Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?". Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту: - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? - ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..
Последние компьютерные новости. 1.Производственное объединение "Красный экскаватор" создало новейший отечественный компьютер "ПЕНЬ-V", в котором, впервые в мире!, решена проблема 10000-го года. 2.Кондитерская фабрика "Бабай" выпустила новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".
1.При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь. 2.Сделал дело - люби и саночки возить. 3.Полюбишь и козла, коли рожа крива. 4.Тьфу - тьфу, чтоб не слазить! 5.С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже. (C) Василь.
Мужики в туалете писают. Заходит еще один, опускает брюки, садится на корточки и делает то же самое. У него спрашивают: - Мужик, ты чего ссышь сидя, как баба? - Да сегодня он меня так подвел, так подвел, что противно даже в руки брать. Василь.
1.Курица - не птица, Белоруссия - не заграница. 2.Клуб "Для тех, у кого за 30". 3.Довел до белого колена. 4.Учиться, учиться, учиться - и на пенсию. 5.Там хорошо, где наших нет. (С) Василь.
1.На безрыбьи полюбишь и козла. 2.Простатит хуже воровства. 3.Ни богу свечка, ни в Красную Армию. 4.Любишь кататься - семеро с ложкой. 5.И по рылу видно: хрен редьки не слаще. (С) Василь.
Мент составляет протокол на проститутку: - Ты кто? - Я - минетчица. - Х...й сосешь, что ли? - А ты сколько в ментовке получаешь? - Баксов 80 выходит. - Так это ты х...й сосешь, а я - минетчица. Василь.
Проводится опрос среди пользователей Интернета: - Кого вы считаете лучшим футболистом России 2000 года? Выбрать из трех претендентов: Робсон, Маркао, Тчуйсе.
Прапорщик производит перекличку новобранцев: - Иванов ! - Я ! - Петров ! - Я ! - Три тысячи тридцать ! Тишина. - Три тысячи тридцать ! Твою мать ! - Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо. Василь.
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Стоит мужик около водочного магазина и рассуждает: - Ну как же так! Вот ведь блин! Ну что же это такое, етит твою мать! Подходит другой и спрашивает: - Что денег на бутылку не хватает? - Да нет... - Водка кончилась? - Нет. - А что? - Пить не хочется! Василь.
Стоит мужик около водочного магазина и рассуждает: - Ну как же так! Вот ведь блин! Ну что же это такое, етит твою мать! Подходит другой и спрашивает: - Что денег на бутылку не хватает? - Да нет... - Водка кончилась? - Нет. - А что? - Пить не хочется! Василь.
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного по- хмелья и говорит: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на 1 день? - 200 граммов. - А на неделю? - 1 литр. - А на месяц? - 4 литра. Но вы столько крови не сможете сдать. - Смогу. Я сегодня тещу зарезал. Василь
Презентация нового суперкомпьютера. Выступает представитель фирмы- производителя: - Просьба соблюдать полную тишину, так как компьютер может выполнять команды, произнесенные вслух. Тишина. И вдруг голос из зала: - Формат си! Энтер! Василь.
На улице два пацана плевали друг в друга. Плохой попал в доброго 4 раза, а добрый в плохого - 8 раз. Мимо проходил прохожий и, увидев это, стал ругать пацанов. Тогда пацаны стали плевать в похожего. Причем плохой попал 5 раз, а добрый попал 10 раз. Мораль: добро всегда побеждает зло. Василь
Супруги занимаются любовью. Жена возмущается, что муж не очень акти- вен: - Ваня, ну ты сегодня, как бревно. - А ты гимнастику по телевизору смотрела? - Нет. - Так посмотри, что там девки с бревном вытворяют. Василь.