Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что было. Работаю администратором в небольшом театре. Сейчас обеденный перерыв, решил чайку выпить, а заодно почитать. Сейчас читаю роман под названием "Хватит!" - о том, как в небольшом городке некий маньяк изводил поголовье местных коррупционеров. Роман интересный, но больно уж зверский - то изувечат кого, то зарежут. Сижу как на иголках, и вдруг в предбаннике, где сидит секретарь (шефа, не моя, у нас кабинеты рядом), раздается глухой звук падения тела, затем истошный женский визг, а вслед за тем отворяется моя дверь и на пороге появляется один из рабочих сцены, Федосеев, здоровенный такой мужик. В одной руке держит какой-то тяжёлый предмет (я решил - топор!), а из подмышки у него высовывается женская голова. У меня сразу пазл сложился - замочил разгневанный пролетарий Василису (секретаршу), голову отрубил, а теперь явился и за мной. Пять незабываемых секунд мы смотрели друг на друга, и вдруг он спокойно произносит: а манекены куда носить? Присмотрелся - и действительно, держит он манекен. А в руке не топор, а часть сборной механической кулисы. Оказалось, зашёл поинтересоваться куда девать хлам из освобождаемой гримёрки. Ну а в следующий момент заглянула в кабинет и Василиса. Накинулась на него - чего, дескать, ковёр свалил в приёмной (там ламинат кладут и ковры скатанные стоят). В общем, натерпелся ужаса от собственной впечатлительности :)
Старики в транспорте. Это ведь мы, лет через ... 1. Еду в автобусе, всего 1 остановку-лень пешком было. Стою, держусь за поручень у двери-щас выходить. Тут под руку подныривает дедок, тащит с собой бабку, и оба на меня шипят - встал тут, пройти мешает. Прижались к двери, шипят по-прежнему. Через минуту остановка, вышли в открывшуюся дверь, я за нами. Дедок увидел, понял, что зря шипел, но молча потащился далее. Куда - х.з., время 07.45. 2. Сажусь в электричку. Дождь, все зонтики складывают на подходе к дверям, народу много-утро. Дама складывала зонтик в тамбуре, задев при этом меня и ще 2-3 человек. Я сдуру, не посмотрев, сел потом рядом с ней (она у окна села). Она зонтик сложила и отвернула от себя, он на мои брюки капал, не на неё. Потом. когда рядом со мной кто-то сел, я чуть подвинулся, так она закатила истерику - я на нее наваливаюсь, все плечо отдавил, болит оно очень теперь. Пассажир рядом встал и пропал куда-то))), я тут же отодвинулся. Но скоро надо мной нависла ТЕТЯ ростом около 185 см, весом около 150 кг. я ей мило предложил сесть между мной и ТОЙ дамой, и подвинулся практически нависая над проходе. Как же было приятно смотреть, как ТА ДАМА не решилась возразить на то, что ее по стенке вагона размазали.
Это было давно. 18 декабря 1977 года, когда я учился в 4 классе. Мы писали диктант по русскому языку, и вдруг за Вадимом заходит папа: "Можно забрать Вадима пораньше?", на что учительница отвечает: "Нет, он сейчас не может, у нас контрольная, вытрите пока шкаф". Когда папа Вадима стал мыть шкаф, я услышал, что что-то скребется. Папа мальчика говорит: "Любовь Леонидовна (учительница), там из верха шкафа какая-то доска выходит, ее вытащить?" -Да, вытаскивайте, она нам не нужна. Он вытащил эту доску. Вдруг заходит учительница физкультуры и говорит: " А что это у вас происходит?" - Да вот я шкаф вытирал, и заметил, что из него доска выходит, Любовь Леонидовна сказала, что она нам не нужна, вот я ее и вытащил. А физкультурница сказала: "Ааааа вставьте эту доску на место, у вас сейчас полки в шкафу рухнут!!!!!!!!" После этого я ржал минут пять, и никто меня не мог успокоить.
народ! тут начали активно разводить грызню между русскими и украинцами, так вот знайте что главные активисты с обеих сторон зарплату получают в одной кассе!!!
Веселая история 8-летней давности. Возвращаемся как-то с приятелем из командировки в Ухту на машине в Сыктывкар. До дому - 30 км (300 уже проехали), глубокая ночь, пролетаем через какой-то населенный пункт с ограничением 40. На спидометре - 100, в кустах - они! Платить, конечно, не хотелось, за изъятыми правами возвращаться в этот райцентр - тем более. Стали разговоры разговаривать и выяснилось, что гаишники (молодые ребята) живут в с. Зеленец. Не особо надеясь, говорю, что в этом селе моя тетя живет, учительницей работает. Не учила вас, спрашиваю. Знаем, говорят, учила. Потом небольшая пауза, переглядывания и вопрос уже другим голосом: "А что, Миша, Женя, Андрей и Иван - они получаются, твои братья?" "Ага, двоюродные, а вы их знаете? - жизнерадостно спрашиваю. Молча покивали, молча вернули мне документы и уставились куда-то в сторону. Мы поехали дальше. Хорошо иметь братьев в деревне!
Прилетел Змей Горыныч в деревню и говорит: -"Дрочите мне всей деревней,а то всех сожгу" Ну жители деревни от нечего делать давай дрочить Змею И вдруг крики по деревне: -"Бляяяяяять Ваську закатало!!!"
Короче. Сажусь это я в автобус на парное сидение. К окошку сажусь. Утыкаюсь носом в мобильник, ибо там у меня закачаны всякие java-книги, жуть какая вещь в дороге удобная, и начинаю читать. А вид у меня... джинсы, куртка джинсовая на теплой подбойке, свитер толстый, пузо, бейсболка и борода во вс лицо. На вид лет 40 (реально 32). Старый байкер. Это не мои слова. Это меня так коллеги окрестили, пока я не побрился. Ага! на следующей остановке, где с одной стороны институт, а с другой школа, садится в автобус толпа народа и возле меня присаживается юное создание. А ее подруг становится рядом с нами, в проходе. Я свою соседку искоса даже не рассматривал. Так, взгляд кинул и все. Вижу, что малая, зачем мне?:=) Ту, которая стоит около подруги, лицом к нам, рассмотрел подольше, взглядом открытым и радостным. И было от чего. Девчушка кровь с молоком! Как наливное яблочко румяная, хрустящая, аж так и простится в руку и на язык...ух! Я аж лучезарно ей улыбнулся своей бородой!..и уткнулся дальше в мобильник. А что? Соседей рассмотрел. Оценил. Можно дальше ехать. Зря уткнулся! Рассмотренная деваха оказалась не промах, и, отметив на себе заслуженное внимание не старого еще дядьки стала меня..э-э-э... снимать! Не на камеру! Не! :=))) и даже не на фотоаппарат своего мобильника. Просто и откровенно изогнулась и давай себя демонстрировать. Я хоть в мобильник туплю, но вокруг ситуацию контролирую. Сначала я такую пластику списал на неровности дороги, мол, качает девку, что ж поделаешь? а той, видно, обидно стало, что дядька старый на нее ноль внимания... они плащ расстегнула, типа жарко в автобусе... ручку на бочок вот тебе, дядя, все изгибы... Видно под плащом было еще более ладное и молодое тело, и мне хотели его показать, не знаю. Но хрена ли оно мне сдалось? у меня тут Акунин во всей своей красе в мобильнике всякое пишет! А девка меня глазами есть, и ротик приоткрыт, мне аж неловко... захотел сойти на ближайшей остановке. Блин, ну в самом деле, рассматривают как под микроскопом! Но льстит, падла, такое внимание. Хотя и светит десятка по статье минимум:=) И тут та, которая сидит возле меня, задает подруге козырный вопрос, с котороо шоу и началось: а ко скольки нам завтра на на занятия? Та, что стоит, отвечает (достаточно громко, чтоб я услышал) ко второй паре! - Чегооо? удивляется сидящая со мной рядом... - Ко второй паре! четко и с легким нажимом повторяет охотница, а сама на меня смотрит... В башке у меня что-то щелкнуло, досчитало до десяти, мозги оттаяли и до меня дошло, что "вторая пара", это совсем другая статья! Можно уже и рассматривать, и беседовать и вообще! Кидаю удивленного косяка на девчат, мол, в каком месте тут у вас "ко второй паре-то"? Охотница взгляд перехватывает и так совершенно открыто, нисколько не таясь, смотрит на меня и ждет от меня инициативы, мол, я согласна на контакт начинай. Я начинаю... Тормозить. Ну как всегда. Блин, думаю, где-то тут подвох... Подвох оказался моей соседкой по сиденью... та тоже лоб наморщила, почесала, и опять переспрашивает у подруги: погоди... к какой второй паре? Стоящая в проходе подруга начинает чеканным, шипяще-свистящим голосом, каким обычно обращаются к непроходимым тупицам, отвечать своей товарке: н а м з а в т р а ко второй п а р е! Понятно?... до меня только стало доходить в чем тут соль, как моя "соседка" развеяла последние сомнения: ко второй паре... гм... к третьему уроку, что ли? Вау!!!! Да, Света ...с отчаянием в голосе ответила охотница (дура, блядь читалось в ее глазах. Такой бобер соскочил из-за тебя)..к третьему уроку (чтоб тебя там же и вызвали и два поставили). Сидящая рядом подруга перехватывает тупняк у меня (а я уже ржу в воротник своей куртки аж чуть ли не в слезы) и начинает не понимать, за что это подруга на нее так зашипела... пообижавшись пол-остановки подруга изрекла: ну что за херь с этой реформой (у нас реформа образования в Беларуси, кто не в курсе)... столько задавать стали и так сложно, типа мы сразу в одиннадцатый класс перешли, а не в девятый... Я заржал в голос. Аки конь! Понимаю, что это некрасиво и все такое, но наблюдавшие с сиденья напротив сцену съема две тетки (этот они мне тетки. А этим девкам бабульки уже) тоже смеялись навзрыд не таясь! Автобус подкатил к остановке... девочка, что стояла в проходе, засобиралась выходить... и голосом, которым обычно нахрен посылают попрощалась с подругой: до свиданья... С..сс..сссвета! Я хотел было перехватить взор красотки и ободряюще улыбнуться, но взгляд был полон... не, не смущения, где уж там? холодного презрения, мол, ну и дурак же ты, старый хрен!...и вышла! Занавес? НЕТ! Едем дальше. Автобус полупустой. Моя соседка, так "некстати" спалившая свою подружку все никак не может догнать, в чем тут дело... морщит лоб, хмурит брови, шевелит губами вид такой, типа "Чапай думать будет". Тут начинает у нее пиликать мобильник и дитенок получает смску, начинает читать... Я наблюдаю исподлобья что будет? Тут у девчушки взлетают вверх брови (почти как в мультиках чуть не выскочили на сантиметров тридцать над головой), розовеет вся, ротик удивленно раскрывается, "ах!", и резко поворачивается ко мне. Тетки опять полегли! (Я только тут просек про смску... среагировал на теток. Я ж читал. Это сейчас я рассказываю, что все под контролем было. Где там? Читал как лелик!) поднимаю голову, поворачиваюсь к девочке, смотрю на нее, мол "что?". Та открыв рот, ничуть не стесняясь, рассматривает меня секунд... несколько... потом хвать сумку свою, да как ломанется к выходу! Двери не открылись толком еще на остановке, как девка, оглянувшись на меня, как чесанула из автобуса. Блин, а она-то чего? Домой пришел в отменном расположении духа!:=) Люблю я в такие веселые переделки попадать. Вот только один вопрос меня до сих пор мучает что ж там было, в смске той? И, что характерно, одни маршрутом и всегда в одно время возвращаюсь домой с тренировки. Теперь-то уже нет-нет, да глаза и раскрою. Но эти две мадамы мне больше на очи не попадались.
Каждому большому российскому чиновнику вскоре будет предоставлен маленький адронный коллайдер запрограммированный на образование черной дыры, приводящей прямиком в персональную банковскую ячейку на родине "старшего" брата.
В вечер бегства грузинских войск из Южной Осетии, жена Саакашвили перед сном говорит ему: "Миша! У тэба трусы наизнанку! ". Он ее спрашивает: "Как ти дагадалась, Сандра? Шва наверху? " "Нет, мылый, гавна наверху! "
Саакашвили сосет член у Буша. Буш решил его поучить: "Вот, Миша, тебе и настоящий пример демократии. Во-первых, ты сосешь по своей воле. Во-вторых, ты не можешь перестать сосать. В-третьих, пока сосешь, то молчишь, а только перестанешь—начнешь рассказывать как хороша демократия. А главное, и ты, и я получаем настоящее удовольствие! " Саакашвили отрывается и спрашивает: "Джордж! А в чем же мое удовольствие? " Буш отвечает: "Как в чем? Главный принцип демократии в том, что у тебя должен сосать весь грузинский народ! "
Вчера состоялось заседание Совета Безопасности ООН. На нем были представлены неопровержимые доказательства, что прадед Президента Грузии Саакашвили обоссался в 1921 году, дед в 1941, отец в 1968, а сам Президент после панического бегства своих войск из Южной Осетии в 2008. Была принята резолюция по официальному изменению фамилии Президента Грузии на Ссакошвили. Несмотря на официальные выводы по более тяжелым событиям, имевшим место быть, предложение России поменять ее на Сракошвили было заблокировано США.
У меня есть, что ли, талант - при желании и определенном настрое впариваю людям абсолютные глупости за серьезные вещи. Теперь сама история...1999г. на дворе... цивилизация... Когда был студентом, жил в общаге(как ни странно:-)). Пригласил симпатишную девушку к себе в комнату: попить винца и все такое... У меня был магнитофон "STEREO": длинный такой двухкассетник(естесно, работает только радио!). Девушка Лена изъявляет желание быть ди-джеем. Ди-джей, так ди-джей... но я на полном серьезе начинаю ей расказывать, что "STEREO"- это не просто радио, а радиотелевизор!!! Лена - девушка не технического склада ума, но все равно ржет и не верит. Но я уже решительно настроен и продолжаю ее грузить всякими техн. терминами, типа, кинескоп, разрешение, мегапиксели и тд и тп... Лена уже не ржет и явно начинает сомневаться. Я вхожу во вкус и расписываю, как заправский продавец быттехники. Лена уже готова!!! Теперь самый цинус: - Я: Лена, смотри в щелку, где настройка радио, там увидишь телекартинку и крути колесико - картинки будут меняться! Только смотри внимательно, а то плохо видно, наверное, сигнал слабый!!! Лена, уже практически медиади-джей, наклоняется, всматривается в щелку и крутит колесико. Она, кстати, не блондинка. Я потихоньку начинаю умирать:-), но еще держусь!!! А тут Лена видимо попала на радиоволну УТ-1( напомню - она с умным видом всматривается) и из динамика пропитым басом произносят:" Нічого не бачу...". Валялся на полу минут десять:-), Лена пыталась в этот момент мне отомстить и лупила по мне чем попало.....
У нас в офисе обычно радио фоном, сегодня шла какая-то очередная бредовая передачка на тему секса, в связи с чем и вспомнилось.
Жил я когда-то в уездном городе, но для обучения в институте пришлось перебраться в областной центр. При знакомстве с группой ребята, устроившиеся в общаге, пригласили к себе, естесно не насухую, тут я и повстречался с землячком, поступившим на тот же курс. Кадр оказался еще тот, в период еще где-то между "второй и третьей" заявил, что он невъебенный стрелок из пистолета и человеку в глаз попадет с 50 метров. Я уже тогда понимал что с такими данными чувака просто принудительно заберут в спортивную команду или в спецназ на крайняк. Поэтому к челу стал относится скептически, тем более местами он был просто неадекватным - например, курсе на третьем по-пьяни слегка порезал общего друга за, в общем, почти невинную подъебку (деталей уже не помню). Собственно, история - устроились как-то в общаге с пивком (еще перед первой сессией). Ну и зашел разговор про наших подруг, про секс и все такое. Как оказалось, постинор (не поленитесь, гляньте на аннотацию к препарату - препарат гормональный, древний и жутко вредный) он ей скармливал регулярно (на презервативах что-ли экономил). Но просто раздавило меня сообщение о том, что в отсутствие презервативов и постинора он бегает кончать в ванную. Сначала до меня просто не дошло и я переспросил. Нет, все правильно понял, он еще пожаловался "... представляешь, как стремно мимо ее родителей в ванную идти" то бишь плотским утехам они обычно предавались у нее дома. Честно говоря я охуел. Не то что бы я был в то время супер продвинутым в этом отношении, но "энциклопедию для молодых супругов" Ходакова (как-то так книга называлась) еще в 14 лет изучил старательно (матушка моя книгу сию прикупила и оставила в относительно укромном месте, за что я ей и благодарен, как и за все прочее). Я живо представил себе картину - вожделенно трахаешься (а как еще в 18 лет) и тут тебе надо вставать, как-то маскировать торчащее хозяйство, пиздовать с отсутствующим видом мимо ее предков, пялящихся в телевизор, и напряженно гадающих, какого хрена у нее в комнате было так тихо, и в ванной заканчивать процесс. Я тогда не смеялся, ввиду полного ступора, а когда расказал одному из друзей (просто хотел посмотреть на его реакцию) его тоже сначала заклинило. Потом поржали, конечно. Ну вот, а сегодня вспомнил - долго отсмеяться не мог. Понравится, черкану еще - историй много.
Выпивают америкос, англикос и русак. Заспорили чей дед был выше. Америкос: Небоскребы наши знаете? Знаем! Так мой дед был выше их!!! Англикос: А мой дед рукой до звезд доставал!!! Русак (бухой уже !): А звезды были теплые? ДА! Мягкие? ДА! Так это были ЯЙЦА моего деда !
Все, конечно, видели "бутербродную" рекламу, когда идет человек по улице, а на нем спереди и сзади плакаты рекламные висят. Понятно, что на такую работу приличные люди не рвутся. Но наши рекламщики видимо специально выбирали "самых неприличных". Получается прямо-таки антиреклама. Результат №1: Идет по улице алкаш. Рожа даже не красная а синяя, руки-ноги дрожат, одежка рваная и грязная. На нем - плакат, рекламирующий некий _ювелирный салон_! Результат №2: Идет инвалид, без ноги, с костылем, а на нем плакаты про "самую лучшую в городе" автошколу. Мужика конечно жалко, но вопрос, не в этой ли школе он ногу потерял, остается. Во всяком случае, припрет учиться - я какую-нибудь другую найду.
Летели мы недавно с женой в Питер транзитом через Красноярск. Регистрацию проходили сразу после прилета в здании для транзитных пассажиров. Когда объявили посадку, билеты никто не проверил. Мы слегка заволновались, но сели вместе со всеми в автобус. У трапа самолета ситуация повторилась, только забрали посадочные карточки (многоразовые без указания рейсов). Внутреннее напряжение усилилось, и тут еще по громкой связи в самолете: "Вас приветствует командир корабля такой-то. Наш самолет выполняет рейс Красноярск - Южно-Сахалинск"... Ну, думаю, попали. ... За то время (несколько секунд) пока прозвучало: "Прошу прощения, наш самолет выполняет рейс Красноярск - Санкт-Петербург" испытал непередаваемые ощущения.
Произошла эта история в одном институте. Там учился один хлопчик по фамилии Драчев =))). Конечно все его называли коротко и ласково - Драч. И вот однажды после очередной попойки ему стало плохо. Прямо на лекции. А лекцию читал майор, который за словом в карман не полезет :-) Так вот Драчеву стало плохо, а сосед по парте поднял руку и говорит: "Товарищ майор Драчу плохо!". А тот ему отвечает: "Дрочи лучше!". З. Ы А Драча все - таки спасли. =)))))))))
Было это в далеком 1986 году в учебной войсковой части, где я готовился стать командиром орудия. Однажды командир учебного дивизиона задал вопрос курсанту: "Что такое Угломер?" Не получив ответа, Комдив сказал присутствовавшим офицерам: "Плох тот артиллерист, который не знает, что такое угломер". Офицеры поручили сержантам заучить с курсантами определение. Но так как простое заучивание не давало результатов, было внедрено "НОУ-ХАУ" - "Усиленный Тренажер Памяти". УТП представлял собой набор снарядов калибра 152мм: бронебойный - 27кг, осколочно-фугасный - 43,5кг и бетонобойный -72кг. Заучивание с помощью УТП происходило следующим образом: курсанту клали на плечи какой-либо снаряд (в зависимости от комплекции курсанта), сержант зачитывал слово из определения, и курсант после приседания его повторял. Обычно запоминали с одной двух попыток даже нерусские. Мне достался осколочно-фугасный снаряд. Определение помню до сих пор: "Угломером называется угол в точке стояния орудия, отсчитываемый против хода часовой стрелки между обратным направлением канала ствола и направлением на точку наводки".
Для Красноярского края(В Кр. кр. вся милиция имеет голубые гос. номера)
Лесбиянка купила розовый VitZ и приехала в ГАИ получить номер. Просит гаишника: " Я хочу получить розовый номер" Девушка, мы не выдаем розовые номера! Лесбиянка обиженно: " Но ведь пидерастам голубые номера выдаете!"
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
стоит волк в лесу - соль продает... подходит к нему заяц и происходит разговор: З - волк взвесь мне килограммчик соли. В - знаешь, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю... З - на x@й себе насыпь собака дикая...
Родители Вовочки в ванной занимаются сексом. Дверь открывается, на пороге Вова (В). - ? Папа говорит-понимаешь Вова, мама не хочет есть варить, вот я ее и наказываю. (В)-Правильно папа и кота трахни, чтоб не царапался.
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит: - Раннее утро, а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней: - А что, я на работу не жравши поеду?!
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает: - Кому везешь? - Деду. - А надолго хватит? - Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
На выходных смотрю по телевизору что-то вроде основных происшествий в городе за неделю. Мелкий криминал там всякий и прочая бытовуха. Показывают сюжет про то как прорвало трубы и затопило подвал большого жилого дома. В кадре женщина, у которой вдобавок ко всему еще и кот убег (кормила наверное плохо). И вот она лезет в подвал, полностью затопленный как минимум на полметра какой-то грязной коричневой жижей и орет - "Барсик! Где ты?" PS: надеюсь, кот не пострадал. Хотя, если он умный (в чем я ни капли не сомневаюсь), то туда бы он точно по своей воле не полез. По крайней мере, когда мой котяра в свое время прошмыгнул на лестницу и не был сразу обнаружен, он был с трудом распознан и извлечен с чердака из самого дальнего угла. Так что наверх их тянет :)
rs-0039488-001: Управление по персоналу: в учебном классе нет ноутбука учебного центра. rs-0039488-002:SD-07: Спиздили хуле. rs-0039488-003 (правка 002)SD-07: Передано в службу безопасности.
rs-0039328-001: установить электронную связь на компьютер rs-0039328-002:SD-01: Что курил пользователь? rs-0039328-003:SD-02: До сих пор компьютер общался телепатически. rs-0039328-004:SD-01: На Сисадминов. rs-0039328-005:ADM-TVV: Установил почту, а фигли...
rs-0038487-001: необходимо предоставить логи сервера обмена данными rs-0038487-002:SD-02: На админов rs-0038487-003:ADM-SKP: 5 гигов, фигли. rs-0038487-004:ADM-TVV: Вы там охренели что ле? rs-0038487-005:ADM-SKP: Понял, обратно в SD, уточните с какой и по какую дату.
rs-0038491-001: не может заити в Windows rs-0038491-002:SD-01: закрасили сетевые розетки. Техникам: Замена сетевой разетки
rs-0038493-001: Компьютер не вкл. rs-0038493-002:SD-01: Вкл.
rs-0038216-001:SD-01: Завести пользователя Иванова В. Д. rs-0038216-002:ADM-TVV: ФИО ПОЛНОСТЬЮ!!! rs-0038216-003:SD-02: Нету у нас такой сотрудницы как Иванова. rs-0038216-004:SD-01: Может в кадры позвонить? rs-0038216-005:ADM-TVV: Сотрудницу Иванову зовут Вадим Дмитриевич...
rs-0038206-001:SD-04: Ярлык office вынести на рабочий стол rs-0038206-002:ADM-TVV: Спину им не почесать? rs-0038206-003:SD-01: Очень просили. rs-0038206-004:SD-04: Да глянь ты удаленно, пусть подавяться. rs-0038206-005:ADM-TVV: Ярлык Office на работчем столе существует с 01.08.2007. Пользолватель, сука, издевается
rs-0038188-001: Не получается отправить письмо по электронной почте: ошибка 552. Размер файла вложения - 42 Кб. rs-0038188-001:ADM-TVV: 110 мегабайт, кстати, так что пользователь нагло врет
rs-0038592-001: Поменять фамилию в ICQ, электронной почте с иванова на петрова rs-0038592-002: SD-06: Учетки тоже наверное. rs-0038592-003: ADM-TVV: Провел разъяснительную работу, ничего менять не будем. rs-0038592-004: MNG-ASA: Лентяй, но полезный.
rs-0037645-001: Перенести папку из одной учетной записи в другую. rs-0037645-002: SD-01: Уточняем откуда и куда. rs-0037645-003: SD-06: С W: компа ws-22 на W: компа ws-120 rs-0037645-004: ADM-TVV: O_o это вообще-то общая шара. rs-0037645-005: SD-06: Ну хоть вид сделай
Не смешно, но правда. За маму работаю, ребенка спать уложил, на анекдот.ру полез. Обычно читаю только истории основной выпуск и лучшие прошлых лет. Ну ведь программист Я! И с грустью нажал на лучшие прошлых лет 29.02.2008(заодно и с гордостью за себя, что за ранее понял, что не много мне там сегоня светит). И ведь программист, с грустью подумал Я, а до такой простой вещи не догадался, после того как увидел абсолютно пустые страницы как по старым историям http://www.anekdot.ru/an/z/o330229;1.html, так и по старым анекдотам http://www.anekdot.ru/an/z/j330229;1.html
СМС-прикол для знакомых, влюбленных или их озабоченных девушек, СМС-проверка на вшивость (работает безотказно): Ограбил банк, принес тебе подарок и думаю: вот какого блин хрена я щас стою и жду (... имя девушки) когда ты наконец выглянешь в окно и откроешь мне дверь?
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
100 вещей, которые я сделаю, когда стану Большим Начальником.
1. У моих сотрудников будет прозрачная зарплатная схема, чтобы всем было ясно, кому и за что платят деньги.
2. Все планы компании будут сначала претворяться в жизнь, и только потом анонсироваться, а не наоборот.
3. Нелояльные руководители будут уволены раньше, чем они сколотят свои команды и уйдут из фирмы, забрав "своих" сотрудников.
4. Я никогда не буду считать себя Самым Идеальным Начальником.
5. Также я не буду толкать долгие пафосные речи - кому они нужны?
6. Я буду прислушиваться к советам моих специалистов. Иначе зачем я их нанимал?
7. Более того, я буду нанимать специалистов умнее себя. Если они глупее меня, зачем они мне нужны?
8. Если мои сотрудники спросят, почему мы должны все бросить и заниматься этим проектом - я не начну проект, пока у меня не будет разумного ответа.
10. Все благодарности моим сотрдуникам будут напечатаны не лазерным принтером, а российским и американским казначействами.
11. Я не буду опускать уходяших сотрудников, иначе они будут говорить про компанию гадости. Простого увольнения вполне достаточно.
12. Я буду учить сотрудников действовать в любой обстановке. Тогда повреждение компьютерной сети или даже отключение электричества не парализуют работу фирмы.
13. У меня не будет незаменимых сотрудников. Все сотрудники будут иметь дублеров и должны будут составить письменные инструкции к своей работе.
14. Я не буду принимать на работу человека только потому, что это родственник или знакомый моих друзей/родственников/знакомых. Для меня будут более важны профессиональные качества человека.
15. Я буду нанимать супер-специалистов с большой осторожностью. Такие специалисты часто любят эффектные решения вместо эффективных.
16. Неважно, насколько красива моя секретарша, но я не буду склонять ее к сексу. Ведь найти девушку для секса гораздо проще, чем хорошую секретаршу.
17. Все засранцы, портящие жизнь моим сотрудникам, даже самые незаменимые, будут уволены.
18. Я буду повышать зарплату заранее, а не ждать, когда сотрудники начнут разбегаться. Ведь первыми уйдут наиболее востребованные и квалифицированные.
19. У сотрудников будут хорошие условия работы. Что толку платить специалисту 2000$ в месяц и жалеть 100$ на нормальное кресло?
21. Я не буду ругать сотрудника, сообщивщего о проблеме. Ведь даже если его уволить, проблема-то все равно останется.
22. В проблемной ситуации для меня будут намного важнее предложения по конкретным действиям, а не поиск виновного.
23. Тем не менее, у меня будет четкое пpедставление, кто за что отвечает в моей оpганизации. Я стану наказывать только тех, кто реально отвечал за выполнение задачи.
24. Я буду относиться к сотрудникам с любовью и уважением. Так я сохраню хорошие отношения даже тогда, когда я перестану быть их начальником.
25. Компьютеры на фирме не будут иметь дисковода, пишущего CD и открытых USB-портов, а интернет будет только у доверенных сотрудников.
26. У моего компьютера пароль будет длинее 8 символов - и я никогда не оставлю его написанным на бумажке рядом с монитором.
27. Увольняемым сотрудником не будет позволено скопировать с компьютера личные файлы. Максимум, что они смогут, это собрать свои вещи, обязательно в присутствии охранника.
28. Даже если я буду кричать "Мы - лучшие! Мы - непобедимы!", я буду трезво оценивать положение дел в компании.
29. Если кто-то из сотрудников провалит работу, я дам ему шанс исправится. Но я не буду давать этот шанс снова и снова, каждый раз ругая сотрудника на новый лад.
30. Обращаясь ко всем сотрудникам сразу, я не буду упрекать их и корить. Тому, кто работает честно, это будет неприятно, а тем кто нечестен, все увещевания по барабану!
31. Я никогда не буду делать замечания и указывать на ошибки руководителям подразделений предприятия в присутствии их подчиненных. В конце концов, это я поставил их руководителями.
32. У меня не будет любимчиков среди подчиненных.
33. Если у сотрудников будет униформа, я найму дизайнеров и портных, чтобы она была удобной. Люди в дешевой некрасивой форме и ведут себя дешево и некрасиво.
34. Остальные пункты заполнит мой личный консультант, которого я тщательно выберу.
Дал объявление в нашу прессу На свои последние пятьдесят "Есть возможность убить Чубайса, Но к сожалению нет деньжат" И через неделю-другую Зашел в сберкассу проверить счет Оттуда вышел держа тугую Пачку денег, потом еще Жертвует деньги русский народ Видно так у него накипело На это "святое" дело
Вчера премьер-министр Путин принял у себя в "Белом доме" президента Медведева. В ходе встречи Дмитрий Анатольевич подробно отчитался о проделанной работе.
По поводу истории от 6/01/2008 про 4`000`800`000`000Вт с одной ГРЭС! БРАВО РОССИЯ! Тепловая электростанция СУРГУТСКАЯ ГРЭС-2 мощностью 4800 мегаватт строилась в с 1985 по 1988 год, не имеет аналогов в практике отечественного энергостроительства. (шесть энергоблоков по 800 МЕГАватт). Так что действительно Браво Россия. Меньше только в Экибастузе (Казахстан). там 8 блоков по 500 МЕГАватт. И что тут смешного и тем более при чем тут журналисты... Они то как раз закусывают, а вот АВТАР... Грамоте не обучен. Сие творение смердит, а писарь охальник.
Новый год. Смотрим обращение президента. После оного начинается гимн РФ. Сын (5,5) лет стоит и слушает. Потом поворачивается к маме и говорит "это такая МУЗЫКА!!! У меня душа волнуется аж плакать хочется.... " Я чуть не упал, когда услышал. Действительно великая музыка! Патриот растет))) Всех с новым годом!
Мышь одна из самых выживающих животных в мире, она шустрая, хитрая и почти незаметная. Так выпьем же друзья за то, чтобы МЫ в этом Новом Году перетянули на себя эти золотые качества!!!
Утро понедельника полусонный выхожу из квартиры и вызываю лифт. Приезжает грузовой лифт и в нем стоят две тетки и мужчина который надушился одеколоном так что нечем дышать. Даже не надушился а искупался в одеколоне. Но делать нечего сажусь в лифт и еду до первого этажа. Этаже на пятом входит дедок лет шестидесяти окидывает нас взглядом и смотря на мужика выдает следующею фразу. Сынок с тобой водку пить хорошо, закуски не надо занюхать можно. На работу пришел в отличном настроении
Войцех Ярузельский во времена холодной войны посетил Рональда Рейгана с неофициальным визитом, тот хоть и представителя как бы "соцлагеря" естественно его принял в неофициальной обстановке, и в ходе беседы Рейган ему говорит: зачем рассуждать о войнах и политике, вот видиш у меня 3 кнопки, нажму красную, и не будет СССР, нажму зеленую и не будет соцлагеря, нажму красную, и не будет проблем с неприсоеденившимися странами... на что Ярузельский ответил: во время войны у нас в Варшаве жила очень богатая дама некто пани Ковальски, у нее в особняке было 3 унитаза, один золотой, второй серебрянный, и третий бронзовый, но когда русские войска вошли в Варшаву, она обосралась еще на лестничной клетке!!!!