Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.03.1998, Истории - другая десятка

Летит ворона над пустыней. Видит идут верблюды.
-Эй! Верблюды у вас гололед что-ли?
-Да нет,-отвечают верблюды.
-А че тогда все песком засыпали?

14.11.1998, Остальные новые анекдоты

Звонок в пейджинговую компанию.
Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение...
Оператор - Извините, он временно отключен.
Звонящий - А что тогда делать?

05.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не родись красивым, а родись массивным!

28.01.1998, Повторные анекдоты

- Курящая женщина кончает раком!
- А раком тоже не плохо...

26.11.1998, Истории - другая десятка

Встречаются как-то два лица "кавказской национальности":
-Гоги,ты памыдоры лубищ?
-Кущать лублу,а так-нэт.
текст удалён

24.01.1999, Остальные новые анекдоты

Re: на закон о том, что если смешать килограмм повидла и килограмм
говна, получится два килограмма говна.
Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг
говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее.
Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна.
И так до бесконечности!
Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла
1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит
в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона.
Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла
1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла
1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию
двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между
ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где
добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда
следует, что повидло является существенно более сильным реагентом!
Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание.
Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось
в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно
исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.

07.02.1999, Остальные новые истории

Случилось это летом, когда я заканчивал первый курс. Была середина
сессии, которая была не трудная, сдал я Высшую Математику на свои
4 балла и в ожидании конца сессии уже расслабился.
Вот тут то и начинается сама история.
Звонит мне одноклассник и слезно просит сдать за него ВМ (учился
он на другом факультете того же института, что и я). Я поначалу
несоглашался, но не могу я отказать людям, а они живут надеждой
на светлое будущее, не могу я отнять эту самую надежду. Договорились,
что меняем корочки, на которых находится фотография с печатью и иду
сдавать. Сдал, парень был рад своей тройкой, восстановили старый
вид зачетки и разошлись.
Но это только начало истории.
Через две недели раздается опять звонок от этого молодого человека
и предлагает он опять пойти сдать ВМ. Я уже себя чувствовал опытным
человеком по сдаче ВМ в нашем институте и поначалу согласился, но
потом ситуация начала проясняться: идти надо опять к тому же преподу,
сдавать надо за другого человека и, маленькая добавочка, будет
не экзамен, а переэкзаменовка, т.е. этот парень один раз уже сдавал
экзамен этому преподу и завалил. В этой ситуации я не мог оставить
даже надежду,- человек ведь все же этот препод, а не идиот какой-то.
Но одноклассник, вместе с парнем долго меня убеждали, что все нормально,
что после одного обеда в студенческой столовой он оказался в больнице,
что память у него отшибла, он плохо видит, плохо слышит и т.д., и т.п.
Ну кто мог устоять против таких аргументов, а я человек мягкий,
согласился я пойти во второй раз сдавать экзамен этому преподу,
за другого парня, но поставил условие - корочки не менять, чтобы моя
фотография ни где не фигурировала. Фактически я ничем не рисковал,
в крайнем случае мог подняться и уйти - случайно зашел на экзамен,
спутался, в крайнем случае - все равно, что сдавать. Для меня это
уже превратилось в шоу.
Итак, я стою перед дверью, мне дают последние наставления - как себя
вести, напоминают фамилию студента, говорят, что зачетку, на которй
не моя фотография, надо подать уже в открытом, чтобы не было видно
фото, номер зачетки он не пишет в ведомость...
Готовлюсь, иду отвечать. Препод, что удивительно, даже глазом
не моргнул, принял у меня второй раз экзамен, за другого парня
на переэкзаменовке.
Под конец, он задает один вопрос: как фамилия. На что я честно
называю свою фамилию Ж:o[ ]
Он начинает искать мою фамилию в ведомости, долго ищет, поскольку
ее там отродясь не было. Я в это время судорожно вспоминаю фамилию
студента, за которого я сдаю экзамен. (Никогда Штирлиц не был так
близок к провалу). И, о чудо, меня просенило, я вспомнил нужную
фамилию (с первого раза прошу заметить). Называю, препод находит
эту фаилию в ведомости. И, как любой нормальный человек, спрашивает,
а что это за фамилию Вы до этого назвали. Ж:o[ ]. Ну думаю, этого
вопроса еще не доставало. Пришлось сказать, что встретил одноклассника,
разговорились об этом парне, вот эта фамилия и навязла в зубах,
так что свою родную забыл! Препод, то ли уже устал, то ли и не такое
видел в жизни, одним словом, поставил он оценку в ведомость
и в зачетку (даже фото не посмотрел) и отпустил меня. После этого
не приходилось мне больше сдавать экзамены за других.
Будьте осторожны в таких случаях.

09.01.2000, Повторные истории

История эта произошла с моим отцом в начале 80-х. Работает
он синхронным переводчиком. А поскольку работа эта достаточно
тяжелая, то работают такие переводчики всегда попарно, примерно
по полчаса. И вот однажды в начале 80-х проходила какая-то
международная конференция по автомобильным двигателям, куча народу,
иностранцы и т.д. Вот мой отец отсидел свою смену и меняется
с напарником. А в это время на трибуну поднимается докладчик -
японец. А японцы, надо сказать, всегда привозили с собой кучу
аппаратуры, вот и на этот раз вытаскивают на столик рядом с трибуной
проектор, который с пленок на экран проецирует. И вот начинается
доклад и японец начинает что-то говорить на английском языке.
Кстати, японцы говорят на иностранных языках с таким акцентом,
что их даже носители языка почти не понимают. И вот значит этот
японец демонстрирует на экране какой-то там двигатель в разрезе,
в цетном исполнении и тыча указкой в разные части нарисованного
агрегата что-то говорит вроде как бы по английски. На русском
канале - тишина. На других - слабые попытки перевода. Японец
демонстрирует второй слайд. На русском канале - тишина. Народ
начинает нервничать, пощелкивать по наушникам и проявлять прочие
признаки беспокойства. Идет демонстрация третьего слайда, в этот
момент в наушниках раздается тихое и печальное "Ёб твою мать,
ни хуя не понимаю!!!"
Переводчик от напряжения забыл, что у него включен микрофон.
В зале - истерика. В общем скандал, разборки с КГБ (все-таки
много иностранцев и прочее). Но вроде обошлось....

04.04.1999, Остальные новые истории

Маша, Наталья и Людмила Яковлевна "ловят" машину около Экспоцентра.
Наконец - "поймали". Мужик согласился довезти за 50 рублей до Старого
Арбата. Но подороге он почему то предумал, и говорит, что ему не
по пути, и что он не поедет в Арбатские переулки.
Девушки естественно вспылили. Сказали, что заплатят только 30 рублей,
и вышли около ресторана "Прага". Зашли в кулинарию "Праги" и купили
пирожное. Людмила Яковлевна говорит, что у нее Наташин пакет
и пирожное можно положить туда. На что Наташа отвечает, что ее пакет
находится у нее. А "Люся" оказывается взяла пакет "водилы",
в котором лежал хлеб. Извини, родной! Не меняй решений на ходу.

P.S. "Люся" упала с крыльца кулинарии "Праги" от расстройства, что у нее
появились первые зачатки клептомании.

04.04.1999, Остальные новые истории

Из серии "заплатите налоги..."

Пятница, 8 вечера. Беседуют двое моих коллег по работе:
1 - Пойдем, что-ли в бар, пивка попьем?
2 - Нет, я лучше пойду заполню налоговую декларацию...

05.11.2000

"Я фотомодель,танцую и работую секретарем"

http://love.bk.ru/item/61476.html?1140

Очень живо представляется :-)
Из серии казнить нельзя помиловать...

01.05.1999, Остальные новые стишки

Мне мама в детстве выколола глазки
Чтоб я в шкафу варенье не нашел
Теперь не вижу солнца,не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

24.03.1998, Остальные новые истории

Из компьютерной области много всего.
А вот от газовиков немного. Газовики поймут.
Это реальные высказывания:

Инструктаж по ТБ:
1.Не курить
2.Руками ничего не трогать
3.Метанол не пить

Из наставлений начальника КС:
Принцип работы ПХГ:
Сколько не спускай, отбирать все равно придется

26.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

сердце красавицы, почки и печень очень похожи на человечьи...

29.03.2007, Звуковые анекдоты

Вокзал...пассажир бежит...

09.09.1998, Повторные анекдоты

История из жизни.
На каникулах.
Провинившегося ребенка мама заставила переписать текст из книги
в тетрадь, а сама ушла на работу.
Звонит домой с работы в 10 утра:
-Сынок, чем занимаешся?
-Пишу Мама.
В обед:
-А сейчас чем?
-Пишу Мама.
Перед уходом домой:
-Ну а сейчас то ты чем занят?
-Все пишу.
-Ты такой старательный, может тебе купить чего-нибудь, может мороженку?
-Нет мам, нехочу мороженку, купи мне новую ручку, а то эта еще
со вчерашнего дня не пишет.

04.02.1998, Остальные новые истории

История эта подслушана мною в очереди в раздевалке на физфаке МГУ и произошла,
соответственно, там же.
На экзамене по физике профессор спрашивает у студента:
- Скажите, вот сила трения, это консервативная сила или нет.
Студент ответил:
- КонЯервативМая
(Здесь надо отметить что это, в общем то, неверно). Тогда профессор
взял его зачетку и забросил под дверь со словами:
-Вот если она ко мне вернется, тогда я Вам поставлю "пятерку".
(ЕЯли бы сика трения была консервативная, так бы и случилось).
В этот момент по коридору шел другой студент. Видит из под двери
вылетает зачетка... Ну он раз и задвинул ее ногой обратно под дверь...
Я нЕ знаю получил ли этот студент "пятерку", но вот то, что сила
трения консервативна, он я думаю запомнил навсегда!

02.01.1999, Остальные фразы

Если голова болит - значит она есть!

28.04.1998, Остальные новые истории

Недавно подслушал разговор двух девушек по телефону:
- Привет, ну как дела?
- Ежемесячно!
- Да нет, я имею в виду как жизнь?
- Регулярно!

08.03.2002, Остальные новые стишки

Восьмое марта близко - близко.
И за окном звенит капель.
Не подведи меня, пиписка
В международный женский день.

25.06.2000, Повторные истории

80-е годы, лето, жарко, из центра в спальный район во время часа пик идет
переполненный автобус. Оплата проезда очень затруднена, хотя наряду с проездными
билетами из кассы действуют и талоны. Мужчина пытается прокомпостировать талон,
у него это не получается. И в этот момент в тишине раздается женский голос:
"Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и попасть все не можете."

23.05.1999, Остальные новые истории

Сегодня еду на машине и слушаю Авторадио. В эфире реклама какой-то
присадки в моторное масло. В результате реклама обещает:
-...жигули начинают летать. ПРОТЕСТИРОВАНО АВТОВАЗОМ!
Вот так вот.

17.01.1999, Остальные новые анекдоты

1979 год. Сантехник Вася
- Вася, слыхал, тебя из работы поперли?
- Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в секретариат партии -
канализацию чинить. Пришел я и смотрю, а там все трубы говном
забиты. Представляешь? Ну я и говорю - у вас тут всю систему
менять надо!!!
1999 год. Сисадмин Вася
- Вася, слыхал, тебя из работы поперли?
- Да! Козлы! Вызвали на прошлой неделе в правительство - сетку
поднимать. Пришел я и смотрю, а там сеть на Windows NT. Представляешь?
Ну я и говорю - у вас тут всю систему менять надо!!!

29.04.1998, Истории - другая десятка

Разговаривают три женщины. Первая говорит:
- Вот у меня когда месячные такая боль, такая боль, прямо на стенку
лезу
Вторая говорит:
- Это что, вот я когда своего первого рожала, такая боль была, я чуть
врача не оттрахала.
Третья:
- Это что, бабаньки. Вот я как то раз на велосипеде ехала и у меня
клитор в спицы попал, так я чуть звонок не съела!

15.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Одному в дверь постучало счастье, а другому лишь позвонило по телефону.

21.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как правильно писать
"Не досуг" или "Не до сук"?

22.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта...

06.09.2000, Новые истории - основной выпуск

Африка. Наши дни. Самолет Ан-12 с русским экипажем.
Доп.пояснение - для запуска двигателей необходимо сначала запустить ВСУ -
маленький вспомогательный двигатель, от которого уже запускаются основные
4 двигателя, так как мощности аккумуляторов недостаточно для раскрутки большого
двигателя.
На ВСУ проблемы - не работает блок запуска. Техник стоит у борта самолета
с кувалдой и, по команде бортинженера, нажавшего в кабине кнопку запуска,
хре..ачит от души по этому блоку. Замыкание, контакт, запуск в норме. Стоящая
рядом в ожидании посадки группа китайцев, которым предстоит лететь на этом
самолете, в тихом шоке застывает соляными столбами. Видя их реакцию, техник,
прежде чем закрыть люк доступа, показывает китайцам злополучный блок и поясняет:
"Made in Taiwan".

10.04.1998, Новые истории - основной выпуск

В Москве есть такое место - "Нефтяной Дом". Там находятся офисы нефтяных
компаний, гостиница, магазины и т.п. При этом там имеется ночной клуб
со стриптизом. Знаете, как называется - "Скважина"!!!

23.02.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко открывать рот...
- Но вы же сказали, что вы должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.

23.09.2001, Истории - другая десятка

Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к
переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача
студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать
какой-нибудь из нее отрывок.
И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу,
штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась
почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже
слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело
и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной
кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я
опять прочел этот абзац. "Зачет".
Вот так-то, дети...

12.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда кончается водка - закуска становится просто едой

17.01.1998, Новые истории - основной выпуск

Реальный случай.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал
инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку,
которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось
тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для
обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше
на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной
скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже.
Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент
нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам.
Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

14.03.1998, Повторные анекдоты

Марья Ивановна задает на уроке задание составить предложение в котором,
какое-нибуть слово оканчивалось бы, на "ца" .
Встает Маша: У нас есть овца.
М. И. : Молодец Маша! Садись.
Встает Петя: А у нас есть курица.
М. И. :Молодец Петя! Садись.
Встает Вовочка: Корова залезла на дерево.
М. И. : Вовочка а где же извените "ца" !!!
В. : Ничего Вы М. И. не понимаете !!! Она сейчас как "Ебница" , а потом
не "Телетца" , не "Доетца" и не " Ебетца" !!!

01.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед выборами в Украине, лидер Народного Руха, бывший диссидент Вячеслав
Чорновил пошел порыбачить. Споймал он Золотую Рыбку.
Она и говорит ему:
- Отпусти меня, а я тебе три желания исполню.
- Значит первое - сделай чтобы Рух выиграл выборы.
- Будет сделано.
- Второе - сделай так, чтобы меня на всех съездах избирали лидером партии.
- И это сделаю.
- Третье - сделай, чтобы в Украине...
Тут мимо проходила симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, он передумал:
- Сделай меня на двадцать лет моложе!
Бац! И снова очутился на нарах.

05.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

21.08.2001, Новые истории - основной выпуск

Отдыхая в Севастополе, я услышал историю о служивших там моряках.
В один из выходных дней компания морячков отправилась в увольнение.
Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели. Но закуски не хватило
и один изрядно подвыпивший боец был направлен в магазин за хлебом. Дело
происходило недалеко от вокзала. И в это время моряков перебрасывали из
Севастополя в Мурманск. Так уж вышло, что этот морячок по ошибке был
погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной из станции он
рассказал одной молодой паре историю и попросил послать телеграмму в
часть, чтобы его не посчитали дезертиром.
Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следующего
содержания: "Белгород. Хлеба нет. Еду дальше".

27.07.2000, Истории - другая десятка

Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном
районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался,
дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже
английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой
глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу
распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил.
Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!".
Неплохо, ребята...

22.09.2001, Остальные новые истории

Известно, что обучение английскому языку в неязыковых вузах сводится к
переводу статей по специальности, сдаче и забытью оного перевода. Задача
студента на зачете принести статью, прочесть, перевесть и пересказать
какой-нибудь из нее отрывок.
И вот, надо было мне как-то досдать эти вот статьи. И я принес их, кипу,
штук 5. Одна из них (рассеянность истинного ученого!) оказалась
почему-то на русском. Когда подошла моя очередь преподаватель была уже
слегка невменяема, обо мне и вовсе промолчим. Так или иначе, дошло дело
и до русскоязычной статьи. "Читайте!". Я прочел абзац, писаный родной
кириллицей. "Переводите". Я еще раз прочел то же самое."Перескажите". Я
опять прочел этот абзац. "Зачет".
Вот так-то, дети...

02.02.1998, Новые истории - основной выпуск

Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих
на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения.
1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать?
2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН".
1. (практически мгновенно) - Да, нормально.
Я сначала подумал, что у нее какой-то советский комп, но потом нашел
эту кнопку и на своей клавиатуре.

16.05.2001, Истории - другая десятка

Давеча должен был быть концерт группы товарищей в некоей студенческой
общаге, в актовом что-ли зале. Все бумаги, обеспечивающие допуск публики
в зал, вроде, добыты, но на проходной сидит бабка вахтер. Бабка вахтер
бумагам не верит, так как обучена реагировать только на непосредственный
приказ начальства, которое в данный момент копается на огороде
да-а-а-леко от Москвы. В итоге концерта, выходит, не будет. Музыканты в
тоске, зрители - тоже. Устроитель действа час бегает по всем инстанциям.
В результате бдительные стражи порождают такое решение. МУЗЫКАНТОВ
ПУЩАТЬ, ЗРИТЕЛЕЙ, КАК БЕЗДОКУМЕНТНЫХ И В ПРИНЦИПЕ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ _ НЕТ.
Минут двадцать музыканты составляли список группы (бас-гитара,
скрипка-бубен, то-се), куда под видом хора и группы мимики и жеста
пришлось вписывать всех зрителей поименно...
Мда, граждане...

13.05.1999, Новые истории - основной выпуск

Как-то зашел в больницу на Украине, надо было ждать человека,
и от нечего делать читал все, что было написано в развешанных
на стенах "памятках" для посетителей.
Особенно понравилась мне одна (привожу в переводе с украинского)
"Пациент имеет право на:
............
............
отказ от паталоганатомического обследования (в случае ненасильственной
смерти)".
Круто. Без комментариев.

19.06.2007, Новые истории - основной выпуск

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие
таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в
переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю
дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог:"Маня!
Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!"
-"Я тожа!" Ржание пассажиров.

16.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Знакомый из Украины рассказал. Там учредители одной компании чуть не
уволили своего Генерального Директора, когда тот принес грамоту из
налоговой инспекции "Лучший налогоплательщик"...

22.06.2000, Комментарии

Постороннему

Не хотел я никого убеждать, что русский народ плохой - это вы меня неправильно
поняли (а может на воре шапка горит?-шутка). Я просто хотел залепить классную
дискуссию, т.к. в комментариях что-то скушновато стало от языкознания на тему
"son of a bitch". И мне это удалось!!!
Самобичевание - это как раз самая что ни на есть русская черта, и этим мы возможно,
от других и отличаемся. Самобичевание - это боль за свою страну и за свой народ,
и возможно, какой-то поиск путей к лучшему.
Счастье не в том, на чем спать, разумеется. А также не в том, что есть. И не
в том, на чем ездить. И не в том, чем кормить детей. И не в том, как и за какую
зарплату работать. И не в том, где учиться, и учиться ли вообще. И не в том, чтобы
после университета работать по специальности, а не торговать авторучками
с голодухи. (Заклеить ботинок скотчем или бесконечно штопать носки - самое великое
счастье, приятно вспомнить). Не в том, чтобы глядя на свою дочурку, гадать, будет
она торговать собой лет через...от двух до пяти, или все же я смогу ее хотя бы от
этого уберечь(сотни тысяч наших девочек уже давно наверно, счастливы, отсасывая
за 30 руб у любого, голосуя вдоль дорог). А может мне надо было позволить своему
сыну стать убийцей в Чечне или самому быть убитым? А когда в твои 39 лет тебе
говорят бычары, что ты уже старый и не годишься на их поганую работу по пересчету
вагона с футболками, а им надо именно 35-летнего? Так кто кого продал - это еще
вопрос. Я так думаю, что Родина меня продала, а не я ее. А вы, Посторонний, сами
мечтали бы тоже немножко Родину продать, да не складывается. А если вам сейчас на
Родине супер-хорошо, то наверно, уже давно ее распродаете, только территориально
остались еще внутри страны.

Теперь в защиту Америки. Бомбардировки Югославии, это конечно очень плохо, но
почему-то они от бомбардировок Чечни резко отличаются. Там как ни старались,
не могли найти пострадавшее гражданское население, а когда народ на мост вышел,
так его и не разбомбили. А у нас лупят "точечно-ковровым" прямо по населению.
Но по вашей теории - разве это люди? Можно и истребить, они же не русские.
"Словарный запас в 15 слов, и три книжки" - как раз и говорят о вашем убогом
мировоззрении относительно других народов. Безусловно, матерный запас в русском
языке больше 15 слов. А не видали вы книжного магазина "Barns&Noble". (Мог
ошибиться в точном названии). Или университетской библиотеки в Бостоне. И вообще
как это убогий и ограниченный американский народишко так тебя великого, обставил
на всех этапах истории?
Играть в бейсбол и бегать по утрам - лучше, чем забивать козла и опохмеляться.
Россию я не могу ненавидеть. Мне просто за нее больно. Но это, судя по таким,
как вы, уже безнадежно.
"Шевроле" - не очень уважаю. У меня "Mercury-Cougar", и взносы уже выплачены.
Никто мне ее не давал, я ее ЗАРАБОТАЛ. На Родине я работал не меньше, даже больше.

Василий

Василий (383)
Рейтинг@Mail.ru