит с бумажкой к пивному киоску и читает:"Пыво эсть!", "Нет"-отвенчает киоскер, "Блать, я так и знал!"- дочитывает армянин.
Едут в поезде хохол и негр. негр дастает из сумки бананы и начинает есть хохол спрашивает: - А что это за иноземный фрукт? - Бананы - отвечает негр - Дай мне попробовать - просит хохол негр дал ему банан. Едут дальше, хохол достает сало режет кусочками и ест негр спрашивает: - А что это такое? - САЛО - отвечает хохол, - Дай попробовать - просит негр, - А что его пробовать, Сало оно и есть сало - ответил хохол.
Идут геологи по тайге, устали как черти, есть. пить хотят где-нибудь сесть отдохнуть. Видят в переди на поляне избушка стоит, дико обрадовались и бегом к ней. Вдруг из избущки вускакивает страшная и безобразная старуха с двухстволкой и говорит: - Ах, вы негодники мать вашу дедную. беззащитную старущку хотели износиловать?!!! Геологи: - Ну что вы бабушка как можно? Бабка хитро улыбаясь: - А ПРЕДЕТСЯ.....
Новый русский парится в престижной сауне. Попарившись он решает расслабиться - что нибуть курнуть. С этой мыслью он подходит к бармену в сауне и спрашивает: -Есть что-нибудь курнуть? Бармен: -Да, есть хорошая марихуана. НР: -А чем ты докажешь что она хорошая? Б: -Ну давай , если тебя не торкнет я тебе плачу 100 баксов,а если торкнет то ты мне. -Лады, договорились. Курнув косяк НР чувствует что его не торкнуло.Он идет к бармену с тем что-бы забрать 100 баксов, но бармен не верит ,что его не торкнуло и предлагает ему еще один косяк с условием:если НР не торкнет ,то он отдаст ему 200 баксов,а если торкнет, то НР ему эту же сумму.На том они договорились.НР, курнув косяк ,опять чувствует , что его не торкнуло.Он подходит к бармену с той же претензией, но бармен, видя ,что клиент ему попался из тех , кого ничего не берет и не желая ему платить 200 баксов срывается и убегает из сауны на улицу, где садится в машину и уезжает.НР кидается в погоню за ним в чем было (в одной простыне), на улице ловит мотор, пообещав водителю расплатиться 200 баксами, которые он надеялся забрать у бармена.Вообщем, долго они гонялись за барменом, но не догнали. Водитель видя , что погоня бесполезна требует свои 200 баксов,но у НР ясен хер не было с собой бумужника и бармена они не догнали. У знав это , водитель отвозит НР в лес и там выбрасывает из машины. Ночь, темный лес, НР в одной простынке.Что делать? Как раз в тот момент его приспичило по тяжелому. Он садится и срет. Тут его кто-то стучит по плечу и говорит: -Братан, ты че совсем охуел в бане срать!!!
Сидят два грузина и смотрят фильм про скалолазов.На экране скалолаз поднимается по отвесной скале.Один грузин другому говорит,-'УПАДЕТ',а другой говорит,'НЕТ НЕУПАДЕТ",поспорили они на 1000000 рублей.Сидят смотрят на экран.Скалолаз раз....и упал.Который проиграл достает деньги и начинает отсчитывать.Выигравший говорит, -"Гоги я немогу взять у тебя эти деньги." -"Почему" -"Я этот фильм видел" -"Видел .... я тоже"
С кем произошла эта история - не знаю, просто где-то слышал. Так вот. Комната в общежитии, разгороженная пополам. На одной половине люди пулю расписывают, с другой половины слышатся характерные охи и ахи. И вдруг, после всех охов и ахов раздается женский смех на грани истерики, все побросали свои карты, побежали на ту половину и видят: сидит на постели девица и просто покатывается со смеху. На вопрос "что случилось?" сначала долго ничего сказать не могла, потом объяснила: "Представляете, я у него спрашиваю: "Ты кончил?" А он мне: "Не-а, я еще только на втором курсе!!!" Бывает же такое...
В грузинской деревне построили новую дорогу.На ее открьЁтии председатель колхоза толкает речь: -Сегодня ми аткриваем новий дарога.Старий дарога биль плахой,ями,калда@бини. Ему подсказьЁвают: -Не калда@бини,а вьЁбоиньЁ. -Правилна.И ви@бали там каво-та тоже.
Идут сержант с прапорщиком по городу, а впереди девушка идет. Сержант смотрел, смотрел и говорит прапорщику : "Товарищ прапорщик а давайте ее выебим!" Прапорщик : "Давай. А за что?".
Идет по лесу Красная Шапочка и плачет. У нее в первый раз пришли месячные, течет по ногам кровь все колготки в крови- она ничего понять не может. Навстречу ей Серый Волк, спрашивает-Что случилось с тобой? Ты обычно такая веселая. Красная Шапочка отвечает- Не пойму что со мной.Кровь течет. Может за веточку зацепилась, поранилась? Волк говорит - Давай я посмотрю. Задрал ей юбку и как заорет - Да у тебя же Х.. оторвало.
Приходит древняя старуха в SEX SHOP и спрашивает у продавца дрожащим старческим голосом: - У-у вас е-есть и-искуственные ч-ч-члены? Продавец удивленно: - Да бабушка,да! - А у-у вас м-метровые есть? - Да бабушка, да и такие есть! - А-а в п-полметра д-диаметром е-есть? - Да есть один бабушка. А что хотите купить? - Нет. Я х-хотела с-спросить как о-он в-в-выключается!
Собрались как-то три жены. Одна - немка, другая - француженка, а третья - русская. Немка говорит: - Я своему мужу сразу сказала, что ни готовить, ни убирать в доме я не буду. День его не вижу, два не вижу, а на третий день приходит с какими-то машинами, все само убирает,стирает. Француженка говорит: -Я своему мужу тоже самое сказала. День не вижу, два не вижу, на третий день мой муж тоже каких-то машин притащил,все тоже само стирает и убирает. А русская говорит: -Ну я тоже своему мужу сказала, что ни стирать, ни убирать я не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть правым глазом видеть начала...
-Пойдем ко мне, послушаем пластинки,-предлагает парень девушке. -Хорошо. Но обещай мне, что будем только слушать пластинки! -Обещаю. -Аесли мне не понравиться? -Тогда оденешся и пойдешь домой.
Слушаю как-то "Русское радио".Передача по заявкам. Коллектив какого-то роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю, но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то! И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню" от имени роддома...
САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ. Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города. Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж ее покупать-то будет. Технологией же владеем.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!
Все москвичи прекрасно знают памятник певому космонавту планеты Юрию Гагарину, на одноименной площади. Представляет он собой внушительных размеров металлицчекую стеллу, на макушку которой водружена металлическая, опять же, статуя Гагарина. У подножья монумента лежит шар, символизирующий спускаемый аппарат. Короче памятник довольно страшенный... Так вот, про него в свое время ходил такой стишок:
Москва ликуй! Тебе подарен Железный хуй На нем - Гагарин
В Киеве решили установить памятник Тарасу Бульбе. Ну, собрался народ на площади, галдят, обсуждают... Один выступает - А нехай, Тарас Бульба буде на коне! Все кричат - Нехай! На коне!.. Другой выходит - И нехай у него в правой руке буде спис! Все - Спис! Добре! Выступает третий - А на тот спис посадим москаля! Народ - Москаля! Москаля! Тут вылезает старый дед и говорит - Тильки нехай того москаля кажну нидилю меняють, а нето вин спортиться!
новый номер в цирке: говорящая лошадь. все билеты на месяц вперед распроданы. во время представления в цирке - полный аншдаг. выходит лошадь, в драной шляпе, худющая, без зубов, еле на ногах стоит. все зрители в ожидании.лошадь выходит на середину арены, ее цепляют ремнями и поднимают под самый купол.зрители выпадают в осадок в ожидании чуда - ну щас чо-нибудь скажет.в это время ремни на лошади рвутся и она с грохотом падает на пол. после этого еле поднимая голову изрекает -блин, когда же я сдохну?!
Сегодня утром (29.12.98) на НТВ наконец было сделано горькое признание. Диктор сказал следующее (об убитых в Чечне англичанах): "Это дикое преступление вызвало осуждение не только в России, но и во многих ЦИВИЛИЗОВАННЫХ странах". Вот так-то.
В сибиpской деpевне yмиpает стаpый дед. Собpались вокpyг него все pодные и близкие. Он им говоpит пpеpывающимся голосом: - Вот yмеp Ленин - вместе с ним yмеp Ленинизм....... yмеp Сталин с ним yмеp сталинизм... Из толпы слышится кpик маленького мальчика: - HЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АHАHИЙ!!!!
Однажды, в студеную зимнюю пору, Сижу за решеткой, в темнице сырой. Гляжу - поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, в спокойствии чинном, Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном, Кровавую пищу клюет под окном.
"Здорова, парниша!" - "Ступай себе мимо"- Клюет, и бросает, и смотрит в окно. "Откуда дровишки?" - "Из лесу, вестимо" - Как будто со мною задумал одно...
"...На стартовой площадке готовятся к забегу спортсмены: под номером 1 выступает OS2, 2 номер у MS-DOS, 3 у Unix... О! Что я вижу! Вместо выбышего по прошлому забегу Windows'95 выступает Windows'98! Да, борьба предстоит захватывающая. Но вот дали команду занять позиции. На старт! Внимание! Марш! Три спортсмена сорвались с места, а что Windows? о, нет! Он до сих пор разминается, я не верю своим глазам! Постойте, вот он _медленно_ приближается к стартовой позиции... выжидает нескольок секунд... и неспеша бежит в обратном направлении... Да-а-а-а, все-таки это Windows'95- никаких изменинй, все, как вчера!"
Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо спрашивает: "Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!" А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук. "Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры, а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются: "НУ НЕ МУДАК, А?"
Масдаев это еще ничего... Во время учебы в МИСИ перед московской Олимпиадой работали мы всем курсом на строительстве гостиницы "Салют", так вот командиром у нас был парень по фамилии Мударисов. Вот это, я понимаю, фамилия!